Имя: Маша
Здравствуйте. Я Маша,мне 19. Я заканчиваю колледж,живу далеко от родителей и очень рада этому. Но чувство вины за то,что я оставила дома младших сестер,давит. Я пытаюсь не думать об этом,но подсознательно страдаю. Немного о себе..Мама меня не хотела рожать.Сколько себя помню (с 5 лет)всегда хотела покончить с собой,придумывала как это сделать,но трусила. Была одна попытка в 14 лет,но опять же испугалась и даже не понимала причину.С детства сексуально озабочена, рано начала половую жизнь,потому что это был шанс проводить время вне дома,с парнем,который давал мне необходимое тепло и любовь.Семья казалась мне благополучной,пока я не повзрослела. Теперь я вижу,что мама родила нас как котят(нас 4),и не занималась нами. Пила,изменяла отчиму(родной папа уголовник умер,когда мне было 4). Я все это видела. Я всегда была послушной. В семье меня унижали и давили.
Били пару раз,но это не то,что приносит мне боль сейчас. Сейчас я не могу забыть сцены,как отчим избивает своих родных дочерей(моих младших сестер). Он очень вспыльчив и никчемен,неудачник по жизни,солдафон. И до сих пор,уже лет 8 он плохо с ними обращается. Моим сестрам 13 и 8лет, он абсолютно каждый день орет на них. Больше всего мне жалко младшую-я ее очень люблю,а он ее как будто не любит. Он гонит ее сразу как она к нему подходит. И я не утрирую.Называет матом,гадюкой,но не по имени. А уж как он их бил рукой по голове,я никогда не забуду эту картинку,хотя ему 60 лет,он двухметровый и здоровый,а бил он их лет с 2. Он не останавливался пока я,видевшая все это не кричала в истерике. И то,как только маму позову,он боится огласки. Так он делает уроки с ними-орет и бьёт по голове. Я думаю,что он срывается из за того,что моя мама изменяет,не уважает его,а вышла замуж только чтоб кто-то обеспечил ее детей. Я не могу и дня побыть дома,я очень остро все чувствую,каждое его грубое слово в адрес сестры отзывается болью в моем сердце. Сейчас я меньше боюсь своих родителей и даже иногда останавливаю его.
Но не намного меньше.Я хочу умереть,потому что я понимаю,что это не прекратится до совершеннолетия сестры,а это через 10 лет,пока она не съедет. Я не выдержу 10 лет. Да и зачем,ведь смысла в жизни я тоже не вижу. Я пытаюсь найти его в отношениях,но это неправильно и все разваливается. Я живу с грузом прошлого-из детства и осознанием настоящего-что всё ужасно. Хотя родители пытаются делать вид,что это нормально-то,что творится у них в семье. Мама зависима от отчима,незрела и несчастна и,как мне кажется,вырастила такой и меня. Я работаю над собой,но у меня нет опоры,которую дают родители ребенку в детстве. У меня постоянные перепады настроения,но в основном оно негативное и тревожное. В основном я чувствую вину и нежелание жить. Я даже оставила надежду,что мне поможет психолог,ведь как другой человек может дать сил жить? У меня есть амбиции,есть мечты,но все это блекнет перед ситуацией дома. Я не думаю,что смогу прожить жизнь с такими воспоминаниями. Я не могу игнорировать их вечно,но по другому им из моей голове никуда не деться. Мне кажется,что даже консультация психолога не сможет изменить меня,мое отношение к происходящему.
Хотя мне очень хотелось бы,чтобы мои сестры росли в нормальной семье и выросли нормальными людьми,а не такими как я-с желанием умереть-чтоб они не выбрали мужчину деспота или холодного мужчину,которых выбираю я. С родителями не вариант поговорить,они гордые, и перемен они не любят,и они невежественные,так что им не объяснить ничего,они эгоисты. Антипример для меня. Я же жила с ними 18 лет и выучила их. И я боюсь их.. Я,когда в плохом настроении,мысленно представляю как бью себя,раньше резала руки,но мама пригрозила психбольницей и теперь только в мыслях это. Как жить счастливо,если такое творится у тебя на глазах? Во мне,внутри,словно и нет счастья,и не было.
