Имя: Ирина
Здравствуйте! Проблему моего обращения невозможно сформулировать легко и просто, поэтому моё обращение к Вам будет объёмным по содержанию. Постараюсь раскрыть все как можно понятнее.
Причиной моего вопроса послужили ужасные отношения с отцом. С самого моего детства наше общение имело один сплошной негатив. Мои родители поженились рано. Отцу было 20 лет, маме 17. Естественно, причиной этой свадьбы было моё появление на свет в скором времени. Родители не работали, имели только школьное образование. Мама всегда занималась мной, а отец разгуливал с дурными компаниями, напивался, влазил в неприятные ситуации. У него уже была условная судимость за избиение.
Дома часто были скандалы. Маме нельзя было иметь подруг, выходить куда-то прогуляться, наряжаться, краситься. За любое её ослушание, высказывание недовольства ей «прилетало». Конечно же он избивал её. Мною отец тоже всегда был недоволен. С 2-3 лет мне постоянно влетало за беспорядок в комнате. Кроме этого он решил приобщить меня к спорту. Занимался мной боксом. Помню, как он орал на меня, за неправильную позу бил по открытым местам, заставлял собраться. Помню, как садил на шпагат сквозь слезы, несмотря на то, что я физически не могла. Помню отжимания по 100 раз, мячи, прилетающие в голову, и бешенное выражение лица. Сильно его боялась. Кроме этого я часто раздражала его своим поведением, манерами: не так хожу, не так смеюсь, не так говорю.
Шло время. Нас стало трое детей в семье: я (1995), сестра (1999), брат (2003). Ничего не менялось, разве что дом свой построили. Где-то в 2004 году отец уехал от нас в другой город, чтобы зарабатывать. Жизнь наша стала спокойнее. Но вскоре он перебрался в город поближе и стал приезжать на выходные раз в 1-2 недели. Это были ужасные дни… Вели мы себя как выдрессированные! Готовились к его приезду генеральной уборкой, готовкой. При нем вели себя очень дружно, не ябедничали. Мама, конечно, не рассказывала ему о наших шалостях, непослушании. Думаю, ей было жалко нас. Чем старше я становилась, тем больше неестественности было в наших с ним отношениях. Отец понимал, что я взрослею, что скоро начнутся влюбленности.
Поэтому сразу предупреждал: «Я любому голову оторву, так что ты всем передай! Узнаю –убью тебя, его и твою мамашу». Какие могли быть доверительные отношения? Я ничего ему не рассказывала! В этот период были популярны общалки типа ICQ. Перед его приездом всегда удаляла её, стирала номера любых мальчиков с телефона, все смс, ибо мой телефон мог в любое время подлежать проверке. Я многое шифровала и была максимальна скрытна. Мама всё знала, сестра с братом тоже. Но мы всегда друг друга прикрывали.
Около 2008 года выяснилось, что у отца есть любовница. Они, собственно, всегда у него были, но тут что-то серьезнее. Мама сказал мне, потому что я очень переживала за неё. Она подала на развод. Были скандалы, угрозы, разборки. Уже спустя время мама рассказала, что он увез её ночью на кладбище, наручниками прикрепил к могиле и сказал, что не отпустит её, пока она не простит его. Правда не развелись они не поэтому: папа пообещал что будет лучше нас обеспечивать, не беспокоить, взамен на ее «закрытые глаза» на его проступки. Естественно, всё это было временно. Позже были ещё пару попыток развода. Я всегда хотела, чтобы родители развелись.
Меня с детства окутывало чувство страха, тревоги, боли, когда я слышала эти скандалы, побои…. Мои самым сокровенным желанием было то, чтобы этого человека не стало в нашей жизни. Слишком много сделал он для нас плохого. Было и хорошее. Бывало такое, что отец, наоборот, был очень заботлив, ласков , извинялся за все свои проступки. Он со своими родителями купили нам каждому по квартире в городе(сами мы из маленького городка), одевали, кормили, баловали. Мне казалось, что бабушка с дедушкой со стороны отца - очень добрые, замечательные люди, несмотря на то, что дед в молодости был тираном еще жёстче, чем папа.
