Имя: Вася
Написано много, но складно и читается просто. Существенны все части текста. Лучше читайте внимательно, либо не пишите ответы, дабы не были они бесполезны. Спасибо.
Привет! У меня проблема в психастении. Я настолько в себе не уверен, что постоянно избегаю учебы,в вузе, которая на меня давит. уже третий год так провожу свое время: беру на себя обязательства в учебе в вузе, ничего не делаю, пропускаю экзамены (не иду на них) и снова беру обязательства. А весь этот год я тревожусь, что я глупый, ни на что не способный. Я постоянно думаю о том, что не смогу работать по специальности, что это не мое, хотя все считают (И я в том числе), что эта специальность моя. Я фанатик ее. Но обязательства сильно размотивировали, я постоянно сравниваю себя с другими, я уже не ради своей специальности все делаю, а ради какой-то идиотской конкуренции с другими людьми. А универ столичный, статусный. Боюсь потерять статус. Вот почему мне он так сдался? И время поджимает. Сроки восстановления пройдут и я буду вынужден снова все проходить заново. Опять два с половиной курса.
Я боюсь искать работу по специальности, боюсь брать на себя даже минимальную ответственность. И поэтому хожу по низам - грузчики, чернорабочие. Просто боюсь поднять голову и попробовать, вдруг провалюсь! И чернорабочим работать, искать заказы - боюсь.
Отношения с девчонками не строю. Не общаюсь ни с кем. Внешность запустил. И не хочу общаться и строить. Не хочу ни семьи ни детей. Только секса. Многие просто пустышки-спекулянтки в обертке. А внутри ни души, ничего. Такие совсем не интересны. Сексом не занимаюсь и не занимался никогда. По той же причине - тревога, страхи. От валерьянки уже запоры. И тупею, мозги туже соображают.
И мучают мысли, что мне уже 23, а я все еще не могу себя обеспечить финансово, что я не имею регалий для этого дурацкого общества, типа диплома, чтобы на работу брали без вопросов и что я постоянно трушу и считаю себя ничтожеством, хотя это не так. Понимаю, но не чувствую. Чувствую, что двери закрываются, молодость уходит и я, блин, старею! Уже и жить не хочется.
В детстве был такой момент: с мальчиками перепрыгивали яму небольшую, куча народа перепрыгнуло и я мог бы перепрыгнуть - она не большая. Но я струсил и прыгнул в полсилы. И прыгнул прямо в нее. И другие заржали с меня. Вот это - метафора всей моей жизни: могу, но боюсь и потому прыгаю прямо в яму. Был подростком, был более уверенным в себе, чем сейчас. Я настолько в себе неуверен, что ничего не могу даже начать.
Никакие самовнушения этого не изменят. Дело в астении, или просто мозги такие. Не знаю что делать. Психиатры не помогли. Кроме антидеприков. но от них побочка и всю жизнь на них - это не для меня.
Ненавижу себя. А другим вот это все не объяснить! Они будут видеть, что в вуз пошел и не сдаю экзамены - а-а-а! Дурак! Вот, иди-ка ты в пту, или попробуй другую специальность! - говорят мне. ДА не хочу я другую. Я это ЛЮБЛЮ. НО ПОЧЕМУ К НЕЙ ДОБАВИЛАСЬ ВСЯ ЭТА КОНКУРЕНЦИЯ И СТАТУСНОСТЬ? Почему я не могу как прежде просто делать то что мне нравится? Почему я боюсь не смочь, когда я мог все это делать и изучать! Она проста и элементарна! Я знаю это! Я делал успехи раньше без проблем. А сейчас сажусь за редактор кода и боюсь не смочь. Боюсь провалиться. Почему я себя заставляю делать попутные вещи, которые раньше просто игнорировал?
Типа. вот, раз я спец в этой области, то должен(???) изучить и базы данных, и там, какой-то скриптовый язык, хотя я понимаю, что именно они вот прям сейчас(!) не интересны. А интересны алгоритмы и другой язык. Но я ж спец! Я ж должен(???). Я же все равно иногда ради чистого любопытства заглядывал в то, что было не интересно и оно становилось интересным. Но не время сейчас, интерес не в том, потребность не в том. А в том что есть - стал бояться. В итоге вообще ничего не делаю. И так год за годом. Сколько можно уже? Но страх сильнее! Во много раз! Да и в школе так же было! Было что-то обязательным - сразу страх не смочь. Переставало быть - сразу отпускало. Вот ту же химию, в школе боялся, а как сам стал разбираться в ней - все просто и понятно. и ИНТЕРЕСНО! Физика добавилась в универе - страх появился! Математика исчезла - страх исчез!
