Имя: Анна
Здравствуйте! Первый раз обращаюсь за помощью, хотя мне уже 34 года, есть двоей детей, замужем. На протяжении почти всей своей осознанной жизни меня одолевают мысли о том, как могла сложится моя жизнь, если бы родители были нормальными и любили меня. Скольких проблем и переживаний я могла бы избежать. Родилась я казалось бы в обычной семье, папа был моряком, деньги были, мама домохозяйка. Родители пили. На протяжении лет 12 родители пили по три недели.
Каждый приезд отца заканчивался запоем по три недели и вытекающими обстоятельствами. Когда они пили вдвоем мы с сестрой убирали за ними, вся квартира превращалась в рвотную лужу, смрад и грязь, мы готовили себе сами, ходили в магазин и тщательно скрывали, что у нас творится дома. Пока были живы бабушка и дедушка было хоть за кого спрятаться . Когда их не стало этот ужас с матами, постоянными требованиями сходить за водкой и т.д. нас стал убивать - меня и младшую сестру. В школе никто не знал, мы очень этого стеснялись и скрывали. До сих пор не понимаю, как при этом кошмарном детстве я закончила школу с медалью.....Самое интересное, что деньги на еду, одежду были. Когда отец был в рейсе все было нормально, а потом начиналось все заново. Через 13 лет они развелись.
Мы с сестрой поддерживали мать, как могли, за все время она ни разу не попросила прощения. Она жила, как будто бы ей все должны. От безденежья она вынуждена была устроиться на работу, где и сейчас работает. Вот уже десять лет как я замужем, она ни разу не позвала к себе внуков и меня. Езжу иногда по собственной инициативе - все равно мать. Эгоистка страшная!!!! Никогда не делает, что ей невыгодно или не нужно. По телефону общаемся, но ее интересует только есть ли новости про отца, думает, что вернется...так как он радовал, а ей нужны деньги и статус. Постоянно говорила, а если бы тебя муж бросил....Я бы посмотрела на тебя. Когда отец ушел к другой мне было 20 лет. В свое время сделала аборт, меня никто не поддержал...короче, все сама....
Да еще и маме помогали с сестрой. Защиты от родителей не было. Сейчас она живет одна, работает и смотрит только себя, не пьет. Во внуках и дочери не нуждается. А я выросла очень ранимым человеком. Мне всегада всем хочется помочь, часто плачу, стараюсь своим детям дать то, чего не было у меня - любви и поддержки при живых здоровых родителях. Чувство неуверенности, тревоги постоянной и куча всего негатива в голове не дали мне поверить в себя, достичь каких то высот в профессии. Поддерживаем видимость общения. А я все время задаюсь вопросом - как мы могли у них вообще родиться, тем более, что я совсем другая.
Хотя отголоски в психики, поведении, настороженность и т.д. до сих пор есть и , наверное, останутся на всю жизнь. Вопрос - как жить с этим, постоянно не расстраиваться, ведь я очень хотела бы просто побыть с мамой как дочка. Но она в этом не нуждается в отличии от меня. Что это за люди одиночки, которые живут исключительно своими интересами и выгодами. Мне от нее не нужны деньги и т.д. , просто хочется материнского тепла и любви. Обида живет во мне очень долго. Хотя я все равно помогу ей, чем смогу.....
7 ответов на "Обида на родителей"
Анна, хотя ваше детство сложилось не лучшим образом, вы производите впечатление очень достойного человека. Эмоциональность же и ранимость свойственны большинству НАСТОЯЩИХ женщин, не обросших нечувствительной скорлупой. Так что вряд ли я стану призывать вас к борьбе с этими качествами — на мой взгляд, они у вас развиты в меру. То же самое касается и карьерного роста. Карьера — удел мужчины. Не сложилось у вас — и ладно. Лишнее подтверждение вашей женственности.
