Непонимание взрослой дочери с матерью

Опубликован: 10.03.2017 В рубрике: Взаимопонимание - 16 ответов

Имя: Светлана

Здравствуйте, у меня непростая ситуация. Дело в том, что я не могу найти взаимопонимание с моей мамой. Мне 33 года, я замужем -есть сын 10 лет и дочь 2 лет. В конце прошлого года мы переехали к моим родителям в другой регион, поработать и помочь им в хозяйстве. Мама меня уламывала на протяжении года приехать к ним. Но нам было непросто уехать с бухты барахты, работа, школа и все такое. Но в оконцовке так сложились обстоятельства, что с места жительства пришлось съехать и перебраться к матери мужа, где живет еще и золовка с семьей в двушке. Со свекровью отношения хорошие. Пожили мы 9 мес и уехали к моим.

Сразу скажу, что ссоры с мамой возникали и раньше-я каждый год приезжала домой гостить и постоянно была ругань. нас в семье трое сестер, я самая старшая. И со всеми тремя она конфликтует. Я думаю что дело в ней, она очень деспотична на мой взгляд-когда мы были подростками, то любое слово поперек пресекалось фразой "ЗАТКНИСЬ! Или получишь". Естественно, мы подавляли в себе бурю эмоций. Росли. С папой никогда не было теплых отношений-он больше отмалчивался. Сейчас я вижу больше теплоты в его глазах и отношениях со мной. А вот с мамой так и остался какой-то страх, я всегда боюсь как она отреагирует, что скажет? Их отношения с папой не очень, она выступала в роли главного всегда-были драки-при том, что не папа ее обижал а она его физически. Он же любил унизить морально.

Так и жили. Я не помню ни разу, когда мне бы сказали "Люблю тебя". Может поэтому как окончила институт-покинула отчий дом и завела свою семью. Так и со средней сестрой. Младшая недавно тоже вышла замуж. Все разъехались кто куда. А теперь я со своей семьей живу вместе с моими родителями. Ссоры возникают на пустом месте. Из-за тряпочек, уборки детей. Я не могу защищаться, так как моя защита оборачивается против меня-стоит мне что-то возразить или поспорить из-за пустяка-в ответ мне летит ругань, мат, и обидные слова, что я не уважаю ее. Я ее не оскорбляю, я просто защищаю свои интересы и свою семью. Мы с мужем не можем нормально поговорить-она сидит в другой комнате и влезает в разговор со своими комментариями, мы посмеемся-она тут же начинает возмущаться, что мы хихикаем над ней. Про воспитание детей я вообще молчу-не так воспитываем, не так кормим, не так спать укладываем....

Но стоит мне попросить совета на счет чего либо касаемое детей, она говорит "Я уже не помню! Вы родители-вам виднее" . Недавно был крупный скандал, где она выкрикивала "Если вам не нравится что я комментирую какого хрена вы сюда приперлись? Покупали бы себе там жилье и жили!!!" Хотя, она сама нас сюда уговаривала приехать-говорила, что все будет хорошо. Она прекрасно знает о нашем положении, что мы не можем позволить себе жилье в Подмосковье. Обидно все это было слышать, еще и в присутствии моего мужа-сидели как оплеванные. Знает, что деться нам некуда-но по мне, лучше со свекровью жить , чем с родной матерью, которая раздирает меня на части.

Я не знаю что это-закрадывается мысль-что ревность, а может даже и зависть?! Несколько раз говорила что замуж я вышла не за того, типа, что в нем нашла? "Я бы на такого не посмотрела". А с мужем мы живем хорошо-ни разу меня не оскорбил и не унизил. Он для меня все-и отец, и друг и муж. Ему могу рассказать обо всем. Естественно, сейчас мы в поиске жилья-хотим купить под мат.капитал. Здесь цены позволяют его приобрести. Но все равно конфликт этим не решится.

