Не умею жить или боязнь жизни

Опубликован: 24.11.2016 В рубрике: Самоанализ - 3 ответа

Имя: Света

В жизни нет никакой заинтересованности. Мне 20 лет, и я не имею практически никаких потребностей как большинство моих сверстников. Кто-то идёт сдавать на права-у них мечта купить догорущую машину. Я элементарно марок машин не знаю.. потому что мне это не было интересным, а теперь я из-за этого комплексую. Мне кажется, что я не смогу запомнить их всех, да и надо ли?..

Другие запоминают актеров, режиссеров, авторов книг и их названия, имена персонажей - я же описываю по приметам. Ущемлённо себя чувствую из-за этого. Считаю себя скучной и не интересной. Часто, чтобы уж совсем не показывать свою тупость перед другими, кивают головой в знак понимания.. это ужасно(

Я слушатель в основном. поражаюсь людям, которые могут рассказать о себе с лёту, вспоминают всякие интересные истории и без проблем рассказывают их. Когда приходит мой черёд говорить - первым делом я объявляю, что скучная и в жизни у меня ничего такого интересного не происходит. Хотя это не так, я просто не могу эти моменты вспомнить ни с того ни с чего.. а ещё, удивляет, что обо мне говорят обратное, мол я не скучная совсем, со мной легко общаться и очень даже интересно.. мои догадки по этому поводу таковы - я удобна для других. Так как я для себя практически не живу, а всего лишь существую, то примыкаю к другой личности, изучаю её и подстраиваюсь..

После такого общения иногда чувствую себя измотанной. Сейчас во мне не осталось энергии совсем. Я изолирую себя от людей, потому что мне в тягость общаться, натягивать как раньше улыбку, а сидеть хмурой тучей - не хочу. Есть одна подруга, с которой мне можно вместе погрустить, но и с ней теперь желания видеться нет. Мне кажется, что она только и хочет что выплеснуть на меня всю свою негативную энергетику.. О чём я могу говорить - да только о том, как всё плохо. очень депрессивная.

Мне не показали как надо жить. в 9 лет мама оторвала меня от всех близких людей и увезла в другой город, жить в чужом доме с чужим дядькой и его мамой - алкашкой. Скажем так у меня и до этого условия были не очень. Я долго переживала из-за переезда, плакала на уроках. Замкнулась в себе. Когда мне было 12 у меня умерла лучшая подруга - подруга детства. И наша дружная компания развалилась..

Годам к 13 я обосновалась в новом месте, но до сих пор не долюбливала его. Начала общаться с самыми "крутыми" девочками класса. У нас была своя компания, мы собирались вместе, пили и курили. Все мои мысли были заняты мальчиками. Потому что у меня была мечта завести счастливую собственную семью. Но в любовных делах мне не везло.. ну ещё бы) потом в 15-16 у меня появилась первая любовь. Я очень от него зависела. Он был для меня идеальным кандидатом на роль мужа.. и был примером для подражания.

Он занимался спортом, общительный, не пил не курил - было много нужных мне критериев. И я растворилась в нём. Я требовала больше уделять мне времени, но он свободолюбив. Я очень ревновала. обманывала его, говоря, что бросила курить - я курила по 2 сигареты в день (старалась бросить). Когда его не было рядом я ждала от него вестей, думала о нем, либо шла с подругами гулять и пить.. чтобы отвлечься от мыслей... расстаться предложила я, потому что у меня уже ехала крыша. Мне его не хватало, но я понимала, что больше он дать мне не может (вместе были год и 2 месяца).

Через несколько дней я бросила курить насовсем. Страдала я по нему полтора года, истребляла все воспоминания с ним, убивала чувства к нему. За это время мы виделись несколько раз и я каждый раз надеялась, что он поймет как я ему нужна и он захочет вернуться. Жила надеждами. Часто посещали мысли о суициде. Резала руки - это успокаивало..

Когда мы разошлись я поступила в колледж - было тяжело обучаться с таким опустошением внутри. Там я старалась делать вид, что я сильная. Я понимала- надо быть ближе к другим, чтобы не впасть в отчаяние с головой.