Я и родственников избегал раньше. Просто не общался с ними, игнорировал звонки. Приглашения. И они не понимали в чем проблема. Я Сам не понимаю. Опять та же неуверенность, видимо. Психастения пронизывает всю мою жизнь красной ниткой, связывает все мои возможности, парализует. И решения ей - нету. Постоянно свои чувства и слабость приходится балансировать мозгом. Думать, оценивать, контролировать сознательно. Чувства врут, а логика нет. Вот только ей благодаря все не настолько плохо, как могло бы быть. Мне и просто жалко, что я имею большой потенциал, но он связан, не реализуется. А другие, которым ничто не интересно, которые не могут и не хотят делать, которых я считаю как бы не совсем достойными, добиваются. Насилием над собой, через лень и апатию, через не хочу, Мелких результатов. И уже на их фоне я, бездействующий, выгляжу как полный неудачник.
Наверное, решением могло бы быть разрешение себе провалить. Не смочь, проиграть конкурентную войну, быть неудачником, не приспособленным, ничтожным. Быть внизу общества, быть вне волн прогресса. Я это пишу для тех, у кого такие же проблемы, как у меня.
8 ответов на "Ничтожность, тревожность, психастения"
«Написано много, но складно и читается просто. Существенны все части текста. Лучше читайте внимательно, либо не пишите ответы, дабы не были они бесполезны. » Вот Ваша проблемы. Вы «вещь не в себе», как должен был бы быть человек, а «вещь для других». Причем, самое главное, Вы не умеете уважать других людей, значит Вы и себя не уважаете. Это не другие пустышки, это Вы пустышка, потому что Вы постоянно думаете о том, как Вы выглядите в чужих глазах, но при этом носите «кукиш в кармане» и всех презираете.
Я не знаю ваши представления о себе — реальность это или фантазии, но это всего лишь потенции, а потенции без труда ноль без палочки. Так что Вы — пустышка.
Ваш удел быть негативным примером, чтобы люди говорили, вот был такой-то, и способности были и голова была, а что получилось — пшик, пустышка!!!
Вам нельзя помочь!!!
То что я волнуюсь о том, какое впечатление создаю не значит, что я ничего из себя не представляю. Я боюсь быть отвергнутым обществом, и поэтому пытаюсь «соответствовать» в высшей степени, отсюда волнение.
Что касается потенциала, то его я и реализовывал, и другие люди подтверждали, что он есть. Причем достойные, которые сами не фига с маслом. я говорю, что переоцениваю роль реализации этого потенциала в своей жизни! Учеба, работа по специальности для меня почему-то стали слишком важными, я без них себя не представляю вообще! Это то, что наполняет меня и не делает пустышкой. И других людей, увлеченных делом, а не как бесформенное желе, создающее внешнее, уважаю. Они НЕ пустышки.
Уважать всех без разбору — за что? Есть достойные, которых уважаю. НО они редки в моей жизни. У них полно дел и им не до меня.
Когда-то Бог создал жалкую, подлую, трусливую, омерзительную, грязную и вонючую тварь. И назвал эту тварь ЧЕЛОВЕКОМ. С тех пор Бог эту тварь воспитывает. Создавая эту тварь, Бог знал, что если она осознает всю глубину своего падения, то сможет подняться до НЕБА.
Если Вы внимательно перечитаете то, что я написал, то поймете, что «пустышкой» я Вас назвал потому, что Вы в себе унизили человеческое достоинство. Стали «вещью» для других, а не для себя. И насчет вашего потенциала я тоже не сомневаюсь.
Что Вам за дело до того, кто и что о Вас думает? Главное это то, что Вы думаете о себе сами!!!
Вы, видимо, с детства делаете одну и ту же ошибку. Когда перепрыгиваешь любую «яму», нужно «разбегаться» по максимуму.
Что я Вам могу сказать еще? Начнете уважать себя, начнете уважать и других, а начнете уважать других, начнете уважать себя. Есть также правило, чтобы не выглядеть смешным, смейся над собой первым. В этом случае глупость очень просто превращается в шутку. Еще одно правило. Никогда не противопоставляй себя всем сразу, но каждому в отдельности.
Могу повторить советы, которые я даю здесь очень часто.
