Имя: Элла
Добрый день. Моя проблема заключается в том, что ребенок не скучает за мной, когда я отдаю его на выходные дни к бабушке/дедушке, или папе. С мужем живем отдельно. Вот последние полгода почти все время ребенок находится со мной дома. Иногда его получается отдать бабушкена 1 или 2 дня с ночевкой, или папе тоже на пару дней с ночевкой. Но это бывает 2-3 раза в месяц.
Хочу отметить, что в более раннем возрасте (когда ему был 1 – 1.5 года) ребенок жил то уменя, то у мужа – дня три в неделю у папы, потом у меня три дня. Такое решение было обусловлено тем, что я самостоятельно не могла справляться с ребенком. Сейчас ситуация изменилась – повторюсь, что последние полгода он находится со мной почти все время.
Но отношение у него ко мне не трепетное, по сути, он не нуждается во мне, такое ощущение, что он любит всех, кроме меня. На первом месте стоит папа, потом бабушки и дедушки, меня в списке нет. Он с огромным удовольствием уезжает от меня, во время отсутствия не скучает, и по возвращению постоянно закатывает истерики. Ребенок (мальчик) не замкнутый, улыбчивый, любознательный и «общительный», но, несмотря на это, он не проявляет ни ласку, ни нежность, ему не нравится, когда я его глажу по голове, пытаюсь целовать и т.д.
Но в то же время, ребенок требует постоянного внимания – мама принеси то, мама пошли со мной в туалет, мама переодень мне другую кофту, потому что эта мне не нравится и т.д. Я понимаю, что мною руководят эгоистические побуждения – а почему он меня не любит, почему я для него на втором плане, почему он не скучает, ведь я ему отдаю всю себя, все свободное время, а это не оценено, более того, он возвращается домой со слезами на глазах.
Но обида (я не могу его где-то в душе простить, там глубоко у меня сидит негласные и неозвученные претензии к малышу из-за того, что он так равнодушен ко мне) и понимание того, что я изменить ничего не могу - не дают мне спокойно жить. Я занимаюсь самобичеванием, самосъеданием, начинаю оценивать себя как плохую мать, если меня ребенок не любит и т.д.
Я ему постоянно говорю, что я его люблю, что я буду скучать, но он как будто все пропускает мимо ушей. На мои вопросы – ты скучал, ты маму любишь, ты хочешь к маме, ты с мамой разговаривать по телефону будешь - говорит «нет». Помогите найти способ все изменить, я страдаю от того, что меня мой ребенок не любит! Он еще маленький, я думаю, что я могу еще что-то изменить в себе, в нем. В наших отношениях.
12 ответов на "Ребенок меня не любит"
Здравствуйте, Элла!
Странно получается, проблема ваша, а виноват ребёнок.
Я всегда была уверена, что в ЛЮБВИ нет обязательств.
Тем более в любви к детям. Вообще такое чувство, что пишет не взрослый человек.
Вы не научились ЛЮБИТЬ сами, как вы можете требовать этого от ребёнка.
Не надо «отдавать себя всю» и не надо «постоянно говорить, что я его люблю», надо просто любить, а это значит ПРИНИМАТЬ его ТАКИМ КАКОЙ ОН ЕСТЬ.
Забота о ребёнке это вообще-то ваша обязанность и требовать что-то в ответ очень даже странно.
Вы настолько озабочены отношением к самой себе, что в вашем сердце нет места ребёнку.
Всё что вы для него делаете – не просто так, а с умыслом с ВОЗВРАТОМ!
А это чувствует даже ребёнок. Честно говоря, мне жаль вашего сына, вы измучили его своими претензиями.
Может вам стоит устроить свою личную жизнь и отстать уже от сына с претензиями, достойными взрослого мужчины.
ОТВЕТ для Irina от Эллы: Я думала, что получу психологическую помощь, которая поможет разобраться в отношениях с ребенком, а получила «2» от учительницы, которая меня «отчитала», сказала — «садись, 2, ты не справилась с заданием»… В вашем ответе нет ни одного предложения, которое бы смогло помочь проблеме, один сплошной упрек! Вы осуждаете меня, что я не умею любить. А если это и так, если у меня свое видение на любовь, если я пытаюсь «возрождать» в себе чувства, которые, к сожалению, не были мне посланы природой?! Если я умею любить только с ВОЗВРАТОМ, как вы говорите, так что мне теперь делать? Признать себя моральным уродом и кануть в лету?! Вы судите о всех людях по шаблону, а мы все разные! Есть проблема — ее нужно решать, исходя из тех обстоятельств, которые есть, а не упорно твердить, что эти обстоятельства ненормальны. Разочарована ответом — я просила помощи, а не осуждения и критики… Критикую я себя ежеминутно, поверьте, и делу это не помогает. И кстати, спорное суждение о том, что заботится о ребенке — это обязанность. Если глубоко копнуть, то никто никому ничем не обязан. Любой труд, любое внимание должно быть оценено. И ребенком в том числе, ведь ребенок — это полноценный человечек, маленький, но человек. Я считаю, что к детям нужно относится как к себе подобным, как к взрослым, в том числе они должны с детства понимать, что им никто ничем не обязан, и все действия в их сторону должны воспринимать с пониманием, вниманием и некой признательностью. Ну, что я тут буду распинаться, если ментальность у нас такая — даже взрослые мужчины лет 40 без благодарности относятся к свои женам, которые их подтирают со всех сторон. Они, как и вы, считают, что это прямая женская обязанность. Быть мамой — это большой труд, быть хорошей мамой — это фантастический труд. И за это должны говорить мужья, дети им человеческое СПАСИБО, а не воспринимать как должное и судить, как вы — мол, должна, это ее обязанность!
