Перестать ли общаться с родителями совсем?

Опубликован: 15.10.2017 В рубрике: Родители - 4 ответа

Имя: Арина

Добрый день! Пишу вам уже от бессилия, нет сил принимать свою семью, а именно своих родителей и сестру, все понять, простить и жить дальше.
Начну с того, что мои коллеги, друзья и знакомые считают меня абсолютно нормальным человеком. Я всегда была отличницей в школе, закончила ее с золотой медалью, помимо этого училась в художке и музыкалке, их тоже закончила отлично (пошла туда учиться, потому что сама очень хотела), потом поступила в мгу на сложную специальность и уехала из родного города, после учебы вышла замуж за хорошего человека и нас двоих пригласили работать заграницу, как хороших специалистов, сейчас живем вдвоем, у нас все хорошо. То есть вроде как все со мной в порядке.
Но детство у меня было неоднозначным. Есть вещи, за которые я очень благодарна своей семье, они не ограничивали меня в области образования, я посещала все то, что хотела, они оплачивали. Сама себе находила репетиторов, родители всегда давали деньги на это, и я рада даже, что они мне не помогали с поисками школ и учителей, все это делала сама и таким образом развила в себе самостоятельность.
Но при этом были ужасные моменты. Например, когда мама понимала, что папа хочет поехать к друзьям и там уйти в запой, то она всегда отправляла меня с ним, надеясь, что папа с маленьким ребенком не будет пить. Таким образом в возрасте около 4х лет меня папа забыл в каком-то баре, через сутки только протрезвел и нашел. Так мама делала до моего подросткового возраста (потом со скандалами, но я отстояла свое право не ездить по всяким барам с папой), и всегда была уверена в верности своих поступков, считая, что она замечательная мать, которая придумала идеальный способ сохранить семью. Кроме того, я часто удивлялась как вообще мои родители приняли решение пожениться, это настолько два разных человека, которые последними словами могли оскорблять друг друга, могли драться друг с другом (папа мог сломать руку маме, мама могла сломать нос папе), всегда "поносили" друга друга передо мной, чтобы при разводе я выбрала, с кем остаться, и даже в мирное время несильно верилось в любовь между ними.
Мной всегда двигало желание уехать от них, добиться успеха и жить самостоятельно. Сейчас можно сказать, что я добилась того, чего хотела, и родители, вроде, повзрослели и стали спокойнее. Но тем не менее они даже сейчас способны назвать меня "сукой", "долбоебкой" или "баранихой" (прозвищ много), когда я что-то по их мнению сделала не так (они всю мою жизнь несильно старались в подборе слов при разговоре со мной). Например, как-то раз в университете в попала на пересдачу, хотела позвонить маме, чтобы найти поддержку, она рассказала папе, и они уже перезвонили мне вдвоем с тем посылом, что я тупая и всегда была тупой, возомнила себя умной, мне нужно бросать университет, возвращаться к ним, а они меня уж как-нибудь на завод пристроят. В итоге я, конечно, все сдала, и диплом защитила с отличием, но извиняться передо мной никто и не думал. Или сейчас, бывает, мама позвонит и спросит совета, мол что ей делать в конфликте с папой, я посоветую, как обычно, поменьше криков и скандалов, и решать проблему мирным разговором, а она в ответ скажет, что я долбоебка, которая ничего не понимает в жизни. Когда умирал мой дедушка, мама подошла ко мне и сказала, что я сука тупая, и это все из-за меня (дедушка умирал от рака, я из Москвы старалась ему отправлять назначения хороших онкологов, хотела всячески помочь, но рак победить не удалось). Или мы все вместе сидели за праздничным столом, и тут муж старшей сестры при всех начинает на меня повышать голос, я ему спокойно, но четко, отвечаю, что со мной так никто не разговаривает, и он тоже так разговаривать не будет. Потом мама с сестрой отвели меня и начали учить тому, что с мужчинами так нельзя, если они начинают орать, значит надо терпеть, но замечание им при всех делать нельзя, мои возражения приняли, как слова "тупой баранихи".
У меня есть понимание того, что и моя мама, и папа и сестра, и даже ее муж, довольно несчастные люди, их надо простить, помогать им и жить дальше. Но иногда у меня ком к горлу подходит, чувствую бессилие, хочу отрубить все концы. Мне часто снятся сны, что родители на меня орут. Часто я им звоню, чтобы сообщить о каком-то успехе, а они находят какой-то несуществующий минус и начинают унижать меня и оскорблять; или я им хочу о чем-то рассказать и они в этом рассказе видят что-то плохое, чего на самом деле нет, и начинают учить меня, как надо себя вести, что вот я тупая еще. К моей сестре такого отношения нет и не было, она всегда плохо училась, ее ругали учителя, она вышла замуж за человека, который может и наорать и ударить, родители всегда ее жалели.
Я не знаю как быть. Мой муж считает, что я часто расстраиваюсь из-за своей семьи, и лучше с ними перестать общаться совсем. Понимаю, что им уже ничего не докажешь и не объяснишь, мне важно понять, как помочь себе, как отпустить это все, успокоить свои нервы, начать спокойно спать, и спокойно жить дальше, потому что сейчас эти воспоминания или разговоры с ними не дают спокойно работать, развиваться.

