Имя: Надежда
Помогите! Попала в трудную ситуацию.
В 2013 году по весне с парнем завязались отношения. Сначала гуляли, потом первый раз секс и я сразу забеременела. Настояла на официализации наших отношений.
Его мать была против этого союза и периодически с ее стороны на меня были определенного рода нападки. Впоследствии наш брак стал рушиться - парень позволял себе длительные загулы, пьянство, дебоши. Потом вроде возвращался - но история повторялась по кругу. Так продолжалось четыре года. Стоит ли говорить, что за время такой жизни мне стало неприятно заниматься с ним сексом, даже какие то его прикосновения доставляли дискомфорт.
В конце концов мне это надоело и я пошла и подала на развод. Попробовали расстаться. Но это оказалось практически невозможно - он скучает по мне, а я скучаю по нему. В итоге сейчас между нами определенно есть страсть, но каких то более сильных привязанностей у него ко мне нет.
В последний наш разговор я решила выяснить, что же ему нужно.
На вопрос "ЧЕГО ТЫ ХОЧЕШЬ?" я получила более чем странные комментарии. Он утверждает, что сам не знает чего хочет, не знает, что ему нужно. Он не может решить, где его дом. У него нет просто даже понятия "Я-дома, мой дом-здесь". Больше того - прозвучали такие фразы: "Я не знаю, зачем я живу, Я не знаю для чего мне дана эта жизнь. Я не хочу ничего". Причем ответы сопровождались настоящей истерикой - плач, слезы с его стороны. Сказать что я была напугана такой реакцией - не сказать ничего. Я всерьез переживаю за него.
Парню 29 лет. Его жизнь состоит из двух периодов:
1. период, когда он жил с мамой и она все решала за него (до 25 лет)
2. период, когда он ПО МОЕЙ ИНИЦИАТИВЕ на мне женился (с 25 лет и до 30.07.2017)
После этого дня мы жили раздельно до настоящего момента - в этот период он был предоставлен сам себе и никто не руководил его жизнью.
У него приоритеты холостого человека. Он не готов тратить свое личное время на свою семью, которую создал. Вместо этого - все свое свободное время он тратит на то, чтобы угодить всем остальным - друзьям, родственникам, маме.
Надо отметить, что его родственники в большинстве своем относятся ко мне негативно. Есть среди них конечно и те, кто меня поддерживают. И эти люди отмечают, что непринятие новых людей - это особенность этой семьи.
Помогите разобраться, кто есть кто. Что нужно молодому человеку, чтоб ему стало легче? Как лучше всего поступить мне в этой ситуации?
2 ответа на "Проблема в семье"
типичный маменькин сынок, и опять попал к верховодящей женщине но не так активно руководящей, ему надо становиться самостоятельным мужчиной, учиться принимать самому решения и выполнять их , раз вы вместо воспитателя сподвигайте ,вдохновляйте на самостоятельную деятельность, и в поиске смысла жизни поищите совместную дорогу
Надежда, здравствуйте!
Похоже, что ваш муж еще не дорос до роли взрослого человека, не нагулялся, не наигрался. Когда молодые люди съезжают от родителей, начинают самостоятельную жизнь, постепенно у них формируется собственная система ценностей. А тут, похоже, что человек только-только вышел из-под опеки матери (вы тоже в отношениях играли ту же роль) и пытается как-то проявить себя в этом мире. Похоже на кризис, который обычно в юношеском возрасте проходят, становление личности, понимание себя, своей позиции в этом мире, поиск ответа на вопросы «Кто я?» и «Каков мой дальнейший путь?». Не готов он еще брать ответственность на себя, роль взрослого человека, мужа.
Если он не осознает проблему и не захочет ее решить, то вы вряд ли сможете ему помочь. Да и готовы ли вы взять на себя эту роль?
Если вы возьмете на себя роль матери, будете самостоятельно принимать решения, говорить ему, что делать, то он так и не сможет вырасти и взять ответственность на себя. «Он не готов тратить свое личное время на свою семью, которую создал.» — он не принимал решения создавать семью и не чувствует своей ответственности за это, не готов еще к этому.
Вопрос в том, чего вы хотите? Что вы чувствуете? Как будет лучше для вас и вашего ребенка?
Попробуйте открыто поговорить с ним об этом. Скажите ему, чего вы от него хотите. Спросите, видит ли он себя в вашей семье? Понимает ли, что это ответственность, готов ли он ее взять на себя? Как он видит роль мужа и отца? Одно дело — период ухаживания, влюбленность, страсть, и совсем другое дело — семья.
На самом деле, это большая работа. Если вы хотите строить семью именно с этим человеком, будьте готовы, что вам придется работать за двоих, практически вырастить, воспитать взрослого человека, мужа. Постарайтесь быть максимально честной, разговаривайте, стройте планы на будущее, обсуждайте, как жить, где жить, чаще говорите «наш дом», «наша семья». Направляйте его в ваше совместное будущее, наводите разговор на тему — что будет лучше для нашей семьи?