5 ответов на "Нежелание жить с детства"
Милая девушка вы должны жить и выбросить мысли о суициде.Знаете сколько неудачных способов суицида бывают?И человек остаётся инвалидом на всю жизнь.Понимаю,сложная ситуация но в том что происходит нет вашей вины.Вы должны заполнить свою жизнь и обрести потерянный смысл.Счастье должно быть внутри вас милая.Что для вас счастье?Сделайте сама себя счастливой.
Делайте то,что вас сделает счастливой.Держитесь.
Вам 19,а мне 25.И такая же проблема.Но только у меня уже все более усугублено.Никчемное здоровье,куча перенесенных операций.Живу на таблетках.При всем том что вышла замуж,повезло с мужем и родители у него очень хорошие.Не могу начать радоватся жизни.Душит обида на своих родителей.И это отражается на всем.Так что пока вам еще 19 лет.Советую разбиратся с этой проблемой сейчас потому что будет только хуже
А вы думали, что будет с вашими сестрами, если вас не станет? Вы нужны им как поддержка, ведь на таких родителей рассчитывать нечего. Вы должны найти в себе силы жить и радоваться жизни, чтобы потом научить радоваться жизни своих сестер. Я думаю без вас их жизнь станет просто невыносимой, но вы же не хотите им этого?! У кого-то вообще семьи нет, а вас есть сестрёнки, они ваша семья. Детские обиды самые сильные обиды, но я верю что вы справитесь, вы сильная. Удачи!
Вы пишете, что Ваши родители и отчим для Вас антипример.
Так станьте Вы хорошим примером для Ваших сестёр. Пусть они на Вашем примере увидят, что можно вырваться из плена алкоголя, можно хорошо учиться, окончить школу, колледж, найти достойную работу и жить нормальной человеческой жизнью.
Если Вы будете жить думая не о прошлом, а о будущем, то и Ваши сёстры научатся противостоять родительскому террору. А если Вы сломаетесь, то и сёстрам Вашим не с кого будет брать положительный пример. И погрязнут они в той же пучине, в которой живут сейчас.
Здравствуйте, Маша!
Это у вас просто какая-то жесть!
«Я всегда была послушной. В семье меня унижали и давили.» — не удивительно, что вы не хотите жить. Ваши чувства естественны и закономерны.
Сёстрам 13 и 8 лет, вам 19, но мама рожала 4-х. Где последний, чем занят?
Ваш отчим вас ненавидит. Ваша мать подставила его. Кинула его на деньги и на 18 лет жизни. Это не изменится. Его постоянно унижают, держат за неудачника и изменяют ему. Посоветуйте ему бить мать, вместо сестёр, ведь вы ему ничего плохого не делали.
Вы говорите, что не видите смысла жить, но он у вас есть. Только вы можете помочь и защитить своих младших сестрёнок. Только вы можете помочь им наладить их судьбу. Организуйте их эвакуацию из той среды, где им непосчастливилось родиться. Станьте для них той ниточкой, за которую они смогут ухватиться.
«Я работаю над собой,но у меня нет опоры,которую дают родители ребенку в детстве» — всё так и есть. Если бы опора была, вам бы не приходилось над собой работать и переживать. Не будет её и у сестёр. Вам придётся вместе такую опору вырабатывать.
«В основном я чувствую вину и нежелание жить» — вашей вины нет ни в чём из происходящего. Если кто-то и виноват — это скорее ваша мать, чем вы. А жить вам есть за чем. В вашей помощи отчаянно нуждаются вполне конкретные люди.
«Я даже оставила надежду,что мне поможет психолог,ведь как другой человек может дать сил жить?» — он может показать вам, где вас обучали неправильно, «под себя» люди, для которых ваше счастье не стояло в списке приоритетов. Он может показать где вас приучили винить себя за то, что никак от вас не зависит (и не зависело). Он может выступить заменой родителям, которых у вас не было и «доучить» вас правильным установкам. Аналогичная помощь потом понадобится и вашим сёстрам.
