Не хочу жить

Опубликован: 12.10.2016 В рубрике: Родители - 28 ответов

Имя: Фатима

боюсь, вкратце мне не уложиться. но постараюсь. моя мама всю жизнь страдает. то от своего отца алкоголика,то в последующем от мужа,то теперь от сына.жизнь прожила тяжелую,ни разу досыта не ела,нормально не одевалась.когда отец уехал,мама сама тяжело работала.дабы вырастить нас.сын вырос эгоистом,наркоманом и т.д. я,конечно не пай девочка,но выучилась,работаю и стараюсь как-то помочь матери.брат же все время тормозит.у него по жизни проблемы.то менты поймали,50,000. то сломал челюсть операция 30,000. то ломки,отравление,порезал вены,украл и т.д. нужно срочно искать долг,кредит и т.д. примеры-спим ночью, мама просыпается видит его нету,ищет по дому,закрыт он в ванной..время 3 ночи. стучит-ноль реакции.у нее уже сердце лопается от мыслей...сломает дверь-лежит на полу весь в крови,кряхтит...еле дышит.находится под (циклодол,баклофен,лирика,бутеракс,анаша,спайс и т.д. вот на чем он сидит)вызывает скорую,едет, не берутся зашивать.. всю ночь в мучениях. утром рано на работу... я сплю и не знала даже..

но мама безумно дико любит сыночка и всячески опекает его.выбили зубы этому уроду,накопила денег,вставила.она нянькой работает.получает копейки.ему 26.мне 28.так вот вся моя зарплата 17,000 уходит на дом.т.е. столько лет я все время мучаюсь и содержу семью.я не могу бросить маму.у нее больное сердце и еще по женски болеет.я хочу ее кормить,одевать.я ее очень люблю,я столько раз просьбами,мольбами,скандалами,криками,разговорами перестать так опекать сына(ибо он мужчина), хватит кормить,лечить,покупать сигареты.но толку нет.она говорит-если я не буду кормить и т.д. то он пойдет воровать. его уже все знакомые устраивали на работу,но он всегда всех вокруг сбивал с пути,не работал,и его с позором выгоняли.ему и на руку.чего только не было,как только он нас не доводил. сейчас эти таблетки уже запретили,но есть травка и водка.как трудно... просто не передать это все.

мама заметно постарела,я вся на нервах.того,кто мог бы нам помочь уже сами опустили руки.устали.для него было сделано все.и в мечеть отводили,и на спорт отдавали,и в наркологии(несколько раз) лежал и в психушке лежал,в диспансерах лежал, с психологами говорил(а это все немалые деньги) в ментовской был, а мама болезненно относится к нему. нездоровая любовь.она говорит родишь своего поймешь.это как рана на сердце.а также говорит выходи замуж,я буду спокойна.я говорю а так я не спокойна за тебя.как я могу жить спокойно,зная что ты живешь в аду?да и нет у меня пока никого.вернее даже и женится никто не хочет.семья нищая,отец алкоголик,брат по подъездам валяется.конечно,я не замкнутая,не серая мышь.я могу жить для себя,веселюсь,у меня есть друзья,я занимаюсь спортом(бокс,бои без правил),есть парни с которыми общаюсь.ноя стала слишком агрессивной.мне становится не интересна эта жизнь,т.к.я не вижу выхода.выйти замуж забрать маму?

во 1 за кого(неизвестно когда я его встречу)во 2 не все соглашаются жить с тещей.уйти с работы не могу. с работой трудно, да и пока найду новую на что жить?дом рассыпается.а ему плевать.живет да кайфует.пожрать мама всегда найдет.сигареты купит.а выпить-ну кто-то да угостит.а мы мучаемся откуда найти на хлеб.и вот что делать?мне до безумия жаль мамочку.особенно когда она со слезами обращается к богу-за что ты меня так наказываешь?я уже устала... сердце разрывается.. я боюсь уйти,уехать,вдруг приеду, а ее уже нет в живых?и это будет самой большой ошибкой в жизни.ну и жить содержа этого урода не могу.ждать принца не могу,найти супер работу тоже как бы... уйти и жить для себя..я с горя сопьюсь.мама очень мягкая женщина,а я как крыса с корабля...бегу и живу для себя.хотя было время мама из кожи вон лезла чтоб нам печенье купить.а вдруг ее потом не станет?вдруг она нуждалась во мне? звала перед смертью меня?к отцу мы его уже отправляли, он замучил его и через год вернулся.не хочет он там жить.а как быть?

