Имя: Надежда
Мой отец сильно болеет. Живет в другом городе. На днях собирается переехать ко мне. А я, сволочь и дрянь, этого не хочу. Не хочу, чтобы он со мной жил, не хочу, чтобы приезжал. Сама себя ненавижу за это, чувствую себя просто мразью... да чего чувствую, я ей и являюсь! Я должна радоваться тому, что родной человек - отец переедет ко мне, а я рыдаю в ужасе. Обязана быть счастлива от того, что он жив и хочет жить со мной.
Но я испытываю полностью противоположные чувства от осознания того, что со дня на день он приедет и будет жить в моей квартире. Я прекрасно понимаю, что таких, как я, нужно ставить к стенке и расстреливать. Это же мой отец! Я должна уважать его, почитать, делать все, что он скажет и бесприкословно его слушаться. Но внутри меня все кипит, я уже даже пыталась найти съемную комнату, что бы съехать туда. Чтобы отец жил в моей квартире, раз ему так хочется, а я сниму себе комнату.
Подскажите, что мне сделать? Как заставить себя по-другому относиться к этой ситуации? Как заставить себя радоваться приезду отца? Как быть счастливой от общения с ним? Как насильно изменить свои внутренние ощущения?
19 ответов на "Не хочу, чтобы отец переезжал ко мне"
любить его, принимать таким как есть, ведь он вам чем то мешает ,раз вы нехотите его видеть рядом.
Дорогая Надежда!
Не ругайте себя, пожалуйста. Ваши чувства очень понятные и человеческие. Вы не монстр и не чудовище. Конечно, переезд отца связан с трудностями для вас, с ограничениями — а вы молоды, верно? Вам хочется жить, чувствовать свободу. Все это нормально. Главное, не бросайте папу. Если он болен и не может сам о себе заботиться — помогите. Может, пусть живет в каком-то пансионате для престарелых? У нас в городе такой есть. Отец получает пенсию — ее должно хватить на такие цели. Вы имеете право найти решение ,которое поможет отцу ,но и вас не заставит жертвовать слишком многим. Добра вам!
Спасибо за ответ. Да, я молода, мне еще нет 30, у меня есть сын трех лет, живем с ним вдвоем. Сдать отца в пансионат для престарелых не получится — ему нет 50 лет. Пенсию он не получает и нигде не работает. А болен он алкоголизмом. Нет, я не хочу чувствовать свободу, я просто хочу жить мирно. Чтобы никто меня не бил и моего сына тоже, не выгонял из дома, не называл моего сына ублюдком и не требовал, чтобы я его сдала в детский дом. Да, я понимаю, что я должна любить отца и уважать, принимать таким, какой он есть и радоваться тому, что я имею. Но я видимо монстр, моя бы воля, никогда бы с ним больше не виделась. Но так нельзя. Надо заставить себя примириться и жить с тем, что есть. Стараюсь себя сломить, как могу, но любить и принять не получается.Видимо не повезло моему отцу с дочерью. Хотел вырастить человека, а получилось неизвестно что… Ведь как известно, родной человек на то и есть родной, что помешать ничем не может, что бы он не делал и кем бы не был.
Папа выбрал водку, вы выбрали сына и спокойствие. Почему вы не правы? Вы правы.
