Имя: Маша
Ох, чувствую себя глупо, и с чего начать, не знаю. Наверное, с того, что друзей у меня как таковых никогда не было. Ни в детском саду, ни в школе, ни сейчас в универе.
В школе меня никогда не принимали так, как мне бы того хотелось. Нет, я не была изгоем, по крайней мере, таким, каких сейчас любят показывать в фильмах. Это никогда не выходило за рамки, и все же надо мной шутили, сочиняли обидные песенки про внешность (ну не вышла я ни лицом, ни тощей фигурой), постоянно придирались к одежде (хотя недостатка в деньгах мы никогда не испытывали, и я до сих пор не понимаю, что же с ней было не так) и ненакрашенному лицу, никогда не звали проводить вместе время. Оставшись в таком своеобразном одиночестве, я начала «дружить» с детьми со двора, которые были на несколько лет младше меня – с ними было легче находить общий язык. Когда об этом узнали в классе, смеяться стали и над этим. Одноклассники уже вовсю гуляли по городу, а я продолжала сидеть на площадке – моим друзьям уходить с нее было запрещено. Дружила я с ними класса до шестого-седьмого, потом они и сами уже выросли, завели друзей на стороне, да и мне уже было как-то неловко с ними водиться.
В седьмом классе я перешла в параллельный класс. Тогда уже стало совсем невыносимо. Думала все измениться, и… в общем-то изменилось, конечно, но только потому, что теперь я перешла в разряд невидимок. Наверное, я была тихоней, хотя сама себя таковой никогда не считала. Ко мне относились как, хм, знаете, иногда мне казалось, что общаются со мной только из жалости. Всегда добродушные улыбки, дружелюбные ответы на все мои обращения, но не больше. Когда наши диалоги прекращались, я снова будто прозрачной становилась. И все же у меня там появилось три подруги, с которыми я гулять ходила, и по телефону болтала, и все секреты доверяла, ну, все как положено, в общем.
После девятого класса всем нужно было переходить в другую школу, где мы распределялись по выбранным профилям. Наш квартет разделился. Общения стало куда меньше. К одиннадцатому классу и вовсе стали ограничиваться разговорами на переменах. К тому же я знала, что две из них продолжали хорошо общаться, ну а я… я просто не находила тем, на которые хотела бы с ними говорить. Появлялись неловкие паузы и все в этом же духе.
В новом классном коллективе, кстати, роль и декорации мои не сменились – я продолжала быть невидимкой, с которой не переставали говорить с натянутыми улыбками на лицах.
Сейчас я учусь в универе и ситуация та же. Мне 19. Друзей у меня не было с 15 лет. Последний раз я выходила из дома, чтобы повеселиться, в 15. Я всегда ощущала в себе признаки одиночества, но по-настоящему я познакомилась с ним в эти последние четыре года. Я жила в маленьком городке и в большой город в универ, соответственно, переехала два года назад, на протяжении которого вся моя жизнь превратилась в сплошное дом-универ-дом. Родители переехали со мной, но живем мы то вместе, то врозь – они периодически ездят помогать своим родителям. Они сразу же заметили перемены – я стала замкнутой и раздражительной. Сама это вижу, но даже ради них нацеплять маску не хочу. Чувствую себя отвратительной дочерью, ведь с родителями мне более чем повезло, но каждый раз на предложения поговорить, посмотреть вмести фильм, да даже просто поесть чувствую нарастающее в себе раздражение и даже злость. Не хочу им рассказывать ничего о своих чувствах или подробности жизни (которой и нет вовсе). Единственный мой спутник – постоянная депрессия.
Мне 19. У меня нет друзей. Мною никогда не интересовались парни, даже не говорили со мной никогда. Я учусь на профессию, которая не сможет сделать меня обеспеченной (это уже отдельная история). Я постоянно сижу дома, зарывшись в книги и сериалы, просто потому, что они помогают мне держаться. Я настолько стала зависимой от них, что после прочтения/просмотра всегда ощущаю почти физическую боль от того, что приходится расставаться с героями. Нужно ли говорить, что после каждой закрытой обложки/титров я впадаю в еще более глубокую депрессию? После них мне действительно становится плохо, но без них я тоже не могу.
Слезы превратились в постоянные потоки, я могу просто прийти из универа домой, лечь на пол/кровать и разрыдаться. И если раньше я плакала только дома, когда меня никто не может видеть, то сейчас заметила, что иногда слезы вырываются и на парах даже без причины. А домашняя замкнутость и раздражительность вышла и за пределы дома.
