Имя: Абсурд
Сначала накатывает нервозность, раздражительность, потом это перерастает в иррациональный страх, почти животная боязнь открытых пространств/чистых листов, как бешеная собака загнанная толпой людей в угол.Хочется спрятаться, закрыться, включить свет, убрать все звуки.
Подступает тошнота, мышцы непроизвольно сокращаются, если сидеть прямо, а затем расслабить спину, то туловище пружинит, дергается, подскакиваешь на месте.Тебе действует на нервы любое движение, усиливается обоняние, усиливается слух, усиливается осязание, ты будто оголенный нерв, все чувствуется иначе, ты сидишь в углу.Выключаешь везде свет.Три часа ночи.Темнота
Ты не боишься зеркал, нет никаких вспышек человеческих страхов, темноты, призраков, демонов и прочего, ты чувствуешь себя защищенным в полной темноте, ты понимаешь, что в темноте тебя не видно, ты понимаешь, что из темноты гораздо проще нападать. Грудная клетка сжимается не давая тебе нормально дышать.
Сокращение мышц.Ты не контролируешь дыхание, оно поверхностное и частое. Ты полностью отдаешься в этот темный животный омут инстинктов, где нет ничего кроме ощущений внешнего мира, где ты сканируешь каждое движение воздуха на предмет опасности, тебе хочется вцепиться в кого-то, загнать кого-то в угол так же как твой собственный страх загоняет тебя, страх делает сильнее, будит ярость.
Ты видишь пылинки витающие в воздухе в полной темноте,дергаешь ушами на каждый звук. Все человеческое уходит и остается только страх, ты и полная пустота. Такое вот начало.Не буду расписывать историю детства и так далее,ибо,думаю,что мое нахожденте тут уже о многом говорит.Если кратко,то одиночество,вечные издевки в школе,скандалы дома.
Сейчас мне 18 лет,живу один в другом городе с 16 лет.Работаю,учусь.И я дико устал.Устал от всего.Мне ничего не хочется,ну точнее желаний-то хоть лопатой отгребай,но вот прям такого нет.У меня абсолютное безразличие ко всему.Ранее были попытки самоубийства,но на данный момент даже они кажутся никакими. Пришла одна мысль,что испытывать суицидальные мысли-это не нормально.До сие момента я считал свой депрессивный период самым обычным.Вообще прочитал тут книженцию про формирование Я,пару психологических теорий и про кризисы,в основном экзистенциальные.Но,блин,к меня была,и,возможно,до сей поры депрессия.
Затяжная депрессия,но никак не подростковая идентификация.Сейчас такой думаю,что и причин-то серьезных нет.Все из пальца высосано.И вообще,у меня закрадывается внутренняя гомофобия. Каждый раз, когда я вижу себя в зеркале,витрине,встречаюсь сам с собой взглядом,то погружаюсь в бездну.Бездну ненависти.Мозг твердит -ты зло.Это подрывает слегка психическое здоровье.И-чудо!Как следствие,я запутался в себе.Даже сейчас мне стало настолько безразлично сие письмо,что я его оставлю таким какое оно есть,с шансом когда либо его дописать.
3 ответа на "Родился, потерпел и умер"
Развитие человека идет по следующему пути: рефлекс — инстинкт (заторможенные рефлексы) — эмоции (заторможенные инстинкты) — чувства (заторможенные эмоции) — интеллект (заторможенные чувства).
У Вас плохо с чувствами и интеллектом. Интеллект — это способность на себя смотреть критически и реально!
Это не значит, что у Вас нет чувств и интеллекта, это лишь значит, что они никак не могут взять власть в вашем голове.
К тому же у Вас сейчас не закончились нейроэндокринные перестройки организма. Что тоже влияет.
Попробуйте слушать записи музыкальных мелодий, синхронных ритмам мозга. Попробуйте записи Дельта- и Тета-ритмов на ночь. И Альфа-ритмы после интеллектуальных нагрузок. (Записи ритмов можно найти на YouTube). Правильно подобранные ритмы структурируют мозги.
При усилении состояния апатии, нервозности или страха можно попробовать следующее дыхательное упражнение: сделайте глубокий вдох, глубокий выдох, а затем, на сколько сможете, задержите дыхание. И так несколько раз.
Особенно Вам важно развивать свое чувство юмора. Умение смотреть на себя со стороны с юмором защищает от жизненных невзгод. Читайте юмористическую литературу, смотрите комедии, запоминайте анекдоты благо этого добра в Интернете много. Почитайте про смехотерапию. Смех возник у человека как защита от смерти и страха жизни.
А от страха можно прятаться, накрывшись с головой одеялом.
Как точно описано!!!!! Вулкан эмоций и страстей, затмевающий разум и сознание. Только страхи у нас разные, и у Вас рождается гнев, а у меня отчаяние. Но всё та же пустота. Я до сих пор не могу открыть зеркала…
Я Вам сочувствую. Я в таком состоянии 45 дней, а Вы, похоже, очень давно.
Спасибо Вам, Вы помогли мне понять, что происходит со мной. Со смертью мужа я потеряла себя.
А Вы, похоже, себя ещё и не находили.
А Вы знаете, кто нам не даёт найти себя?! Обыкновенное наше личное Эго! Это оно заставляет нас думать лишь о себе, уходить в себя, отгораживаться от всех и вся и жалеть себя такую (такого) бедную, несчастную, никем не понятую.
А ведь среди моих знакомых около десятка. а то и больше, вдов. Но разве у них горе, вот у меня…((
Я давно на этом сайте. И для жалеющих себя у меня есть такая заготовка:
Когда меня начинают одолевать мысли о том, что я «бедная, несчастная, никому не нужная и нет смысла в жизни», то я думаю о том, что у некоторых людей совсем нет родителей и никогда не было; о том, как много в мире инвалидов; о том, сколько в нашей стране безработных; о том, что есть люди на Земле, которым негде жить и которые живут впроголодь; о том, что в 158 км от меня идёт война…. И тогда я понимаю, что не так уж всё и плохо, и что не за что мне обижаться на мою судьбу, и что мне есть за что благодарить Бога.И я верю, что живу не для того, чтобы жаловаться на жизнь. Просто я недовольна своей жизнью и смысл моей жизни мне пока непонятен, потому что она тоже мной недовольна.
Если хочешь, чтоб жизнь улыбалась тебе,
Для начала ты ей улыбнись!
Спасибо Вам. Я не знаю, помогла ли я Вам. Но Вы мне реально помогли. Спасибо.
Спорт. Первое, что следовало бы ввести в свою жизнь. Активный. Бег, беговые лыжи. Не меньше 40 минут. Ну, то есть начать с 15-20 минут, постепенно увеличивая. Лучше каждый день.
Спорт разгонит кровь, выгонит часть негативных мыслей и даст энергию для желаний и свершений.
Да, понимаю, вы сейчас найдёте десятки причин, чтобы этого не делать. Но заставьте себя. Через две недели ежедневных занятий вы совсем по-другому будете мыслить.
Страхи эти ещё не уйдут (там копать до причин надо), но все реально изменить! Действуйте! Пока через силу. Победите свою нехочуху, а там и до радости недалёко!