По поводу того, как могла бы сложиться жизнь… Знаете, в каждый момент времени мы делаем выбор, который в какой-то мере формирует будущее и наше, и всех, с кем мы связаны. Да, заботиться об окружающих и их будущем — это хорошо. Но каждый делает это по мере своих сил. У кого-то их много, а потому их подопечные сыты и счастливы, а у кого-то — мизерное количество сил, достаточное только для того, чтобы дышать и ходить. На окружающих сил просто нет.
Ваши родители оказались примерно посередине — у них родились достойные дети, которые смогли не только самостоятельно продвинуться в жизни, но и родить им внуков, и дать любовь своим детям.
Да, любви в ваших маме и папе не хватило, чтобы быть ласковыми и внимательными родителями, — но с другой стороны, — ваши привыкшие к ласке дети тоже, повзрослев, и оглядываясь на детство, вполне могут захотеть чего-то большего?.. Например, чтобы в материальном плане ни в чем не знать отказа. А у вас из-за вашей неуверенности в себе с карьерой не получилось, и вы зарабатывали меньше, чем на их взгляд должен зарабатывать ХОРОШИЙ родитель. Может быть, тогда и у них есть основания для претензий к вам, и может возникнуть чувство обиды?..
Подумайте об этом. Родители ВСЕГДА дают детям столько, сколько могут дать — вы сами мать, и знаете это не понаслышке. Если не дали ласки — значит, им просто нечего было дать. Не было в них ласки. Зато были деньги на еду и одежду, и возможность учиться… А могло бы не быть и этого. У вас же есть ласка, но нет успешной карьеры…
Задумайтесь. Каждому человеку свойственно иметь свои приоритеты и желания, которые формируют его жизнь и жизнь его близких. То, что было главным для ваших родителей, сформировало у них вот такой образ жизни. Попрекать их этим — все равно, что попрекать вас за ваши приоритеты, которые вполне могут быть чужды другим людям, — и вашим детям в том числе.
Все мы разные. И такая ситуация сформировалась неспроста. Это разнообразие обеспечивает наш же рост, нашу дальнейшую эволюцию.
Так что поработайте над принятием своей жизни, себя, — ведь вы, поверьте, со стороны совсем не выглядите неудачницей, и вы совсем не плохой человек. И постарайтесь понять смысл отличия между людьми: как сложилась бы жизнь, цивилизация в глобальном плане, если бы отличий между людьми НЕ БЫЛО.
Это даст вам возможность понять и родителей. Они — такие же люди, как и все на этой планете. Все мы — несовершенны, не можем И НЕ ДОЛЖНЫ соответствовать требованиям окружающих — и собственных детей в том числе. И все, и ваши родители тоже, — и вы сами, — имеют право на свои слабые места.
Я хотела бы спросить еще о том, как реагировать или наоборот игнорировать «никакое» отношение бабушки к внукам. Старшим ребенком она практически не интересуется, ей ,наверное, без разницы — есть он или нет. Ему уже 8 лет, а видеть и общаться она не желает. Как то говорила сестре, если бы я приехала одна без детей и мужа, ее бы это устроило. Второй ребенок родился с проблемами по здоровью. Мы три год не спали практически, больницы, консультации и т.д. Помощи от бабушки ноль. Могла бы хоть передышку на один денек дать. Дочери почти 5 лет. Недавно упала с горки и накладывали швы, от сестры она знала, что это произошло, но в беседах по телефону ни разу не спросила как здоровье у внучки. Я очередной раз разочаровалась в своей маме. Ее ничего и никто не интересует, исключительно только если ей что-то нужно — отвезти куда-нибудь и т.д. Я периодически говорю ей, что не понимаю этого, а она делает вид, что я отчитываю ее просто так и искренне не понимает, что я от нее хочу. Сын просит, чтобы я отвезла его к бабушке, хоть на пару часов погостить, а ей это не надо. Как ему объяснить, что она не нуждается в общении?