Поступила я туда, куда не хотела. А все потому что разочаровалась в себе. Изначально я хотела поспупать на дизайнера, перед этим пошла на курсы и увидев возможности других и свои - поняла, что мне еще расти и расти.. состояние подавленности меня сгубило, на курсах я с трудом сдерживала слезы горечи. Вернувшись домой, сказала, что на этой своей мечте я ставлю крест, куда хотите, туда и пойду. Так я стала бухгалтером.. отучилась кое как, бухучет остался для меня темным лесом.

На втором курсе у меня появился парень. Я не хотела с ним быть, потому что он нерусский. Стеснялась показываться с ним, там, где бы я могла встретить знакомых. притяжение испытывала сильное, но понимала, что с ним будущего не будет и согласилась на отношения из-за его настойчивости. Со мной он вёл себя как каблук. мне это и нравилось и нет. Были мы вместе год - нервов я тоже достаточно с ним оставила. Но я ему очень благодарна за то, что он появился в моей жизни - чувства и надежды по первой любви притупились. Мы с ним потом пересеклись и даа, больше я от него не зависела. Он мне был безразличен совсем! Даже могла с ним остаться друзьями после той встречи и мы общаемся до сих пор.

После тех отношений с нерусским на мою душеньку быстро покусился новый парень- назовем его Лёшей. Вот тут то я, кажется, совсем не выбирала быть с ним или нет. Старше меня на 7 лет, всё ещё мыслями с бывшей, о которой прилично говорит (расстались много лет назад), курит сигареты и гашиш.. даже на первой встрече он был накурен ( я же на тот момент вела зож). Не знаю почему я осталась с ним. Может повелась на возможную будущую жизнь (он из богатой семьи), хотя я раньше такими мыслями не промышляла.

Хоть он и злоупотреблял наркотиками, он был умным, много знающим. Из-за этого я чувствовала себя неуверенно рядом с ним. Потому что даже не могла запомнить всего, что он говорил мне.. (мой возраст на то время 19). В постели он был хорош... очень. он меня расскрепостил. Я часто закатывала какие-то глупые истерики, обижалась. Бесилась из-за того, что он курит. Мы часто расставались и я возвращалась к нему, потому что чувствовала, как ему нужна.. из жалости.

С ним я ощущала себя под защитой. могла позволить себе быть слабой и чувствовать себя ребенком. У него было много нежности, которую он дарил. Мне не нужно было видеть его 24 часа в сутки. 2 раза в неделю - достаточно. А он хотел видеть меня чаще. Я от этого раздражалась. Не любила оставаться у него на ночь. С утра мне всегда хотелось убежать. Это не мой дом, не моя кухня.. он готовил для меня завтрак.. мне это казалось не правильным и я чувствовала себя ущемленно, но редко когда об этом говорила. не могла себе позволить хозяйничать в чужом доме. Утро меня сковывало. Иногда я старалась уйти без завтрака, буквально после пробуждения. И не хотелось, чтоб он провожал меня. хотелось скорее остаться одной. В свободное время почти не думала о нем. Списываться в соцсетях не хотелось. Я гуляла, занималась курсовыми работами, или просто тупила в контакте, иногда читала книги, которые брала у него из библиотеки. Никаких других интересов не было.

Закончила колледж, рассталась с Лёшей и начала вести такой же образ жизни как он.. Первый месяц я была просто счастлива, что наконец свободна и могу делать что хочу. Я устроилась на работу и начала курить гашиш... На работе были ровесники, которые тоже грешиди подобным и не только. В общем месяц я не просыхала. Ушла в отрыв.. перестала только потому что не было возможности достать еще. Тут я поняла, что у меня сильная предрасположенность к алкоголю и наркотикам. Курить сигареты я тоже начала. С алкоголем я не дружу, потому что у меня мать пьёт сколько я её знаюю. Я с этим завязала и не курю где-то 2-3 месяца. последнее время чувствую выраженное желание привести себя в это опьяненное состояние, уйти от реальности тк она ущербна и все мои попытки это исправить - тщетны.

Чтобы не сорваться я стала много кушать. Всё подряд. Как только какое-нибудь негативное чувство во мне превалирует - я иду жрать.
С Лёшей мы стали видеться раз в неделю. Он заходит за мной, идем к нему, кушаем, смотрим фильм, занимаемся сексом и спим. будто мы снова вместе, но он не любит меня, а только хочет. Сначала я из-за этого даже поплакала. Он завязал с дурью, устроился на интересную для него работу - чему я рада и расстроена одновременно, потому что он завязал с этим не из-за меня или не ради меня..