16 ответов на "Непонимание взрослой дочери с матерью"

  1. Алексей 10.03.2017 в 19:06 · Ответить

    Могу ошибаться, но судя по всему взаимопонимания Вы с мамой не найдёте, по той простой причине, что Ваша мама себе не принадлежит. Она безвольная раба своей гордыни, от того не то Вам говорит, что хочет сказать, а то, что велит владеющая ею страсть. Нет для человека участи печальней, чем участь раба своей гордыни. Она несчастнейший человек, хотя сама этого и не понимает, и не видит. Гордыня — это четвёртая, последняя стадия рака души человеческой. Если бы дано Вам было увидеть какую душевную скорбь готовит себе Ваша мать — Вы не задумываясь отдали бы жизнь свою — лишь бы уберечь её от этого. Посему проявите милосердие и относитесь к ней с терпением и любовью. Ваша мама тяжело духовно больна и состраданием укротите своё негодование от непристойностей и безумия больной. Думаю уместно будет привести тут совет преподобного Антония Великого: «Будь мудр: молчанием загради уста клевещущих на тебя. Не оскорбись, если кто будет говорить худо о тебе: это — действие нечистейших духов, старающихся устраивать препятствия человеку к получению духовного разума.» Будьте мудрой.

    VA:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 5.0/5 (Оценок: 1)
  2. Светлана 10.03.2017 в 19:28 · Ответить

    Спасибо Вам огромное! Я тоже прихожу к такому выводу, что она несчастна сама….к сожалению. Буду стараться не замечать ее негативного отношения к себе. Лучше лишний раз промолчу. Как говорится, язык у человека мал-но сколько жизней он сломал…Буду мудрей. Она, кстати, мне в разгар ссоры всегда говорит, что я еще не повзрослела. А я думаю, что она не помудрела.

    VA:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
  3. Михаил 10.03.2017 в 21:08 · Ответить

    Как только вы переедите, конфликт тут же решится.

    VA:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
  4. Владимир 11.03.2017 в 13:33 · Ответить

    Вам нужно любым случаем жить отдельно или со свекровью! Ваша мать эгоистка, себялюбка, но еще и очень слабохарактерный человек! Она не может отнестись к себе критически, а поэтому должны быть виноваты все вокруг! И самое лучшее доказательство, что любой смех она переносит на себя!
    Что Вам посоветовать?! А почему бы Вам прямо не сказать матери, что Вы ее не уважаете, потому что уважения она не достойна?!
    Ни мать, ни отец, ни дочь, ни сын не имеют права унижать другого своего близкого человека!!!
    Еще очень хороший способ поставить человека на место — это сказать ему, что Бог все видит и все слышит, и Бог накажет! Люди, внешне не верящие в Бога, боятся его куда больше верующих!

    VA:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
    • Владимир 12.03.2017 в 10:11 · Ответить

      А Вы вспомните, так ли она относилась к своей матери, как требует от Вас. Если сами не помните поспрашивайте и делайте это открыто (спрашивайте громко и у кого можете). Дескать Вам интересно не расходятся ли у вашей матери слова с делами!

      VA:F [1.9.20_1166]
      Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
      • Светлана 12.03.2017 в 11:22 · Ответить

        Я не припомню такого, по крайней мере при мне не было разборок между ними. Все свое детство до 5 класса я жила с бабушкой. Моя же мать не стесняется моих детей, и в их присутствии оскорбляет и меня и мужа, дети все это видят и слушают. Готова слушать уже и молча, но дети то при чем?

        VA:F [1.9.20_1166]
        Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
        • Владимир 13.03.2017 в 08:09 · Ответить

          «Все свое детство до 5 класса я жила с бабушкой. » Это самое лучшее доказательство, что у Вас плохая мать!!!
          Эгоистичная и любящая себя!
          Не исключено, что ваша мать понимает, что ее никто не любит, что она никому не нужна и в случае ее смерти, о ней никто не пожалеет! Вот она и бесится от панического страха!