уйти от них и пуститься в свободное плавание?жить, неся это ношу вместе с мамой?когда не было этого урода(жил с отцом,мама сидела дома,я ее радовала,дни рождения ей устраивала)только только она начала покупать себе одежду, как приехал он.я его так ненавижу...по ночам мне уже не заснуть.я начала выпивать.довольно часто.начала курить.оставила спорт.знаю,это усугубляет мое положение..но безысходность, замкнутый круг...я осталась одна.всех уже з...ли мои проблемы.да и я сама уже устала рассказывать всем (я сама знаю,что нет выхода, или терпи или уходи,но все это одинаково сложно) слышать-ужас,да понимаем... но что поделать.выходи замуж,помогай маме .. как будто все так и ждут меня с предложением.дяди и тети помогли,но тоже устали.мама..бедная мама..и этот наглый эгоист.

сейчас он лежит дома,кто-то его избил.весь в синяках.мучается мама..еду нет.взяла деньги в долг,купила макароны.а мне на работу поприличнее одеться нужно..одежды нет ,да и не дешевая.мама ходит в старье.а он кайфует...вся жизнь ее прошла с этих мучениях.и моя вот также и проходит.правда,я то хоть развлекалась,а мама так и не может. помогите мне ,дайте совет.ваш взгляд на эту ситуацию?я хочу чтоб он исчез,а я смогла улучшить дальнейшую жизнь мамочки.. очень очень надеюсь на какую-то помощь... мой выход-только сдохнуть.я уже пыталась,т.к. психика у меня слабая...и сейчас мысли все назойливее...но как я то я боюсь наказания, боюсь,что ей станет еще хуже. я не знаю... мне слишком слишком трудно и больно...

28 ответов на "Не хочу жить"

  1. игорь 12.10.2016 в 07:19 · Ответить

    за всё в жизни надо платить, мама платит за такое воспитание сына, и пока она не поймёт что его надо заставить самого о себе заботится, это для него благо, так и будет мучиться, он уже взрослый и отвечать за свои поступки должен сам, любая поблажка только даёт возможность опустится ещё ниже, остаётся смотреть на токого воспитала и молить Бога чтобы вразумил сына, но все дотации обрезать, пусть сам устраивает свою жизнь

    VA:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 5.0/5 (Оценок: 1)
  2. Елена_И
    Елена_И 12.10.2016 в 09:33 · Ответить

    Фатима, добрый день!
    Соглашусь с Игорем: пока есть тот, кто будет кормить, одевать, покупать водку вашему брату, ничего не изменится. Дальше будет только хуже.
    Ваша мама привыкла жить с зависимыми и обслуживать их жизнь. Так сложилось в вашей семье. ВЫ пытались донести до мамы все слова, она похоже не захотела ничего менять. Ей так удобнее.
    Получается она обслуживает брата, а вы маму. Ведь она знает, что вы такая умница, что всегда поможете. Так что вы вдвоем поддерживаете зависимость вашего брата.
    И есть большой шанс, что продолжая участвовать во всем этом, вы продолжите семейную традицию алкоголиков, тоже начнете пить. (И может тогда мама вас заметит….) Только это путь в никуда..
    Чтобы выйти из этого, вам придется со многим смириться. Например, что ваша мама взрослая и выбрала этот путь сама. Что если он ее устраивает, то вы не в силах что-то изменить. И нет смысла в этом себя винить. Что ваша мама больше увлечена братом, и она что могла вам дала, возможно на большее она не способна.
    Чтобы прервать семейную традицию, вам придется заняться своей жизнью — налаживать работу, общение с другими людьми, имеющими более здоровые отношения.
    Если будет сложно — обратитесь очно к психологу.
    Еще почитайте истории родственников алкоголиков на специальных форумах, возможно в вашем городе есть отделение АЛ-АНОН — можно сходить на встречи, чтобы получить поддержку.
    Держитесь!