4 ответа на "Перестать ли общаться с родителями совсем?"

  1. Алексей 15.10.2017 в 10:11 · Ответить

    Ваша беда, именно беда, в том, что Вы ищете причины своих расстройств от общения с родителями не там. Вы не рассуждаете, а делаете выводы из того что лежит на поверхности. Так поступает подавляющее большинство людей. Почему? Так и проще, и спокойнее. Если начать действительно об этом задумываться, то можно прийти к очень не приятным выводам относительно себя самой. А кому это надо? Кому нужно выяснять, что он не такой хороший коим себя видит? Гораздо проще и приятнее думать, что плохие все остальные, но не Я.
    Если попытаться разобраться в этом на отвлечённом примере, то можно провести такой опыт: подойдите на улице к луже которую давно ни кто не беспокоил. Вода в ней прозрачная, чистая. Возьмите палочку и по шебуршите ей в луже. Произойдёт то, что грязь со дна поднимется и вода станет мутной. Кто в этом виноват? Палочка, которой мы стали беспокоить лужу, или грязь осевшая на дне? То же самое происходит и с людьми. Когда я нахожусь в спокойном состоянии я просто Божий голубок. Но стоит Вам сказать мне какое-то колкое слово — в моей душе сию минуту поднимется смрад: возмущение, негодование, обида, ярость, гнев, злоба, жажда мести… — всё зависит от тяжести обиды. А почему во мне это всё появится? Откуда — если я хороший? Да по тому, что это всё во мне есть, и как в луже — лежит на дне души, пока кто-то своим словом-палочкой туда не залезет. Вот это и есть источник Ваших не строений с родителями. Совсем не хочу сказать, что Ваши родители ангелы, а Вы лишь нагнетаете напряжённость в отношениях — нет. Но зачерпните воду из колодца и можете весь день бултыхать её — вода останется чистой. По тому, что нет источника грязи. А в нас с Вами этот источник есть. И поведение Ваших родителей лишь помогает Вам увидеть эту грязь в своей душе. В спокойном состоянии эту грязь заметить сложно. Вот и нужно Вам рассуждать несколько в ином русле — ни как перестать общаться с родителями, а как очистить свою душу от грязи. Не будет родителей — будут другие, кто своими словами будут беспокоить эту гадость в Вашей душе. Не будет этих других — тем хуже. Что хорошего будучи больным онкологией жить без боли, убаюкивая своё сознание тем, что раз у меня ничего не болит то и ни какой болезни нет. Болезнь-то есть и прогрессирует с каждым днём, а мы считаем, что лучше о ней не думать до той поры, когда уже что-то делать с ней будет слишком поздно. А что это за грязь такая? Это наши духовные болезни: эгоизм, тщеславие и гордыня. Про эгоизм промолчу, а вот тщеславие или гордыня в Вашей душе ой как хорошо бы себя чувствовали. Ещё бы, Вы ведь создаёте условия для их роста в себе со школы. Весь Ваш второй абзац, вся ваша жизнь в нескольких строках — это же гимн тщеславию и гордыне. И третий абзац, где Вы сами находили себе репетиторов — то же продолжение хвалебной оды. Слышите — Я САМА, Я… теперь всем понятно, что Я — не фунт изюма? Видите кто Я!? И совершенно закономерно, что любое слово сказанное Вам с укором в интонации, сказанное Вам на повышенных тонах, любое обзывательство ранит Вас гораздо сильнее, чем я могу себе представить. Ни тщеславие, ни гордыня терпеть ни малейшего укора не могут. Уязвлённые гордыня и тщеславие так смердят в нашей душе, что врагу не пожелаешь — до тремора в руках, до головной боли. И главная Ваша задача понять, что виновники Ваших страданий нашли себе приют в Вашем же сердце, а родители — лишь внешний раздражитель, на которого Ваши болезни реагируют своим естественным образом. Если на Вашей коже будет нарыв, то любое прикосновение будет восприниматься болезненно. Вылечите нарыв и здоровой коже любые тычки будут ни почём. На Вашей душе нарыв. Лечите его. И тогда какие бы колкости Вам не говорили — ни одна не вызовет обиды, досады или сожаления. Разве только что сожаление о том человеке, который извергая гадость через уста свои, обнаруживает окружающим омерзительное содержание своей души.

