Имя: Алексей
Здравствуйте! Честно говоря, я понятия не имею, что вам написать, и хочу ли я вам что-то писать вообще, но попробовать считаю нелишним. С чего начать тоже не знаю... Начну с того, что мне девятнадцать лет, семнадцать из которых я был обычным таким ребенком. Зажатым, болезным, стеснительным, но, тем не менее, веселым и целеустремленным ребенком.
Но за последние два года я стал, мягко говоря, ленивым существом, боящимся людей. Боящимся до того, что могу неделями не выходить из дома только потому, что не хочу показываться людям, будь то родственники, друзья или просто незнакомцы в магазине.
Ленивым до того, что могу сутками не вставать с кровати, только по тому, что не могу найти достойной причины вставать. Но это следствие, рассуждать о котором, по-моему, нет смысла, не зная причины. Попробую обрисовать причину такой, какой её вижу я.
С самого детства я не пользовался никаким успехом среди людей. Умный - да. Веселый - да. Но слабый и стеснительный. И жил и жил так, бед и горестей не зная, точнее, считая бедами всякую нелепицу, типа отсутствия девушки и неудач в спорте. Два года назад умер мой отец. Умер буквально у меня на руках, когда никого больше дома не было. Мне, пожалуй, на всю жизнь запомнилась реакция бабушки, когда я сообщил ей эту новость...
Она просто взяла, и начала на меня орать по телефону, за то, что я ничего не сделал. Слезы, крики, похороны, водка на поминках. Я никогда не был сторонником христианства, как и других религий, и, наверное, поэтому все эти обряды показались мне, и все еще кажутся, глупыми и бессмысленными. Что, собственно, посеяло в мозгу моем предположение о том, что все окружающие меня, конкретнее - родственники, глупы.
В последствии я все чаще и чаще замечал людскую глупость, и, в конце концов, убедил себя в том, что если и есть на свете здравомыслящие люди, то мне не суждено с ними встретиться (прости, о читатель).
После похорон я все чаще и чаще сознательно оставался один. Расстался с девушкой (которую так страстно желал лет с двенадцати). Чуть ли не каждую ночь выходил гулять. И до того мне это одиночество понравилось (или привыклось), что кампании я теперь всегда предпочту уединение. Я бросил институт, потому что мне было скучно на парах.
Мне было абсолютно безразлично (как и сейчас), что такое дифференциалы, как определять pH среды и как ведут себя электроны в тех или иных условиях. На свою беду, я еще и понимал все, о чем говорили преподаватели. Родственники заставляли поступать в другой ВУЗ, раз этот мне не по душе. Не хотелось спать мне только на философии и психологии, что наверное и заставило меня поступать в гуманитарный ВУЗ на философский факультет.
Поступить - поступил, но на платное. Узнал, что на заочном придется платить чуть меньше ста тысяч в год, и, и без того невеликое, желание как-то само-собой отпало.
Философией я, конечно, увлекся. Увлекся всеми философиями сразу и черпал из каждой только то, то считал нужным и более-менее верным. Через некоторое время понял, что ничего интересного в философии нет. Все философские трактаты поражают своей очевидностью. И вообще, все слишком просто и очевидно. Никакая мысль человеческая не несет в себе никакого великого смысла, ни один человеческий поступок не является важным.
И вот так все разом перестало быть значимым. Осталась, разве что, музыка. Но играть одному быстро надоедает. А играть с кем-то - это уже следующий абзац.
Не могу я находиться рядом с человеком. Если мама дома, то я сам не свой: мне чуть ли не убить её хочется. Когда прохожу мимо человека на улице, меня прямо передергивает не знаю от чего. Когда сижу на кухне с другом, молчу или говорю какую-нибудь чушь, потому что я не знаю, о чем с ним разговаривать. Точнее, мне не интересно разговаривать с ним о том, о чем он хочет говорить.
А говорить, между тем хочется. Но начиная говорить, я убеждаюсь в том, что собеседнику не хочется говорить со мной на те темы, которые я поднимаю. И тут я замолкаю и слушаю его неинтересные изречения или же вовсе прекращаю общение с человеком. И хотелось бы снова ощутить привязанность к девушке, но мое никакое будущее запрещает отвечать девушке взаимностью (да-да, есть и такие девушки, которые находят меня, вопреки моим представлениям о себе и окружающих, интересным).
Вот так мы и живем в нашем царстве-государстве. И люди есть, и возможности есть, а желаний нет. А если желания появляются, то тут же уничтожаются отсутствием самолюбия. И я продолжаю лежать, писать стишочки, играть на гитаре с барабанами, слушать упреки родственников и постоянно спорить сам с собой. Выходом вижу только внезапное появление человека, который смог бы меня образумить.
Этакую Беатриче, которая стала бы помощником на жизненном пути. Но подумав так, сразу начинаю себя проклинать и говорить, что никто мне не нужен, что я сам на все способен. Но вот что-то около полугода такие мысли, а способности никак не проявляются.
Ой, расписался!.. Простите. Четкого вопроса я, само-собой, сформулировать не могу. По мне, и так все ясно. И упомянул, конечно же, не все, о чем хотел упомянуть. Воздержитесь пожалуйста, дорогие читатели, от комментариев вроде: "Возьмись за голову! Жизнь так прекрасна!" и "Хватит выдумывать всякую чушь! Ты не самый умный, опомнись!" Спасибо. Живите долго. Процветайте.
2 ответа на "С чего начать не знаю"
> Выходом вижу только внезапное появление человека, который смог бы меня образумить.
Я не хотел бы злорадствовать, но таким человеком может стать сотрудник военкомата.
Не может. Желудок и сердце благополучно лишили меня возможности общения с сотрудниками военкомата.