Имя: Александр
Здравствуйте, меня зовут Александр и мне 20 лет. Я запутался в себе и своих чувствах к человеку, с которым не могу быть. Я постоянно держу все переживания в себе и очень редко с кем-то ими делюсь. Да и делиться я думаю мне с кем, ни кому не могу открыться полностью. Эмоции всегда под контролем. Всегда стараюсь никого не обидеть словом, даже если мне тяжело от этого. Думаю, можно приступить к истории в которой мне нужна помощь и я не знаю как поступить…
Заранее прошу прощения за столь огромный текст.
Все начиналось как у многих: сборный 10 класс(2012), новые друзья, новые интересы. Я был общительным парнем, со всеми мог найти общий язык, посмеяться, посопереживать им. Но я никогда не чувствовал себя полностью открытым перед людьми. Лучших друзей никогда не было, для меня эмоциональное сближение с человеком было нечто ужасным. Никогда не целовался, не держался даже за ручку. Но тут я познакомился с парнем, зовут его Димой. Общались, дурачились в стенах школы. Я стал сближаться с ним и позже он стал для меня самым близким человеком, который у меня есть. Мы с ним проводили все больше и больше времени вместе, я стал как бы эмоционально зависим. Ему плохо – мне плохо, ему хорошо – мне хорошо. Но как-то в один момент я начал понимать, что влюбляюсь в него. Я всегда осозновал, что я гей и с нашим общество я никогда этого не говорил об этом, стыдился чтоли, боялся быть изгоем общества и предметом для насмешек. Для меня чувство влюбленности я испытал впервые ( при его виде учащалось сердцебиение, потели ладони, потрясывало слегка и я как будто таял при нем).
И вот однажды мы всем классом отмечали Хэллоуин и после собирались остаться вдвоем, выпить, поболтать. Тогда то я и думал, что признаюсь ему во всем. Но с нами осталось еще две девочки. Мы лежали, смотрели фильм и он с одной из них лежал в обнимку возле нас и мацал её везде где только можно. И через какое-то время меня переклинило, может и алкоголь сыграл свое дело, случилось что-то нервного срыва ( я не знаю как обозвать это состояние, было очень грустно, обидно и одиноко и ко всему этому я рыдал навзрыд). Они пытались меня успокоить часа полтора, сами не понимая, что произошло. Все вышли, остался только он и он меня успокаивал, тогда я ему и сказал сквозь слезы что люблю его, но мне стало очень стыдно и сказал, что люблю его как брата. Успокоился я только когда я заперся в ванной и остался один. Потом мы решили идти спать, я с ним в одной кровати и девчонки в других комнатах. Он думал, что я уснул, встал и пошел к одной из них в комнату и переспал с ней. Мне стало обидно как никогда. Может это эгоизм какой-нибудь, если честно я не знаю. В своих эмоциях я разбираюсь плохо, а у других людей хорошо. Я чуть ли опять не стал плакать от обиды, но получилось сдержать себя и попробовал уснуть. Я понимал, что нельзя полностью портить свое отношение к себе других насколько бы мне плохо не было. На следующий день мы это не обсуждали, ибо мне было очень стыдно.
Прошло несколько месяцев, у него появилась девушка и мы стали реже общаться. Даже в школе сидя вместе за партой, он со мной почти не разговаривал постоянно зависал в сети переписываясь с ней. Я все понимал, что он не может быть со мной и не ревновал его к девушке, только лишь желал чтобы он был счастлив. Мне было очень грустно, что он со мной общается редко. Хоть он и общался с улыбкой на лице и добротой, но это было как-то натянуто, хотя я может и ошибаюсь. И к концу нашего обучение наше общение сошло на минимум. Я думал, что на выпускном мы будем вместе сидеть, веселиться( не смотря на мои переживания), но он сел в дали от меня притом смотрел на меня с каким-то презрением.