    VA:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
  2. Олег 15.10.2017 в 11:20 · Ответить

    Дорогая Анастасия. Каждый человек хочет одобрения. Это нормально. Есть у нас потребность, чтобы нас похвалили и подержали, особенно наши самые близкие люди — родители. Огромное количество людей добиваются больших высот и успехов с одной лишь целью — получить одобрение и похвалу именно от родителей. Так получается и у вас. Вы добиваетесь успеха, а желанного одобрения нет.
    Сложно издалека судить о вашей семье. Но что точно видно, так это сильная ваша обида на родителей. Это болит в вашей душе. Вот с этой обидой надо работать. Иначе вам всегда будет так же больно от общения с родными. А чтобы прошла обида вам нужно повзрослеть и их пожалеть, понять и полюбить. Вот такими какие есть. Вы думаете, как же можно терпеть и прощать то, что они называют меня тупой, а сами-то совершали такие вопиющие и глупые ошибки и забывали ребенка черти где? Можно. Для этого вам нужно отделиться психологически от родителей, провести сепарацию и перестать самой быть обиженным 4х летним ребенком. Хорошо если проговорите все это с психологом, потому что могут быть сложности. Когда вы справитесь с сепарацией и вырастете психологически во взрослого человека, который принимает ошибки и характеры других людей, а именно родителей, тогда их слова перестанут вас задевать, а будут лишь вызывать улыбку.
    На данном этапе могу посоветовать пару упражнений.
    1. Дарить подарки. Не настоящие. Это такая мысленная техника при которой вы дарите маме и папе воображаемые подарки и продумываете в голове каждую мелочь самого процесса. Как маме приятно, как вы заботитесь о ней. Такая виртуальная забота поможет лучше к ним относиться. В принципе похожим образом работает техника молитв. Когда мы мысленно желаем добра человеку, то и в реальной жизни становится меньше обиды.
    2. Важно дать понять родителям, что именно вам не нравится. Это очень важно. Диалог при этом должен быть вроде такого:
    — ну ты тупица беспросветная.
    — мам, ты же знаешь, как я чутко реагирую на твою критику, пожалуйста, не обижай меня, ведь я люблю тебя.
    Это нужно проговаривать вслух. Донести до них. Возможно не раз и не два, а двадцать и тридцать. Привычки сложно менять. Они же привыкли, что вы самая лучшая. Небось еще всем вами хвастаются. Но если косяк, то вас надо замотивировать, обозвать, подстегнуть. Они знают, что это всегда срабатывает, но не знают, как вам больно. Не уставайте говорить им об этом с терпением и любовью. И иногда на обидные замечания реагируйте шутливым согласием. Назвали бестолочью, скажите «ну да, что уж тут поделать. Мозга нет считай калека». Это психологическое кунг-фу, вы не отвечаете на удар, не тратите сил, а наоборот, гасите удар согласием.
    Надеюсь, что вы справитесь со своей болью и сможете наладить отношения с родителями на новом уровне как взрослый со взрослыми.
    Удачи.

    VA:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
    • Олег 15.10.2017 в 22:56 · Ответить

      То есть Арина.
      Прошу прощения.