Пару лет назад родители всё-таки развелись. Мама очень много работала над собой, чтобы перестань принимать позицию жертвы и начать жить достойно. Я на этот момент уже являлась студенткой, жила в том же городе, что и отец (но в своей квартире). Знаете, как я отреагировала на развод? Я стала осуждать маму! Сама не пойму, как это могло случиться. Отец после развода (и период накануне развода) каждый день названивал мне, оправдывая свое поведение, читая«морали». Его оправданием было что-то в роде этого : «Я был очень молод, глуп. Я не понимал, что делал. Из дома мне пришлось уехать, чтобы вас прокормить, и чтобы вы не видели больше этих скандалов. Мама меня никогда не понимала, она всегда занималась вами. Она не знала, как мне тяжело было в городе; как я не мог встать, когда болел. Она никогда не предлагала приехать ко мне, постирать, приготовить что-то.
А потом я встретил женщину, которая стала мне лучшим другом. Которая выполняла все эти функции. Я хотел бросить её, но из-за того, что у нас родился ребенок – не смог этого сделать. Вы меня поймите. Я столько сил угробил на то, чтобы вас поднять на ноги, а вы слушаете только маму. Мне обидно. Вы можете хотя бы раз поддержать меня? Можете образумить маму, чтобы она не разводилась?» Это мягкий вариант его высказываний. А бывало и такое: «Передайте своей мамаше, что если её рот не закроется, я закопаю её. Я ей не дам развода. Всё ее личное дело (а мама открыла свое ателье. При чем добившись всего сама, выиграв гранты) я закрою к чертям! Готовьтесь к тому, что когда вы все вырастите, я её закопаю!». Я чуть было не испортила отношения с мамой, пока не осознала, что происходит! Отец просто вбивал мне это в голову каждый день, по несколько раз, на протяжение года, полтора! Я злилась на маму не из-за развода, а из-за того, что мне приходилось выслушивать отца! Ведь она ему не отвечала, и мне говорила : «Когда надоест его слушать – выключишь телефон и не будешь отвечать. А пока тебе нравится это слушать – слушай». Я боялась отключать телефон, ведь в таких случаях он мог приехать ко мне разбираться, почему я недоступна. Он контролировал мои действия на расстоянии. Мог позвонить мне в любой момент, хоть ранним утром, хоть глубокой ночью. Если я не отвечала ему, то устраивал разборки: как так я не посмела ему ответить? Зная мой адрес, отец мог также приехать ко мне в любое время. На мои прогулки реагировал кучей вопросов-допросов. Я не верила в свою дальнейшую счастливую жизнь. Очень часто после стрессовых разговоров у меня поднималась температура, начинала болеть голова; заболевала.
Были попытки познакомить отца со своим молодым человеком (считала отношения серьезными). Сначала реакция была крайне агрессивная, но без рукоприкладства. В какой-то момент вполне дружелюбная. А затем начинались угрозы в адрес парня, оскорбления. Но не напрямую, а через меня. Думаю, Вы понимаете, что это заставляло меня злиться на отца. Отношения с молодым человеком разорвались. Он не выдержал мой пессимизм. Ну или ещё что-то. Это уже не важно.
Год назад, по счастливому случаю, наше отношение с отцом прекратилось. Он просто перестал со мной общаться. Позже выяснилось: брат и сестра рассказали ему, что Новый Год с нами встречал мой Любимый. Папу это очень обидело. Ведь я ему ничего не рассказывала! Тем более про новый год. Сначала я поверить не могла, что он оставил меня в покое. Через месяц осознала, что жизнь полна красок! Я первый раз в жизни гуляла ночью со своим молодым человеком, ходила в кино, побывала в гостях. Поняла, что уже взрослая и могу делать то, что считаю нужным. Поняла, что в отношениях , любви, поцелуях – нет ничего постыдного . Это был самый яркий период моей жизни ! Но случилось кое-что непредвиденное. У моей сестры обнаружили образование кисты в головном мозге. Делали операцию. Был период примирения всех. Ведь ей нужна была поддержка. Отец замечательно воспользовался этим, чтобы сновать постараться взять меня и маму в свои руки. С мамой не вышло. Да и со мной не совсем. Он начал засыпать меня угрозами, высказыванием своей обиды. Я перестала отвечать на его звонки, сообщения. И вообще собрала вещи и ушла жить в общежитие со своим парнем. Снова наступил период затишья.