Элла,прочитала вашу статью и будто увидела себя…то что происходила с ребёнком у вам происходит сейчас со мной. Моему мальчику 1,3 года когда он дома со мной все в порядке,но стоит с ним отправиться в гости к бабушке все меняется до наоборот. Меня для него нет,бабушка просто как Бог. Это тяготит и обижает, я вас прекрасно понимаю. Надеюсь,что и у меня наладятся отношения с моим малышом.спасибо за вашу статью.
Вы постоянно напряжены и это чуствует ваш сын. Когда он не дома он раслаблен и все соскучившись его балуют и любят, и он не хочет что бы это заканчивалось. Но это норамльно, мая малая тоже любит бывать у дедушки с бабушкой, там ей всё можно — она там главная. А дома всё иначе:уроки, требования, правила. Дети не умеют врать и когда им где то лучше они об этом говорят прямо. Но вы же не будете кормить ребёнком мороженым и конфетами если он их любит, вы как мать даёте ему полезное и нужное, требуете выполнять правила.так, что не требуйте от него то, что хотите услышать. И попытайтесь просто радоваться, что у вас здоровый и хороший малыш. А со временем вы найдёте ключики которые откроют ваши седечки друг другу.
Ответ для Эллы.
Элла, никоим образом, я не ставила себе целью ОТЧИТЫВАТЬ либо ОЦЕНИВАТЬ Вас.
Вы абсолютно правы «люди разные» и моё отношение к детям и к любви я как раз и изложила.
Вы слишком болезненно воспринимаете чужое мнение.
Мнение со стороны не всегда параллельно вашему.
У меня двое взрослых детей, которым я с самого детства пыталась донести , что любой поступок должен идти от души , а не от расчёта. Сама никогда и ни от кого не ждала благодарности. Всё что я делаю, только потому, что я хочу так сделать.
Вы много написали про труд быть МАМОЙ, но совсем ни слова о труде быть РЕБЁНКОМ.
Тем более что вы за равноправие в отношениях. Напрашивается вопрос , насколько вы сами благодарны кому бы то ни было? Если вам так хорошо знакомо это прекрасное чувство БЛАГОДАРНОСТИ, что мешает вас научить ему вашего сына так, как это сделала по всей видимости ваша мама.
Меня не смущает ваше разочарование мои ответом, по той простой причине, что я его тоже даю не для оценки, а лишь как взгляд со стороны.
От всей души желаю вам найти решение своей проблемы, не меняя к ней своего отношения и не меняя себя. Скорей всего вы будете первая, кому это удастся.
УДАЧИ!
Самый ужасный психолог, которого я когда-либо видела. Позорище!!!
Добрый день.. Я АВТОР этой темы. Зашла сюда случайно — пришло уведомление на почту о том, что появился новый комментарий к моей теме (а именно от «кепнк»).. Первое, что хочу сказать — и в самом деле, психолог очень непрофессионален, он настолько некорректно повел себя, просто удивительно, как не нанес мне еще больший психологический урон. Слава Богу мне хватило мозгов не прислушаться ни к единому его слову!!! Спасибо за комментарий Елене — вы совершенно правы, если наших деток балуют бабушки и дедушки — тут мы вне конкуренции, и в самом деле.
