Имя: Валерия
Ну вот.… Опять накатило. Сижу, пытаюсь успокоиться. И вроде бы ничего не произошло. Все вроде бы хорошо. Но это только на первый взгляд. На самом деле все не так безоблачно, ведь стоит пустить в свой мозг хотя бы одну негативную мысль, как она тут же начнет растекаться гниющим червем, высасывая из глубин памяти все эти чертовы страхи.
И вот я уже не помню, с чего все началось. Единственное, что я сейчас чувствую и помню – это страх. Стараюсь выцепить из этого омута мысль о том, что все в порядке, не о чем нервничать, нужно мыслить позитивно и тэ дэ и тэ пэ.
Но хрен там. Страшно. Жутко. Руки холодеют, в желудке засела многоножка, которая щекотит меня изнутри своими усиками. Время от времени становится тяжело дышать, грудную клетку будто сдавливает что-то. Липкий, скользкий, холодный страх. Страшно от всего. Страшно даже дышать. Паранойя. Всемирный заговор. Инопланетный разум. Предательство близких. Боль утраты. Страх смерти и болезни. Маньяки, фанатики, наркоманы. Как мне это все осточертело.
Холодная рука сдавливает горло и отпускает, но комок не уходит. Он там надолго. Боюсь тьмы. Не темноты, я ее люблю, а именно тьмы. Сейчас половина второго дня. Глупо задумываться о темноте. Но я вижу ее. Она смотрит на меня изо всех уголков. Хочется заплакать. Но, опять же, боюсь.
Уже не раз задумывалась о том, чтобы посетить врача, но мешает страх. А вдруг я сумасшедшая? Не, этого я не хочу. Почему то мне кажется, что если я приду к врачу, он пожизненно закроет меня в клинике для душевнобольных.
Хм…Я пишу все это для того, чтобы, успокоившись, я могла спокойно проанализировать свои ощущения и мысли. Напишу обо всем по порядку.
Когда я была маленькой, я играла в игру. Делая шаги, мысленно я называла цифры, буквы, слоги, слова на каждый шаг. Я и сейчас так делаю. Я не могу вставать на трещины в земле. Если я встала на оную, я должна придумать на нее слово – заклинание. Тогда я в безопасности. Трещину у моего подъезда зовут маракасы.
Кстати, о детстве, мне с ранних лет снится сон. Который меня очень пугает. Я нахожусь в комнате, со своей семьей, сижу на диване. И вдруг появляется мужчина, который начинает кричать. Громко и страшно. Он не обращается ко мне, но я знаю, что эти слова адресованы именно мне. И вдруг звук начинает затихать, как будто бы кто-то уменьшает громкость. Звук в итоге совсем исчезает, а мужчина продолжает кричать. И от этой безмолвной ярости становится просто жутко. И я просыпаюсь.
Вообще - то я люблю страх. Люблю страшные фильмы. Мне, во время их просмотра не бывает страшно, просто испытываю приятное чувство. Не знаю, с чем его сравнить.
Не люблю я только громкие звуки и эту панику. Само это состояние пугает меня. Хочется забиться в дальний угол и уйти в тишину. Кстати, о тишине. Она мне тоже снится. Я сижу на кресле в старой бабушкиной квартире, и вдруг выключается свет и появляется большая, густая и темная Тишина. Она не дает мне говорить, и вдруг я, случайно, чем-то зашуршала. И она полетела в меня и зашелестела вокруг.
Красиво так зашелестела, как будто бы шелковыми листьями. Когда мне снится этот сон, я просыпаюсь и долго еще ее вижу. Тишину.
Одна из причин, по которой я боюсь идти к врачу – это одно из моих пристрастий. Я люблю зеркала. И отражения вообще. Если я вижу отражающую поверхность, то просто не могу в нее не посмотреть. Через зеркала видно больше, чем обычно. Там видно эмоции, чувства, сущности какие-то. Лет в 12 я выяснила, что в зеркалах время идет по - другому.
Там можно увидеть тени прошлого. Там даже свой затылок можно увидеть, если быстро повернутся. А еще иногда Я, живущая в зеркале, пытается общаться со мной. Например, когда я ем перед зеркалом (кстати, Ба раньше меня часто ругала за это) моя Я улыбается. Я настоящая при этом не улыбаюсь. Или, например, бывает, что
Я зеркальная зависает на долю секунды в зеркале, когда я прохожу мимо. Когда я испытываю эмоции, зеркальная Я может измениться до неузнаваемости. Я люблю свою Я.
Кстати, в разбитых зеркалах мир совсем иной. Я очень много могу говорить о зеркалах, я люблю их. Но это меня и пугает. А вдруг я расскажу об этом врачу, а он скажет, что у меня шизофрения.
Еще мне обязательно нужна симметрия в действиях. Например, если я моргну правым глазом, то мне обязательно нужно моргнуть левым. Иногда это доставляет много дискомфорта, например, если одной половине моего тела больно, то нужно сделать больно и второй. Это, наверное, глупо звучит.
Иногда я боюсь спать, ведь я могу умереть во сне. Не так, чтобы там сердце остановилось, а по – другому.
Часто так бывает, что если я калечусь во сне, то просыпаясь , нахожу повреждения на теле. Однако я вычислила, что убить меня во сне невозможно, можно говорить слова, и ты не умрешь, но я знаю, что есть силы, которые двигают мной во сне. Вот я и боюсь, что они могут захотеть меня убить.
Вообще с силами у меня странные отношения. У меня дома живут существа, они переезжают вместе со мной. Я общаюсь с ними. Некоторых из них можно назвать домовыми. Они хорошие. Есть те, кто ничего не делает, есть те, что пакостят. Но мне, в принципе, комфортно с ними жить. Единственное, чего я опасаюсь – это то, что их на самом деле нет. Но я же их чувствую! Даже когда просто натыкаюсь на них в квартире, я ощущаю их тело. Оно вязкое.
Как надоело бояться. Пошла вторая волна. Звуки стали слишком резкими, цвета слишком яркими, запахи сильными. Кожа слишком сильно все чувствует. Я чувствую свой пульс. Он неестественно пульсирующий что ли.… Все не правильно. Предметы стоят не на своих местах. Кстати, это единственная причина внезапных генеральных уборок дома. Просто все не так. Вообще все.
Даже вода бежит неправильно. Появилась отдышка. Пробивает пот. Хочу спрятаться. На самом деле, оказывается, тяжело констатировать ощущения, т.к. плохо получается слова подбирать. Неправильная я. Ощущение, что даже кости не так расположены, как должны. Поверхности и звуки пугают больше всего. Все как будто бы искажено.
При том не так, как бывает от наркотического и алкогольного воздействия. Все правильно только в отражениях. Жаль, что не бывает звуковых зеркал. Живот крутит сильно. Есть какие – то лишние звуки. Они шипят, или трещат, я не понимаю. Хочу улыбаться почему – то.
Я чувствую свои сухожилия и лимфу. Они шевелятся. Противно так. Хочу не чувствовать ничего. Моя кожа на ощупь будто искусственная. Она какая – то силиконовая. Кнопки на нетбуке слишком быстро нажимаются, стул неестественно упругий. Кожа на лице вообще как пленка. Я вся на ощупь какая – то резиновая, а кости наоборот, слишком твердые. Тошнит сильно. В музыке кто – то подменил ноты. Голоса меняются.
Один ответ на "Опять накатило, не знаю, что делать"
Ничего себе! Богатый внутренний мир! У меня очень много похожего, но я не могла так четко это выразить словами!