Недавно дети стали рассказывать, каким хорошим стал отец! Что он стал ходить в церковь, соблюдать пост; перестал материться, ругаться. А месяц назад мне стали приходить от него сообщения в Ватсапе. Я не отвечала на них, но он приехал ко мне на учебу. Всех предупредила о том, что он не очень дружелюбно ко мне расположен. Но он смотрел на меня с такой любовью, сожалением обо всем. Я вела себя крайне сдержанно, не подавая признаков любви дочери. Но при его виде во мне были такие противоречивые чувства! Первые мои ощущение – дикий страх. Подкашивало ноги, сердце билось как у кролика, тряслись губы. Отец обнял меня, стал говорить, как сильно он хотел меня видеть, как сильно он соскучился, как сильно он любит меня. Вторые ощущения - чувство глубокой досады, жалости к нему. Ведь будь я на его месте, мне бы было очень больно, если бы ко мне дочь относилась так, как я к нему. Третьи ощущения- ощущение радости и облегчения от того, что все же был шаг к примирению. Иногда стала что-то писать ему. Вскоре обнаружила, что слишком уж часто стали приходить сообщения от него! Не начнет ли он снова вторгаться в мою жизнь? Хотя я сразу написала ему , что не доверяю, и он не сможет стать мне другом; что я хочу только поддерживать отношения ради бабушки с дедушкой. В целях эксперимента не отвечала ему сутки. И Вы знаете что началось?
Мне стали приходить сообщения « где ты? «, «Что не отвечаешь?», «Доча?», «Чем ты там занимаешься?». Ответила так: «Я считаю, что ответ на вопрос чем я занимаюсь нарушает моё личное пространство)». И, конечно же, посыпалась агрессия. «Ты так себя ведешь, потому что тебя мама против меня настроила. Ты без мамы даже (простите, скажу как было) пукнуть не можешь. Ты несамостоятельная. Ты можешь со мной поговорить? Думаешь, что ты взрослая? Твой партнер, будь он мужиком, спросил бы у меня разрешения жить с тобой. Я тебя не для него растил!». Но особенно мне «понравился» его ответ про моего парня: «Ты можешь со мной поговорить? Я твою игрушку у тебя не отниму, и в твою личную жизнь лезть не буду». И спустя несколько минут : «Бог с тобой! Я тебя прощаю!» Я собрала всю свою злость, и написала всё, что думаю о нем; написала, что он больше может не рассчитывать на наше примирение. Приходили ещё сообщения, но я их не читала; номер заблокировала.
Сейчас мы живем с парнем в моей квартире. И я немного переживаю за него. Вдруг моему отцу взбредет в голову устроить побой на него, на нас? Озадачена тем, что будет, когда он узнает, что мы живем в квартире, которую он со своими родителями подарили мне? Немного страшно, но я пытаюсь не думать об этом. Мама говорит, что в случае побоев нужно громко кричать. Ведь он сильный, когда бьет втихую, а лишние свидетели его напугают. После того, как мама так сделала, он больше не бил её.
Меня устрашают и те факты, что он не раз избивал других людей. Практически все люди, которые знают моего отца, очень плохо о нем отзываются. Он столько раз нарушал свободу разных людей…. И вообще столько раз нарушал закон, что других бы за это посадили! (об этом, кстати, я тоже мечтала и мечтаю. Хотя это неправильно). О многих его выходках я еще не сказала.
Но параллельно, мне так жаль его. Понимаю, что у него такая модель поведения, потому что его отец так же вел себя. Мне бы очень хотелось любить своего папу, дружить с ним, иметь много общего, но признаю это невозможным. Я испытываю к нему чувство любви, несмотря на то, как много боли он причин мне и моим родным. Именно она подгрызает мою совесть в правильности своего поведения. Не слишком ли я жестока по отношению к нему? Ведь отец и вправду старался всю жизнь для нас. Затем вспоминаю все его слова, зло, и признаю, что правильным будет игнорирование его, как бы мне не было его жаль. Ведь общение с ним вгоняет меня в депрессию. Я начинаю постоянно думать о том, как он поведет себя; плохо сплю, самочувствие ухудшается. Как мы перестали с ним общаться- я поправилась на 10 кг, потому что перестала нервничать. За год почти не болела. Печально то, что бабушка с дедушкой пытаются подговорить меня общаться с ним, зная, что он угрожал мне, оскорблял. Из слов дедушки: «Отец в последнее время такой замкнутый. Ходит, не разговаривает, грустит. На дням сказал, что никому не нужен, поэтому напьется и выброситься с моста. Мать – есть мать. Не забывай про отца, пожалуйста».
