Имя: Света
Здравствуйте, меня зовут Светлана, 30 лет. У меня есть муж и ребенок (4 года). С тех пор, как забеременела, а потом родила, моя жизнь потеряла радость. Муж постоянно срывается на мне, не помогал с ребенком, изводил своими истериками, что не высыпается, что я такая и сякая, плохая мать и т.п. Хотя я всегда смотрела за своим ребенком, а он гулял и гуляет с друзьями до 2-3 часов ночи. Таскал их домой, когда ребенок был грудной, вся квартира была до потолка в дыму от сигарет (тянуло с балкона).
Вся квартира разваливается, все висит на соплях, течет, диваны разваливаются. И это при том, что он неплохо зарабатывает. Он часто уезжает с друзьями на отдых за границу, говорит, мужской отдых. И я знаю, что это правда. Он не изменяет мне, не поднимает руку, говорит, что очень любит. Не заставляет меня выходить на работу. Но я пытаюсь подрабатывать на фрилансе. До знакомства с ним, я работала официально и постоянно подрабатывала, имела свой доход и не страдала от чувства неудовлетворенности и ущербности.
Сейчас же меня не покидает чувство, что я недочеловек, человек, недостойный жить на свете, бесполезный и ненужный. Меня постоянно мучает стремление покончить с жизнью, но я знаю, что я этого не сделаю. На то есть свои причины - и это не ребенок, не муж. Я смотрю на это ни на как слабость, ни на безумие. Просто я верю в то, что у каждого человека отмерен свой срок и свои задачи, и убив себя, лишь заставлю свою душу страдать неприкаянно на земле, а потом вновь вернуться к этим же проблемам, что заставили уйти из жизни и пройти их заново.
Я даже понимаю, откуда растут ноги моего психологического истощения, но этот ответ не дает мне ничего. Когда мне было 10-11 лет, мой РОДНОЙ отец начал по ночам приходить в мою спальню, задирать футболку и трогать мою грудь. Когда я просыпалась, он говорил, что я кричала во сне и он пришел успокоить меня. Но все повторялось и стала закрывать дверь в спальню, подпирая к ней несколько стульев, чтобы было невозможно открыть снаружи. Похоже после этого он понял в чем дело и начал изводить меня идиотскими выходками в отсутствии мамы, чем доводил до таких истерик, что с утра не могла открыть глаза, настолько они опухали от слез.
Вы скажете,почему не сказала маме? Просто мне было жаль ее, она несла свой груз, обеспечивая нашу семью, поскольку отец пользы не приносил. И ей одной приходилось думать о том, как нас кормить и одевать. Вы не подумайте, что семья была какая-то неблагополучная. С внешней стороны, мы были обычной российской семьей. А денег не хватало, как и многим в то время. И я была уверена, что она не поверит мне. У нас в семье привыкли, что у меня богатая фантазия.
Но несмотря на все, я перестала спать хорошо, стала дерганной девчонкой, с чувством ненависти и презрения к жизни. Также, я ненавидела свою младшую сестру, которая была любимицей родителей. Иной раз, я просто думала, что я приемный ребенок и не могла найти другого оправдания поступкам отца. Только недавно я узнала, что после того, как я уехала из дома, отец начал изводить и ее.
В 15 лет я встретила свою первую и любовь и у нас началась интимная жизнь. В 16 лет я поступила в институт по собеседованию, но после этого узнала, что жду ребенка и решила оставить. На что мама сказала, что это позор в семье, она не потерпит, что скажет папа? Знала бы она... Но я ей не говорила все равно ничего.
В результате, вышло так, что после 2 недель психологического давления она отвела меня на аборт.
Тогда впервые по-настоящему поняла, что такое, когда нет души. Я жила как зомби без души, поверите или нет, но шла по улице и чувствовала, как сквозь меня проходит ветер.
Тут возникла ненависть к маме. Сейчас она прошла, но забыть я этого не смогу.
Через 1.5 года моя жизнь изменилась, я начала профессионально заниматься искусством и уехала в далекий город, где много лет занималась любимым делом и зарабатывала себе на жизнь.
Многие подумают, что тебе еще не хватает. У других мужья гуляют, нет детей, здоровья, нет любимого дела и т.п, а ты ноешь. Но дело в том, что и любимое дело больше не приносит того счастья, как раньше.
Я люблю креативные вещи и могу создавать работы в разных областях искусства. Но я люблю делать не как, у всех. Нравится отличаться от людей. Поэтому у меня дела и не идут, как у всех, ведь неконъюктурщиков не любят.
И даже это меня не беспокоит.
Беспокоит лишь ощущение, что я занимаюсь не тем делом, общаюсь не с теми людьми, что я выбрала не тот путь. Что я бесполезна.
Мое сердце не чувствует истинной жалости, мне по-настоящему не жаль больных людей и детей, я не стремлюсь душой к своим родственникам, и даже к своей семье. Просто хочу, чтобы меня оставили одну в покое и ищу ответа, как мне выйти из этой депрессии? Как по-настоящему найти гармонию и стереть из памяти тяжелые воспоминания? Как снова захотеть жить и творить?
2 ответа на "Не вижу смысла жизни"
Света, вам нужно 100-прцентное прощение: отца, матери, сестры, мужа и себя перед Богом.Вы нужны вашему ребенку как никому доугому на этой земле. Ваш муж бежит из дома, потому что не может смотреть на вас в таком состоянии, а как помочь, наверняка не знает.Подарить желанную радость вам может только Иисус Христос, если вы откроете Ему своё сердце в молитве покаяния и безраздельно доверите Ему свою жизнь.
ИЩИТЕ СМЫСЛ ЖИЗНИ, он в духовной области, кое что вы уже знаете, чем будете знать больше об устройстве мира и жизни тем легче в душевном смысле жить