Проблемы с матерью

Опубликован: 19.11.2016 В рубрике: Родители - 2 ответа

Имя: Ольга

Мы с матерью живём в абсолютно разных мирах. Звучит хоть и банально, но проблемы нарастают, как снежный ком. В подростковом возрасте думала, что уеду, не будем мозолить друг другу глаза, станет легче. Теперь я живу отдельно, учусь в другом городе - о том, что мне нужно уехать в столицу, она внушала с детства. Сейчас она меня попрекает тем, что я редко езжу домой (факт: раз в месяц на выходные), что "вычеркнула её из жизни" и ничего о себе не рассказываю.

Отчасти это правда. Езжу редко, но даже и тогда мне всегда нужно объяснять "цель приезда": что-то конкретное вроде "забрать вещи", "встретиться с тем-то и тем-то". Цель "соскучилась" не принимается, она лишь скептически усмехается. Время от времени она меня выгоняет и говорит больше никогда не возвращаться. Когда я в очередной раз после скандала уезжаю в столицу, через неделю-две звонит и спрашивает как ни в чём ни бывало, когда я приеду в гости в следующий раз.

Я учусь и работаю. Когда устраивалась на работу, она была против, потому что меня там "обманут и заставят работать бесплатно". В итоге я всё равно сделала по-своему, меня не обманули, я стала лучше жить (она деньгами всегда очень мало помогала, а сейчас безработная, поэтому вообще не помогает - а я и не претендую, я знаю, если я хочу жить так, как Я хочу, то должна все свои желания уметь обеспечить сама). Что-то откладываю, путешествую. Я не люблю туры, поэтому отели и переезды/перелеты бронирую сама, путешествую всегда с друзьями. Перед каждой поездкой она меня "предупреждала" о том, что если меня за границей в Европе "продадут в рабство" (цитата, и это не сарказм, она на полном серьёзе такие разговоры устраивает), она ничем помочь не сможет и мне придётся выпутываться самой. Когда я говорю, что понимаю это, она ещё больше пытается заставить меня отменить поездку. К слову, в рабство меня за три года путешествий так ни разу ещё и не продали.

С недавних пор я стала жить с молодым человеком. У меня были и раньше свидания, но это первые серьёзные отношения и на самом деле я надеюсь, что будут последними, потому что он именно тот, кого я искала. Но никуда не спешу - ни рожать детей, ни замуж выходить, я понимаю, что это очень серьёзные повороты в жизни. Я люблю его и счастлива, мы не ссоримся, друг друга поддерживаем, о таких отношениях я только могла мечтать (особенно насмотревшись на два маминых неудачных брака, окончившихся разводами). Но мама всё время пытается мне внушить, что я несчастна. Получаются очень глупые непродуктивные диалоги:

-Он тебе не подходит.
-Ты ведь даже не знакома с ним, как ты можешь знать?
-Мне достаточно увидеть его фотографию, чтобы знать.
-Но ведь я счастлива!
-Нет, ты несчастна. Я никогда не видела, чтобы ты улыбалась.

Мои друзья же всегда считали меня "улыбчивой", даже когда я на самом деле чувствовала себя одинокой (до знакомства с молодым человеком), так что вряд ли эта черта характера внезапно куда-то пропала. Вероятно, я действительно довольно скована, когда мы с мамой говорим о моих отношениях, потому что эти разговоры, естественно, тоже всегда заканчиваются скандалом и требованием немедленно расстаться. Она не знакома с ним и знакомиться наотрез отказалась, прочитав о фотографии, вы, наверное, подумали, что дело в национальности, но это не так.

Внешность вообще тут слабую роль играет, она начала говорить мне о том, что он отвратителен (что, безусловно, не так), только когда узнала о его образовании и сфере деятельности. Она считает, что если у человека нет высшего образования, то это просто "мясо" без каких-либо надежд на интеллектуальные способности. Тут я не преувеличиваю. Всё чётко: нет высшего образования - человек не достоин даже общения с ней или со мной. А то, что у этого человека свой бизнес, который успешно вести вряд ли можно без интеллекта, не так важно. И за то, что я с ним живу она назвала меня очень неприятными словами вроде "ущербной", "дешёвкой" и пр.

