Имя: Эльвира
Здравствуйте!!! Очень нужен совет, помогите!!! Мы с мужем в браке 3,5 года, есть две дочки, 3года и 8 месяцев! Живем со свекровью и бабушкой мужа, которая не ходит!!! С мужем очень часто ссоримся из-за мелочей!Крупных скандалов нет, просто все начинается с обид!!!Он может со мной не разговаривать долго, у него характер такой!
Начну с того, что с первым ребенком он мне как то помогал,....купать, гулять,....кормить, и все равно я как то на него срывалась...это не так, то не так!!!...со вторым ребенком я делаю все сама, купаю, гуляю...домашние дела делаю...в общем справляюсь с двумя детками!!!!Когда он на выходном,..даю ему выспаться....!!!Отношения ...все все изменилось.....он грубо отвечает,это не спроси, ты глупые вопросы задаешь.... про работу не рассказывает ничего...нам даже поговорить не о чем...чисто бытовое, мне надо с ребенком в больницу и т.п.
Последние два года он уезжает в командировки.....и я от них устала, я постоянно либо с родителями со своими живу, либо со свекровью!!!.....меня бесят его командировки, что он далеко, что я одна, у него нет проблем там.....сходил на работу, пришел с работы!!!!А я тут одна с детьми справляюсь.....!!!!То ли ревность меня мучает, то ли то, что его нет рядом!!!Сама не могу понять....(командировки дают ему возможность больше заработать)
В плане интима...по разному, то все хорошо, то нет!!!Мне хочется от него внимания, любви, ласки!!!Лишний раз пришел поцеловал, обнял!!!(с работы приходит и не целует даже)!Сама иногда хожу, хожу...и раз хочу его поцеловать, а он рукой закрывается или прячет губы.....когда спросила об этом, на что он мне ответил, что я шучу, а шуток ты не понимаешь!!!Но шутки же не каждый день должны быть.....не понимаю его поведения!!!Мне хочется, чтобы любовь не угасала.....пыталась об этом поговорить уже несколько раз, но ничего .....он не понимает меня!!!
и за каждым разом как поссоримся, и пытаемся потом поговорить, он мне говорит ничего нового я не услышал, все как всегда!!!Но что же мне делать еще,....детей взяла на себя,но на выходных он посидит с маленькой, пока я готовлю и убираюсь!!!....в последний раз он мне сказал, что у меня нет времени на него...что я на кухне вечно торчу или убираюсь, хотя убираюсь я всего 40 минут, а готовить да,...он любит вкусно поесть...да и его мама тоже что то простое не любит!!!
Она мне говорит, что если он выходной то надо что то вкусное готовить, а я типа готовлю, что попроще и легче!!!но я смотрю по времени успеваю я или нет!!!в общем она задевает меня по поводу готовки!!!!в доме дети и старый человек, поэтому уборка для меня превыше всего...так как бабушка в памперсах и вечно бывает мокрая в постели, если не успели сменить памперс!!!(памперс не меняю,меняет муж,если он дома, я тока ношу ей еду!!!и меня это раздражает, у меня дети маленькие!!!Да и сама я очень брезгливая....и переступить через это не могу!
вот думаю может это все и влияет на меня, может мне изменится!
Семью разрушать не хочу,...и дети, да и я его люблю!!!Может он прав, я требую от него много!?!и хочу, чтобы рядом был, и жить отдельно!!!как наладить отношения?....такое чувство всегда, что он разлюбил.....но даже если разлюбил, зачем же мы за вторым пошли, ведь инициатива была его, не моя!!!все эти вопросы меня мучают очень......помогите разобраться, пожалуйста, может я не права!!!Заранее спасибо огромное!!!!!!!!
33 ответа на "Помогите разобраться, пожалуйста, может я не права"
Эльвира, здравствуйте.
Вы трижды неправы! Во всем!
Во-первых:Помогал с первым ребенком. Ему конечно было интересно, а что это такое. Новые эмоции, новый опыт. Вы начали на него срываться. Зачем? Вы испортили все сами! Он хотел Вам помочь, Вы его оттолкнули. «проще сама сделаю, чем тебя просить». Вот Вам результат, что со вторым ребенком помощи не жди! Виноваты сами
Во-вторых: Его работа. Вы пишите: «сходил на работу, пришел с работы!!!!А я тут одна с детьми справляюсь». Претензии с Вашей стороны глупые. Вы сами его оттолкнули от помощи с детьми. Смотрим верхний абзац. И для него такая ситуация вполне естественная! Вы дома с детьми, он добытчик. Откуда Вы знаете, что на работе ему легко? Вы хоть один день сможете его заменить на службе? Вряд ли… Потому как сами не знаете и половины его должностных обязанностей!
Третье. Проблемы со свекровью. Почему «что-то вкусненькое» она сама не может приготовить? Или посидеть с детьми, пока Вы колдуете над плитой? Она вообще как-то помогает Вам? У вас есть четкое разграничение обязанностей?
Выводы. Вы устали. От этой каждодневной рутины. Пеленки, плита, уборка, кормежка, глажка. Я уверенна, что в парикмахерской Вы были где-то год назад. Для мужа Вы перестали быть интересной, потому что ограничили себя домом и дочерьми. Понимаю, что найти время для себя сложно в такой ситуации, но Вы обязаны это сделать! Оставьте дочек с папой. Он ПАПА! Он справится с ними за 3-4 часа. Сходите в спа, пусть Вас расслабят, зайдите смените прическу, цвет волос, старайтесь делать каждый день макияж. не ходите на улицу в кроссовках и джинсах. Заставьте себя одеть каблуки, ну или хотя бы платформу! Да в конце концов увидитесь с подругами! Хотя бы один вечер посидите в кафе! Начните заниматься саморазвитием. Больше читайте. Оставляйте для мужа какую-то загадку. Пусть он снова Вас захочет завоевывать!
Мария, спасибо огромное!!!Вы во всем,всем правы!!!Спасибо!!!Про себя да я забыла ….с прической будут проблемы, муж не разрешает волосы отрезать и с кафе тоже, не пускает, так как не пускаю его я сама!!!Мне обидно, что он пойдет, а я дома с детьми!!!В гости его редко вытащишь!!!К моим знакомым не идет, отговорка, у меня есть свои друзья, зачем я буду знакомиться с другими!!!И к своим не ходит, даже к братьям и сестрам!!!!!!Может потому,что не приглашают!!!а вот к моим поедем в деревню ходим, даже без приглашения!!!
Со свекровью стычки немного, но она хорошая!!!Она помогает, где посмотрит, где со старшей возится!!!С маленькой я сама тока все делаю, ей даже подмыть ребенка не даю!!!Она обижается, но она мне как то со старшей сказала если бы не я,….поэтому я сразу поставила себе цель, что буду справляться сама, чтобы мне потом не говорили, что если бы не она….!!!Еще проблемы в том, что я не так делаю, как она!!!То беляши не так липлю, почему именно так,….то суп не такой!!!Почему седня ты именно это готовила!!!А что ты делала, что ты не успела, или почему ты так поздно тесто ставишь!Она готовит, не спорю, просто я все делаю не так, как она!!!Когда мы вместе на кухне, знаете, я даже боюсь лишнее движение делать, знаете даже руки трясутся, потому что ожидаю от него вопроса почему так!!!Мы живем с ней 3 года, но она как то работала на сутках…и проблем не было, а щас мы вечером сталкиваемся на кухне!!!я даже ей в последний раз сказала, что все готовить не буду, готовьте сами…….все вам не так!!!Поэтому я сейчас так жду,того времени, когда мы переедем от нее, и думаю,что все наладится!!!