Думаю, универсальная реакция на любое поведение человека — внутреннее смирение. Бог ей судья. Если что-то требует, чего вам не хочется, нападает, создает какую-то опасность — принять адекватные меры по самозащите и защите подопечных. А в душе — удерживать все то же, — Бог ей судья.
Она непростой человек с позицией «вы все мне должны». Но и ее можно научить соблюдать дистанцию. Спокойно, без агрессии, аргументировать свою позицию в случае отказа, и в свою очередь не лезть в ее личное пространство и по возможности ни о чем ее не просить: она уже неоднократно показывала, что из окружающих ей интересен только ее бывший муж — и то, судя по вашему рассказу, из-за каких-то благ, а не как любимый человек.
Очевидно, она весьма ранима: пьянство, нетерпимость даже к самым близким, требования к окружающим… И ранимость вы унаследовали именно от нее. Скорее всего, она действительно не понимает вас — у нее другие приоритеты.
А сын ваш наверняка унаследовал ваше непонимание. Наверное, все-таки для начала имеет смысл вам самой понять ее, и оправдать для начала перед собой.
Сейчас он судит о ней по вашему поведению и поэтому тоже не понимает, что может быть не нужен кому-то из близких. Но, думаю, есть смысл ему узнать, что все люди разные — одни хотят компании, и зовут других в гости. Другие — предпочитают одиночество. Вот и бабушка хочет побыть одна, она занята своими делами. Когда соскучится — позовет. Пусть он тоже привыкает к ее особенностям, с детства учится относиться с пониманием к поступкам окружающих и быть терпеливым к другим, чтобы в них не разочаровываться.
Добрый день! Не соглашусь с комментарием Silvia. Когда-то подобные идеи меня утешали, но не надолго. Помню, какую революцию однажды произвела во мне фраза Иянлы Ванзант: «твои родители дали тебе всё, что могли, но тебе нужно было больше.» Всё, с родителей ответственность снимается. Ты перестаешь на них обижаться, у тебя нет причины их ненавидеть, они ведь сделали всё, что могли, а ты ведь не знаешь, как с ними самими обращались в детстве, что они пережили и т.д. В общем, лучше пожалей их и не суди строго… Да, всё выглядит очень правильно. Но только не снимает боли, прячет ее поглубже. Потому что путь этот игнорирует ТВОИ чувства, твои эмоции и потребности. И опять выставляет тебя плохой — они тебе всё, а ты им за это черной неблагодарностью… В нашей ситуации — тотального эмоционального игнорирования в детстве — очень легко снова обвинить себя — самооценка ведь на дне, т.к. родители не уделяли тебе должного внимания в детстве (и ребенок слышал это как — НЕДОСТОИН, НЕ ЗАСЛУЖИЛ, и шел заслуживать — медалями, заботами о других и т.д.). Да, конечно, они же родители, они мне жизнь дали, это святое, а я, наверно, действительно неблагодарное ничтожество… Только это не так! Я не протестую против разнообразия, Silvia. Я — за разнообразие. Вот только не в вопросах удовлетворения минимальных потребностей ребенка. Никому не придет ведь в голову «разнообразить» калорийность детского питания — а я даю ребенку 500 ккал в день, а я 3000 — здорово! Есть же определенные нормы — от стольки-то и до столько-то, больше уже не надо, меньше — пойдет дистрофия. И нельзя заменить удовлетворение базовых психологических потребностей — в принятии, любви, эмпатии, защите, поддержке — материальными ценностями (зато у нас дома всё есть, а другим даже надеть нечего!). Точно так же, как нельзя впадать в другую крайность и с огромной любовью к детям, скажем, жить с ними впроголодь — надо же что-то с этим делать! Да, у всех нас свои перекосы — у кого-то в материальное, у кого-то в духовное, но базовые потребности детей родитель удовлетворять обязан! Иначе — зачем рожал? Иначе — виноватых нет, или, что еще хуже, — «Ты сама во всём виновата! Ты довела!» Не верьте им, Анна, — вы ни в чем не виноваты! Ваши родители были плохими, токсичными родителями. Вы были достойны лучшего детства! Читайте («Токсичные родители» Сюзан Форвард, также много еще не переведенного на английском про Childhood emotional neglect), изучайте психологию, выделите, наконец, ДЛЯ СЕБЯ время и деньги, исцеляйте свою душу, вся надежда только на нас самих. И на Бога, если вы верующая. Всегда помните, что вы — человек и заслуживаете уважения, любви и счастья!
