Разрушается семья из-за отсутствия детей

Опубликован: 29.09.2018 В рубрике: Отношения - 11 ответов

Имя: Ксения

Здравствуйте. Меня зовут Ксения, мне 24 года. У меня большие проблемы в семье. Очень надеюсь, что то здесь поможет мне разобраться. Хоть сама я по образованию психолог, в своей жизни я наладить всё никак не могу...
Начну наверно из далека. 2 года назад я вышла замуж за любимого человека и мы вместе строили грандиозные планы на будущее. Муж старше меня на 7 лет, т.е. на данный момент ему 31. Меня никогда не смущала разница возрасте, потому, что считаю, что любви это не главное. Даже наоборот мне нравилось, что рядом с ним я чувствую себя маленькой и беззащитной, а он моя опора и каменная стена. Но со временем я поняла, что у моему мужу свойственен инфантилизм, и ему самому нужна постоянная поддержка и чрезмерное внимание. Одним словом он самолюб и ему иногда видимо не понятно почему мир не вертится вокруг него. Характер у него в связи с этим сложный. Он очень обидчивый, вспыльчивый, я бы даже сказала неуравновешенный в некоторых моментах. При ссорах, когда он обиделся (а по его мнению всегда виновата только я и никто больше) у нас начинается война. Я по жизни человек тоже импульсивный, но со временем научилась себя сдерживать, понимая, что человеческие отношения мне важнее моей принципиальности, поэтому выступаю в конфликтах в сдерживающей и успокаивающей роли. Он же во время ссор вываливает всё, что у него в голове, причём, что он даже на самом деле так не думает, а просто хочет задеть и показать как ему обидно. Ну это конечно одна сторона медали. С другой стороны он заботливый, внимательный, добрый. Он исполняет почти все мои финансовые капризы, ущемляя порой себя. В общем я себя впринципе ни в чём не ущемляю, зная, что он всё для меня сделает. Т.е. человек много работает, всё несёт в дом, создавая уют.
Но есть в нашей семье одно несчастье. У меня проблемы со здоровьем по женской части, и вот уже 2 года мы безуспешно пытаемся завести ребёнка. Это постоянные лечения, куча больниц, операциии, и бесконечные финансы в медицину. Я очень тяжело морально переношу данную ситуацию. Я думаю любая женщина меня поймёт, что жизнь без детей, это не жизнь. Я безумно хочу ребёнка и готовы на любые испытания лишь бы обрести это счастье. С моим диагнозом, мне сказали, что рожать мне надо как можно быстрее, иначе потом может уже совсем не быть шансов. Муж так же очень переживает по этому поводу, так же сильно хочет ребёнка, тем более, что лет ему уже не мало... И вот видимо на этой почве наши отношения трещат по швам. Первый год был достаточно спокойным, мы были уверены, что станем счастливыми родителями, а потом после неудавшихся попыток нервы стали сдавать.... Он сам по себе нервный человек, а тут ещё постоянная тема - неполучающаяся беременность. Конечно его все спрашивают когда он отправит жену в декрет (п.с. Никто не в курсе наших проблем).
Вот в впринципе и проблема наших конфликтов. Как и многим мужчинам ему нужно всё и сразу и он нервничает и бесится, что никак ничего не получается. И вместо поддержки с его стороны, я ощущаю всё больше какой то негатив и вопросы - "ну когда ты уже забеременеешь?", "Ты сама не хочешь видимо". ВОт вторая фраза каждый раз доводит меня до слёз и истерик... Я уже не знаю как донести до него, что в данном ситуации тяжелее всего мне, и поддержку я жду от него. А в результате я успокаиваю его, оправдываюсь, что я хочу ребёнка, и что это не моя вина, что у нас не получается....
В последние ссоры, мы не разговариваем по несколько дней, пока я сама к нему не подхожу и не начинаю всеми способами мириться. Вот вчера как раз такие была очередная ссора, и проплакав всю ночь я решила обратиться за помощью к вам.....
У меня такое чувство, что если я с ним мириться не буду, то у нас просто дойдёт до развода....
Помогите мне сохранить семью, не смотря на все трудности я всё равно его очень люблю и понимаю, что все наши отношения портятся, только из-за трудностей в самой больной для нас двоих теме ....