знаете,Надя,1 вопрос сколько комнат в квартире??а второй,поверьте жить с кем то лучше чем одной вы это оцените,когда придете вечером а там приготовлено,есть с кем посоветоваться и поговорить,а если есть муж или появиться,то эт отличный собеседник и сопровождающий!!!так сказать на рыбалку и остальное,так сказать гарантия что это рыбалка ,а не поход по бабам…тем более отец старше вас и видя вашу жизнь мож чего путного подсоветует,будет кому пожалиться,о ком позаботиться,а он в свою очередь позаботится о вас
В квартире 2 комнаты. Я живу не одна, а с сыном. По поводу готовки — мой отец не готовит, а мою еду называет блевотней и требует, чтобы я ему заказывала еду из ресторанов или приносила из столовых. Мой отец беседует только на одну тему — что ему живется очень плохо, все вокруг враги, родная дочь падаль и шалава, а внук — ублюдок. Мой отец не ходит на рыбалку. Он просто не в состоянии. Он круглосуточно пьет водку. Он не способен самостоятельно дойти до туалета и если ему лень кричать, чтобы я его туда отнесла, ходит в туалет прямо под себя. А если в состоянии все так встать, то под раздачу попадаю я и мой сын и нам приходится ночевать либо на улице либо по знакомым. Я часто езжу к нему домой в его город — 1-2 раза в месяц. Но сейчас он хочет переехать ко мне, чтобы продать свою квартиру, тк у него закончились деньги. Ну и чтобы я всегда была под рукой.
Нет, не подумайте. Я не жалуюсь. Я лишь отвечаю на ваши вопросы. И я понимаю, что должна любить отца, заботиться о нем и быть благодарной за все. Вся моя внутренняя неприязнь мерзка, надо от нее избавляться. Именно поэтому я и прошу здесь помощи. Как сломить себя? Как изменить свое отношение? Как начать любить и принимать?
Ничего тут страшного нет. Вы хотите жить своей жизнью и имеете на это право.
Снимите комнату недалеко, чтобы помогать отцу. Не ругайтесь с ним и не обижайтесь, ни на него, ни на себя. О себе нельзя так думать. Сделайте для него все, что можете, но не в ущерб себе. Ведь если сломаетесь — и отцу помогать не сможете — придется себя спасать.
Дорогая Надежда, во-первых, не надо так себя упрекать: совсем наоборот, из вашего поста следует, что совесть у вас есть, — вы беспокоитесь за своего больного отца и пытаетесь решить проблему совместного проживания. Во-вторых, у вас очень сильно развито, я бы сказала даже — раздуто, чувство долга, которое плавно вытекло за все границы и превратилось в чувство вины. Без вины виноватая! Вы имеете полное право на свою нормальную жизнь в своем доме, вы — хозяйка в своей квартире и своей жизни! Или нет?.. У папы есть свой дом и своя жизнь, отдельная от вашей, вы ведь — два взрослых человека. У папы проблемы, не у вас. Папа просит помочь или молчит, но явно нуждается в вашей поддержке, — вы поможете. Но вы не должны приносить в жертву вашу жизнь — она — самое ценное, что у вас есть! Обсудите этот вопрос с папой, спросите, чем вы можете ему помочь. Честно скажите, что вы не сможете приютить его у себя (можно даже так: «Пожалуйста, не спрашивай меня, почему, но это очень серьезно; я не могу тебе этого рассказать»; не надо говорить, что вы его терпеть не можете), но снимете ему нормальную квартиру (лучше — неподалеку) и будете регулярно помогать. Спросите, как он на это смотрит. Если будет скандал с упреками, ведите себя спокойно, твердо скажите, что вы его очень любите и уважаете, он очень вам дорог, но, вы не сможете принять его в своей квартире и просите его не настаивать на этом, вам больно это обсуждать. У вас ведь, в принципе, два варианта: 1) чтоб он жил у вас — для вас это эмоциональная трагедия; 2) обеспечить ему проживание в другом месте — снять квартиру, продумать, когда вы будете к нему приходить и обеспечивать продуктами, может, нужна медсестра, сиделка и т.п. — для вас это материальные расходы. Выберите тот, который менее болезненный. Никому не нужны ваши жертвы. Никто их не оценит, скорее, даже наоборот. Честно.
Вы немного не поняли. То, что он ко мне переезжает — это не обсуждается. Он меня не спрашивает, он так решил. Он мужчина и он мой отец — я не имею права противоречить его решению. Вопрос в другом. Как изменить себя, как заставить себя быть счастливой от того, что родной отец будет жить со мной?