    VN:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 5.0/5 (Оценок: 1)
  3. Владимир 12.10.2016 в 16:24 · Ответить

    Я так понял, Вы мусульманка. Но я буду говорить с точки зрения христианства. Я думаю, все, что я скажу, не будет противоречить вашим представлениям о жизни. К тому же Иисус Христос был признан Магометом как величайший пророк.
    Иисус Христос говорил: не судим, и не судим будешь; прощай врагов своих. Это слова Христа пытаются толковать как призыв быть «добреньким». Думаю, что смысл в этих словах есть и другой!
    Человек социальное существо. Поэтому все люди повязаны между собой. Так вот, и своей любовью, и своей ненавистью мы мешаем Господу Богу «закрывать» причинно-следственные связи. Перестаньте ненавидеть своего брата, скажите себе – Бог ему судья. Так с него быстрее взыщется.
    Что касается вашей матери, то ведь Вы не знаете. Она так относится к сыну, может быть потому, что у нее есть чувство вины перед ним?!
    Вы умная женщина. Вы знаете, что Вы обязаны, а что не обязаны делать. Все долги по отношению к матери Вы давно отдали. Живите по совести. Этого достаточно, чтобы не грешить. А Вы стараетесь заменить собой Бога! Мы не можем изменить то, что предначертано!
    Отделите в своем уме свою жизнь и жизнь матери. Не мешайте эти две жизни в одной «кастрюле».
    И еще совет. Постарайтесь как можно больше смеяться. Даже через силу.
    Вы сильный человек, так и оставайтесь сильной. Как только Вы начнете верить в свое будущее, в «конце туннеля» появится свет.
    И помните, что королева, и в лохмотьях королева!

    VA:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 5.0/5 (Оценок: 1)
  4. Фатима 17.10.2016 в 14:46 · Ответить

    к сожалению, вы правы. я сама начинаю пить. нервов не хватает. мама тоже относится ко мне как к неудачной особе. мол я ожидала от тебя большего, а ты оказалась никем. даже замуж не выйдешь. а я с братом они счастливы. просто семейная идиллия. я получила зрп. мама просит денег. а у меня все уже закончилось. осталось совсем мало. а он жрет все что я покупаю и ни в чем стыда не знает. я мама вчера сказала, я вот даю тебе деньги 4.000 рубл. оттуда ты ежедневно тратишь на его сигареты 200 рублей. это српаведливо? молчит. придется мне собрать волю в кулак, поговорить с ней и уехать. мне носить нечего, хожу по холоду в балтеках.. хватит уже

    VA:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
    • Владимир 18.10.2016 в 10:49 · Ответить

      Никогда не жгите мосты. Ведь можно взять отпуск. Уехать отдыхать или родным. Лучше сделать и молча, чем сказать и не сделать!!!

      VA:F [1.9.20_1166]
      Оценка ответа: 5.0/5 (Оценок: 1)
      • Фатима 18.10.2016 в 13:50 · Ответить

        отпуск уже брала. у меня месяц не было дома. а что значит не жгите мосты? у родных свои дела, им не до меня. что касается сделать молча, надо же посидеть и объяснить маме? а про то что сказать и не сделать- вот это вы правильно. но я хочу поговорить с ней.. и уже точно решиться на это,, а решиться мне трудно и я даже не знаю с чего начать

        VA:F [1.9.20_1166]
        Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
    • Владимир 18.10.2016 в 14:10 · Ответить

      Вероятней всего, Вы начнете разговор, мать тут же начнет Вас упрашивать подождать и пр. И Вы снова отступите.
      Возьмите неделю отпуска. Займитесь, никому не говоря, своими делами. Дома не живите. Снимите квартиру, лучше с подругой, а потом поставьте мать перед фактом! Пока Вы не связаны обязательствами, Вас можно будет уговорить. А так Вы уйдете и все.
      А не жечь мосты, это значит, что Вы скажите: я должна пару месяцев пожить одна иначе я сойду с ума! А где пара месяцев, там и год, и два!