11 ответов на "Разрушается семья из-за отсутствия детей"

  1. Таня 29.09.2018 в 08:34 · Ответить

    Когда-то давно мне врачи тоже говорили, что у меня не будет детей. Как одна сказала: «Ты что рожать собралась, да ты никогда даже забеременеть с твоим диагнозом не сможешь.» В итоге у меня трое детей, уже и внуки есть…
    Мы тоже с мужем были тогда на грани развода. Но вот как-то я посмотрела сказку о Синей птице. Вот не помню как точно называется, она была на видеокассете «Фильмы с участием Георгия Вицина».
    И мне ночью приснился сон, что маленькую белокурую девочку хотят отправить на Землю, чтобы она у нас родилась. А она не хочет, говорит: » Они так ссорятся, каждый думает о себе, совсем любить разучились. Я не хочу к ним.»
    Я в ужасе проснулась, рассказала мужу, мы с ним отношения наладили, и я забеременела и родила. Вот только белокурая девочка у меня второй ребёнок. С первого раза всё-таки не захотела, разведчика отправила.))))))

    VA:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 5.0/5 (Оценок: 2)
    • Ксения 29.09.2018 в 16:06 · Ответить

      Спасибо большое за ответ. Над отношениями тоже часто думаю и согласна, что ребенок должен родиться в спокойствии и любви. Многие семьи разводяться в подобной ситуации. Но я уверена, что не смотря на наши ссоры, мы друг друга так же любим. Только больно смотреть как у мужа опускаются руки. Он стал очень нервным, его всё раздражает и при этом я понимаю, что основная проблема это его желание иметь ребёнка и моя бессильность в этом вопросе. Он не обвиняет меня в моей болезни, но каждый раз главной темой ссор является именно эта. Даже если конфликт начинается по другой причине, заканчивается он всегда проблемой с детьми.
      Я бы рада наладить отношения, но не знаю как это сделать, если он отдаляется…

      VA:F [1.9.20_1166]
      Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
  2. Таня 29.09.2018 в 16:42 · Ответить

    Он отдаляется от Вас, потому что ему плохо рядом с Вами. Отсутствие ребёнка, мне кажется, лишь удачная отговорка для объяснения отдаления от Вас.
    Если вам обоим будет вместе хорошо, тепло и уютно, то никто ни от кого не отдалится.
    Счастье не математика. его нельзя создать что-то прибавив или убавив, его надо строить из того, что есть. Вас уже не устраивает счастье быть рядом друг с другом, поэтому Вы решили, что ребёнок возобновит ваше счастье. Но это не так. Это только усугубит. Вы будете заниматься ребёнком, а муж отдалится от Вас насовсем.
    Конечно, ребёнок — это хорошо, конечно хочется испытать и материнского, отцовского счастья.
    Но есть много семей, в которых после рождения долгожданного ребёнка последовал развод. И есть много семей, которые счастливы в браке и без детей.
    Поэтому ищите причины отдаления мужа в себе, в своём поведении, а не в отсутствии детей.

    VA:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
    • Ксения 29.09.2018 в 17:55 · Ответить

      Поверьте, мы не считаем, что ребенок нам нужен только для того, чтобы «подогреть любовь». С самого начала супружеской жизни, мы поняли, что хотим, чтобы нам было трое, не смотря на то, что мы были счастливы на тот момент и вдвоем. Для каждого человека ребенок значит что то своё. Для нас это смысл жизни. Я никогда не понимала как люди женясь во второй или третий раз могут отказаться от своего ребёнка, отдав его маме или папе. Я считаю, что если у тебя есть твоё маленькое чудо, то тебе всегда будет для чего жить и для кого стараться, чтобы не случилось. Для меня счастье это моя семья.
      Я бы могла согласиться, что мы с мужем друг другу надоели и отсутствие детей это предог, если бы не видела ситуацию изнутри. Может я не права, но мне кажется не может каждый конфликт приводить к одной и той же теме и заканчиваться совместными слезами, если нет чувств. Тем более учитывая возраст мужа и то, что все вокруг постоянно ему про это говорят и не сознательно надавливают на больную тему. Другой вопрос, как сохранить отношения, если взгляды и планы у нас одинаковые, а судьба распоряжается по другому…

      VA:F [1.9.20_1166]
      Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
  3. Таня 29.09.2018 в 18:53 · Ответить

    То есть, когда вы вместе, вы не решаете какие-то семейные вопросы, бытовые проблемы, не радуетесь друг другу, а дружно оплакиваете своих неродившихся детей? Почему Вы тогда удивляетесь, что ваша семья рушится?
    Современная медицина умеет сейчас решать проблемы бесплодия. Решайте проблему, а не плачьте. Возрождайте надежду, а не хороните любовь.

    VA:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
  4. Алексей 30.09.2018 в 11:23 · Ответить

    Здравствуйте, Ксения! Ваша проблема ни в том, что вы не можете забеременеть, а в вашем отношении друг к другу. Вы пишите, что любите своего мужа, а что такое любовь? Вы можете дать ответ на этот вопрос? Можете указать основные признаки любви, по которым можно понять, что партнёр Вас действительно любит?