Мария, простите, но мне кажется, серьезно не правы как раз ВЫ.. Женщину ( топик-стартера, Эльвиру ) превратили в домашнюю рабыню, а она то ли по доброте, то ли от безысходности это позволила — и вы теперь еще ее же в чем-то обвиняете ? То, что муж порывался помогать с первым ребенком, и не проявляет интереса ко 2-ому — это вряд ли вообще как-то связано с тем, что сама Эльвира не очень позволяла ему возиться с первым ребенком пару лет назад. Года 2 с тех пор уже прошли — и вряд ли муж так уж и помнит, что она тогда говорила, и вряд ли муж «до сих пор обижается».. Да и вообще — если бы обижался ( что ему не доверяют помогать с ребенком ), то забросил бы свои попытки помогать еще тогда, когда младенцем была еще старшая дочка. Но тогда, похоже, он оставался «примерным мужем», а безразлично ему стало СЕЙЧАС, и совсем не потому, что говорила или делала Эльвира ТОГДА. Скорее, потому, что у него просто изменилось отношение к жене. Похоже, да, жена стала ему НЕ интересна. В первую очередь, наверное, потому, что к бытовой рабыне он уже привык, и видеть в ней живого человека — разучился. И я более чем уверена, что на работе Эльвира чувствовала бы себя лучше, чем дома. Быть «добытчиком» — извините, во много раз ЛЕГЧЕ, чем тупеть в замкнутом круге, состоящем из домашних проблем и бесконечного «ухаживания» то за детьми, то за бабушкой. И вряд ли Эльвиру так легко теперь выпустят из этого круга.. Ей давно уже на голову сели и муж, и свекровь, и бабушка мужа.. И очень удобно сидят. Это не Эльвира сама ограничила себя домом и дочерьми — а муж с его родственниками загнали ее в такой тупик. Если бы это было бы не так — муж мог бы и сейчас помогать со 2-ым ребенком, свекровь могла бы тоже что-то по дому делать — а не только невестку контролировать.. Просто выйти в кафе с подругами — сомневаюсь, что ей сейчас это позволят. Точнее, может, и позволят — но упреков потом она не оберется..
В остальном — Мария, Вы действительно очень хорошие советы пишете — о том, что Эльвире надо бы больше внимания обращать на себя. Только вопрос, позволят ли вообще ей это сделать.. Вряд ли ей дадут столько времени, чтобы она могла и почитать, и в парикмахерскую сходить..
А я согласна с Марией. Каждый человек получает такое отношение, какое он допускает. Если и есть какое-то «рабство» — то оно исключительно по собственному желанию. Свободный человек ценит свою свободу, и никому не возволяет сесть на шею — независимо от последствий.
А что касается помощи мужа в уходе за детьми — случай классический. Если кто-то хочет помочь — не отталкивай. Это и со взрослыми, и с детьми актуально. Если делает при этом что-то неправильно — поправь с максимальным терпением, покажи как надо, — но не запрещай помогать! Иначе получишь именно то, чего добиваешься — полное отсутствие помощи.
И конечно же, автора будут попрекать попытками изменения ситуации. НО! Судя по тому, что она пишет, ей терпения не занимать. И это терпение она вполне может пустить на изменение себя, отношения к себе, и на то, чтобы выдерживать давление со стороны.
Изменится сама, приучит родичей к своим изменениям, заставит их считаться с ее мнением — и все наладится. Вопрос только в усердии и терпении.
Насчет того, что «она сама это допустила» — тут да, я согласна. Но отрицательных оценок за это заслуживает не она, а только муж и его родные. Может, просто она человек такой — любит всем помогать, и всю тяжелую работу берет на себя. Мне кажется, ставить человеку в вину такие качества — как-то некрасиво.. А если это приводит к таким последствиям — то не ее надо обвинять ( в том, что она недостаточно стервозна ? ), а тех, кто ее добротой пользуется, и не вспоминает о совести. Быть добрыми и стараться взять работу на себя должны ВСЕ — это достойно. Не достойно — лишний раз чужой щедростью пользоваться.
А насчет помощи мужа в уходе за детьми — я уже написала выше. То, что она -может быть — как-то ограничивала мужа, когда он пытался помочь с первым ребенком — это было давно, и не имеет отношения к тому, что происходит сейчас. Если бы его тогда как-то «задевали» бы ее слова — то он еще тогда и перестал бы помогать. А он перестал помогать сейчас..
Терпения Эльвире и правда не занимать. Только вряд ли теперь это поможет — сейчас она в семье мужчины, который уже НЕ любит ее ( и даже не уважает ). Об этом в тексте явно написано — даже если Эльвира и сама еще не очень заметила, что она написала..
Ну, отрицательных оценок и не было. Ни в коем случае.
Но вы наверняка знаете, что корень всех проблем человека — всегда в нем самом. Солидарна, что пользоваться чьей-то добротой и жертвенностью — нехорошо. Но добрый и отзывчивый человек и сам, как я думаю, чувствуя, что его доброта избаловала и испортила близких, должен уметь осадить их. То есть именно воспитывать — как детей. Чтобы не забывались, — иначе для него самого же это потом чревато проблемами. Да, не все это знают, не все умеют — но все поправимо, нужно только научиться. И поэтому как раз мужа и прочих родных я не обвиняю. Им нужно самим вспоминать о совести, но если не получается или не умеют — то надо помочь. Это необходимо в любых отношениях, не только с детьми или в семье. Спасение утопающего — всегда дело его рук, согласитесь.
По поводу отсутствия помощи. Цитирую: «…с первым ребенком он мне как то помогал,…. … и все равно я на него срывалась… …со вторым ребенком я делаю все сама». Знаете, у некоторых людей нет «срока давности» для обид. И даже необязательно это злопамятность. Возможно, что в данном случае сложился стереотип — «без меня она справится лучше» (попытка помощи — наказание, — так и сформировалось). Но здесь сложно что-то утверждать — информации о муже недостаточно.
Про отсутствие любви ничего утверждать не берусь. Да и вы в предыдущих своих ответах допускали вероятность ее наличия. Наверное, не стоит давить на автора категоричными утверждениями о ее отсутствии — только она может понять, осталось ли любовь. По крайней мере, насилия с его стороны нет, и других действительно серьезных выражений неприязни — тоже. Все, что я увидела из описания — это то, что он увеличивает дистанцию, закрывается. А дистанцию увеличивают при чрезмерной привязанности и давлении. И именно в увеличении дистанции между автором и ее родственниками мы видим выход для нее, и ей советуем делать то же самое с ними.
Эльвира, вы действительно очень много требуете. В этом корень ваших проблем. Поймите, что он с вами не потому, что ему пойти больше некуда, а потому, что ему с вами нравится. Но когда от кого-то постоянно и непрерывно что-то требуют — человек может от этого со временем устать.
Вам нужно понять, что он такой же человек, как и вы, и у него тоже есть свои потребности — а не только ваши. Побыть в тишине, или одному, подумать о своих делах. На этой планете живете не только вы, и вы не центр в вашей семье. Центр у вас — все-таки дети и бабушка — то есть, кто не может сам о себе позаботиться. Остальные — молодые, сильные, здоровые, способные поддержать слабого.