      VA:F [1.9.20_1166]
      Оценка ответа: 5.0/5 (Оценок: 1)
  5. фатима 20.10.2016 в 23:04 · Ответить

    я поговорила с мамой. она наорала, сказала, что я эгоистка,что она мне столько всего сделала, а я тварь неблагодарная.что я дала ей денег, а теперь с носа вытаскиваю.хотя я так не говорила. она сказала что я не правильно живу и так далее

    VA:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
    • Владимир 21.10.2016 в 00:12 · Ответить

      Говорить с человеком нужно тогда, когда ты хочешь узнать что-то новое, или человеку что-то объяснить. Вы ведь знали все, что Вам скажут, так для чего Вы разговаривали?! Еще раз пытались матери объяснить, что Вы имеете право на ее любовь?! Ваша мать Вас где-то в глубине души любит, но ведь «свая рубашка ближе к телу»! Когда она кричала Вам, что Вы «эгоистка» — это она себя имела в виду! Это она по отношению к Вам ведет себя как эгоистка, и в глубине души ей стыдно, но «своя рубашка ближе к телу»!
      А уж коли Вы хотели говорить, то говорить нужно было по-другому!
      Она говорит, что Вы не правильно живете, так поставьте ей вопрос: «как Вам надо жить правильно!» И пусть она на этот вопрос Вам ответит!!! А потом идите и делайте так, как она сказала!
      Как только она начнет кричать, уйдите, а потом опять и опять задавайте ей этот вопрос: как Вы должны жить правильно, чтобы у Вас была нормальная жизнь, муж, дети, радость в жизни?! И не отступайте!

      VA:F [1.9.20_1166]
      Оценка ответа: 5.0/5 (Оценок: 1)
      • Фатима 21.10.2016 в 08:59 · Ответить

        владимир, спасибо Вам за ответ.она говорит-выходи замуж.тебе 28 лет. но это же не так легко делается? захотела и оп -я замужем? или уж за кого попало, а потом развод и скитаться? ну когда я говорю ей, что еще не встретила своего человека, она говорит-ты с таким характером и не встретишь. мне кажется, что она все ждет от меня, что я удачно выйду замуж, стану богатой и буду им помогать. а так как я мало получаю, не замужем, я пала в ее глазах.и поверьте ей ни капельки не стыдно, более того, она соберет весь семейный совет и пойдет бурное обсуждение плохой дочери и сестры. и все родственники начнут мне строчить-доведете вы свою мать до могилы, потом поздно будет. типо он такой больной, но ты же нормальная? а пардон, я тоже хочу быть такой больной…. меня выворачивает, когда я встаю рано утром, в холодной, уродской квартире, на завтрак почти никогда ничего нет, думаю блин что же мне надеть… (тут мама бы сказала, ой бедненькая … прибедняешься) и вижу его, укутался в одеялко и только заснул… а я от места работы далеко живу, еду еду, от нервов дергает.. после работы иду на спорт, а там как раз таки я разряжаюсь, там мои подружки, мой тренер, деремся (снимаю стресс), иду домой в 11,12. ну чем не брат я? а он-сестра-инвалид. а по дороге думаю, боже как же жить, пока совсем поздно не стало?

        VA:F [1.9.20_1166]
        Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
    • Владимир 21.10.2016 в 10:20 · Ответить

      Первое, я уже это писал, Вам нужно перестать думать о своем брате!!!
      Победа — это поражение, поражение — это победа!
      Вы вроде опять проиграли в разговоре со своей матерью! Так превратите этот проигрыш в победу!
      Ваша мать говорит, что Вы должны выйти замуж! Замечательно! Так пусть скажет, что для этого нужно делать! У Вас нечего одеть, все деньги уходят матери! Пусть задумается как Вам помочь! Озаботьте ее этой проблемой!
      Ваши родственники! Так ведь игра идет в одни ворота! Гласность великая сила! Поставьте всех своих родственников в известность об этом разговоре. Пусть они принимают участие в ваших отношениях с матерью. Уверяю Вас, ваша мать тут же будет думать как себя вести и что говорить. Каждое ее слово должно становиться известным всем родственникам. В человеке живет чувство справедливости, а когда ему за это чувство не нужно платить, то оно «расцветает» ярким светом!
      Вы должны поставить перед собой цель: съехать! Так и идите к этой цели! А Вам все жизнь брата не дает покоя и несправедливость по отношению к Вам.
      Так поглядите на это с другой стороны! Кто такой ваш брат! Мать умрет — и он сдохнет через неделю! А Вы — закаленный боец, даже боксом занимались и в любой ситуации сможете постоять за себя!
      Так вперед, в бой с жизнью! Королева и в лохмотьях королева. Стоит ей сделать шаг — и все мужчины у ее ног!
      Так поверьте в себя! Перестаньте себя жалеть! Начните смеяться и в первую очередь над собой!
      Смех возник у человека как защита от страха жизни и страха смерти. Почитайте про смехотерапию!
      Уверяю Вас, как только Вы поверите в себя и в то, что Вы достойны счастья, все изменится!
      А брат и все семейные дрязги должны стать прахом под ногами!!!