    VA:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
    • Ксения 30.09.2018 в 22:24 · Ответить

      Здравствуйте. Для меня любовь это чувство, при котором тебе постоянно хочешь быть с человеком рядом, тебе с ним интересно, спокойной, комфортно и ты чувствуешь себя счастливым. Любимый человек, это тот с кем тебе хочется строить планы на будущее, не представляя рядом с собой никого другого.
      Признаки любви? Наверно всё опять идет из определения. Если человек, переживает за тебя, оказывает всяческие внимание, поддерживает, старается сделать приятное и порадовать тебя, хочет находиться постоянно рядом, то это и есть проявление любви.

      VA:F [1.9.20_1166]
      Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
  5. Алексей 01.10.2018 в 02:38 · Ответить

    …по сути, Вы написали то, что и ожидалось. Беда нашего общества, что понятия «Духовной грамотности» в нём даже не существует. А между тем, без понимания того чем в действительности является любовь прочных отношений не построить, и счастья такие отношения не принесут. Да и что такое счастье у каждого человека своё мнение. А между тем и любовь, и счастье человеческое есть понятия вполне определённые, не терпящие интерпретаций и разночтений. Определения этим понятиям дали люди изучавшие человеческую душу, и которые почитались православной церковью как святыми. Так вот любовь, это вовсе не чувство, как нами принято считать, а состояние нашей души, которое характеризуется желанием блага другому человеку. Понимаете? Не желанием постоянно быть рядом с этим человеком, не желанием ощущать комфорт и спокойствие рядом с этим человеком, не желанием строить совместные планы на будущее, а только желанием блага этому человеку. Мы же, по не грамотности духовной, постоянно принимаем за любовь свой эгоизм: МНЕ ХОЧЕТСЯ быть рядом с этим человеком, МНЕ с ним комфортно, МНЕ с ним интересно, МНЕ с ним спокойно, МНЕ ХОЧЕТСЯ с ним строить совместные планы на будущее…. Вы слышите? Мне…., мне…., мне… — это и есть эгоизм. Я думаю только о том, что хорошо мне. Это антагонизм любви, любовь к себе, желание блага себе, и избранный человек, которого мы называем любимым, является лишь средством обеспечения МОЕГО блага. И в этом случае мы желаем благо нашему избраннику только через призму своего блага. Любовь же иначе смотрит на находящегося рядом с нами человека. Она не оценивает его по тем параметрам, на сколько мне с ним хорошо, и чего мне хочется ощущать рядом с ним. Она вообще его не оценивает в этом смысле, а скорее оценивает себя. Что я могу дать этому человеку, могу ли я помочь ему стать счастливым, что именно я могу сделать для его счастья?
    Говоря про признаки, я имел в виду несколько иное — неотъемлемые свойства любви. Это уступчивость, всепрощение, самоотречение, самопожертвование, долготерпение, кротость, любовь не завидует, не превозносится, не гордится, не ищет своего, не раздражается, все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. То есть если человек Вас действительно любит, то он никогда не повысит на Вас голос, никогда не будет отстаивать в споре с Вами свою правоту, Вы с ним при всём своём огромном желании никогда не поссоритесь, ибо он никогда не будет противопоставлять себя и своё мнение Вашему если видит, что это приведёт к конфликту. Любовь — миротворец. Если из двух человек хотя бы один искренне любит, то ссор между этими людьми не будет никогда. А всё то, что Вы описали, очень хорошо умеет делать и эгоизм желающий достичь своей цели.
    Исходя из вышесказанного складывается не очень радужная картина — вы построили свои отношения на обоюдном эгоизме и теперь лишь пожинаете плоды. Для любящих людей нет преград проявлять свою любовь. И если любимый человек не может забеременеть, то это лишь повод для ещё большей заботы и поддержки. Для эгоизма — это повод задуматься и пересмотреть сделанный выбор, ибо избранница оказалась «бракованной». Но менять партнёра, тем более когда все планы на будущее выстроены, задача не из приятных. По сему и разлад. Я люблю не Вас, а себя, и мне нужен ребёнок — будь добра обеспечь, иначе получается, что при выборе партнёра я просчитался, а признавать это ох как не приятно.

