Имя: Ирина
Доброго времени суток. Меня зовут Ирина мне 26 лет. Чуть больше года. Мужу так же как и мне 26 лет.
Два месяца назад я узнала,что он меня обманывал с самого первого дня и до настоящего момента,он не переставая общался с кучей других женщин предлагая,умоляя им стать их рабом,унижать его,писать на него,иметь его в анальное отверстие,лизать их ноги,и прочее прочее.....мне о своих пристрастиях подобного рода он естественно никогда не говорил...для меня честно говоря это было шоком...первое узнать что любимый человек совсем не тот,за кого выдает себя,второе узнать,что меня обманывают.
Он созванивался с этими женщинами,а что было дальше я не знаю....он клянется мне что ничего подобного не было....что стыдно было признаться мне...но...но...теперь я нахожусь в подвешенном состоянии...я не понимаю ничего...где ложь,истина,где он и где тот кого я полюбила(((не знаю как жить дальше с этим....перестала считать его человеком...мне его жаль...и конечно я привыкла к нему(он хороший по сути)...
теперь обращаюсь с ним как с тряпкой..потом останавливаю себя...потом снова...хочу чтоб ему было больно как мне...я не знаю даже простила ли....не знаю что с этим делать...дельного совета мне еще никто не дал..одни говорят смирись и живи,другие-уходи...а я и уходить не хочу...и жить с этим не получается....помогите мне пожалуйста...посоветуйте,как справиться с этим?можно ли его пристрастие изменить?как помочь ему(если это нужно)...и как помочь самой себе... надеюсь на Ваш ответ.с уважением.
9 ответов на "Обман мужа"
Вы узнали про его тайные мысли, хотя и некорректно их передали. Он видимо любит Вас. Но справляться со своими мыслями не так-то просто. Вы не только не любите мужа, Вы его и не любили! Вы даже не попытались его понять! Вы сразу стали осуждать! И перестали «считать его человеком». «… теперь обращаюсь с ним как с тряпкой… » Вы любите только себя и пестуете свой эгоизм. Семейные проблемы нужно решать самой, а не рассказывать все своим знакомым! Хорошая жена никогда «сор из избы не выносит»! Так что, Вы ведете себя мягко говоря непорядочно! Поэтому и оправдания Вам нет!!!
Вы наслушались всяких ширпотребовских мнений насчет сексуальных нарушений и теперь полны страхов. В настоящее время рушатся все устои социума, и приходится только удивляться, что сексуальных отклонений так мало!!!
Если мужчина хочет играть пассивную роль, так позвольте ему это делать. В прямой кишке расположена предстательная железа и само анальное отверстие является эрогенной зоной. Ну так и пользуйтесь этим. Если Вам удастся вдвойне возбуждать своего мужа, так это прекрасно! Почитайте литературу по технике секса.
А прощать Вам нужно только себя!
Ирина,как же тут дашь точный совет?Одна из причин вашего разочарования в муже – попытка найти в нём совершенство. Но только Бог идеален. Да,так может и с другими людьми на вашем пути случиться. Если он вам изменил физически и вы никак не можете простить,то уходите,но не издевайтесь над ним и не причиняйте боль. Если хотя бы чуть-чуть получается простить,то оставайтесь и работайте вместе над своим браком.
Здравствуйте, Ирина!
Да, это очень страшно — понять, что образ твоего дорогого, любимого человека не совместим с его последними поступками… И непонятно, как жить дальше с этим новым человеком, которого ты, оказывается, никогда по-настоящему и не знала…
Что тут сказать? Люди непрерывно меняются, показывают нам себя с разных сторон, как в калейдоскопе, и иногда мы внезапно узнаем о об их «тайной» и совсем не лицеприятной жизни. (Вдруг вспомнился мини-сериал «Я все решу сама», где героиня с двумя маленькими детьми на руках вдруг узнает, что ее муж — жестокий убийца… А еще «Игры разума», где Алиса открывает для себя потусторонний мрачный мир своего мужа-шизофреника.) Главные вопросы здесь — Чего вы хотите? Что вам нужно? Хотите ли вы быть с этим человеком, зная о нем то, что сейчас узнали? Если нет, то помните, что вы — свободная женщина, вы можете развестись и начать новую жизнь. Вы должны стремиться к своему счастью — это ваше право и обязанность перед самой собой! Я восхищаюсь состраданием Алисы, но она сделала свой выбор осознанно. Она не приносила себя в жертву — она осталась с мужем, потому что хотела быть с ним, и это был ее свободный выбор.
Теперь ваш муж и его новое лицо. Он имеет такие «странности» не по своей воле. (Ну, какому разумному человеку придет в голову делать такие грязные вещи? Зачем?) Вероятнее всего, в детстве он испытал насилие (изнасилование/инцест) или был его свидетелем. Это сильно пошатнуло его психику, и его подсознание пытается ее как-то нормализовать такими вот дикими выходками. Вашему мужу нужно обратиться к хорошему психологу, чтобы вылечить травмы, испытанные в детстве (а вам не нужно брать этот негатив на себя — соблюдайте психологическую гигиену/дистанцию, берегите свои нервы, это его проблема — не ваша). Всё можно исправить; я знаю не один случай, когда ребенок, подвергшийся надругательству в детстве, смог исцелиться полностью и стать нормальным счастливым человеком. Но без психолога здесь не обойтись.