      VA:F [1.9.20_1166]
      Оценка ответа: 5.0/5 (Оценок: 1)
      • Владимир 21.10.2016 в 12:51 · Ответить

        Знаете, как любого родственника перетащить на свою сторону? Нужно спросить его мнение и сказать какой он умный, а потом попросить его поговорить с матерью. Замкните их друг на друга. Пусть они спорят по вашему поводу, а Вы живите своей жизнью! И как можно больше смейтесь!!!

        VA:F [1.9.20_1166]
        Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
    • Владимир 24.10.2016 в 10:42 · Ответить

      Пока Вы не справитесь со своей детской обидой несправедливо нелюбимого ребенка, Вы ничего не измените!!!

      VA:F [1.9.20_1166]
      Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
      • Фатима 25.10.2016 в 13:58 · Ответить

        а как справиться с ней? я была трудным ребенком, то лук с балкона выброшу весь. то подерусь с кем-то, то в школе проблемы, то дома делов натворю, то через перила с балкона вылезу, то в детстве ( лет 10 ) наглотаюсь таблеток ( мама гулять не пустила), но я не помню , чтоб мама объясняла почему этого нельзя делать, ну я понимала, сейчас сама думаю почему я так делала? но она всегда просто лупила и все. но она добрая, хорошая, мягкая. но лупила. жестко. и пугала интернатом.вот сейчас вызовем и вас заберут. жили вечно впроголодь… летом об арбузе мечтали. и например, я безумно жалею животных. ну а однажды увидела кошку , которая не ходила, она лежала на мусорке, в коробке. когда я подошла к ней, она поползла ко мне. мама не пустила домой. я ее кормила, и плакала. это осталось на всю жизнь . я и сейчас пишу и плачу. это травма для меня. а сейчас я выросла и уже могу носить в дом животных. и ношу и лечу. и это тоже проблематично. у меня внутри такой ком , от того что она не понимает, не слышит.. от несправедливости. я думаю написать большое письмо и сбросить себя…

        VA:F [1.9.20_1166]
        Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
    • Владимир 25.10.2016 в 14:21 · Ответить

      Все что Вы написали, говорит во многом в вашу пользу. Но при всем при том, это сплошное самооправдание и жалость к себе.
      А путь у Вас один. Перестать себя жалеть и вспоминать прошлое. Все что делается, делается от Бога и лишь для того, чтобы человек смог выполнить свою миссию на земле.
      У вашего брата тоже есть миссия: быть биологической частичкой социума. А Вы можете стать куда полезней. Нужно только идти вперед, а Вы все время оглядываетесь назад!

      VA:F [1.9.20_1166]
      Оценка ответа: 5.0/5 (Оценок: 1)
      • Фатима 25.10.2016 в 16:12 · Ответить

        да, вы наверное правы. но как то я морально подавлена. это тяготит меня. в частности потому что я живу с ними и меня мучают эти отношения с мамой. владимир, подскажите что мне делать, с чего начать

        VA:F [1.9.20_1166]
        Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
        • Владимир 25.10.2016 в 16:32 · Ответить

          Самое лучшее, что Вы можете сделать — это начать жить отдельно. Вы посмотрите и на себя, и на своих родных со стороны. А так, у Вас даже времени нет остановиться и поразмышлять.