    VA:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
    • Ксения 01.10.2018 в 09:58 · Ответить

      Алексей, я могу с вами согласиться, что понятие любви искажено в наше время, и то, что вы говорите в действительности правда. Но если рассматривать отношения между супругами сравнивая с тем, что вы описали, получается, что в нашем мире нет благополучных и любящих семей. Так уж устроен современный мир, что каждый человек по сути эгоист и это не из-за того, чтобы ему нравится таким быть, а скорее из-за того, что жизнь сейчас так устроена, что заботиться приходится самим о себе. Сейчас институт семьи переживает кризис. У нас огромное количество неполных семей, многоразовые браки и т.д. И придерживаясь вашей точки зрения получается, что всем можно спокойно разводиться, потому, что в рамках правильного понятия любви в нашем обществе семей практически нет.
      В каждой семье были и будут конфликты. Другой вопрос как они разрешаются. Кому то удаётся наладить отношения, а кому то нет. У каждого человека своё мнение и невозможно жить и во всём соглашаться с супругом лишь бы не конфликтовать. В таком случае получается, что мнение одного из супругов не учитывается и подавляется, что говорит о неуважении, а значит и о не любви. Не будет человек счастлив постоянно «проглатывая» все обиды и сдерживая свои отрицательные эмоции, только ради блага любимого. Это моё мнение… В любой ситуации необходим компромисс, чтобы каждый супруг чувствовал себя нужным и важным в семье. Конечно нужно уметь уступать в чём то, соглашаться, но в рамках разумного.

      VA:F [1.9.20_1166]
      Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
  6. Алексей 02.10.2018 в 02:01 · Ответить