          VA:F [1.9.20_1166]
          Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
  5. Светлана 11.03.2017 в 18:31 · Ответить

    Она говорит , что я вообще не имею никакого права с ней спорить , а тем более высказать такое, ВЕДЬ ОНА МАТЬ. По ее словам и мнению, дети должны все проглатывать, а то что она меня унижает ей плевать. Сегодня был опять скандал-я больше так не могу(((

    VA:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
  6. Алексей 11.03.2017 в 19:08 · Ответить

    Ваше тщеславие не позволяет Вам оставить без ответа не справедливые укоры и унижения? Давите его в себе — ибо оно и есть причина Ваших страданий. Ваша мать пример того что бывает с человеком взрастившем в себе тщеславие. Есть одно очень меткое выражение — «Из двух ссорящихся виноват тот, кто умнее». Если Вы считаете мать виноватой в конфликтах, следовательно Вы признаёте себя менее умственно дееспособной. Считаете себя более здравомыслящей чем мама — стало быть и вина за конфликт ложится полностью на Вас. Ибо Вы, обладая большим разумом знаете где нужно промолчать, где и что нужно сказать дабы не разжигать огонь конфликта, а тушить его. Знаете но не делаете так как Вам говорит разум, — оскорблённое тщеславие не позволяет. Вы спускаетесь в ту же яму куда давно сошла Ваша мама — позволяете страсти верховодить над Вами. Опасно это и добром не кончится.

    VA:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
  7. Светлана 11.03.2017 в 19:29 · Ответить

    Выход я вижу только один-не общаться. Так как вспышки гнева с ее стороны исходят на пустом месте, из-за любой мелочи. Например, сегодня она сказала купить контейнеры для рассады, я купила, но не те. И началось. Оказывается, я эгоистка, и думают только о себе, а не о ее просьбах, если обещала, то будь любезна исполнить в точности как было сказано. Я понимаю. что родные люди иногда ссорятся, не могут примирится с чем-то, Но не из-за таких мелочей? Или я чего то не понимаю?

    VA:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
  8. Светлана 11.03.2017 в 19:34 · Ответить

    Сколько раз я подходила к маме, приобниму ее , прошу поговорить мирно,обсудить все спокойно. Знаете что она делает? Она отрывает мои руки от себя и начинает меня прогонять, все это сопровождается сквернословием, матом , издевками. Как так можно?я не знаю.

    VA:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
  9. Алексей 11.03.2017 в 20:32 · Ответить