          VA:F [1.9.20_1166]
          Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
  6. Елена_И
    Елена_И 21.10.2016 в 07:12 · Ответить

    Фатима, боюсь ваши разговоры здесь не помогут. Вы пытаетесь привлечь мамино внимание к себе и отвлечь ее от «спасения» вашего брата, за что и получите новую порцию про «неблагодарную дочь» и т.д.
    И так будет по замкнутому кругу повторяться.

    Начните с реальных действий по налаживанию вашей собственной жизни. Не ждите от мамы в этом поддержки: ей не до вас и ей ей так удобно, когда вы где-то рядом молчите, приносите денежки и жалеете ею. Не ищите постоянно поддержки там, где вам не дают… Начинайте прерывать привычные сценарий — займитесь своей жизнью. Начните с первых шагов, они могут быть самые сложные, но это ваше спасение.

    VN:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 5.0/5 (Оценок: 1)
    • Фатима 21.10.2016 в 08:51 · Ответить

      Елена, спасибо Вам. мне нужно было выслушать мнение других людей, а то она уже реально заставляет поверить меня в то, что я бешусь от жиру… вот вчера демонстративно перед ним крикнула -я его не выгоню, придет в себя (после того как его отлупили, за то что бухой докопался до кого-то) найдет работу. говорю ,а для него вообще нет работы??? в питере нету в баку нету. сколько до сих пор проблем он создал? а ты все делаешь для него, ты его рабыня. говорит -мой ребенок, я так и буду делать. на меня она смотрит с отвращением. говорит -ты никогда не выйдешь замуж с таким характером,у тебя нет подруг даже. говорю во 1 а кто у тебя есть? ее ответ-а зачем мне нужны такие подруги, которые в трудный момент сбегают? ( логика в чем? то она мне говорит ,что у меня нет подруг то бишь я плохая)_ а когда я говорю так и у тебя их нет, она говорит -зачем мне подруги??) хотя у меня достаточно общения, и с мужским полом и с женским.я прекрасно понимаю, что характер у меня не ахти, но мало людей согласились бы столько лет содержать этого урода. я для них столько всего сделала, а когда им что-то подобное скажешь-они говорят,ой госссссподи, 1 хорошее сделала, с носа вытаскиваешь. лучше бы не делала…..

      VA:F [1.9.20_1166]
      Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
  7. Елена_И
    Елена_И 21.10.2016 в 09:39 · Ответить

    Фатима, вам действительно сейчас и обидно, и больно, и очень горько.. И кажется, что все родственники против вас.
    На самом деле, они создали для себя мир, вот такой вот убогий, такой искаженный, а вы как человек другой, скажем более здоровый в психологическом плане, своими вопросами и рассуждениями можете разрушить этот мир. Вот они и всячески его защищают, обвиняя вас во всем. И что бы вы не сделали, вы всегда будете виноваты. И дело не в вас, а в в том, что вы им напоминаете, о том, что как у них все плохо.

    VN:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 5.0/5 (Оценок: 1)
    • Фатима 21.10.2016 в 12:39 · Ответить

      и они все бурно обсуждают какая я ужасная. а что делать? уйти куда-то? или жить, но игнорировать их ?

      VA:F [1.9.20_1166]
      Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
  8. Елена_И
    Елена_И 21.10.2016 в 14:51 · Ответить

    Фатима, у вас есть сейчас возможность жить отдельно?

    VN:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 5.0/5 (Оценок: 1)
    • Фатима 24.10.2016 в 09:38 · Ответить

      ну можно снять квартиру, но будет слишком трудно. мы сейчас не общаемся с мамой и с ним. ходим как чужие. я стала нереально раздражительной и агрессивной…

      VA:F [1.9.20_1166]
      Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
  9. Елена_И
    Елена_И 24.10.2016 в 11:57 · Ответить

    Фатима, жизнь отдельно, когда есть свой угол, свои вещи, свой холодильник, когда распоряжаетесь всем сами без оглядки на других, где ничего не надо доказывать — это хорошая возможность для вас сейчас восстановиться, обрести спокойствие, наладить общение с более здоровыми людьми, более здоровое общение..
    В этом варианте — есть свои сложности — финансы и реакция родственников — вас опять в чем-то обвинят (хотя какая разница — вы всегда во всем виноваты по их версии….))
    Попробуйте рассмотреть вариант — если останетесь. Как вам там жить, чтобы сохранить себя, свою психику и при этом жить своей жизнью, а не жизнью брата, мамы ..?