Есть мнение, что если у Вашего мужа есть такая потребность в униженном состоянии с сексуальным подтекстом, то он от этого так просто не избавится. Он сможет с Вашей помощью это в себе подавить, загнать в недры своего сознания, но при определённом стечении обстоятельств это вновь вылезет наружу. Это может точить его изнутри, и рано или поздно опять проявится. Самый верный способ от этого избавиться — это поменять своё мировоззрение Вам обоим с атеистического на христианское православное и заручиться помощью Бога в борьбе с этой напастью. Но конечно это дело не одного дня и даже ни одного месяца, может и года не хватит. Смена мировоззрения, дело сугубо добровольное и серьёзное. Православие это не магия и без внутренней веры в его истинность, без видения его истинности ничего человеку не даёт, а может только навредить. По этому прежде всего с ним не мешало бы ознакомиться. Для этой цели рекомендую источник — лекции профессора Московской Духовной Академии Осипова А. И. на его официальном сайте. Если Вы на данный момент жизни не готовы к такому шагу, и Ваш муж для Вас дорог — попробуйте дать ему то, чего ему не хватает да бы он не искал этого на стороне. Это, конечно, не говорит о том, что на него надо испражняться. Возможно, что разговаривать на эту тему будет для него очень сложно и стыдно, он может просто напросто замкнуться и не идти на контакт. Всё зависит от того, какие между вами сложились отношения. На сколько Вы способны понимать и доверять друг другу, не взирая на последние события. Вам можно попробовать как бы невзначай, постепенно, не броско по началу, в сексе начать доминировать над мужем. Это может быть выражено в проявлении вашей активности в виде инициации близости, мягкому (в начале) понуждению мужа к определённым ласкам, Вашему выбору позы, и т. д. Если муж безапелляционно будет принимать Ваши действия, (а скорее всего так и будет) то можно постепенно начинать действовать жёстче, изменять интонацию голоса на более грубую и т. д. Ужесточать обращение с мужем можно до приемлемых для Вас пределов. Видя понимание и не осуждение своих фантазий с Вашей стороны, очень вероятно, что муж преодолеет свой стыд и у Вас получится откровенный разговор, где Вы будете обсуждать дальнейшие Ваши взаимоотношения и интимные в том числе. Когда он не будет чувствовать от Вас непонимания, то станет с Вами откровенен и Вы вместе с ним сможете искать компромиссы приемлемые для обоих. И учитесь прощать. Это Вам пригодится. Это первое чему следует учиться в жизни. Как говорил У. Шекспир: «Если всем воздавать по заслугам, то кто избежит кнута?»
Спасибо огромное за советы. Посоветовали доминировать над ним…я уже делала все что видела в тех роликах которые ему нравились….от меня и моих ласк он так не возбужден как от того,когда ему в анальное отверстие засовываешь что угодно…от того что писаешь на него…и это пожалуй самое печальное….он говорит что это не связанно с детством,что это просто пришло к нему и все…и я люблю его,и простила,но смириться с тем,что он всегда будет таким я не могу….еще боюсь что он станет гомосексуалистом,так как он хотел попробовать транса и хотел быть именно пассивом. ..я даже не знаю чего конкретно я боюсь…но одна мысль об этом всем изворачиваться и не переваривается…когда я была с ним «Госпожой» ,а это было ни раз,мне хотелось рыдать….но я держалась как могла…потом когда он не видел рыдала….короче говоря…я не знаю как мне его мировоззрение изменить и СОВСЕМ не уверенна что получится это((((
Я согласна с Алексеем, что пристрастия мужа изменить нельзя. От себя я напишу, что нам, женщинам, важно, чтобы муж был мужиком, способным защитить семью, заработать денег, чтобы вырастить детей, заступиться. Когда мужчина просит о пассивной роли в сексе, это наводит на мысли, что и в жизни он не очень решительный. Поэтому, как пишет Владимир, если Вы его перестли уважать, — то и я бы сразу перестала и даже бросила
Здравствуйте, обсудите с ним это. Попробуйте сыграть роль , дайте ему побыть тем, кем он хочет себя почувствовать, это не смертельно. Войдите во вкус управления человеком)) экспериментируйте, фантазируйте))) расширяйте кругозор. У меня всё.
Сменить его мировоззрение, Вы правы, не под силу ни Вам ни кому-то ещё… ни кому кроме Бога… Если Вы не врите в Бога, то для Вас это звучит сомнительно. Стало быть Вам нужно начать с себя, менять себя и своё мировоззрение. Зачем Вам это нужно? Хотя бы ради своего мужа, если Вы его, конечно, любите. Механически это сделать не возможно. Почему Вы атеист? По одной простой причине — Вы воспитывались в атеистической среде и понятия не имеете о том, что такое православие. Начните с ним знакомиться. Сомневаюсь, что Вас ни когда не волновал главный вопрос человеческой жизни: Зачем живёт человек? Послушайте как на него отвечает православие. Изучите аргументацию истинности православия. Проанализируйте всю эту информацию, сформулируйте свои вопросы и найдите на них ответы. Официальный сайт профессора Московской Духовной Академии Осипова А. И. — удобный и исчерпывающий источник для ваших изысканий. Суть в том, что когда Вы поймёте, что атеизм — религия не имеющая под собой никаких оснований, голословная, надуманная и примитивная, то Ваше отношение к существованию Бога будет совсем иное. Когда Вы убедитесь, что Бог — это не плод человеческих фантазий, тогда ни что не сможет Вам помешать обратиться к нему с Вашей болью. Человек свободен в выборе своего жизненного пути. И даже если человек захотел превратить себя в животное в погоне за поиском удовольствий, Бог ни коим образом не может ему помешать. Но по мольбам любящих этого несчастного, Бог поможет ему увидеть всё не достоинство своих стремлений, и найти путь преодоления этого в себе. Не осуждайте мужа за это, а относитесь как к страдающему духовным заболеванием, которое можно и нужно лечить. И Бог тут — самый лучший лекарь.