Имя: Саша
Все началось ещё пять лет назад. Когда я была успешной студенткой, замужем (точнее, жила гражданским браком с любимым мужчиной), у меня было много друзей, хорошая компания, которая, я считала, меня никогда не бросит и не предадаст. Замечательные родители, хоть и очень редко поддерживающие мои стремления.
И вдруг я узнала о страшным диагнозе. Три года капельниц, гормонов, операция, анализы, химия, я буквально была прикована к постели.
Вообще, я достаточно пессимистичный человек, а тут у меня как будто мозги на место встали, я вела дневник, писала в нём, что если все будет хорошо, я наконец-то выздоровлю, буду самым счастливым человеком на свете. Только потому что я здорова, только потому что мне не нужно больше мучиться, все остальное – так, вообще неважно, пшик. И вот, бог (или вселенная, или небесная канцелярия, или кто там ещё?) Услышали мои мольбы, у меня началась ремиссия. С того момента прошло уже два года, и все идёт наперекосяк. Сначала я рассталась с мужем, точнее он нашел другую женщину, думала что я умру от боли, я не знала что мне делать, я была полностью подавлена и уничтожена. Во время болезни меня бросили все мои друзья, абсолютно все, причём из разного окружения. Я не чувствовала поддержки ни от кого, кроме родителей. Но и сними было не все гладко, из-за болезни, мне пришлось бросить учёбу, потому что я не могла учиться просто физически.
И соответственно, Работать я тоже не могла. И по происшествии, меньше года моей ремиссии, когда я ещё не успела прийти в себя после такой тяжелой болезни, отец выгнал меня из дома, на улицу с чемоданами, без единой копейки в кармане. Я не ожидала от себя такой стойкости, мне почему-то казалось, что если такое произойдёт, то я Поступлю как-то иначе, может быть буду умолять родителей разрешить мне вернуться обратно. А тут я ушла, прорыдала несколько дней, случайно встретила знакомую которая меня приняла на несколько дней, через два дня нашла работу и устроилась, Взяла денег взаймы под расписку у своей близкой родственницы. Все вроде бы начало налаживаться, я работала, зарабатывала на жизнь, сняла квартиру, жила одна, у меня появилась надежда, что муж ко мне когда-нибудь вернётся, потому что он проявлял ко мне чувства, но именно отношений никаких не хотел. Я помирилась с родителями, восстановилась в университете. Вроде бы все было нормально, но почему-то я чувствовала себя глубоко несчастной, мне даже казалось (мне даже страшно об этом думать), что когда я была больна, я чувствовала себя счастливее, не потому что это на сам деле было так, а потому что я чувствовала себя внутри совершенно иначе, у меня был какой-то подъем, вдохновение, знала к чему стремиться. И почему у меня была депрессия сейчас, когда вроде всё хорошо, когда у меня наконец ремиссия, о чем я так долго мечтала, я не понимала.
Прошел год с того момента как муж от меня ушел, после моих стольких унижений и стараний, он вернулся обратно, но отношения не то что не были прежними, они стали совершенно иными. Он стал холодным, расчётливым, циничным, все время меня подкалывал, отпускал в мой адрес злые шуточки, Унижал, даже не моргнув глазом и постоянно обижал. И да, я до сих пор с ним. Потому что после болезни, у меня очень изменилась тело, теперь у меня очень много шрамов и растяжек, я уже не такая стройная, Как было раньше. Вряд ли какой-то мужчина захочет со мной быть. Поэтому я думаю, что я с моим мужем только из-за того что боюсь остаться одна, но ещё и чувство благодарности, что он меня поддерживал во время болезни.
Сейчас, прошло уже почти три года, с момента моей ремиссии. Я работаю сейчас на другой работе, она не идеальна, но хотя бы не вызывает у меня приступы паники, истерики и тошноты, как предыдущая моя работа. На данный момент у меня очень серьезные финансовые Проблемы в семье, как у меня лично, так у моих родителей, причём до такой степени что мы можем Потерять имущество. Поэтому, я начала понимать, что у меня начались панические атаки, я не могу спать, могу не спать целыми сутками, никакие препараты мне уже не помогают. Я все время в состоянии паники, нервного напряжения, у меня трясутся руки. Я пыталась обращаться к психологам, но никаких изменений не заметила. Да и сейчас вообще нет финансовых возможностей.