Также хочу отписаться касательно ситуации на сегодняшний день. Возможно кто-то столкнулся с такой же проблемой, как и я, и вам, как воздух,необходимо решение . Итак, самый важный совет — перетерпеть и переждать, пока ребенок перерастет… Все оказалось очень просто! Тема моя была создана 14.03.2013, сегодня — 27.03.2014… Прошел уже год! и последние пол года я чувствую себя самым счастливым человеком на планете и то, взаимопонимание, которое у нас с моим мальчиком, словами просто не передать… После публикации темы — он пол года еще вел такую же «политику» по отношению ко мне… А именно до трех лет… А вот когда ему исполнилось 3 года, он повзраслел и изменился в одно мгновение… Сейчас это ребенок мечты — ласковый и понимающий, заботливый и любящий.. Он целует на ночь, открывает перед мамой дверь, обнимает при встрече и засыпая говорит всегда одно и то же — я тебя люблю, мама… Когда забираю от бабушек/дедушек слышу, что скучал))) Вот честное слово, без преувеличения… Сейчас все родственники в шоке, в приятном конечно же… и все с ужасом забывают тот «страшный» период, когда для него мамы не существовало вовсе.. брррр… больно до сих пор… что это было? кризис 3-летнего возраста? не могу точно сказать.. обычно, наоборот, детки до 3 лет привязаны очень к маме, а после 3-ех становятся самостоятельными личностями… У нас все произошло с точностью да наоборот))) Спасибо всем за внимание.. Совет всем тем, кто столкнулся с похожей ситуацией — не отчаивайтесь!!! Все переменчиво у нас в жизни, и ситуация измениться в лучшую сторону, 1000%… переждете и перетерпите))) и вам воздастся.. ))) любите и будьте любимы своими детками))
Прочитала бегло эту тему, не дай бог встретить такого псевдо психолога!полностью не корректен ко всему что пишет автор, а точнее вообще не по теме! Мама говорит одно, а он про полюби себя, сделай личную жизнь! Бред какой-то! У психолога вообще есть дети? Сомневаюсь!даже если он пишет что есть!тронуло до глубины души!психологу самому нужно научиться давать консультации так , чтобы его воспринимали как совет, а не в штыки! Если бы эти «советы» и были верны, их нужно подавать иначе!
Моему сыну полтора года и та же проблема. :(Папу, бабушек и дедушек обожает а ко мне равнодушен. Отталкивает когда целую и обнтмаю его.
У нас обычная семья, папа с утра до ночи работает, я сижу с детьми. Возникла похожая ситуация, моему старшему сыну 3 года, говорит, что не любит меня, когда ездим в гости, не хочет домой. Если бывает гостит у бабушек приезжает как чужой — не обнять, не поцеловать. Потом начинаются крики, истерики. Что это криз
ис 3 летнего возраста? Ревность к маленькому ( 3 мес)? Не знаю что происходит, как будто связь с ним теряю, или это нормально — процесс взросления?
Мамочки, не переживайте, это все временно… :) Переждите, перетерпите… Главное, не отчаивайтесь и не обвиняйте себя, не ставьте клише «что вы плохая мама» или «вы не справляетесь со своими обязанностями хорошей мамы»… Это приведет еще к большим проблемам и страхам.. Еще один совет полезный — уделяйте ребенку в день хотя бы 15 минут времени.. именно ЕГО времени.. эдакое неформальное общение.. в этот период только вы и он… никаких телефонных звонков, никаких мужей/бабушек, никаких рабочих моментов — т.е. вы ни на что не отвлекаетесь, и ничем не заняты… в эти 15 минут должен весь мир остановиться, есть только ВЫ и ОН.. и вы просто разговариваете — спрашиваете «как дела», как он себя чувствует», » что его сегодня порадовало, что огорчило» и т.д., важен визуальный контакт — постоянно смотрите в глаза ему, а если получается, то можно ненавязчиво гладить по руке, или по спинке… он может включать защитную реакцию, молчать, не обращать на вас внимания… но вы все равно продолжайте с ним сидеть, и выделять ему время день за днем… просто дайте ему знать, что вы все равно будете находиться с ним рядом… и это сработает.. он делает только вид, что вас не замечает… на самом деле, он все видит и знает, а закрылся, потому что каким-то образом его обидели и ранили.. :) еще больше выдержки, мамочки))) а то мы тоже порой, как малые дети — не поцеловал, не обнял, не оценил, не похвалил. я тут стараюсь, а отдачи никакой… МАМОЧКИ, будет отдача, поверьте, со временем… ))) Детки наши все поймут и все почувствуют, если мы будем продолжать в них вкладывать… Когда они наполнятся нашей любовью чрезмерно, тогда они смогут проявлять ласку и любовь к вам…. Ведь очень важно любить безусловно.. мы должны их любить и когда им хорошо, и когда им плохо, когда они послушные, и когда вредные, когда спокойные и когда капризные.. и так часто об этом говорить — настолько насколько сможете.. :) Всем вам удачи, у вас все получится.. просто подождите и не прекращайте вкладывать в своих деток любви, нежности и заботы..
П.С. АВТОР ТЕМЫ
Элла спасибо большое.
Я сейчас чуть не плачу, после рождения младшего я «потеряла» старшего. И сил нет на него. Но старалась, а он мне сегодня говорит, укладываясь спать: ты не приходит, пусть папа ко мне приходит (в спальню).
До рождения младшего мы с ним в основном вдвоём везде гуляли. А теперь я не могу и так быстро не нужна стала… очень надеюсь вы правы и он вернется…