Не хочу общаться с матерью

Опубликован: 25.05.2016 В рубрике: Родители - 4 ответа

Имя: Светлана

Здравствуйте! Меня зовут Светлана, мне 25 лет. С самого детства я не "ощущала" матери в семье. Семья полная, нормальная, жили не богато, но и особо ни в чем не нуждались. Из детских воспоминаний о взаимоотношениях с матерью помню только её крики за любую провинность и частое рукоприкладство. Всегда говорила, что я некрасивая, волосы больные, зубы кривые... Я её очень боялась и боюсь до сих пор.
В школе я училась на 4 и 5, предметы давались легко. Мечтала уехать учиться подальше, оторваться от семьи. Уехала. В ВУЗе училась хуже. На втором курсе забеременела, взяла академ, вернулась к родителям. Мама помогала с ребенком, сама растила его до 4-х лет.

Перевестись на заочку мне не позволила, но при этом не забывала упрекнуть в том, что я повесила ей на шею своего ребенка. С учебой не заладилось - на 4-м курсе отчислили. Я пошла работать официантом. Сын оставался с моей мамой (мы находимся в разных краях). Она также не упускала случая уколоть меня тем, что я ничего не добилась в жизни и поэтому могу спокойно доедать объедки со столов, а вот если бы доучилась, сидела бы повыше да помягче. Я восстановилась на заочку и продолжала работать в той же сфере. Моя семья мне финансово не помогала, а упреки и колкости по поводу работы не прекращались. Поясню, почему я выбрала работу официантом - мне был удобен сменный график, знаний и профессиональных навыков сильно не требовали, а дохода вполне хватало на жилье, еду, одежду и прочее.

Вскоре я встретила молодого человека, мы начали жить вместе, родителям я об этом не сказала, потому что знала, что одобрения не встречу. Через два месяца мы поехали вместе к моим родителям. Маме мой МЧ не понравился - смеется не так, стоит не так, говорит не так; позже она у меня спросила - мол, вы недолго вместе, может уйдешь от него? Зачем вы сразу начали жить вместе? Нужно было повстречаться некоторое время, чтоб поухаживал, цветы надарил, в рестораны поводил... Я сказала, что уходить от него не собираюсь. Это дело было в августе. К концу декабря мы решили забрать моего сына и жить втроем. Мать мне его не отдавала, забирали с полицией. Потом она мне угрожала судом - забрала ребенка, плати мне компенсацию за то, что я его растила. Я ей ответила, что она может идти в суд, писать заявление, что мне присудят, то выплачу. Она, разумеется, никуда не ходила, ничего не писала.

В марте умирает моя бабушка, её мать, - виновата я - я забрала ребенка, посеяла раздор в семье... В июне мы едем с родителями МЧ к моим знакомить. Говорим о свадьбе, приходим к тому, что свадьбу можно будет сыграть через год (год траура после смерти бабушки). В течение этого года иногда возили сына к моим родителям на недельку, но забирали проблемно через 2-3 недели - каждую неделю мама просила оставить еще, я уступала. В марте этого года мы поехали на год смерти бабушки. Мама попросила оставить ей внука опять же на недельку. На этой же неделе приехал мой папа (он работает на севере и бывает дома раз 3-4 месяца), мама звонит, просит еще неделю, я соглашаюсь. Мой МЧ уезжает в командировку, я к выходным звоню родителям, спрашиваю - могут ли они привезти мне сына; мама просит еще неделю, я уступаю.

К следующим выходным я снова звоню родителям, задаю тот же самый вопрос и приглашаю в гости к нам и к родителям МЧ, чтобы обсудить свадьбу, мама мне опять свою недельку и плюс ведро грязи о том, что я всю жизнь себе ищу лучших родителей, а своих не ценю и она не собирается слушать, что ей скажут чужие люди, ей нужно услышать, что хочу конкретно я. То есть, я должна была ей объяснить, что мы планируем играть свадьбу и что я хочу от них. Вспомнила все мои грехи, наорала как ненормальная и бросила трубку. Я договариваюсь с отцом моего МЧ, что мы послезавтра утром поедем и заберем сына. На следующее утро звонит мне моя мама и говорит, что они приедут и привезут сына сами.

Мама попросила, чтобы я была дома одна и рассказала им как и чего я хочу. Я ей и до этого ничего не рассказывала, а вот так принудительно и подавно. Мы переругались, поехали к родителям МЧ на обед. Там его мама завела разговор о свадьбе, моя мама сказала, что я им ничего не рассказывала и они не знают, что от них нужно и их никто не приглашал. В общем, весь разговор свелся к тому, что его мама говорит - давайте детей поженим, а моя - а вот она тогда-то сделала то-то. Замкнутый круг. В итоге, моя мама сказала, что нам не о чем разговаривать, они встали, пошли к машине. Родители МЧ пошли их провожать, за двором еще минут 10 продолжалась та же песня, что и за столом. Мама моего МЧ не выдержала и сказала, что хватит уже девчонку грязью поливать, что вы за родственники такие. Развернулась и ушла.