Я чувствую себя упавшей в глубокий овраг со скользкими стенами. Я не вижу своего будущего. Или не хочу видеть, потому что уверена, что ничего хорошего оно мне не принесет. Я буду жить от зарплаты до зарплаты. Будет ли у меня муж? Вряд ли. За свои 19 лет я поняла, что ни один парень не хочет видеть рядом с собой некрасивую девушку (о, поверьте, я объективна, как же часто я слышала, как окружающие меня люди говорили о том, как же мне не повезло с внешностью, не в глаза, конечно же, просто мне часто «везло» услышать это краем уха). И даже если парень появится – парадокс, я жуткая лицемерка – какой он будет? Я прочитала столько книг, столько фантазий выстроила у себя в голове, что и мне теперь не нужен обычный. Мне нужен герой из книг. Герой, который многого добьется. Властный, целеустремленный, независимый, сильный. Я так отчаянно хочу кому-то подчиниться. Больше не хочу принимать решения. Хочу, чтобы все решали за меня. Хочу, чтобы меня защищали. Хочу знать, что я действительно кому-то нужна. Мне нужен уверенный в себе и умеющий брать от жизни все собственник. Я просто устала. От всего. Но только я прекрасно понимаю, что это все детский лепет. Мечты не сбываются никогда. А это значит, что в будущем меня ждет сплошное одиночество. И от одной этой мысли становится невыносимо.
А теперь я начала специально царапать себя (интересно, сколько мне еще осталось до чего-то более острого), причем не уверена, действительно ли от этого мне становится легче. Но я постоянно хожу с ноющей пустотой внутри – не той, которая забирает чувства (о, как же я бы этого хотела), а той, что причиняет непрерывную боль. И более того, я уже так привыкла жалеть себя, так свыклась с ролью выплюнутой жизнью на обочину девушкой, такое ощущение, что где-то в глубине души я получаю от этого удовольствие.
Я даже не знаю, какого совета просить. Как я писала выше, я больше не хочу действовать и принимать какие-либо решения – я устала от этого. А ведь для того, чтобы что-то изменить, именно действия и нужны.
2 ответа на "Не хочу думать о своем будущем"
Маша,я читала ваше письмо и у меня сжималось сердце,сколько же боли вы носите в себе и как я была похожа на вас. К счастью для меня,мои проблемы начали решаться в 15 лет. Я нашла Того,кто взял мою боль на себя и помог и помогает преодолеть тяжёлые времена. Он замечательный и это ещё мало сказать!!! Он подарил мне жизнь и мир. Знаете как Ему имя? Иисус!!!!Его любовь спасла меня и всё,что Он сделал для меня,Он может сделать и для вас.
выкиньте дурь про царапанье из головы, это никогда не поможет и не принесет должного облегчения, просто попытка привлечь чужое внимание, а оно вам надо такой ценой?
1. друзья не беруться ниоткуда, и некоторые люди не общаются с вами не потому, что вы некрасивая или еще что, просто потому что обычно людей связывабт общие интересы, цели, желания, интересные темы для разговора. элементарно — книги, фильмы. да и возможно люди просто не хотят навязываться, думают, что вам и одной хорошо. вперед, подойдите первая.
2. внешность всегда вопрос субъективный, фигуру всегда можно исправить, если над ней поработать, в любом случае наши предки не зря придумали макияж и остальные женские преображалки
3. книжки и сериалы неплохо так заменяют реальную жизнь, знаем, плавали, но поверьте, реальная жизнь куда более интересная и красоченая, да и разрешение получше.
4. учеба вещь такая, если это то, чем вы хотите заниматься по жизни, то вы сумеете заработатьлаже там, где негде)
5. что касается любви, то все будет) идеалы выстраиваются для того, чтоб какой-нибудь особо прыдкий парень пришел и все поломал к чертям. загадывать можно сколько угодно идеального мужчину, зачастую он имеет мало общего с тем, в кого влюбляешься.
по сути сейчас вы нивего не делаете, кроме как зарываетесь глубже в свои страдания. вылазьте. прямо сейчас вылазьте из под одеяла и делайте хоть что-то. накрасьтесь, сделайте маникюр, запишитесь на занятия, найдите свое активное хобби. нет активного, так ищите книжные клубы, все будет, главное не опускать руки.