По поводу того, что он отстранился от вас — тут я пожалу соглашусь с Марией. Вы настолько зациклены на своих желаниях и том, что делает или не делает ваш муж, что совсем не обращаете внимания на себя и свое развитие. Дети и забота о них — это прекрасно, но вам самой явно этого недостаточно. У вас много сил, и вы хотите куда-то себя применить, но другого пути, кроме претензий к мужу, пока что не видите. Хотя если бы вы перестали составлять список его недостатков, и попробовали бы описать его достоинства — то поняли бы, что он гораздо более гармоничен и спокоен, чем вы на данный момент. И именно поэтому вы сейчас на сайте психологической помощи.
Вспомните о себе. Если вам с мужем не о чем говорить — это проблема обеих сторон. Кому-то из вас действительно неинтересно с другим. А это, сами понимаете, вопрос величины внутреннего мира человека. Если у него нет интересов, или круг их сильно ограничен — то общение будет складываться именно таким образом — иначе тот, кто образован и развит меньше, — просто не поймет собеседника. Решить это можно, если оба будут стремиться к общению — и ваш муж, который считает, что вы его не поймете, и поэтому пытается отстраниться от общения, и вы — обижающаяся на его слова о вашем недопонимании.
Покажите, что вам действительно интересно. Что ваши вопросы — это не способ дернуть его лишний раз, а искренний интерес. И обязательно развивайтесь сами. Читайте, смотрите кино, общайтесь с людьми. Отстранитесь от мужа — и интерес к вам у него появится.
По поводу «…Мне хочется, чтобы любовь не угасала…» Любовь у вас на месте. Несмотря на все трудности и кипящие эмоции. Угасает страсть — то, что у всех бывает в самом начале отношений, и ВСЕГДА, у любой пары со временем сходит на нет. Эта естественная вещь, — сильная взаимная тяга в самом начале, — нужна для того, чтобы родились дети. Когда они родились — они должны быть центром вселенной родителей — поэтому страсть естественным образом снижается. Представьте себе, если бы вы по-прежнему также стремились к друг другу — вам было бы не до работы, не до детей, — только друг до друга. Так что это нормальный здоровый процесс.
Но зато у вас действительно остается привязанность, желание быть вместе. Еще бы взаимного уважения добавить — и будет чудесная беспроблемная семья. Он вас наверняка не разлюбил. Просто хочет немного поскучать без вас. Дайте ему такую возможность, а пока займитесь собой — и внешностью, и внутренним содержанием, — и он перестанет вас отталкивать.
Также лучше благодарить его за все, что он делает, за каждую мелочь, — необязательно вслух, — но непременно понимая, что вам дарят свою заботу. Копите благодарность за то, что делается для вас, а не обиду за то, что для вас не делается.
Сильвия, да я с вами согласна!!!:)))))Спасибо огромное!!!!!!!!По поводу дать ему время поскучать, у него оно есть, он уезжает в командировки на месяц, на 1,5, домой вот в прошлое лето он вообще приезжал на неделю, то на 3 дня и все!!!и опять уезжал!!!Сейчас в данный момент, я на него в обиде, и поэтому мы уже недели три не общаемся совсем!!!Он звонит моим родителям и узнает как дети, он себя виноватым не считает!А произошла такая ситуация, что мы перед командировкой повздорили и я не стала звонить ему, а проверяла через айфон где он!!он мне позвонил и сказал, что ты пытаешься найти, позвонить и спросить где я не можешь!!!!Я ему в ответ, а сам позвонить не можешь, а он мне я не вижу интереса тебе звонить!!!Я сказала, ладно хорошо буду иметь ввиду…..все….и я не стала звонить….зачем?…..если у него нет интереса….знаете, иногда даже вопрос мучает а может у него другая?…..Обычно если мы поссоримся, то я звонила через неделю и пытаюсь с ним поговорить, мы миримся…а здесь решила продержаться, не мне же всегда идти на уступки!вот ему и отдых от меня!!!!правильно ли я делаю…уже сама запуталась сама, но отступать не хочу!!!:((((((((((он два раза на ночь после работы приезжал к детям,но поговорить не удалось!(он в данный момент находится недалеко 100 км от нас, приезжал очень поздно и утром в 7 уже уезжал)он не пошел на контакт и я!!!…..знаете,даже не знаю, как быть дальше, но отступать не хочу!!!Пусть поскучает без меня!!!
Сильвия, если мужчина НЕ разлюбил женщину — он не уворачивается от ее поцелуев. НИКОГДА.
Да, еще он — если любит — сам заметит, что она перегружена домашней работой, и сам будет стараться меньше задерживаться на работе ( и работу найдет такую, чтобы быть поближе к дому, не будет смываться в бесконечные командировки ( вот прям никакой другой работы никак не мог найти ! вы верите ? я — не очень..)), и будет стараться помогать жене.. Но это все не так показательно, как то, что он уходит от физического контакта ( не связанного напрямую с половым актом ).
Ну, мои ответы были достаточно распространенными, на мой взгляд. И причина, опять же на мой взгляд, очевидна — чрезмерная привязанность автора к мужу, привязанность, которая давит на него, и от которой он бежит, и в результате может растерять остатки теплого к ней отношения. Бежит любыми способами — командировки, отстраненность, отсутствие внимания и общения, физических контактов. Та же картина наблюдается в семьях, где муж — ревнивец (избыточно привязанный человек, боящийся потерять свою собственность, и делающий все, чтобы это исключить). Чрезмерный контроль, требования, недоверие. Женам, как правило, тоже хочется бежать в таких случаях.
Сильвия, не посчитайте, что я «наезжаю» на Вас, но.. я правда не понимаю, где в словах Эльвиры Вы увидели «чрезмерную привязанность к мужу» ? То, что она позволила загрузить ее домашней работой на 100% — это скорее говорит о ней как о благородном ( аж до глупости ) работоголике, а не как о жене, которая слишком «впивается» в мужа.. То, что она сама пытается его поцеловать иногда ?.. Так это нормально, по-моему =) я тоже пытаюсь иногда прикоснуться как-то, поцеловать — когда мой мужчина находится рядом.. =) я не вижу, почему прикосновения мужа и жены друг к другу могут означать «чрезмерную привязанность».. А то, что она уже начала следить за ним, и пытается «проконтролировать», где он находится — так это, видимо, только в последнее время, и только потому, что он сам ее довел — внимания от него ноль, и дома он находится редко, постоянно где-то пропадает.. ( Ее попытки установить контроль — не причина, а уже следствие его поведения.. )
Насчет причины его поведения — я скорее согласна с Марией: ему просто стала неинтересна жена-домохозяйка. Но он сам же ее такой и сделал ( и его мама и бабушка помогли ).. Ей бы сейчас перестать обвинять себя ( и искать, в чем она сама не права ), а хоть раз попытаться поставить их на место, хоть в чем-нибудь.. ( если это еще возможно ).
Насчет мужа — совсем уже не любит, или какие-то чувства еще остались — не берусь утверждать. А вот насчет того, что уйти ей надо бы оттуда — вот это мне кажется чуть ли не единственным возможным выходом..
«Наезжайте» сколько угодно )) В спорах рождается истина.
Если вы внимательно прочтете изначальное сообщение, то вы можете увидеть, что к мужу очень много претензий. У человека свободного от привязанности претензий не бывает. Он сам по себе, и легко может не замечать окружающих, увлеченно занимаясь своими делами. И если даже пропустить «мимо глаз» очевидное ИЗБЫТОЧНОЕ количество претензий к мужу в сообщении, — я вижу следствие — его попытки сбежать и дистнацироваться. Вплоть до избегания физических контактов, — из-за желания которых собственно мужчины и начинают отношения с женщиной.
То, что происходит — не отсутствие любви. Отсутствие любви — это явные попытки уничтожить человека — словами или действиями. Этого нет.