    …согласен с Вами, что семей благополучных и любящих очень и очень незначительное количество, и оно стремится к нулю. И люди все поголовно поражены эгоизмом. Разница лишь в том, в какой степени каждый из нас им болен. Но это не из — за того, что мир так устроен, а только по тому, что мы его так устроили. Понимаете? Каждый устраивает свою жизнь, и свой мир вокруг себя. А по каким законам? Чем мы руководствуемся? Вы правильно говорите — эгоизмом. А почему? По тому, что мы не знаем альтернативы. Мы не знаем духовных законов нашей жизни. Мы не знаем элементарного определения понятия «любовь». Мы не знаем что такое счастье, и по этому каждый живёт своими иллюзиями, фантазиями на эту тему, и тем самым делает себя несчастным.
    Когда мы суём руку в кипяток, или прикасаемся к раскалённому предмету, то чувствуем боль. И смысл этой боли предупредить нас об опасности, что бы мы прекратили делать то, что начали. Это мы хорошо понимаем. В духовной сфере всё аналогично. Когда мы испытываем душевные страдания, это чёткий сигнал нам о том, что мы что-то делаем не так. Это призыв остановиться и задуматься, проанализировать происходящее, порассуждать. В сиюминутных поступках мы это ещё можем увидеть и признать. Но что бы начать думать о том, что мы не знаем законов жизни — на это нас не хватает. Это наша беда — мы не хотим думать о глобальном. Задавать себе серьёзные, важнейшие общечеловеческие вопросы и искать на них ответы. Нам это кажется не важным, а куда более важным мы считаем думать о том, что у нас под носом — о сиюминутных своих проблемах. Мы забываем о том, или вовсе не знаем того, что ошибившись в главных, в общих вопросах жизни, мы, тем самым и порождаем не прекращающуюся вереницу частных мелких проблем, и не очень мелких. И они не иссякнут до той поры, пока мы не поймём в чём ошиблись глобально, что важное мы не поняли, проигнорировали, от чего мы отмахнулись, что оставили на потом и забыли. И в 40 лет, наконец осознаешь, что в 20 лет мы поторопились жить. Не найдя, не узнав ответов на самые главные вопросы, сломя голову бежали в океан житейской суеты, в жизнь манящую впечатлениями, так много обещавшую нам. И наделав кучу ошибок, медленно но верно превращающих жизнь в болото не решаемых проблем понимаешь, что где-то там, в самом начале жизни что-то упустил очень важное, какой-то ответ на вопрос, который оградил бы Тебя от совершения всех Твоих ошибок. И вот нам приходится возвращаться к парте учащегося школы жизни, и совершать открытия, и удивляться тому, что известные и избитые понятия оказались нами не поняты, трактованы не верно. Что предыдущие 20 лет мы жили с завязанными глазами. Это отнюдь не обязывает нас рушить наши семьи, напротив, дарит нам возможность взглянуть на близкого человека не через призму своего эгоизма. Вопреки устоявшемуся в обществе мнению, любовь не приходит сама, и не уходит. Приходит и уходит половое влечение, и связанные с ним эмоции. Любовь — это состояние души, которому нужно учиться. Именно учиться, преодолевая свой эгоизм, который всячески противится любви. Но тот кто твёрдо встал на этот путь, с него уже не свернёт, ибо нет большего счастья для человека, чем состояние любви в душе его. По сему не разводиться нужно, а учиться относиться к близкому человеку с любовью.
    Конфликты не в каждой семье были и будут, а только в тех семьях, где отношения основаны не на любви. Таких, к сожалению, подавляющее большинство. А в чём суть конфликта в семье? До той поры, пока Вы гладите мой эгоизм по головке и удовлетворяете мои потребности, мой эгоизм то же будет заниматься этим — гладить и ласкать Вас, говорить приятные слова. Но стоит Вам только раз задеть моё тщеславие укором, как вся моя «любовь» в миг испаряется. Уязвлённое тщеславие изливает в душу яд в виде негодования и обиды. Уязвлённое самолюбие требует отмщения, требует дать отпор, и вот обидчику летит ответ. Перчатки брошены с обеих сторон, и каждый теперь рассматривает своего «любимого» как мишень для уколов. Почему? По тому., что наши души полны всякой дряни в виде эгоизма, тщеславия, самолюбия, гордыни. А это духовные болезни, каждая из них — это чирей на нашей душе. Каждая из них — это источник наших страданий. Близкий человек не осторожным словом дотронулся до этой назревшей болячки — и мы не в силах терпеть ту душевную боль, которую несут нам рождённые эгоизмом, или тщеславием эмоции. Эмоции — это реакция наших духовных болезней на внешний раздражитель. Эмоции — это нити, дёргая за которые, наши духовные болезни управляют нами. Тщеславию не нравятся укоры, и Вы не желая того, всё же будете выдавать укорившему Вас текст, продиктованный Вам, порождёнными уязвлённым тщеславием эмоциями. Это механика семейных конфликтов где нет любви ни в одном из супругов. Любовь же, не просто состояние души. Любовь — это НОРМАЛЬНОЕ состояние души человека, не болезненное. Скажите укор любящему Вас человеку и он улыбнётся. Почему? По тому, что любовь не сожительствует с духовными болезнями в душе нашей. Либо они подавляют любовь, либо любовь подавляет их. Тщеславие подавленно и не изливает яд обиды в душу человека в виде негативных эмоций. Оно может что-то там пищать, но душа в состоянии любви, и этот писк ей не интересен. Своё мнение в семье будут отстаивать только эгоизм, тщеславие, самолюбие или гордыня. Почему? по тому, что только они ищут своей выгоды, своего самоутверждения, своего признания, признания своего авторитета. Семья для наших духовных недугов — это средство удовлетворения потребностей, удобная форма бытия, полигон для самоутверждения, объект гордости и всё. Для любви семья — это возможность дарить радость любимому человеку, возможность облегчить жизнь любимому человеку, оказать поддержку, стать ему опорой. Любовь не ищет своего, а по этому и нет необходимости отстаивать своё мнение. Любовь мудра, а не глупа, и по тому и не тупо соглашается со всеми словами ближнего, а направляет его к рациональному решению вопроса. И уж если ближний упорствует — уступает, а не держится за своё мнение как за святыню, готовая за неё довести до инфаркта любого посягнувшего. А относительно того, что «не будет человек счастлив постоянно «проглатывая» все обиды и сдерживая свои отрицательные эмоции, только ради блага любимого» — это Вы опять рассуждаете с точки зрения эгоизма. И с этой точки зрения Вы правы. Но любить нужно учиться, и процесс это не быстрый. По началу, конечно, тяжело наступать на горло собственному тщеславию, и терпеть негатив в душе, не выплёскивая его на ближнего. Но дорогу осилит идущий, и со временем, когда любовь отвоёвывает всё больше места в душе нашей, происходит иное: Вы не сможете не уступить, ибо настаивать на своём будет противным для Вас. В Вашей душе будет править бал любовь и жизнь Вы будете рассматривать совсем под другим углом. То, что раньше Вам казалось в своём поведении естественным, будет вызывать стыд и отвращение. То, что раньше считали своей нормальной, естественной реакцией на действия других людей, станет для Вас не приемлемым, мерзким. По сему не познавший любви не сможет и вкусить и того блага, которое она приносит в нашу жизнь, а следовательно так и будет смотреть на жизнь с точки зрения своего эгоизма. С точки зрения источника своих страданий. А коли пьёшь воду из горького источника, стоит ли удивляться горечи во рту?

    VA:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 1.0/5 (Оценок: 1)
    • Ксения 02.10.2018 в 08:32 · Ответить

      Вы описываете прям идеальный мир какой то) Приму ваши слова к сведению. Спасибо!

      VA:F [1.9.20_1166]
      Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)

Подписаться на комментарии

Оставить комментарий