«Я не думаю,что смогу прожить жизнь с такими воспоминаниями.» — вполне сможете. нужно только знать, как их применять. Со временем, их не нужно будет помнить, их можно будет забыть, а единственное содержание,которое для вас в них скрыто — это то, что их можно использовать в качестве подбора примеров аргументации как жить не надо. На вашем месте я бы дистанцировался от ситуации, обозначил действующих в ней лиц (родителей) своими врагами и позволил вашим воспоминаниям придать вам сил через негодование, потому что так всё быть не должно! Эти люди называют себя вашими близкими и все вокруг всегда говорили, что родители — это самые важные люди в вашей жизни. Но, к сожалению, в вашем случае это не так. Они думали только о своих интересах, когда принимали решения. Это они создали все ваши проблемы. Очень жаль, ведь у них есть своя болезненная история,но вы не должны думать об их проблемах, пока не решите проблемы свои и своих сестёр. На них нельзя положиться. Им нельзя доверять. Их нужно как можно дальше отпихнуть из вашей жизни и жизни ваших сестёр. Они не дадут им никакого примера. Им ещё слишком многое надо в себе наладить, прежде, чем они смогут претендовать на роль родителя. И трудно сказать кто из них хуже для вас и ваших сестёр.
Я бы рекомендовал вам задуматься об обращении в органы опеки и лишении этих людей родительских прав. Возможно, вдали от них будет проще разобраться со всей той дрянью, которую они по безответственности наворотили.
«я боюсь их..» — поэтому вам понадобятся люди со стороны: полиция, службы опеки, психолог. Кто-то чьи суждения не затуманены 18ю годами жизни в этой больной атмосфере.
Ваши мысли о том, чтобы бить себя и причинять себе мучения (как и окончательная форма убить себя целиком) — это проявления вашей агрессии к родителям, которых вы с детства не могли позволить себе поставить на место. Они были сильнее вас и заставляли вас проявлять только покорность, запрещая как-то иначе себя выражать (тем более ваше несогласие). Но это они, а не вы были неправы! Это они взяли на себя больше, чем могут справиться и теперь сливают весь негатив друг на друга и на непричастных девочек! И центральную роль во всём этом занимает ваша мать. Если вы оставите сестёр с ней, она «научит их» как сломать себе жизнь, так же как сделала сама.
«…смысла в жизни я тоже не вижу. Я пытаюсь найти его в отношениях,но это неправильно и все разваливается.» — обратите внимание: вы, КАК И ВАША МАТЬ, используете отношения не по назначению! Это проблема вашей самооценки, жизненных ориентиров, основы на которую можно опереться — это всё раны, нанесённые вашей личности и, пока вы ими не займётесь и не излечитесь, вы будете так же «успешны» в отношениях, как и ваша мама. Любовь — как наркотик или алкоголь — может помочь отвлечься, забыться, но к решению ваших проблем она отношения не имеет. Это другая деятельность, другая сфера, с другими причинами и целями. Ваша мать осознала это слишком поздно. Обратитесь к специалисту.
.
Счастья у вас и не могло к этому моменту появиться, ведь вы должны были положительно отзываться или молчать о действиях, которые требуют резкого и публичного осуждения! Привлекайте всех, кого можете, вмешивайтесь! Не позволяйте своим сёстрам в столь хрупком возрасте самим разбираться со всем этим мусором, который накопили в себе их родители. Это не их груз, не давайте родителям его на них перевесить.
Ваши проблемы решаемы. Ситуация могла быть гораздо хуже. Вам и вашим сёстрам по силам обрести счастливую радостную жизнь, хотя, безусловно, придётся дополнительно потрудиться. И силы к вам вернутся, как только вы осознаете и прочувствуете, что вина за всё лежит на вашей матери и вы ей ничего не должны. Тем более винить себя — чувство вины она вам вдалбливала, чтобы вы не задавали лишних вопросов и не мешали ей поразитировать в среде, которую она спроектировала и реализовала. Это болезненные паразитарные отношения, где ваша мать и отец подпитываются здоровьем чужой психики, чтобы не решать свои проблемы. Вы не себя должны ненавидеть.
Спасайте сестёр! Занимайтесь собой! Пока у вас нет доходов, и независимого от родителей дома (у всех сестёр) даже не думайте проявлять к маме с отчимом жалость — они вам тем же не ответят. Гробить молодые поколения в угоду предыдущим даже с эволюционной точки зрения неправильно!