Людмила, дело в том, что есть заповедь, один из главных законов жизни на планете: ПОЧИТАЙ РОДИТЕЛЕЙ. Заповедь дана не просто так, как и прочие: возлюби Бога превыше всего, не убий, не укради… Надеюсь, не нужно пояснять, зачем они нужны.
Осуждение родителей и обида на них грозит довольно неприятными вещами, и практически гарантирует, что однажды такой обиженный ребенок, сам став родителем, однажды станет объектом осуждения собственных детей — но уже по другим причинам.
К тому же проявления воздаяния за нарушение этой заповеди УЖЕ есть: «…отголоски в психики, поведении, настороженность и т.д…», «…выросла очень ранимым человеком… …часто плачу…», «…Чувство неуверенности, тревоги постоянной и куча всего негатива в голове…».
Все это — просто последствия систематического нарушения заповеди. Если остановить процесс СЕЙЧАС, то дальше, возможно, будет проще, если прощение будет искренним, — к чему я и призывала в предыдущем сообщении. А если продолжать — то болезнь усугубится, последствия, соответственно, тоже. А лечение может стать несколько более жестким. Потому что душа, — по мнению мироздания, — должна быть здорова, и к выздоровлению ее будут толкать всеми возможными способами, — а не только теми, о которых пишет Анна.
Спасибо большое за советы всем! Стало полегче на душе, и многое прояснилось в голове. Только вот по поводу воздаяния за обиду…..психика, эмоциональность и т.д. страдает, мне, кажется, из-за постоянного стресса в детстве на протяжении всей школы и института. «Нормальной» оставаться не получается. Видимость нормально человека, а в душе постоянные мысли, загоны и то, что я живу не своей жизнью, смотрю как будто бы фильм со своим участием. Не понимаю к чему стремиться, вообще, чего хочу….не понимаю. Вроде все есть, семья, дети. Но такое ощущение, что я безвозвратно в жизни что-то упустила. Карьера? Не знаю, может быть…Но не уверенна. Семья у меня на первом месте. Плюс я вынуждена пока не работать, так как занимаюсь здоровьем ребенка уже 4 года. Сложно описать все то, что творилось в нашей семье…у меня до сих пор воспоминания вызывают ужас!!! Но родителей я все равно люблю.
Анна, так и есть, — все из-за стресса. А стресс образовался из-за того, что вы видели вокруг, что ДРУГИЕ, НОРМАЛЬНЫЕ, живут по-другому, — а значит, вы живете ХУЖЕ. И обида образовалась из-за этого. Те, кто принимает происходящее, не критикуя — каким бы оно ни казалось неприятным, — согласитесь, есть и гораздо худшие варианты, — обиды не испытывают.
Вы смотрели, сравнивали, искали лучшее, — а этот процесс НЕИЗБЕЖНО ведет к неприязни к существующему у вас дома порядку.
По поводу же упущенного — повторюсь: каждое мгновение мы делаем выбор, и выбрав одно, упускаем другое. Это абсолютно нормально. Наш выбор — вопрос приоритетов. Другое дело, если вы хотели сделать что-то, но на тот момент не получилось. Может быть, сейчас как раз самое время разобраться в себе и наверстывать упущенное…
А по поводу воздаяния за обиду… Нет никакого воздаяния. В душе есть обида, которая становится причиной внутренних проблем, а затем и проблем в окружающей действительности. Этот процесс сродни повышению температуры тела из-за заражения, скажем, вирусом гриппа. Причина — и следствие. А не наказание со стороны.