Есть угасание влечения, в том числе и как к женщине, и как к личности. К кому нас тянет обычно? — к тому, кто может нам дать то, чего нам не хватает. Если мы избыточно наседаем на человека — то он от нас сбегает, «объевшись» нашим вниманием, — в чем бы оно не выражалось, — особенно если выражается в каких-то требованиях. Человек «голодный» тянется к источнику. В данном случае муж явно «перекормлен» и нуждается в «диете».
Еще раз повторюсь — не навязывайте автору свою точку зрения. Вы можете только предлагать варианты решения проблемы, причем отвечая на поставленный вопрос — цитирую «Семью разрушать не хочу,…и дети, да и я его люблю!!!», — какой бы правильной вам не казалась ваша точка зрения. Решать что делать должна только Эльвира, выслушав наши мнения. Отказаться от работы над собой, развития себя, воспитания окружающих, — и уйти, — она всегда успеет. Подталкивать — недопустимо.
Эльвира, здравствуйте.
Вы снова делаете всё с огромными ошибками!!
снова по полкам.
Во-первых: Пускайте мужа в кафе с друзьями!!! Что это за правила такие? У меня вообще складывается такое ощущение, что Вы своему мужу просто завидуете, что он не обременен детьми! Вы что их не любите? Или они не были желанны? тем более Вы пишите, что инициатива «за вторым» была мужа, а не Ваша. Пересмотрите свое отношение в этом моменте. У Вас есть самое сокровенное в этой жизни! ДОЧЕРИ! Иначе складывается впечатление, что Вы ему родили, и он теперь Вам за это по гроб жизни обязан! НЕТ! Дорогая Эльвира! Это в первую очередь Ваше желание!
Во-вторых: Даже если он не ходит в кафе, Вы ПОЙДЕТЕ!!! В один прекрасный день позвоните ему и скажите, чтобы домой не задерживался. А как придет, одеваете платье, с макияжем и в туфлях дуете в кафе. На 2 часа! Не больше! Желательно в дневное время! Никакого алкоголя!
Третье: Перестаньте за ним следить! Пусть он думает, что у Вас есть любовник! Оставляйте в истории браузера ссылки на то, что Вам пишут в соц. сетях (если не знаете что такое браузер — гугл Вам в помощь), но не оставляйте откровенные ссылки на страницы других мужчин (даже самых близких друзей мужского пола). Пусть Ваш муж сам гадает с кем Вы переписываетесь в интернете. Перестаньте обижаться на мужа, что он мало времени проводит с Вами или детками. Делайте каждый его приезд мини праздник! Даже если Вы очень сильно на него обижены — встречайте с улыбкой, объятьями и поцелуем в щеку! Приготовьте его любимое блюдо. Купите бутылку вина, выпейте бокал с ним, а дальше уже сами разберетесь! ))) Одним словом Вы и только Вы должны подпитывать страсть в вашей семье.
Ну и последнее. Свекровь!. Никогда не спорьте со свекровью! Не говорите ей: «раз считаешь себя умнее всех — делай сама!» Моя свекровь точно такая же в этом плане. Вы живете на ее «территории», поэтому она считает себя во всем правой! Пусть так и будет! Беляши Вы делаете не так? Ну и что с того!? Может у Вас есть семейный секрет как делать их еще вкуснее! И пусть они будут вообще не съедобны! Поругайте в этом случае сковороду свекровскую! Скажите, что привыкли делать совсем на другой! Моя свекровь тоже вечно лезет с советом как мне делать лучше то или иное. Это раздражает… Правда… Особенно, когда ее вообще об этом не просили. Чтобы ее эго не падало, я иногда прошу ее совета, как приготовить что-то, или как она оттирает зеркало в ванной, ну и т.п. Делайте так же. Так она будет считать, что Вы ее слушаетесь. А вообще Вам стоит разграничить обязанности по дому. Попробуйте составить график «дежурств» по кухне. Пусть 3 раза в неделю готовит она, остальные дни — Вы. Обговорите точные дни.
Сейчас Вам следует начать общаться с мужем как будто вообще ничего не происходило! Пусть он знает то, что в доме ждет любящая жена! А не стерва в застиранном халате! И начните меняться! Прямо сейчас!
Мария, за что вы на нее «наезжаете» ?.. Человек обратился за ПОМОЩЬЮ — а не за вашими обвинениями, тем более что они еще и странно как-то звучат.. Какие соц сети — если она должна за всеми всё убрать и на всех всё приготовить ( под пристальным контролем свекрови ) ? Какой любовник ? Смешно.. Муж знает, что у нее на общение в соц сети ( да и в жизни ) нет ни секунды времени.. Какой поход в кафе, когда муж «пораньше вернется с работы» — если он чаще всего в командировках, и домой приходит отъедаться и отсыпаться.. ( судя по тексту выше ). Какое платье — откуда его взять для начала, и какой макияж — кто будет бороться с детьми и с бабушкой, пока она макияж будет делать ? Конечно, она завидует мужу, что он не обременен детьми. И не потому, что она детей «не любит», а потому, что она чувствует, что муж не любит ее.. отчасти и из-за детей.. Ситуация НЕ СПРАВЕДЛИВАЯ. Муж и его родня загнали ее в рабство ( «совместными усилиями» ), и теперь вопрос только в одном: как заставить их «ослабить хватку», и возможно ли это вообще..
Эльвира, здравствуйте. Я там уже расписалась выше: да, я считаю, что и муж, и все его родные просто сели вам на голову, причем очень нагло. Если вы и виноваты в чем-нибудь, то только в том, что вы им это позволили. И вы нисколько не требуете «лишнего» — проблема как раз в том, что вы, по-видимому, привыкли не требовать ничего вообще, а теперь чувствуете, что хотя бы «глоток воздуха» потребовать иногда все-таки хочется, а вам не дают уже и его..