Ну а после началась университетская жизнь, поступили мы в один университет, но на совершенно разные направления и не пересекались почти никогда, т.к. учились далеко друг от друга. Все это время я переживал, скучал по нему и нашим разговорам. Первая сессия, первые проблемы в универе и мне очень не хватало его поддержки, хотелось чтобы он был просто рядом, молча сидел и просто был. И зимой он мне написал, что соскучился и хочется увидеться. Мы погуляли, меня всего трясло от волнения, что я его вижу, он со мной рядом. Придя домой я просто падал в кровать и несколько дней не вылезал из нее, тоска была непробудная. Он попытался наладить отношения, писал, гулять звал. И всегда это заканчивалось одним и тем же. Через какое-то я понял, что так не может продолжаться и стал закрываться от него, от всех, не подпуская к себе. Каждое утро просыпаясь первая мысль была о нем и я решил что нужно ограждать себя, это становилось какой-то паранойей. Мысленно строил возле себя стену, через которую не пропущу больше его. Стал холодно с ним общаться, делал вид что мне безразлично все, но на самом деле внутри бурлило как в действующем вулкане. Я понимаю, что он ни в чем не виноват, это я влюбился в него, но я не хотел делать ему больно. Другого выхода я не видел, как отталкивать его от себя. После он стал писать все реже. Но чувствовал я себя не лучше оттого что я по скотски к нему отношусь.
Общение наше продолжалось с интервалом раз в три месяца. И вот как-то зимой 16г. я осмелел и решил признаться ему во всем. Мы встретились, погуляли с его собакой и я попросил его еще пройтись со мной, но уже без нее. Мы пришли в сквер, а это был февраль, сели на лавочку. Долго сидеть было невозможно, очень холодно. И я ему сказал, что люблю его не как друга, а как парня, но понимаю что у нас не может ничего быть, т.к. он натурал до мозга костей и я слышал как он отзывается о геях. Мне было страшно узнать его реакцию, думал он меня пошлет или вообще побьет. Он был в шоке, сказал, что не думал, что я его люблю столько времени и каким бы я не был, он меня примет любым. Но добавил, что да у нас ничего быть не может. После мы шли домой молча, мне было опять стыдно почему-то, хотелось просто зарыться и исчезнуть. После этого разговора мы почти и не виделись, он перестал вообще писать и звонить. Я вроде смирился с этим, хотя грусть и тоска по нему так и не проходила.
А сейчас я не знаю, что со мной. Хожу убитый, ни с кем не хочу разговаривать, просто хочется исчезнуть на какое-то время или просто вытащить все это из себя и выкинуть, но увы такого способа не существует. На днях пролежал ночью проплакал часа три, чувства сами собой нахлынули огромной волной. Было огромное желание написать ему, но не стал этого делать как бы хуже еще не стало. Хожу по улице оглядываюсь, лишь бы на него не наткнуться или на его родителей. Сплю целыми днями, а когда не сплю думаю только о нем, иногда даже отвлечься не получается. Сниться постоянно, нигде так сказать скрыться от него не получается.
Прошу, подскажите как быть, как справиться с этим? Я уже не знаю как быть. Конечно надеюсь, что смена жительства поможет, но это возможно только через год после сдачи диплома.Но до этого еще целый год как-то нужно выжить/прожить здесь. Мне очень тяжело, чувствую себя как будто отодрали большой кусок и забрали все силы.
2 ответа на "Параноидальная любовь"
Прежде всего, я усомнюсь в том, что Вы настоящий гей. Просто первая любовь к Вам пришла поздно и при этом было некоторое стечение обстоятельств. Первая любовь идеальная и эротическая. А эрос слабо различает пол партнера, потому что он возник тогда, когда у людей была неполная дифференцировка пола.
Что Вам можно посоветовать. Займитесь психологией. Учитесь разбираться в людях. Наблюдайте за собой, родственниками, друзьями, посторонними. Анализируйте их слова, мимику, жесты. Старайтесь проникнуть в их мысли. Прочтите Моруа «Письма к незнакомке», Карнеги. Вы должны научиться видеть и в мужчине и в женщине прежде всего человека. Это, возможно, сгладит ваши представления о себе как гее.
Попробуйте слушать записи музыкальных мелодий, синхронных ритмам мозга. Попробуйте записи Дельта- и Тета-ритмов на ночь. И Альфа-ритмы после интеллектуальных нагрузок. (Записи ритмов можно найти на YouTube). Правильно подобранные ритмы структурируют мозги.
Развивайте культуру своих чувств. (Чувство — это заторможенные эмоции.) Смотрите хорошие фильмы и читайте хорошие книги. Старайтесь чувствовать то же, что и их герои. (Посмотрите фильм «Пролетая над гнездом кукушки», если его не смотрели.)
Старайтесь как можно больше смеяться. Смех возник у человека как защита от смерти и страха жизни. Умение смотреть на себя со стороны с юмором защищает от жизненных невзгод. Читайте юмористическую литературу, смотрите комедии, запоминайте анекдоты благо этого добра в Интернете много. Почитайте про смехотерапию.
Похожий вопрос задан предыдущем автором: «Почему я?»