Но вот парадокс: в этом году у меня распределение, и она надеется, что меня распределят куда-нибудь в деревню. Там я, по её словам, конечно же, выйду замуж за тракториста, и он будет лучше, чем мой нынешний молодой человек, с которым она не знакома.

Со своим отцом я молодого человека познакомила, и они друг другу очень понравились. И когда я рассказала папе о том, что говорила мне мама, он был шокирован.

Я не знаю, что мне делать. Я не могу действительно взять и перестать ездить, как она просит иногда. С ней живёт мой младший брат, и нам очень весело вместе, когда я приезжаю. Но такие отношения длятся уже не один год. Иногда у меня закрадывается мысль, может, она сумасшедшая? Она порвала со своими родителями и братом (в одном из скандалов она потребовала, чтобы это сделала и я, и я поддалась, надеясь на её "потепление", мы не общаемся уже три года), развелась с мужьями, друзей нет, встречается с женатым мужчиной, подрабатывает горничной (и это она, с высшим-то образованием!). Я понимаю, что её жизнь не сахар.

Но зачем же мне её портить? Все попытки спокойно поговорить ничем не заканчиваются, кроме моих слёз. И только видя их она иногда (далеко не всегда) говорит, что любит меня и хочет мне счастья. Но либо я живу так, как хочет она, либо я "неблагодарная дочь, которая сама же портит себе жизнь, ну и поделом ей" (т.е. мне). Если я выйду замуж за молодого человека (а я точно знаю, что у него серьёзные намерения), и у нас будут дети, она сказала, что не примет этих внуков. А я знаю, что точно не откажусь хоть кого бы то ни было ещё (хватило наших родственников) только потому, что она так хочет. Это ведь моя жизнь, значит, и решения должны быть мои.

Возможно ли наладить отношения в такой ситуации?

2 ответа на "Проблемы с матерью"

  1. Елена_И
    Елена_И 19.11.2016 в 10:57 · Ответить

    Ольга, добрый день!
    Несмотря на то, что уже физически вы живете отдельно от мамы, эмоционально вы еще сильно привязаны к ней, к ее реакциям. И ее поведение, слова, которые как вы сами понимаете, не совсем адекватны, вы воспринимаете не как взрослый человек, а как маленькая растерянная девочка.
    Чтобы справиться с этим, попробуйте принять сам факт, что мама не изменится, вот такое ее поведение будет чаще всего, вот такой у нее способ любви. Не ждите ничего иного, просто принимайте все как данность и продолжайте строить свою жизнь, уверенно и спокойно. Возможно и ей придется в чем-то перестроится. Важно, чтобы эмоционально вас это перестало цеплять. (если сложно с этим,
    хорошо бы проработать это с психологом, очно, по скайпу, по почте.)

    VN:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
  2. Владимир 19.11.2016 в 16:50 · Ответить

    Ваша мать отыгрывается на Вас за свою неудавшуюся жизнь. И делать она это будет и дальше. Вам нужно выяснить дистанцию с матерью, на которой ее оскорбления будут вызывать у Вас только смех! Она вообще не имеет права Вам что-то говорить и осуждать. Давать советы может лишь тот, чья жизнь успешна!
    Советую Вам наладить отношения с родственниками по материнской линии. Так Вы сразу станете защищеннее. И еще. Гласность может все! Записывайте ее слова на диктофон, а потом проигрывайте их! Рассказывайте и другим родственникам про то, что она Вам говорит.
    Думаю, что только на таких условиях Вы сможете наладить отношения. Как только Ваша мать поймет, что это Вы можете ей сказать в ответ на ее оскорбления: «пошла вон», она свое поведение изменит.
    Ни мать, ни отец, ни муж, ни жена, ни сын, ни дочь не имеют права унижать достоинство другого человека!

    VA:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)

Subscribe without commenting

Оставить комментарий