В том, что вы пишете выше, мне многое не нравится.. По тексту — да, похоже, что ваш муж просто разлюбил вас, перестал интересоваться вам. Простите, но так выглядит. Мужчина может быть грубым от усталости, может иногда лентяйничать и не помогать жене по дому — но при этом оставаться влюбленным в свою женщину ( жену ). Да и проблемы на работе не все мужчины любят обсуждать с женами. Но ваша ситуация выглядит не так «безобидно».. Если вообще ВСЕ вопросы жены начинают казаться глупыми — это уже не хороший признак.. При ваших попытках «выяснить отношения» — отговорки «я ничего нового не услышал» — это почти из анекдота: «- Жена, зануда, КАЖДУЮ осень просит новую шубу ! — И сколько шуб ты ей уже купил ? — Как это «сколько» ? Ни одной !» ( Вы вынуждены повторять одно и то же, потому что он вас «не слышит», игнорирует ваши слова — и при этом он вас же делает виноватой в том, что вы «повторяетесь».. ) И совсем плохо, если он уворачивается от поцелуев — это даже уже не намек.. это целый крик о том, как он на самом деле сейчас к вам относится. Судя по тексту — он снизил количество внимания и нежности по отношению к вам до «прожиточного минимума», то есть, всё, что он делает — это всего лишь поддерживает отношения на таком уровне, которого достаточно, чтобы вы не развернулись и не ушли от него ( даже если будете близки к этому ), и поддерживает отношения ( хотя бы настолько ) он только потому, что не хочет лишиться удобной домашней прислуги в вашем лице. ( Может, и «за 2-ым пошли» для этого же: чтобы покрепче привязать вас, чтобы «рабыня» бежать не вздумала.. )
Можете ли вы еще его вернуть ? Не знаю. Может быть. Но для этого вам как минимум надо вырваться из того круга, в который вас загнали. Иначе вы и дальше будете продолжать выполнять роль домашней рабыни, и требовать от вас будут все больше и больше, а внимания и ласки ( и простого «спасибо» ) вы будете получать все меньше. Если у вас есть возможность уйти жить к своим родителям — то так и сделайте ! И конечно, заберите дочерей с собой. Если есть возможность получить помощь от вашей ( не его, а вашей ) мамы — то воспользуйтесь этим. И как минимум снять с себя заботы о бабушке мужа — это уже будет здорово для вас. Мужу объяснить это можно очень просто. Его дома чаще нет, чем он есть ( правильно ? ) Когда он «есть» — пусть приходит к вам, к вашим родителям. Пусть как-то участвует в воспитании детей. А все остальное время — когда он в своих командировках — вы не нужны в доме его мамы и его бабушки. За бабушкой мужа ухаживать должна в первую очередь мама мужа, а не вы ! Вы должны заботиться о детях — и о себе ! Уже хотя бы для того, чтобы быть интересной тому же мужу, да и вообще хоть кому-то еще. Если нет возможности уйти к вашим родителям — то посложнее будет. Тогда терпите — до тех пор, пока не выйдете из декрета. Просто терпите ( только не позволяйте им еще больше вам на голову садиться ). А как только выйдете на работу — это будет во много раз легче, чем тянуть детей + свекровь + бабушку. Почти любая работа будет легче, чем ваш труд по дому — только за работу вам будут еще и деньги давать =) А вот тогда надо будет ставить вопрос о том, что пора уходить на съемную квартиру ( если уж больше некуда ). Потому что в доме мамы мужа вы человеком себя почувствовать уже не сможете ( вам этого не дадут.. ) Если вам надо убирать за бабушкой и 2-мя детьми, и при этом еще на всех готовить, и не просто готовить, а разводить «кулинарию» такую, что еще и тесто самой замешивать ( муж «добытчик» аж такой, что на пирожки из магазина — денег не хватает ? ) — то уже по этому видно, что свободного времени вам не дадут.. занятие для вас всегда придумают.. ( не тесто месить, так пряжу прясть да одежду вязать.. это же дешевле, чем готовую одежду покупать.. )
В общем, вырывайтесь. Если у вас есть родители, и они могут помочь — то вырывайтесь прямо сейчас. Если нет — то продержитесь до выхода из декрета ( и не вздумайте уходить сразу в следующий.. ) Если ваш муж хоть немного любит вас — то он пойдет за вами. Если не пойдет — то смиритесь, поймите, что были нужны ему только для домашней работы.. он просто вас использовал..
~ghost, здравствуйте.
Я не хочу вступать с Вами в полемику, но Вы без обиняков критикуете мои посты. Поэтому отмолчаться не могу.
Я на Эльвиру не «наезжаю». Даже свое обращение она назвала «помогите разобраться, может я не права». Именно это я ей и говорю! Что она не права, в чем конкретно и даю советы, как можно исправить ситуацию.
Ваши советы тоже выглядят неправильными. Вы ей советуете уходить оттуда к родителям или после декрета на съемную квартиру, но Вы видимо не дочитали обращение Эльвиры, где она четко пишет: «Семью разрушать не хочу,…и дети, да и я его люблю!!!Может он прав, я требую от него много!?!и хочу, чтобы рядом был, и жить отдельно!!!как наладить отношения?» Эльвира ХОЧЕТ сохранить семью. Именно на это направлены мои советы.
Добрый день ) Мария, я-то понимаю, что критиковать Вас вроде и не имею права.. Вы извините.. но мне обидно за топик-стартера, за Эльвиру. «Загнали» ее просто. А она, может, еще и «воспитана» так, что она принимает такое отношение к себе. И то же самое название ее поста — тому подтверждение. Женщину «заездили» до нервных срывов, а она все равно задает вопрос «может, это я в чем-то виновата ( не права ) ?». По-моему, нельзя такому человеку подтверждать, мол, «да, это ты не права».. Она и так всё берет на себя — всю работу, всю ответственность.. Не тот случай, когда надо еще раз ей напоминать «начинать с себя» ( она только так и делает ). Ей неплохо было бы заметить, что в ситуации не права не только и не столько она — а на 90% неправы ее окружающие.
А советы заняться собой — они у Вас верные, это я и выше говорила. Только читая слова Эльвиры — я не представляю, как она сможет Вашим советам следовать.. =( Вот так просто возьмет и скажет свекрови и всем остальным, что сегодня она отдыхает и идет в кафе ? И все трое, привыкшие сваливать на нее всю домашнюю работу, так спокойно с этим согласятся ? Мне кажется, нет.. ( Скорее всего, явно ей не запретят, и до кафе она дойдет ( если будет с кем идти — если какие-то подруги у нее еще остались..), но потом ей придется выслушивать о том, как она становится «плохой женой», потому что обед не приготовлен и семья не «обслужена».. ) Вопрос не в том, надо или не надо ей посвящать время себе самой ( надо, конечно же ! ), вопрос в том, КАК ей теперь это сделать..
И я действительно не вижу, как ей сохранить семью, не убегая из того дома, в котором она сейчас находится. Слишком они привыкли — сидеть на шее очень удобно. И пока она там — она может сохранить не семью, а только нынешнее положение «домашней рабыни». Поэтому я и говорила о том, чтобы она как-то вырывалась от них. Если мужу она еще нужна — то он пойдет за ней, и семья тогда сохранится. Если нужна только как «полезная вещь в хозяйстве» — то да, в таком случае он за ней не пойдет, и «семьи не станет».. но это будет все равно лучше, чем то, что есть сейчас.. ( То, что описывает Эльвира сейчас — разве это семья ? Женщина, которой некогда голову поднять, дочери, которые видят, что «жена = рабыня», и мужчина, который уворачивается от поцелуев жены.. Что из этого сохранять ?.. Менять это надо.. Только Вы верите, что можно что-то изменить, оставаясь «на месте», в том же доме, а мне в это не верится никак.. )
Жесткостью менять. только жесткостью. То, что вы не верите в благополучный исход задуманного автором — не означает, что у нее не получится. Я вот наоборот очень даже верю )) И желаю удачи. Потому что смена места действий, другая семья — это обмен шила на мыло, если не исправить СВОЙ стиль поведения. Просто новое рабство на новом месте.
А автор любит мужа — это видно. От любви отказываться нельзя. Нужно только ПРАВИЛЬНО ее реализовать — не только покладистостью и потаканием — но и воспитанием, пояснением что допустимо, а что — нет.
Автор хочет сохранить семью — и только если не сможет воплотить то, что ей советуют, — то САМА решит уйти, если поймет, что ситуация полностью неконтролируема. НАВЯЗЫВАТЬ ей мысли и решения — для нас недопустимо, если мы не хотим нести ответственность за ситуацию вместе с ней, — а так и будет, если не эмоционально не дистанцироваться от ситуации и не вмешиваться в нее сверх допустимого. Можем дать только минимальный анализ — каждая на свой взгляд. И не более того.
А потому — автору успеха в задуманном и любви к ближнему, как бы этот ближний себя не вел. Докажите, что вы тоже человек и у вас тоже есть свои потребности, а если не получится — уходите и стройте новую семью, но не позволяйте в ней себе прежнего стиля поведения. Любовь любовью, но прощая ВНУТРИ, ВЫ ОБЯЗАНЫ ОБОЗНАЧАТЬ ГРАНИЦЫ ДОПУСТИМОГО СНАРУЖИ, — точно также, как в вопросе воспитания детей. Удачи и терпения.