      VA:F [1.9.20_1166]
      Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
  3. Алена 16.10.2017 в 17:04 · Ответить

    Дорогая Арина,

    Я вас очень хорошо понимаю, и вашу обиду, и боль, и ощущение несправедливости, и отсутствие понимания с родителями, так как у самой похожий опыт только с минусом еще на миллион. Во первых, Вы — уже большая молодец, что смогли построить свою независимую жизнь, найти себя, создать свою семью. И ваши родители, как я поняла, хоть и материально, но поддерживали вас в этом. Сейчас, когда вы добились многого вдали от родного города, и добились большего, чем ваши родители, перерасли их в развитии, а они остались на том же уровне. Так часто бывает, что родитель неосознанно завидует вашим успехам и росту, и пытаясь удержать свой авторитет перед вами, и возможно, вообще, отношения с вами по-привычному воспитывает вас и учит «как надо». Тут надо для себя понять, что они любят вас и делают это так как могут, так как способны. У них свои укоренившиеся устои, правила поведения, окружение, где такие нормы, морали, реалии жизни. И им в их возврасте уже слодно меняться. Вы же, вырвавшись за границы их мира и приняв для себя новые реалии, другие формы отношений между людьми, продвинулись куда дальше, поэтому вам гораздо легче изменить свое оношение к родительскому несовершенству и принять их такими как есть. По себе знаю, как непросто на практике не реагировать болезненно, не обращать внимание, когда тебя самые близкие постоянно называют «уродом», «сукой», «ничтожеством», но вы должны понять, что это не ваша проблема, пожалеть их внутри себя, ну так они взаимодействуют с миром, в конце концов, такой у низ лексикон, уровень образования, жизнь на заводе…Надо отнестись к этому филосовски и найти для себя те аргументы, которые позволят вам не реагировать болезненно на их критику. И потом, вы для себя должны понять, что это всего лишь их мнение, вам не обязательно принимать все на свой счет. Соглашусь с Олегом, нужно стараться донести до родителей о ваших чувствах по оношению к их словам, и о том как вам бы хотелось, именно с позиции Я, тут конструктивное решение, и Олег, наглядно все очень точно выразил как строить такое общение. Вы говорите от своего лица, — я очень расстраиваюсь, когда слышу такие слова в свой адрес, ведь я очень ценю ваше мнение или вы для меня очень важны, или что то в таком роде, чтобы подчеркнуть их значимость и тем самым они будут более заинтересованы, чтобы услышать вас и, в целом, легче будет найти контакт. Хотя бывают ситуации, такие люди, мышление и привычки которых не сломишь хоть 30 лет доноси до них. Такое тоже надо принимать. В данном случае, более применима практика психологического кунг-фу, или айкидо, как ее еще называют, которую рекомендует Олег. Чувство юмора, вообще очень полезная штука, которая при правильном использовании способна сглаживать много углов и гасить конфликты на ранней стадии. Тут вспоминается древняя мудрость — Если идти против царя, то погубишь себя, если во всем с ним соглашаться — погубишь его. Надеюсь, вы правильно понимаете, что никто не призывает никого губить, имеется в виду то, что родительский авторитет сломить сложно, ведь они априори считают себя правыми по старшенству, потому что они жизнь прожили, у них опыт, и что они то лучше знают как правильно, ведь яйца курицу не учат. Знакомо? Надо понимать, что это еще во многом обусловлено сложившися менталитетом в нашей стране, и надо учитывать, что ваши родители — люди поколений, сложившихся под влиянием советского общества, с присущим ему мировоззрению, норм поведени, стереотипов. Размышляя над этим, вам уже поможет, во первых — лучше понять их мотивы, во вторых — отнестись терпимее и в конечном итоге, принять ваших родителей с их недостатками и несоответствием современным парадигмам/ценностям. Поэтому вы сбережете много нервов и себе и им, проявляя внешнее согласии. Это вовсе не означает, что внутренне вы должны согласиться с их мнением на ваш счет. И на последок, как гласит еще одна народная мудрость — с родителями крепче любиться на расстоянии. Минимизируйте неприятное общение. У вас уже своя семья, муж, работа, дом, друзья — все то, на что вы можете опереться в жизни и вы уже уже давно не нуждаетесь в эмоциональных костылях родителей. Оспустите их вместе со своими обидами и проживайте свою собственную жизнь. Если вам надо, ищите одобрение в тех людях, которые вам смогут его дать в той манере, которая вам подходит. А лучше всего, учитесь черпать внутренную гармонию в себе и быть самодостаточным и независимым от мнения окружающих, даже если это самые близкие люди. Запомните — Вы — ваш самый близкий человек, а значит Вы — и есть источник.

    VA:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)

Подписаться на комментарии

Оставить комментарий