Сестра с братом как заколдованные… После разговоров с отцом их тон в общении с мамой меняется. Они позволяют себе вести себя , как хотят. Позволяют высказывать ей оскорбления (словами папы). Бабушка с дедушкой словно ведут работу против мамы. В разговорах с детьми позволяют критиковать ее действия. Агрессия отца отрезвляет их , но ненадолго. Моей маме очень тяжело, потому что они не осознают, как тяжело приходится ей в последнее время. Ей пришлось оставить работу, чтобы быть с сестрой после операции, помогать в учебе. Живут на квартплату и инвалидность сестры. Недавно бабушка заявила: «Вот ваша мама молодец! Взяла в рассрочку нотбук, телефон вам. Чем она думает, ведь тебе на следующий год ехать поступать учиться! Откладывай деньги себе!» После этих слов сестра перестала давать маме деньги с инвалидности. Отец не помогает. Мне очень обидно за маму…. Обидно, что брат с сестрой не осознают , как их используют в корыстных целях.
Вопросы, которые мучают меня : как всему этому положить конец? Как вести себя? Как сделать так, чтобы отец перестал лезть в мою жизнь и забыл про меня ? (Я не намерена знакомить его со своим будущим мужем! Я против их общения, против общения со мной!) Может быть, я ошибаюсь и нужно быть милосерднее к отцу? (Мне бы хотелось помочь ему стать лучше, но я не могу это сделать!) Как реагировать на поведение брата с сестрой? Может быть, у них непредвзятое отношение к отцу ,и я вправду живу обидами мамы? Как бороться со своим чувством страха? Как реагировать на попытки примирения? Что делать , если он вдруг явится с любыми намерениями? Я морально не готова ни к каким живым контактам с ним. Помогите, пожалуйста! Я стараюсь быть сильной, бесстрашной, оптимистичной. В этом мне помогают мама и Любимый. Но иногда мучают суждения о своей жестокости по отношению к отцу. Хотя полностью признаю, что моя жизнь без него прекрасна. Он – единственный компонент, портящий почти всё.
Один ответ на "Отец тиран: жалость или гнев?"
Ирина, в контактах с любым человеком всегда ориентируйтесь на свои ощущения — хочется ли вам самой этих отношений или нет. Возможно, не хочется прямо сейчас, а потом ситуация изменится. Или же не хочется вообще никогда — если вы не чувствуете предпосылок для изменения ситуации. В отношениях всегда минимум две стороны. И факторы, препятствующие общению (ваша мнимая «жестокость», к примеру) могут быть с обоих сторон. Ощущения — самый верный индикатор. Логика и ум тут не помогут.
Жестокости в вашем поведении я лично не вижу. Ваш отец сделал очень многое, чтобы стать чужим в своей семье, — и происходящее с ним сейчас — просто «сбор посеянного урожая». Да, каждый может ошибиться. А некоторые вынуждены свою ошибку могут повторять многократно, пока не поймут неправильность действий, — у каждого из нас здесь свой уровень «понятливости». Но за каждую ошибку нужно платить, и иногда «оплата старых счетов» очень затягивается во времени.
Я не хочу ни обвинять его, ни оправдывать. Он таков, каков есть. Чему научился в жизни — тому и других учил. Такие установки за несколько лет не изменить, — особенно если не осознавать последствия.
Часть содеянного он уже осознал — но только из-за поведения близких, — а совесть в нем молчала, — и его попытки восстановить контакт с вами могут быть попытками побыстрее «расплатиться» по одному из прежних счетов. Тут опять же только вам решать, готовы ли вы принимать оплату.
С равной степенью вероятности это может быть и попытка снова войти в вашу жизнь и управлять ею. Ваша настороженность к нему может предупреждать и о таком развитии событий.
Иными словами — логика тут бессильна. Версий может быть бесконечное множество, а верный вариант только один — та линия поведения, которую вы сами ощущаете как правильную.