Да почему же я «не верю в благополучный исход» ? =) я тоже на это надеюсь — только у нас с Вами разные подходы к тому, что называть благополучным исходом, и как его добиться. По-моему, благополучнее было бы, если бы Эльвира занималась только собой и детьми. И мужем — если ему это нужно. ( Но, например, бабушка мужа вообще не должна входить в круг ее обязанностей ). Конечно, я не предлагаю ей подавать на развод — ни в коем случае. Но я вообще не очень понимаю, ЧТО она делает в доме мужа ( или свекрови ), если самого мужа в этом доме почти никогда нет — УЖЕ нет ? Зачем там находиться ей ? Ради свекрови или бабушки ? В данном случае, мне кажется, уйти — совсем не означает «разрушить семью».. Скорее, это было бы попыткой эту семью вернуть..
Вот теперь мы, кажется, поняли друг друга )) Мы с вами говорим разными словами об одном. «Уйти» — именно в кавычках. В первую очередь — внимание на себя и детей. Заниматься другими — только по собственному желанию или по реальной необходимости, не допуская никаких требований, если они не обоснованны. И никого не допуская на «свою территорию», пока ей самой это не понадобится. Заниматься собой, пока ее внимание не потребуется мужу. Тогда и она сможет вырваться из замкнутого круга, проявив жесткость в первую очередь — к себе, а затем — к обнаглевшим окружающим. Воспитывать себя, свою независимость, найти свою нишу в жизни, — помимо «объевшегося» вниманием мужа и детей, — а затем — учить и других не переступать границы ее территории. НО СНАЧАЛА — НАЙТИ СЕБЯ.
Сильвия, я отвечу здесь — потому что там, выше, добавлять комменты уже не возможно. Вы настаиваете, что у Эльвиры избыточное количество претензий к мужу — и его поведение является «следствием» таких претензий. Но я читаю текст Эльвиры — и «претензии» могу увидеть только такие: 1) ее отношение к его командировкам; 2) ее запросы — «претензии» насчет того, что ей просто не хватает внимания и нежности со стороны мужа; 3) ее «претензии» к тому, что он совсем перестал помогать ей по дому и с детьми. Но ведь ВСЁ это — все ее «претензии» к мужу — как раз СЛЕДСТВИЯ ( а не причины ) ЕГО поведения ! К командировкам никаких претензий не было — пока самих командировок ( попыток мужа сбежать подальше из дома ) не было. То, что ей не хватает внимания мужа — это даже и «претензией» сложно назвать. Это нормальное желание, нормальные запросы жены.
Вы пишете, что я «навязываю» свою точку зрения Эльвире, — да, в какой-то мере это так.. Но мы все навязываем свои точки зрения, когда о чем-либо говорим. И вам не кажется, что Вы ( и Мария ) просто не имели права подтверждать Эльвире, что «да, это вы не правы» ? Она — жертва. И когда жертва начинает спрашивать «может, я в чем-то не права» — просто нельзя ей говорить «да, не права именно ты».. Заметили, как радостно Эльвира занялась самобичеванием, и во всем согласилась и с Марией, и с Вами ? Она задает вопрос «может, я в чем-то не права?» ( хотя вопрос абсурдный ! неправы ее окружающие ! ), вы добиваете: «да, неправы именно вы», и Эльвира радостно подхватывает: «да, это я во всем виновата» ( она и так привыкла думать только «в такую сторону» — во всем искать свою «вину», а вы ее только «загоняете» еще глубже в такое «самобичевание».. )
А насчет того, что «бегство» из такого дома — это «отказ от работы над собой» ( очередное ваше «обвинение» в адрес Эльвиры — оказывается, она над собой плохо работает ! ) — я бы не согласилась. Сначала объясните хотя бы не Эльвире, а мне: ЧТО она делает в том доме ? Муж оттуда уже сбежал — по мере возможности. Он чаще за пределами дома, чем в доме. Чего ради там остается она ? Она же УЖЕ живет НЕ с мужем, а с его мамой и бабушкой ! Грубо говоря: она что, за них вышла замуж ? Если она хочет сохранить семью — то она должна предложить мужу какое-то другое пространство, в котором они ( она, муж и дети ) могли бы вместе существовать.. Можно, конечно, попробовать «исправить существующее пространство» — но.. Пусть попробует — она сама увидит, насколько это реально.
Хорошо. Объясню как смогу. Все, о чем пишет Эливира — это муж и ее претензии к нему. Из этого делаю вывод, что ничего другого она просто не замечает. Не важно количество вещей, которые ей не нравятся. Важно, что ЕЩЕ ее волнует в этой жизни. По тексту видно — что только муж и надоедливые родственники. Отсюда растут и все предположения. Подчеркну — ПРЕДПОЛОЖЕНИЯ. Опровергнуть вы их пока что не смогли. Вины мужа я не вижу — честно. Если только в том, что он не воспринимает слова жены всерьез. Но это поправимо — нужно просто подкреплять свои слова действиями, а не ждать, что он сам изменит стиль поведения, — он-то себя уж точно любит, и не позволяет никому собой распоряжаться, живет своей жизнью, как может. и вполне может быть, это его привычка с детства — он воспринимает только наказания, а не спокойную речь — такого стиля и сейачс придерживается. А Эльвира тоже должна учитывать и это. Просто узнать — а как его воспитывала мама. Так же он относится по умолчанию и к жене.
Исправить все сложно, но можно. И начать нужно с себя. Любить себя так же, как любит себя ее муж. Заботиться о детях. Никого не впускать в свою жизнь без острой надобности. Жестко придерживаться своей линии поведения, не позволяя собой манипулировать. Вот и все. Это непривычно, и не получится мгновенно, и придется преодолевать сопротивление окружающих. Но если Эльвира считает, что игра стоит свеч — то почему бы не попробовать?..
Сильвия, спасибо вам огромное за советы!!!Правда надо сначала найти себя,думать не о других, а прежде всего о себе!!!Да претензии исходят от меня,….муж мне сам неоднократно об этом говорил!!!Поэтому я буду стараться над этим работать……Может все таки он ведет себя так,потому что когда я была беременной первой дочкой…я его отталкивала сама….а после родов была недовольна всем,что происходит и он от этого устал…..решил проучить и меня!!!Я ему нет нет пишу,что люблю и говорю об этом!!!А он может сказать тока взаимно…….все…..все таки это результат моего поведения!!!И мне сейчас нужно постараться все вернуть!!!:)))))))
Эльвира, теперь к Вам.
Подведу итог всех описанных выше постов.
В вашем браке наступил кризисный момент. Он неизбежен и будет еще не один. У Вашего супруга пропала страсть к Вам. В этом виноваты Вы (~ghost опять скажет, что я на Вас ругаюсь). Даже муж Вам сам говорит об этом, Вы пишите: «он мне сказал, что у меня нет времени на него…что я на кухне вечно торчу или убираюсь». Для него Вы обычная домохозяйка, с которой не интересно и которую совсем не хочется. Поэтому он в постоянных командировках. Он просто бежит из дома! Короче страсти нет. И только Вы можете ее вернуть, если станете снова ему интересной. Для этого Вы должны научиться любить себя. Вспомните какой Вы были, когда он Вас встретил первый раз, и посмотрите на себя в зеркало сейчас. Ну что, есть разница? Думаю разительная! Станьте такой же, как на первом свидании. Верните себе красоту, женственность, загадочность, но чтобы это сделать Вы должны любить себя и не думать о других в первую очередь! Ваш брак трещит по швам — займитесь этим! Попробуйте мужу сказать, что Вам его не хватает, его ласки, нежности, что Вы тоже устаете от однообразия (только в очень спокойном тоне и без криков). Предложите свои варианты выхода из данной ситуации. В общем все в Ваших руках!