    Ох, как много в нашей жизни того, чего мы с Вами не понимаем, и как много того, что истолковываем не верно. Ранее, Ваш покорный слуга, уже пытался донести до Вас мысль, что Ваша мама раба страсти именуемой гордыня. А раб, как известно, не свою волю творит, а волю господина своего. И этот господин, то есть гордыня, ищет себе пищи, ищет своего удовлетворения, и ненасытна утроба его. А уж за счёт кого удовлетворять свой аппетит — за счет родственников рабы своей или за счёт кого другого — значения не имеет. И Ваша мама на этот процесс повлиять ни как не может, она бесправна и безвольна, и вся её жизнь превратилась в каторгу по обслуживанию собственноручно выращенной в себе гордыни. Но самое интересное в этой ситуации то, что причина Ваших страданий вовсе не мама, как кажется на первый взгляд. Причина Ваших скорбей кроется в Вас — это Ваше тщеславие, а мама это лишь внешний раздражитель. Знаете, что такое чирей? Это такой болезненный прыщик. В старину его называли «барин» — по тому как нельзя его тронуть — сразу пронизывает сильная боль. Так вот тщеславие наше — это чирей на нашей душе. Он не терпит ни малейшей укоризны. Стоит его чуть задеть, как сразу всю душу переполняет обида, негодование, гнев. Так вот этот чирей на душе своей нам надо лечить. Тщеславие — это духовный недуг и психология тут не компетентна. Духовные болезни человека лечат двое — Бог, как самый любящий и искусный лекарь и человек, как дисциплинированный, послушный, верящий врачу пациент. Как Бог, без воли на то человека, не может его вылечить, так и сам человек не способен излечиться без Бога. Конечно, можно попробовать заняться самолечением, это поможет снизить зависимость от тщеславия, но полностью из нашей души эта гадость не уйдёт. Приёмы духовной терапии общеизвестны — это заповеди данные нам в Нагорной проповеди Христа. Но кто их выполняет?
    Как-то мы беседовали с моим хорошим товарищем. Он, на тот момент около семи-восьми лет жил с женой которую не любил. Жил с ней исключительно из-за любви к ребёнку. В Бога он верил так же, как я в инопланетян — полное безразличие к тому, есть они или нет. И вот он со мной делится, что испытывает непонятные душевные переживания. Каждый раз когда жена начинает на него кричать упрекая за что-нибудь, а это происходило у них в семье ежедневно, его охватывает не объяснимая радость: «Мне безразлично, что она мне говорит, я её слова не принимаю в себя, и когда она начинает свои вопли, меня, откуда-то изнутри, будто накрывает волна счастья. В квартире буря, молнии сверкают, на меня льётся грязь как из брандспойта, а у меня на душе солнце светит во всю, какая-нибудь мелодия жизнерадостная сама-собой напевается. Может я мазохист!?» Стали с ним разбираться в чём дело. Оказалось, что ещё в начале своей семейной жизни он с женой пару раз поскандалил до тряски в руках, понял, что подобное решение проблем, навязываемое супругой, ему не подходит и намеренно решил игнорировать всю не объективную критику в свой адрес, и претензии высказываемые на повышенных тонах: «По началу ужас как тяжело было, так и подмывало в ответ что-то язвительное вставить, потом в привычку вошло не обращать на ругань внимания, а со временем, сам не заметил, как вот подобное каждый раз со мной стало происходить». Оказалось всё закономерно. Он просто сам того не зная исполнил одну из заповедей Христа : «Вы слышали, что сказано: око за око и зуб за зуб.
    А Я говорю вам: не противься злому. Но кто ударит тебя в правую щеку твою, обрати к нему и другую…»
    Результат на лицо. Он перестал отвечать злом на зло, тем самым исполнил духовный закон нашей жизни и в моменты его исполнения стал ощущать в душе то, чего ради мы все сюда и пришли — счастье. При этом про Бога он и знать не знал. Но закон есть закон, он распространяется на всех без исключения, не зависимо от того знает о нём человек или нет. Точно так же и ответственность за его нарушение мы несём тут же, в виде нарушений функций организма, вызванных приступами злобы (давление, аритмия и т. д.). Так что, даже если Вы не верите в Бога, Вы вполне можете подглядеть у Него рецепты.
    Лучше всего в борьбе с тщеславием руководствоваться советами святых отцов. Ибо это как раз те люди, которые прошли этот путь очищения от страстей и дают советы уже исходя не из теории, а из самой что ни на есть практики. Могу привести некоторые советы здесь, но всё же почитайте Иоанна Лествичника, Иоанна Кронштадтского, Исаака Сирина, Игнатия Брянчанинова и других.