Последняя наша встреча была самой легкой. Я уже не обращала внимания на то, что мне с ним неинтересно, вставляла пару слов в его текста для напущенной заинтересованности. Все чего мне от него нужно - это тепло и нежность. А я даю ему за это секс. Когда я с ним рядом, в его большой пустующей квартире - я чувствую легкость, свободу мыслям. Ощущение, что здесь я могу быть свободной и заняться тем, что мне важно в полной мере. Ухожу я от него воодущевленная, но спустя насколько часов снова появляется упадок сил и всё кажется бессмысленным.
Мне не за что держаться на плаву.

Вот сейчас я взялась за бухучет, чтобы доказать себе, что я смогу это понять и что мне это нужно. Движение конечно было, но сейчас опять ступор и я себя за это корю. Также начала изучение книги "освобождение от созависимости" и мне кажется ещё больше запуталась в себе..
Я не умею браться за что-то одно. Отвлекаюсь, улетаю в свои мысли. Последнее время стала рассеянной. Не могу удержать в голове несколько дел, хотя раньше такого не было. Забываю налету. Вышла из комнаты, доходу до кухни, но зачем? Что я хотела? И вспоминаю не сразу.

Иногда даже не вспоминаю.. даже в телефоне - мне надо зайти в браузер, я держу эту мысль в голове, и нажимаю не туда.. и долго соображаю в чём дело.. Это невыносимо. Но я стараюсь себя за это не ругать, ибо я начну сильно гневаться. Думаю это последствия дури, Судя по поведению бывшего парня.

Сейчас, есть ощущение, что меня хотят вытянуть из этого дерьм@. Но я так пригрелась, что не замечаю протянутой палочки, за которую надо схватиться. Знакомый пытается устроить меня к себе на работу.. одно собеседование я провалила с треском, тк речь моя тоже стала ограниченной.. (совсем деградирую). мне далась ещё одна возможность, а я не знаю нужно ли мне это вообще. Именно такая работа. Если я соглашусь, то должна минимум 2 года отработать. Это большой шаг, а у меня столько всего накопилось, что, кажется, я не справлюсь и знакомого ещё подставлять не хочется.

3 ответа на "Не умею жить или боязнь жизни"

  1. игорь 24.11.2016 в 07:24 · Ответить

    жить надо собой, не подстраиваться под других, вырабатывать собственную позицию, какая память у вас будет, когда вы себя не видите а расстворяетесь в окружающих, человек это индивидуальность,осознающая себя, творящая себя,не хватайтесь за большое, начните с малого, но это будете вы, учитесь применять творчество в любом труде, тогда будет интересно.

    VA:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
  2. Владимир 24.11.2016 в 14:08 · Ответить