Когда я поступала в университет будучи молодой 17 летней девчонкой, это было исключительно решение моего отца, он хотел чтобы я была экономистом, но я хотела быть психологом, то есть профессии совершенно не связанные. Я ненавидела учёбу, и понимала что это не для меня, что я рано или поздно сорвусь и брошу её, она мне приносила кучу негативных эмоций. Но потом, после болезни, я восстановилась только из-за того чтобы порадовать родителей, потому что они очень много со мной пережили, а также потому что вся моя семья имеет высшее образование и мне казалось, что они будут меня стыдиться в обществе. Из-за моего мужа, у него тоже высшее образование, и он очень часто меня Унижает по этому поводу, что жена у него необразованная и глупая домохозяйка средней руки. А сейчас я понимаю что это было одним из худших моих решений, потому что я ненавижу эту профессию, 100 % знаю что я не буду работать по профессии, каждая мысль (не поход), а мысль об учёбе, Об университете вызывают у меня панику, истерику и тошноту (причём, в буквальном смысле, рвоту, потому что мой организм так реагирует на это психологическое состояние, которое я испытываю).
Подведём итог. Я лишилась друзей. Всех, абсолютно. Всвязи с отчислением из университета (все варианты были рассмотрены: и Академ, и перевод), меня все ненавидят, я очень боюсь, потому что понимаю, что вдруг у меня не будет возможности выучиться, вдруг я снова заболею и у меня просто не будет физической возможности. Мне нужно будет заново поступать, А мне уже не 17 лет, даже не 20, гибкость ума уже не такая и мне очень страшно, что я на всю жизнь останусь без образования , мне будет очень сложно устроиться на работу. С мужем у нас отношения как у соседей которые не разговаривают. Я чувствую себя невероятно отвратительно, у меня длительная затяжная депрессия, кажется, что выхода нет, руки давно опущены. Я не знаю, что мне делать, я на краю пропасти. Если кто-то сможет, хотя бы советом или рассказом о своей жизни, помочь, помогите пожалуйста.
Потому что я не знаю, как мне жить.
5 ответов на "Помогите пожалуйста, я не знаю, как жить"
жизнь это школа, в которой мы нарабатываем качества души,не важно что с нами происходит а важно то как мы к этому относимся, и как преодолеваем трудности жизни, на каждой трудности задавайте себе вопрос чему я могу научиться в этой ситуации, естественно это касается только добрых черт характера, всё происходит внутри нас, когда ситуация пройдена внутри, тогда она будет пройдена снаружи
Ваша беда в том, что Вы призывали Бога и молились пока была угроза жизни. Как только опасность миновала, Вы тут же забыли и свои мольбы и свои обещания!!! Опять на первом плане — это я хочу, это мне нравится, а это я не хочу, это мне не нравится!
Вы учитесь — так скажите себе НАДО! В университете десятки предметов и любой из них может быть предметом для специальности!
Вспомните все, что Вы передумали когда болели, и постарайтесь вернуть долги Богу! А вернуть долги Богу — это всего лишь значит трудиться на благо людей!!!
Не обращайте внимания на унижения и не самые лучшие отношения с мужем, и живите дальше.
Самая сейчас острая проблема, которую нужно решать — отношения. Они причиняют самую острую боль и чтобы стало лучше, вам необходимо принимать крайние меры.
Разорвать с этим человеком все контакты и не иметь больше ничего общего. Вы испытаете ТАКОЕ облегчение и в то же время в душе образуется пустота. Тут на помощь придёт интенсивный самоанализ. Тогда уже можно порешать всё остальное.
Саша, победа над раком — это подарок судьбы.
Распорядись продлением своей жизни с умом…
Перестань цепляться за лишних людей. Поезжай на море и побудь наедине с собою. Составь план, будещей счастливой жизни.
Помоги таким же как ты, но потерявшим веру!
Поверь, я знаю много примеров: высшее и деньги не Имеют прямой связи. Главное чего ты умеешь! Удачи!