Собственно, на этой лиричной ноте мы начали готовиться к свадьбе самостоятельно. Дело подходит к тому, что нужно везти приглашения моим родственникам, а я очень не хочу видеть свою мать и приглашать её на свадьбу. Я не хочу видеть её в день торжества, не хочу, чтоб она помогала мне одеваться, благословляла и вообще находилась рядом. Мириться с матерью не хочу. 3 года уже не общаемся (это с тех пор как меня отчислили из ВУЗа) и не надо. ВУЗ я закончила, есть работа, есть семья... Что еще нужно..? Как лучше поступить в данной ситуации я не знаю...

4 ответа на "Не хочу общаться с матерью"

  1. Владимир 25.05.2016 в 18:03 · Ответить

    Решайте свои проблемы не через мать, а через отца. Ваша мать Вас постоянно поливала «грязью», но при этом Вы постоянно пользовались ее помощью с ребенком. И оставляли Вы ребенка еще на недельку, и еще на недельку, и еще на недельку, потому что Вас это устраивало, хотя Вы и знали, что потом Вас будут поливать «грязью»!!!

    VA:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 3.0/5 (Оценок: 1)
  2. Алексей 25.05.2016 в 18:54 · Ответить

    Здравствуйте Светлана. Представьте себе, что мы с Вами находимся в больнице. Все жители нашей планеты. Каждый со своим недугом. Вы со своим, а Ваша мама со своей тяжёлой формой заболевания. Заболевание на столько серьёзное и запущенное, что она уже не может вставать с постели. При таком видении ситуации, думаю Вы бы не смогли написать то, что написали: «я очень не хочу видеть свою мать и приглашать её на свадьбу. Я не хочу видеть её в день торжества, не хочу, чтоб она помогала мне одеваться, благословляла и вообще находилась рядом. Мириться с матерью не хочу. 3 года уже не общаемся (это с тех пор как меня отчислили из ВУЗа) и не надо.» А ведь с христианской точки зрения дело обстоит именно так. Только не о телесных болезнях идёт речь, а о духовных. Не путайте душевных и духовных. Страсти, которыми мы все без исключения заражены, есть наши духовные заболевания. Гордыня, тщеславие, эгоизм, самомнение, сластолюбие, сребролюбие, празднословие и т. д. Только у всех они по разному выражены. Кто-то просто «грипует», у кого-то «перелом конечности», а у кого-то «РАК четвёртой степени». У Вашей мамы духовные болезни сильно прогрессируют, хотя она сама этого и не видит. Единственное правильное отношение к ней в данном случае — это сострадание, сочувствие. Это не обязывает Вас к тесному общению и к общению вообще, но такое видение ситуации должно помочь Вам справиться уже со своим заболеванием. Обида — это признак тщеславия. Тщеславие не позволяет любить и прощать. Не судите мать свою. Поступайте не по желаниям тщеславия своего, а по совести. Ибо только так сможете уберечься от суда совести своей. «Лучше испортить дело, чем повредить душе своей (см.: Мф. 16:26). Весь мир не стоит души, а тут за пустяк губим себя. (Игумен Никон (Воробьев))» Удачи Вам.

    VA:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 5.0/5 (Оценок: 1)
  3. Игорь 25.05.2016 в 19:53 · Ответить

    ненависть к родителям это подсечение своих корней,в частности своей женской сути, и как мы к родителям так и наши дети к нам.

    VA:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
  4. Валентина 05.06.2016 в 17:02 · Ответить

    Светлана! Это у вас от незрелости. Люди взрослеют по разному. У вас нет чувства благодарности к маме. Приезжайте к ней домой, скажите ей спасибо за всё хорошее, что она сделала для вас. Переступите через свои обидочки. Вам никто ничем не обязан. А вот у вас постоянные претензии к маме. Пусть она со своими грехами разбирается сама. Представьте себе, что вы воспитывались в детском доме. И первое ваше жильё, это койка в комнате на четверых. Помощи ни откуда НЕТ. А дальше сами думайте. Куда бы вы пошли после роддома и на что бы жили? И благодарите судьбу, что у вас есть мама. Учитесь быть благодарной, за всё, что дала вам в этой жизни . И вычеркните из своей жизни все претензии к ней. Я вам по хорошему завидую. У меня нет мамы…. Пусть бы ругалась, я бы ей ноги мыла и целовала её.

    VA:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)

Подписаться на комментарии

Оставить комментарий