Займитесь психологией. Учитесь разбираться в людях. Наблюдайте за собой, родственниками, друзьями, посторонними. Анализируйте их слова, мимику, жесты. Старайтесь проникнуть в их мысли. Прочтите Моруа «Письма к незнакомке», Карнеги. Научитесь разбираться в людях — не будет обломов в личной жизни.
Вам важно развивать свое чувство юмора. Умение смотреть на себя со стороны с юмором защищает от жизненных невзгод. Читайте юмористическую литературу, смотрите комедии, запоминайте анекдоты благо этого добра в Интернете много. Почитайте про смехотерапию. Смейтесь даже через силу.
Есть две очень хорошие защитные реакции: злость на себя «до дела» и смех над собой «после дела». Попытайтесь использовать эти реакции почаще.
Без коментариев.
Поменяйте свое отношение к людям.
Берите и делайте.
Рассуждать о страхах, и читать о фобиях можно много. Нужно просто брать и делать. Разомкните круг, перестав делать одно и тоже год за годом. Возьмите и сходите на экзамен. Возьмите, и выучите предмет. Другого способа не найти. Будете много знать, появится уверенность. Не будете знать ничего, будете винить других.
Вы предлагаете идти против страха, а я хочу снять причину страха с повестки дня. потому что раньше его не было.
Менять отношение к людям я не буду. Оно объективно. Неприятно, да. Я прямо сказал как думаю. Но оно обосновано. Уважать всех без разбору по факту существования — абсурд! Докажи, что достоин — буду уважать. И если ко мне так же будут относиться — я приму как есть.
Вы с виду очень умный парень, который знает все лучше всех. Тогда к чему сюда писать? Вы должны идти против страха, потому что существует одна простая истина — если ты начинаешь копаться откуда страх, уделять ему внимание, что он такой важный, «раздувать из мухи слона», то и страх посчитает себя важным, и наступит Вам на горло так в один день, что дышать не сможете. Посмотрите в ютюбе психотерапевта Андрея Курпатова. Именно про страхи, фобии, откуда они берутся, и почему при акцентировании на них, они не уходят, а только становятся сильнее. Все проблемы из нашей головы. А людей и правда, Вы не должны любить. За что? Хотя кто-то сказал, что на добре держится мир.
ты боишься там, где не стоило бы бояться. Ты сказал что не хочешь идти против страха, а снять. Вот смотри, я в детстве думала что ночью в коридоре появляется монстр, и когда мама просила принести воды, или просто пойти в туалет, я не могла этого сделать, я боялась. Тут я страх, причину не смогла бы снять, никакие разговоры не помогали, как только меня не пытались переубедить, что нет там никакого монстра, и страх лишь в моей голове. А пойти против страха, я никак не могла…боялась. В один день моя мама психанула, и придумала хитрость. Сказала что ей плохо, и если я не принесу ей стакан воды я ее потеряю. Я замешкалась, но все же в первые в жизни прошла ночью по этому коридору, я дрожала от страха, но еще больше боялась потерять маму, и убедилась что монстра нет, что все не так плохо как я себе представляла. Так вот, о чем это я. Ты скажешь, как можно детские страхи сравнивать со взрослыми? пффф))) да ничем они не отличаются))) просто ты раздул из мухи слона, если ты будешь бояться действовать, как я тогда боялась пройти по коридору, то потеряешь учебу, будешь терять все что у тебя есть, как я тогда якобы чуть маму не потеряла. Сам страх не так страшен, чем потери из-за них, вот поэтому тебе нужно наконец-то бороться с ними, пойти против него. тебе кроме себя никто не поможет.
Добрый день, и с Новым годом! Случайно отыскала этот довольно старый пост на просторах Интернета и поразилась, до какой степени ситуация автора напоминает мою: тоже третий курс, тоже программирование и тоже сильнейший страх… И, как буквально вчера выяснилось, тоже психастения… Ну и ряд бесполезных советов в духе «just do it”.. Автор, если Вам вдруг случайно прилетит уведомление о моём комменте на почту, то хотелось бы с Вами связаться и поговорить о нашей общей проблеме. Быть может, за прошедшее время Вы сумели найти ключ к её решению. Тогда я была бы безмерно рада, если бы Вы смогли поделиться им со мной, ведь мне не хотелось бы завалить курсач и получить долг, в очередной раз убедившись в собственном бессилии. Если же, «ключа» не нашлось, я охотно поделюсь своими небольшими наработками.