ОН вам ЖИЗНЬ дал, без него вас бы просто НЕ было сейчас, но видимо не правильно воспитал или еще какие проблемы между вами, но все это мелочи, по сравнению что он вам ЖИЗНЬ дал!!!! Вот когда у вас будут свои малышки потом поймете сколько труда вложено было. А нехотите брать не берите но на вашей совести это ляжет до конца вашей жизни.
Нет, ни в коем случае отец ни в чем не виноват. Вина вся на мне. Он самый лучший отец, лучшего и желать нельзя. Просто я по своей природе мразь и дрянь. И просто прошу помощи. Как исправиться? Как стать лучше? Как заставить себя почитать отца поступать в соответствии с его словами? У меня у самой есть ребенок — ему три года. Я прекрасно знаю, что значит воспитывать ребенка. Мой отец ненавидит моего сына и считает ублюдком, требует, чтобы я сдала его в детский дом. Наверно, именно эта ситуация вызывает у меня столь бурное нежелание его видеть. Наверно я подсознательно чувствую, что если отец все же переедет ко мне, мне все таки придется спасать сына от психологического и физического воздействия сдав его в детский дом. Но это мой отец. Я не имею право даже в мыслях не желать его видеть или противиться его выбору. Он меня родил, воспитал. Я обязана смириться. Даже не так. Я обязана радоваться общению с ним, тому, что он приедет, будет рядом. Но в душе все кипит, я чувствую себя полной мразью… Хожу в церковь, молюсь, а душевного покоя все нет. В страшном сне не присниться породить такую дрянь, как я.
Хм.. а откуда у дедушки такая ненависть? ревность? Видите ли вы недосказали главную суть в начале. Все решается просто, скажите отцу ясно что любите обоих, и я с радостью приму тебя и буду помогать тебе НО не морочь мне голову сына я люблю и НЕ собираюсь сдавать в детдом что за абсурд такой? А не нравиться не возьму тебя к себе точка. Мой дом я хозяйка что хочу то делаю. Будьте жесткость характераи тогда он увидит что спорить нечего. Вы не мразь как вы выразились и совестью вам мучаться нечего если он действительно говорит о детдоме, очень странно возможно вы что-то еще недоговариваете.
Если это все так как вы говорите то плохой у вас отец, норм отец никогда беззащитного ребенка сдавать в детдом не будет при живой матери! Это прям гитлер какой-то а не отец, я про нормальных отцов говорила вначале. ребенка СПАСАЙТЕ и ограждайте ибо вы мать и бедному ребенку положиться кроме вас не на кого всем мире. Возможно отец знает хорошо ваш мягкий характер пытается контролировать вами но вы уже взрослая и он НЕ в праве больше командовать вами. Он пользуется тем что он болен и т.д и давит нажалость, он жизнь прожил а у ребенка все впереди, я бы такому отцу пару слов сказала
Нет, отец не гитлер, он просто больной человек. Алкоголизм заставляет говорить и делать далеко не приятные вещи. Нет, он не пользуется тем, что он болен, он вообще считает, что алкоголизма у него нет. Пить или не пить — это его выбор, а я обязана любить и принимать его таким, как он есть. Должна быть счастлива от того, что он рядом. А я, неблагодарная дочь, этого не могу. Такой позор для отца. Жить он со мной будет на тех условиях, на которых захочет, он мой отец — это не обсуждается. Вопрос в другом — как сломить себя, заставить любить и принимать?