Мария, спасибо огромное за помощь и советы!!!Займусь в первую очередь собой…….отношения изменились скорее всего,что я все свое время уделяю кухне и моим деткам, не обращая на него!!!В одном сообщении вы засомневались по поводу любви к дочерям!!!Дочек я очень люблю и готова ради них на все!!!Поэтому возможно и про себя забыла….щас зимой вообще сломя голову бежала на прогулку пока не стемнело!!!(если с ними не погуляю,меня совесть замучает!!!Детки желанные, я просто за второй морально не готова была пойти,…я не успела от той отдохнуть,да если честно я хотела выйти на работу!!!….знаете,когда родила я так долго не верила в то,что у меня есть еще одна девочка, я месяц плакала от счастья!!!Просто смотрела на нее и ревела!:))))))ох……что то не туда понесло……буду стараться исправить все свои ошибки!!!В командировки он не по своей воле уезжает…..когда его в первый раз отправляли,он хотел отказаться,но по трудовому отказываться нельзя…..потом он съездел, увидел,что может подшабашить там,…и решил покататься,…просто потому что я если честно ему капала на нервы по поводу отдельного жилья!!!…….в прошлое лето мы взяли однокомнатную квартиру и теперь ждем,когда сделаем ремонт,но он встал,так как он в отъезде!!!Я вижу,что он очень старается,…..что нужно пожертвовать тем,что он не рядом…….и все равно обижаюсь,что он далеко!!!:(((……привязанность или ревность?…..сама не пойму…..
~ghost , Вы видимо не столь внимательно читали всё обращение Эльвиры. Она пишет: «Последние два года он уезжает в командировки…..и я от них устала, я постоянно либо с родителями со своими живу, либо со свекровью». Она периодически живет с родителями, но легче ей от этого не становится!
Я так понимаю, что свекровь это вообще не главная проблема тут. Почитайте ее ответ на мой первый пост. Она пишет: «Со свекровью стычки немного, но она хорошая!!!Она помогает» Проблема у Элечки в том, что ей кажется, что муж ее разлюбил! Вы ей советуете уходить, чтобы посмотреть уйдет ли муж следом, но он никуда не пойдет! Ему вообще прекрасно живется и проблем у него нет! Не он сюда написал! Эльвире необходимо снова стать интересной женщиной, а для этого нужно любить себя, но у нее чувство эгоизма напрочь отсутствует.
Она пишет про свекровь: «Когда мы вместе на кухне, знаете, я даже боюсь лишнее движение делать, знаете даже руки трясутся». Эля не может сразу ответить на вопрос «почему не так?» — «Да потому что Я ТАК ХОЧУ!» Она копит в себе, копит, а потом разом выдает! Такая же история с мужем. Есть обиды, непонимание ее, но она не может это сказать. Потому что думает, что всем обязана! И это из-за того, что любовь к себе убита!
Все что я ей советую — начать себя любить, но этого не будет все в одночасье! Что она завтра проснется и все! Любит себя! Тем более я не советую ей прям сегодня бросить все дела, накраситься, одеть юбку покороче, шпильки и бежать в кафе. Нет. Надо все делать постепенно. Сходила сменила прическу (даже тут она боится расстроить мужа «с прической будут проблемы, муж не разрешает волосы отрезать»). Да какая разница чего он не разрешает! Это Ваши волосы, Эльвира!! Не обязательно стричься » под горшок», обрежьте секущиеся концы, покрасьте волосы, уложите их в конце концов! Если есть лишние килограммы — сядьте на диету. Когда отражение в зеркале Вам будет нравиться, Вы обретете в себе уверенность, и окружающие будут на Вас смотреть с интересом! В том числе и муж.
Дайте понять Вашей семье, что у Вас должно быть время на себя! Вы никому не обязаны подтирать попу (если только дочкам, и то потому что они еще маленькие.) И когда это будет восприниматься нормой — действуйте. Возвращайте интерес мужа к себе, как к женщине. Пусть он снова захочет Вас разгадывать, рассматривать, интересоваться Вашей жизнью.
Мария, вот последний Ваш ответ я даже «оценила» =) Фразу про то, что «периодически живу у своих родителей» — да, я пропустила. Тогда все еще не так плохо. Эле хотя бы есть, куда уйти. Побежит муж за ней, или нет — не знаю.. ( мне тоже больше кажется, что НЕ побежит.. хотя, это сейчас ему живется хорошо — но может, если бы он ощутил, что жена уходит, отстраняется — может, и он увидел бы, что всё не так уж замечательно, и пошевелился бы.. ) Но я советую уходить даже не столько для того, чтобы посмотреть, побежит ли следом муж — а больше для того, чтобы «вернуть себе саму себя», и получить возможность заниматься собой И ДЕТЬМИ.. ( Это пока они еще маленькие — а что она сможет дать дочерям, когда они подрастут ? Если они будут знать, что «мама = занята», всегда, 25 часов в сутки, то ничего хорошего она не даст и детям.. )
Насчет свекрови — конечно, она для Эльвиры «хорошая».. Несмотря на то, что у Эльвиры руки трясутся от страха, что свекровь в очередной раз «придавит» ее упреками и выговорами.. Похоже, Эльвира воспитана так, что любой человек, который ее не бьет ( физически ) — уже «хороший».. На самом деле свекровь тоже не слабо «на голове сидит» ( у Эльвиры ). На данный момент у Эльвиры куча «обязанностей», которые вообще не должны висеть на ней..
~ghost , спасибо, что оценили мое последнее обращение.
Но мы с Вами опять кружимся по кругу. Я прощу прощения заранее, если мои слова Вас обидят, но мне кажется, что Вы не прожили с одним мужчиной под одной крышей хотя бы года 3-4. Однообразие и быт — это болото, которое засасывает с каждым днем все глубже и глубже. Я сталкивалась с такой ситуацией. Супруг Эльвиры делает все тоже самое ,что происходило и в моей жизни. Именно поэтому я ей говорю то ,что я сама делала и, самое главное, это дало результаты! Если Эля сейчас уйдет от мужа к родителям заниматься собой и детьми — это только усугубит ситуацию. Повторюсь: У мужа все прекрасно!! Я тоже все бросала и уезжала за сотни км — результат был противоположный моим ожиданиям. Тем более Эля вполне может заниматься собой и детьми находясь рядом с мужем! Чтобы он именно и замечал изменения в ней!
Еще Вы очень утрируете все мои слова. Я не предлагаю автору бросить детей и 25 часов лежать в спа-салоне! Но что должны уяснить ее дочери, если мама выглядит как пугало огородное (Эльвира, простите) и папа уже не обращает должного внимания на маму, как на женщину. Вы хотите,чтобы они это потом перенесли в свои семьи? И через лет так 25 тоже в отчаянии искали помощи на сайтах психологической поддержки?
Никто Эльвире не навязывает свою точку зрения. Мы все судим со своей колокольни. И каждый точно знает как правильно жить, но у каждого в своей жизни проблемы. Я бы не стала здесь писать, если бы ситуация не была мне знакома. Мне удалось перевернуть все в свою сторону, я очень хочу, чтобы и у Элечки все сложилось хорошо. Думаю Эльвира увидит здесь много советов и выберет именно то направление, которое считает самым оптимальным. Спасибо за понимание.
Эльвира, если у Вас есть вопросы — мы рады Вам помочь.