    «… всего лишь существую, то примыкаю к другой личности, изучаю её и подстраиваюсь..» На самом деле это очень ценное качество!
    У Вас очень много проблем, комплексов и заморочек! С одной стороны помочь Вам тяжело, но с другой стороны Вы сильный человек с твердым характером. Вы только не отдаете себе в этом отчет!
    Вам нужно найти цель в жизни и нужно разобраться в себе!
    Чем Вам можно помочь?!
    Развитие человека идет по следующему пути: рефлекс — инстинкт (заторможенные рефлексы) — эмоции (заторможенные инстинкты) — чувства (заторможенные эмоции) — интеллект (заторможенные чувства).
    Сейчас, где-то к 20 годам эмоции перестают обогащать жизнь, в свои права вступают чувства. Вы застряли на эмоциональной стадии развития. И то, что Вы свои проблем заедаете, доказывает это! (Эмоции на прямую связаны с желудком.)
    Вам нужно развивать свои чувства. Чувства тише и глубже эмоций. Смотрите хорошие фильмы и читайте хорошие книги. Старайтесь чувствовать то же, что и их герои. (Посмотрите фильм «Пролетая над гнездом кукушки», если его не смотрели.)
    Очень важно Вам развивать свое чувство юмора и как можно больше смеяться и над собой в том числе. Смех перетряхивает мозги, а общий смех сближает. Читайте юмористическую литературу, смотрите комедии, запоминайте анекдоты благо этого добра в Интернете много. Почитайте про смехотерапию. Смех возник у человека как защита от смерти и страха жизни.
    Займитесь психологией. Учитесь разбираться в людях. Наблюдайте за собой, родственниками, друзьями, посторонними. Анализируйте их слова, мимику, жесты. Старайтесь проникнуть в их мысли. Прочтите Моруа «Письма к незнакомке», Карнеги.
    Теперь о здоровье. Не думаю, что на вашу память и пр. так сильно повлиял гашиш. На «Лешу» он же не повлиял. Думаю дело в том же, у Вас не закончилась перестройка взаимоотношений различных центров мозга. Такая перестройка всегда сопровождается «бардаком» в голове!
    Попробуйте слушать записи музыкальных мелодий, синхронных ритмам мозга. Попробуйте записи Дельта- и Тета-ритмов на ночь. И Альфа-ритмы после интеллектуальных нагрузок. (Записи ритмов можно найти на YouTube). Правильно подобранные ритмы структурируют мозги.
    Вот некоторые оздоровительные методики, которые, возможно, помогут консолидировать ваш организм и справиться с физической зависимостью от наркотика.
    1. Дыхательные упражнения по системе Стрельниковой.
    2. Душ Шарко (чередование горячей и прохладной струи воды). Или упражнение «ведра». Суть упражнения следующая: берется два ведра с холодной и горячей водой. В одно ведро опускается одна нога, в другое ведро – другая. Затем ноги в ведрах меняют.
    3. При усилении состояния апатии, нервозности или страха попробуйте принять йод (прием один раз в день, только в исключительном случае – два раза в день): На столовую ложку (желательно стальную – на ней следов не остается), капнуть капельку йода, затем слить эту капельку обратно в пузырек, чтобы на ложке остался только след (пятнышко), затем залить ложку водой и выпить. Цвет воды в ложке должен иметь очень слабый, еле различимый, желтый цвет. (Лишнее сливается.) Можно принимать йод-актив.
    4. При усилении состояния апатии, нервозности или страха можно попробовать следующее дыхательное упражнение: сделайте глубокий вдох, глубокий выдох, а затем, на сколько сможете, задержите дыхание. И так несколько раз. Это упражнение очень полезно после приема йода.
    5. Попробуйте ходить раз в неделю в сауну. Но после принимайте прохладный душ.
    Но, повторяю, если Вы не найдете смысла в жизни: любовь, семья, дети, помощь людям и пр., то даже справившись с физической зависимостью, Вы вновь окажетесь там, где были, потому что с психической зависимостью нельзя справиться не обретя смысл жизни!

    VA:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
  3. Nina 24.11.2016 в 21:55 · Ответить

    Света ,здравствуйте_Ваша ошибка в том,что Вы сами выбираете то, что для Вас плохо. Вот в школе был мальчик-друг , нравился, вдруг прервали отношения,страдали полтора года. Ну и зачем,кому от этого плохо,Если к Вам человек хорошо относится,хоть сколько -то надо это ценить. Если Вы заводите отношения с молодым человеком только для того,чтобы устраивать скандалы и свои эмоции вымещать- это значит ,Вы человек недостаточно взрослый\.у Вас нет сердечной теплоты ни к кому. Тут нужно не искать виноватых,а заняться собой -любимой По-видимому Вы хотели бы решить проблемы с работой,с личными отношениями- но решать надо Вам самой исходя из того,что-бы Вам стало ЛУЧШЕ,если помощь нужную предлагают не отказываться. Вам важнее сейчас стать успешной,уверенной в себе. У Вас средне-специальное образование,насколько Вам подходит работа,которую Вам предлагаю,программы бухгалтерские в ин-те есть,возможно все не так сложно,выясните.. Случайные связи не приносят радости,стоит подождать встречи с интересным ВАМ человеком,не растрачиваться на то,что Вам не интересно,или уж ценить доброе отношение к Вам.. Вы что хотите быть как мама отчима,надеюсь нет. Нормальная работа принесет уверенность в себе,успешность во всем. Но бухгалтер это и материальная ответственность,постарайтесь быть внимательной и ответственной. С памятью у Вас все в порядке,пока Вы еще очень молоды,растете от этого иногда упадок сил и рассеянность.. Подумайте ,что Вас радует,вспомните,что Вам интересно . Любите себя, Успехов во всем!

    VA:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 3.0/5 (Оценок: 1)

Subscribe without commenting

Оставить комментарий