Спорить я с вами НЕ ХОЧУ И НЕ БУДУ, ВАМ
Спорить с вами бесполезно, вы не видите что если отец больной то вы должена позволять ему делать что его больной голове взбредется. а если ребенку начнет вредить морально ломать его с детства или физически ничем невинного ангелочка. что будете просто смотреть?? и прощать себя находя всякие отговорки. вам не надо ломать себя и уговаривать ибо ваша душа и чувства вам правильно подсказывают. он вам точно мозги с детства промывает ибо вы простых вещей отказываетесь видеть. я в США живу и работаю медсестрой в доме престарелых. так вот они американцы все сдают родителей туда и это совершенно нормально это нам кажется вот я не благодарная. а вы подищите хороший, читстый где кормят хорошо, это же как санаторий, да финансово придется вложиться но так вы сможете отблагодарить его. Вы взможно уже не сможете освободиться от его влияния, есстественно он в дом пристарелых не захочет и будет цепляться за вас всеми возможными силами. Это самый правильный выход найти или хороший дорогой дом или найдите ему сиделку она будет все делать варить убирать заботиться.и поверьте я знаю что такое алкоглоизм и это уж не люди поверьте. от души вам желаю счастья и быть лучшей матерью для вашего сына,
Наденька, вы никому и ничего не обязаны, запомните это раз и навсегда. Где заканчивается в ваших отношениях с отцом грань маразма и начинается здравый смысл? Если бы мой отец называл мою еду блевотиной и моего сына ублюдком, да еще при этом так гадил, он бы у меня вылетел аж звякнул из квартиры! Вы не должны любить человека, гадящего вам в душу, даже если это ваш отец! У вас на лицо комплекс вины, почему это вы неблагодарная дочь и мразь? А за что вам его благодарить, за скотское отношение к вам и сыну? Мне кажется, единственный оптимальный вариант — это найти вам хорошего психолога по месту жительства и изживать эти вбитые вам в голову с детства комплексы. А с папой однозначно только раздельное проживание, чтобы не калечить дальше психику свою и ребенка!
«Вопрос в другом — как сломить себя, заставить любить и принимать? «Знаете,я тоже не раз пыталась дать себе такую установку,но невозможно заставить себя любить,смириться тоже полностью не получается,у меня ситуация не совсем похожа,я всю совместную жизнь с мужем,живу вместе с его матерью,пыталась уйти,ведь она была еще молодая,жили 4 года отдельно,но она не могла без нас и все тут,а муж жалел ее.Ее всегда было для меня очень-очень много,я так уставала от нее,ее гостей,друзей.А теперь вообще выбора нет,она больна,инвалид,не может без помощи,все теперь вообще вертится вокруг нее,даже из дома выйти не можем надолго.Сколько раз я давала себе такую установку,любить,терпеть,сломить себя.За 20 лет не полюбила и себя не сломила,молчу сколько могу,а потом срываюсь,не на свекровь,так на кого-нибудь другого.Понимаю,что жизнь моя проходит,а счастья нет,потому-что все-время,всегда я много об этом думаю,а изменить не могу.В последнее время,стараюсь немного отстранится от нее,помогаю,но без души,не пытаюсь любить,просто отношусь,как к обязанности,от которой никуда не денешься,ведь не бросишь же больного человека,капризничать ей не даю,могу и строго разговаривать,если задергивает сильно. Это моя жизнь,моя семья,я в ней главная,любить заставить себя нельзя,нужно просто помогать,да не винить себя не в чем.Будет вас отец обижать,вашего сыны,значит отселите его,помогайте,но не во вред своему сыну.Меньше думайте о плохом,в этой ситуации вы хозяйка,а не он,раз не может жить один,то пусть подчиняется вашим правилам.
Вы переживаете, что он приезжает будет жить с вами, что это будет стеснять вашу жизнь и вашего ребёнка. Тут всё рационально, ничего греховного тут нет. Помощь родителю вещь добровольная, вы не просили вас рожать, а вот детям обязательная, вы за своего ребёнка осознанно взяли ответственность, вот и создавайте все условия для него. И совсем неправильно думать, что вы отцу чем-то поможете. Да, алкоголизм-болезнь, её лечат в специальных наркоцентрах. А вы не мед.работник, не психиатр, не сиделка. Бросить пить он может и у себя, для этого не нужно никуда ехать. Логично?-Логично. Тогда зачем он едет к вам? А едет он к вам за финансированием своих попоек, больше не за чем.