Мария, мы как-то странно стали разговаривать друг с другом — не замечая, что у нас топик-стартер исчез ( то есть исчезла.. ) Мне хотелось бы увидеть какую-то реакцию от самой Эльвиры на мои слова..
А что касается «проживания с мужчиной под одной крышей» — я жила немного дольше ( чем 4 года ), но это вообще значения не имеет. Здесь речь идет не о проживании с мужчиной ( если бы Эльвира жила с одним только мужем — и детьми — то и проблем у нее не было бы ! ), здесь вопрос, как выживать под прессом свекрови и бабушки — и почти БЕЗ мужа, кстати.. К тому же, я тоже могу предположить, что Вы не очень понимаете, о чем говорите. Я знаю, что такое жить в доме, в котором есть парализованная старенькая бабушка… ( когда-то так было с моей прабабушкой — помню, хотя я тогда была сама еще не взрослой.. ) Да, ее жаль — правда, но еще правда и то, что времени и сил она отнимает очень много.. ( время на уборку в доме можно сразу умножать минимум на 2 — убирать придется чаще.. ) Это не говоря о том, что у Эльвиры на руках две девчонки — такого возраста, в котором они отнимают времени не меньше, чем бабушка. А теперь к этому надо добавить то, что кухня для Эльвиры начинается с того, что даже тесто замесить она должна вручную, не пользуясь «магазинными» продуктами.. Вы думаете, у нее может оставаться время на себя ? У ее мужа и свекрови хватило «совести» повесить на Эльвиру ВСЁ — и ее же еще обвинять в том, что она, мол, возится по дому слишком долго..
Кстати, я нигде не писала, что Эльвира должна «на 25 часов в сутки» поселиться в спа-салоне ( хотя ей было бы полезно.. ) Я написала, выше, что СЕЙЧАС она занята ( по дому ) «25 часов в сутки» — и именно это и видят ее дочери.. Как раз этого — маму, которая раз и навсегда «ушла» в домашнюю бытовую работу — этого они видеть и не должны. Если бы они могли видеть маму, отдохнувшую и довольную после парикмахерской или спа-салона — было бы другое дело ! Именно поэтому я говорила ( и говорю ) о необходимости уходить из того дома.. Как Вы себе представляете: КАК, КАКИМ ОБРАЗОМ Эльвира может сейчас начать менять ситуацию ? ( не уходя оттуда ? ) Если у нее руки трясутся от того, что свекровь начнет давить «почему это сделано так, а не иначе» — Вы думаете, у нее хватит сил сказать свекрови или мужу, что она хочет выкроить время на то, чтобы заняться собой ? Мария, если Вам в вашей жизни удалось найти время для себя, и это помогло сохранять хорошие отношения с мужем — -то Вы думаете, Эле так легко будет это сделать — оставаясь с доме свекрови ? Мне почему-то кажется, что Вам не приходилось тянуть на себе и детей, и старенького родственника, и «разрываться» от того, что свекровь требует готовить не что попало, а «что-нибудь вкусненькое», а муж — не отказываясь от «вкусненького» — при этом обвиняет в том, что мало времени уделяется ему-любимому.. На Элю муж и его мама повесили всё, что могли — и не забывают упрекать ее в том, что она «слишком много требует».. Как Вы думаете, в чем они начнут упрекать ее, если она попытается выделить в сутки пару минут времени для себя лично ?
Мария, у Вас «в целом» очень трезвая «идея»: Эльвира должна больше внимания уделять себе, и больше заниматься собой.. И стараться чуть-чуть «перевоспитать» мужа. С этим я ни разу и не спорила. Я только считаю, что она НЕ сможет это сделать, пока не освободится физически от присутствия свекрови и бабушки.. ( уж как минимум попытки хоть чуточку изменить мужа — в присутствии его мамы полностью обречены на провал.. ) Да и вообще: одна против мужа и свекрови ( и бабушки в придачу.. ) Эля не выдержит.. Мне кажется, больше шансов заняться собой у нее будет как раз в том случае, если она будет жить отдельно от них.. В конце-концов — даже развод не такое уж «зло» по сравнению с тем, что описывает Эльвира в начале темы. Если Вы считаете такими «неправильными» мои слова — о том, что Эля должна уйти оттуда — то могу повторить тот же вопрос, который я выше задавала Сильвии: ЧТО Эльвира делает в этом доме сейчас ? Мужа там почти никогда нет. Она «замужем» за свекровью и бабушкой.. Что ей терять ?
~ghost, спасибо огромное за советы!!!Я с вами соглашусь,что нам нужно жить отдельно,чтобы кроме моей семьи никого лишнего не будет!!!я надеюсь скоро мы переедем в свою квартиру(нужно делать ремонт,а муж в отъезде)……и все наладится!!!Не будет лишних упреков и глаз,как я делаю и как воспитываю детей!!! Знаете, свекровь готовит на кухне в основном,если я не приготовила!!!……(в последние две недели я вообще тока утром и в обед подходила к плите)объявила байкот……потому что упреки надоели,……это не то, ой а что ты готовила,тут очень много доедать надо или знаете она как то с работы пришла и сказала,что у нас вечно пустой холодильник(типа поесть нечего)……вот и не поймешь ее то зачем готовила,то почему пусто!!!поэтому я все таки жду переезда и думаю,что все наладится!!!Там не будет ни её, ни старой бабушки……знаете по поводу уборки я загоняюсь из-за брезгливости своей!!!Свекровь мне говорит,чтобы я каждый день пол не мыла,но я не могу их не помыть, дети…ползают,валяются……!!!Я вроде разумом понимаю,что здесь ничего такого нет…….но душа скребет…..как же бабушка тут мокрая была…..опаздали…..!!!За ней я не ухаживаю,я тока еду ношу ей,…когда свекрови нет,а если муж дома,то он меняет сам памперсы!!!Я им сразу сказала,что я этого делать не буду,потому что знала,что мне сядут на шею точно!!!и правильно сделала…..жалко,когда она мокрая сидит или хочет по большому,но увы…..я бы физически не смогла поднять и посадить ее!!!(извините за откровенность)….(свекровь на работе и муж на работе,к ней некому прийти)а я даже и не решаюсь,хотя жалко …..ох уже даже не туда мысли понесло…..вот эта вся обстановка меня и раздражает,…..!!!
Здравствуйте Мария, Сильвия и ~ghost!!!Нет нет я не исчезла,….просто никак время не найду ответить,….тока начну читать ответы, дети отвлекают….то родители!!!Я вечером как деток уложу, обязательно отпишусь!!!
Эля,здравствуйте.
Теперь стало более или менее ясная картина. Первый мой отклик был все же правильным — Вы устали! От этой всей обстановки, от напряженности в доме. Вам хочется вить свое гнездышко и заниматься только своими любимыми (муж и дочки). Если у Вас есть возможность жить в отдельной квартире — это очень здорово! Я уверенна, что сразу после переезда ваши отношения в семье пойдут на поправку. Но не стоит забывать следить за собой. У Вашего супруга пропала к Вам страсть, что неизбежно приведет к потери любви, но все в Ваших руках! Вспомните какой Вы были при знакомстве. Постарайтесь вернуться к такому же образу. Можно еще оставить деток бабушкам, провести день только вдвоем. В общем Вы сами знаете, как соблазнять Вашего мужа! Удачи Вам, Эльвира! Держу за Вас кулачки!
Мария, спасибо огромное за советы!!!Надеюсь,что все получится!!!Все наладится и все будет хорошо!!!Главное в это верить и я верю!!!!!!!!!:))))))))))))))