    Во первых, тщеславие в себе нужно увидеть, то есть почувствовать в себе плоды этого недуга. Для этого нужно прочитать как святые отцы описывают эту болезнь. А дальше, когда эту заразу Вы уже «знаете в лицо», пытаться с ней бороться: «Как же быть, когда хвалят? Человек, который принимает похвалу, уже начинает заражаться тщеславием. Очень важно похвалу отсечь сразу же на корню. К поруганию и бесчестью следует относиться с терпением и смирением и принимать их с благодарностью, как удобрение, навоз, без которого земля вашей души не даст добрых всходов. «Начало к истреблению тщеславия есть хранение уст и любление бесчестия, средина – отсечение всех мысленных приражений тщеславия; а конец (если только есть конец в бездне) – без смущения при других делать то, что служит к бесчестию», – советует святой Иоанн Лествичник. Одним из правил отречения от страсти тщеславия является избегание суеты человеческой. Проще говоря, не стремись прославиться, а желай безвестности. Старайся спрятаться, уклониться от того, чтобы тебя похвалили, старайся уйти на самое последнее незаметное место, не старайся выказать себя, добиться правоты в разговоре, высказать свое мнение. Одним из способов борьбы с тщеславием является тайноделание. Поэтому все, что нам удается: кому-то денежку дать, кому-то помочь, – будем тщательнейшим образом скрывать. Не обнаруживать свои добрые дела, а наоборот, стараться, чтобы никто не понял, как эти дела сделались, никто о них не узнал. Маслом для разжигания этой страсти является наш язык. Священное Писание нам говорит, что «язык глупого – гибель для него, и уста его – сеть для души его». То есть что на сердце у глупого человека, то он и разбалтывает.
    Это неразделимо связано с тщеславием. Человек тщеславный многословен, празднословен, смешлив, пустословен, часто безудержно, много и громко смеется, громко говорит, вызывает внимание к себе, выказывает себя теми или иными поступками. Если человек спорлив, это тоже симптом тщеславия. При пустословии не избежишь греха. Тот, кто много пустословит, неизбежно будет поражен страстью тщеславия, и даже не будет видеть, как тщеславные помыслы подобно птичьим стаям, летят в его ум.
    Поэтому человек, который хочет погубить в себе тщеславие, должен стараться обуздывать свой язык, контролировать его и в сообществе других людей стараться быть более молчаливым, нежели говорливым.
    И если в какой-то то момент вы замечаете за собой, как вдруг слова потоком полились из вашего рта, это значит, что где-то вы пропустили тщеславный помысел и стараетесь добиться своего, выказать свое мнение. Всегда дождитесь, когда вас спросят когда ваше мнение действительно будет востребовано. Тогда вы должны его высказать и на этом замолчать.
    Святые отцы говорят, что мы должны лишь один или два раза высказываться по какому-либо поводу, да и то, когда нас спросят. А после второго раза замолкать и больше не продолжать. Почему? Потому что, настаивая на своем, мы длим в сердце явление тщеславия. И если мы продолжим дальше, то мы вызовем гнев в другом человеке, который слушает нас. Вот почему святые отцы учат: до двух раз говори, а после этого замолкай, береги уста свои и не позволяй себе многословить.»
    Добавлю, к сказанному, что самому победить тщеславие не возможно. Как я только произношу — «Я сделал это» то тут же начинаю гордиться собой, и это перечёркивает мою победу. Поэтому святые принимали очищение от этой, как и от любой другой, страсти как милость Божию, и ни одного сотворённого ими доброго дела не приписывали себе.

    VA:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
  10. Светлана 12.03.2017 в 05:05 · Ответить

    Спасибо Вам за ваши комментарии, я обязательно прочту. В Бога я верю, постараюсь бороться с этим недугом в себе.

    VA:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
  11. Алиса 13.03.2017 в 04:47 · Ответить

    А почему вы не можете переехать назад к свекрови?

    VA:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
  12. Алиса 13.03.2017 в 04:50 · Ответить

    А не обращать внимание или игнорировать не вариант?

    VA:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
    • Светлана 14.03.2017 в 12:16 · Ответить

      решила не обращать внимания. Вчера опять были разборки-у меня подскочило давление, вызвали скорую. Вроде, мама даже испугалась, пришла ко мне и начала плакать, говорить что любит. Помирились. Но , в будущем, если будет возникать что-то на подобие, буду просто игнорить и все. Устала уже, да и здоровье уже дает сбои

      VA:F [1.9.20_1166]
      Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)

Подписаться на комментарии

Оставить комментарий