Имя: Алёна
Мы вместе 4 года, из них 3 года женаты. Сейчас мне 23, а ему 29. Практически с самого начало всё пошло не так. Из прошлых отношений я вынесла простую истину: гордыня - это плохо (я могла уйти, хлопнув дверью, в порыве ссоры). Здесь я решила вести себя принципиально иначе, то есть ни словом, ни делом не унижать, стараться проанализировать происходящее и сразу разрешить конфликт. Когда у нас начались первые ссоры, по большей части на почве: ты будешь делать так, как делала моя бывшая, я знаю!
Я приводила аргументы в свою защиту, не повышала голос и не выдавала ни единого оскорбления. Затем, упрёки пошли на тему: я хочу его женить на себе! Однажды мы просто сидели на кухни, пили чай с моей мамой и та спросила: а жениться вы собираетесь? Он: да хоть сейчас. дальше пошло обсуждение, когда бы это было сделать удобнее. Мне было всё равно на штамп в паспорте, когда Он начал из-за надвигающейся свадьбы закатывать истереки, скандалы с хлопаньем дверей, убеганием на улице, ночёвками у своих родителей (а жили мы в основном у моих, потому что была отдельная комната), я предлагала отменить свадьбу - ведь это наша жизнь и нам решать!
Он говорил, что у нас долг перед родственниками. После свадьбы какое-то время было спокойно, легко, он был счастлив, хвастался кольцом, купил тортики на работе. дальше мы собирались уезжать в Питер, я хотела поступить учиться на режиссёра театра, по-близости не было этой специальности. Сначала он обещал идти за мной, чтоб во всём помогать, но дальше начал упрекать в том, что из-за меня бросает любимый родной город. С первого раза я не поступила, деньги, подаренные на свадьбу ушли быстро и ему приходилось работать на нелюбимой работе днями и читать учебники и научные статьи по своему увлечению, которое его поддерживало. я сидела дома, мне было стыдно тратить деньги даже чтобы съездить к центру города, просто погулять и осмотреться.
Самое страшное для меня было - это потерять его. я столько раз бежала в слезах за ним на улице, приходила ночью к нему домой, днём, попуская учёбу приезжала на работу. Я жила в диком напряжении и с чувством вины, что и-за меня он на нелюбимой работе, в чужом городе.... мы вернулись в городок, откуда уехали под Новый год. Хотели подкопить денег, чтоб снова рвануть. Но он не устроился на работу, иногда ходил чинить компы к частным лицам за "сколько не жалко". Я готовилась к поступлению, читала, писала , накопила хорошую папочку с работами. В итоге мои родители снова дели денег, и мы поехали поступать. Ходя по собеседованиям и проходя туры, я возвращалась к нему, выслушивала, что ломаю его жизнь, и когда мама сообщила мне, что я поступила, я не испытала ничего.
Я поступила на бюджет и буду получать получать любимую профессию, о которой мечтала, но не чувствовала ничего, кроме усталости и апатии. Он превратил своё хобби в профессию, хотел тоже поступить, но не смог сдать математику в форме ЕГЭ, в итоге занимает тем, что хотел без образования, общаясь с теми профессорами, которые могли его учить. Но он начал выпивать. На съёмной квартире, я всё ещё боялась его порерять, чем-либо обидеть, как-то перечить. На оскорбления я отвечала: за что?
Однажды он слегка меня ударил ногой по копчику, но болел он у меня ни один месяц, возможно была трещина. Он то пил, то бросал, я не могла больше легко прощать крики и оскорбления, после которых я какое-то время не подпускала его к себе. Из-за страха я совершенно зажалась в постели, постепенно вообще отказалась от секса. Мне конечно, хочется, но с душой, а не так, чисто механически.
Потеряв доверие к этому человеку, потеряла желание. прошлой весной он сказал, что сдаст меня в руки моему отцу, что мы расходимся, он доживёт со мной месяц в одной квартире, потому что не может бросить одну в чужом городе, но общаться не намерен. у меня был нервный срыв, я плакала дня 4, от любого шума, от любого напряжения... потом, я подумала, что заболела, силы ушли куда-то мне было тяжело держать голову на весу - видимо, нервное истощение. Выходила из этого состояния я месяца 4. В итоге, он сказал, что я ведусь на эмоции, и он всё это не думает и хочет быть со мной. Но лето он протусил со своими друзьями.
Мы жили этот учебный год, почти как соседи, вместе снимающие жильё. он убирался в квартире, я изредка готовила. Иногда, пьяный, он начинал швырять меня по квартире, и прятать телефон с ключами, чтобы я не ушла. Один раз угрожал ножом и очень порезался сам, я останавливала ему кровь... Я продолжила делать записи, хотела поделиться с ним, но ему это не интересно.
Он рассказывал, что с бывшей он поступал так же, и я поняла, что проблема не во мне! мы всегда говорили о его сложных периодах в жизни, что ему надо помочь, но теперь я стала думать только о себе. Я одеваюсь, как нищая школьница, с целым букетом проблем со здоровьем, совершенно не понимающая, что мне делать с этим чужим человеком под боком, который не хочет расставаться со мной. но мне так больно осознавать, что мы можем расстаться. Мы как будто войну вместе прошли, которая всё не заканчивается.