    VN:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 5.0/5 (Оценок: 1)
    • Фатима 25.10.2016 в 13:38 · Ответить

      елена ,я не общаюсь с ними. но меня вымораживает ситуация. представьте, я прихожу с холода, с длинной дороги, уставшая голодная, а он лежит в теплой постельке, в компе, чаи гонят да ест что придется. мама с замученным лицом, но пытается с ним веселее общаться,дабы он не вышел на улицу ,ибо без приключений он не возвращается. а он полежит полежит ,да часам в 11 пойдет бродить. найдет где-то водочки испить и хорошо. можно теперича и побуянить. все равно мамка выручит. да и как жить. я же ем в этом доме? стираю, пользуюсь чем-то. значит надо купить? а покупаю, и стираются( вручную, у нас даже стиралки нету) его вещи…

      VA:F [1.9.20_1166]
      Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
    • Фатима 25.10.2016 в 14:00 · Ответить

      психика настолько нарушена, что я просыпаюсь по ночам, сижу в недоумении. вижу ужасы по ночам , вижу его как он мучает. но мама скажет, что я с детства ненормальная. я слишком агрессивна. я ей сказала, что я бы очень хотела, чтоб он меня убил. и каково было бы ей тогда

      VA:F [1.9.20_1166]
      Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
  10. Наталья 24.10.2016 в 14:35 · Ответить

    Извините, но не смогла пройти мимо. Фатима, разговоры с мамой не помогут. Она Вас не услышит, у меня есть опыт общения с моим отцом, у которого очень тяжелый агрессивный характер. Чем больше говоришь таким людям и ничего после этого не делаешь — тем больше они будут использовать это против нас. Нужно действовать, только так будет толк, пусть даже маленький,но и после этого для Вас будет какое-то облегчение. Ваши мама и брат не инвалиды, руки-ноги целы, голова на месте, значит они могут обойтись и без Вас. Как Вы это сделаете — это Вы сами придумаете, но это действительно работает. Мама конечно же Вас за это не похвалит,, но это лучше, чем каждый день сталкиваться с этой ситуацией. Вы должны жить отдельно. Меньше нервов будете тратить. У Вас должна быть своя жизнь. Родственникам говорите правду. Кто-то тут советовали рассказывать все им, да, хоть это и неприятно, кто будет слушать — рассказывайте. Моим родственникам со стороны отца никому ничего не нужно, они от него отстранились (из-за его характера), я сказала лишь один раз, да они его и знают. Может быть и обо мне они не в восторге, но я борюсь за свое личное пространство, благо у меня своя квартира. Срочно что-то меняйте в своей жизни, начните уже сейчас, иначе Вы погубите свою жизнь и после Вас ничего не останется (хорошего)! Действуйте и не ждите, что что-то изменится. Единственное, что Вы можете сказать своей матери, уходя — «Я же плохая, не держи меня» .

    VA:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 5.0/5 (Оценок: 1)
    • Фатима 25.10.2016 в 13:31 · Ответить

      Наташа, спасибо за совет. моим родственникам тоже глубоко плевать на меня, им со стороны легче так-чтоб я помогала, чтоб я молча все терпела, но содержала братика. иначе, ай яй яй какая я эгоистка, доведу мать до гроба и что она и так ничего не видела в своей жизни. но я старалась сделать для нее, я и сейчас бы хотела, но насильно человека не сделаешь счастливым, а обоих тянуть я не могу. тем более, что чем больше для них делаешь , тем яростнее воспринимается как должное. а мама все ждет и ждет от меня наград больших, принца, карьеры, детей…. я купила ей телефон на др. так он пользуется все время им. я покупаю конфеты, спец для мамы. она берет и ему. так мне не жалко, и я по жизни стараюсь помогать нуждающимся, но ему я принципиально не хочу давать. ему 26 лет. он живет в кайф себе. а я работай и корми….

      VA:F [1.9.20_1166]
      Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)

Подписаться на комментарии

Оставить комментарий