Имя: Софья
Меня зовут Соня, мне 17. Этой зимой в январе познакомилась виртуально с человеком, мужчиной, очень быстро к нему эмоционально привязалась. Влюбилась в него сильно, почти все время о нем думала, мечтала, хотя даже вероятности встретиться с ним не было, да и мне с самого начала было ясно, что ему это не нужно. И по многим причинам отношения в реале, даже если забыть про расстояние, хорошими не вышли бы. В общем мы переписывались, потом стали все реже и реже (он стал реже писать, моя зависимость все росла), потом я не выдержала и попрощалась. После мы еще обменялись несколькими сообщениями, хотя он очень редко появлялся в сети. Последнее мое сообщение, которое я написала почти месяц назад, он прочел только пару дней назад, так как не заходил, но ничего не ответил
На самом деле эта виртуальная влюбленность не так важна. Пишу очень сумбурно. У меня много интересов, я много общаюсь с родственниками, у меня есть подруга, и занятий много, так что без дела почти не сижу. И вообще никогда не считала себя человеком склонным впадать в зависимости. Но как только остаюсь одна или без занятия, сразу чувствую какую-то опустошенность, горечь, уныние. Начинаю думать о всякой ерунде. Все раздражает и ничего не хочу. В такие моменты все вызывает какое-то смутное отвращение. Моя жизнь сейчас, хотя происходит множество событий разных, кажется тусклой, а то время когда общались с ним кажется ярким, полным, хотя тогда я делала гораздо меньше всего. Обидно, что мои чувств, потому что я считала что люблю его (до этого вообще подобных мыслей не возникало никогда), оказались столь поверхностными, продлились так недолго, что они были такими пустыми. Раньше для меня никогда не было проблемой оставаться одной, наоборот вела замкнутый образ жизни, а сейчас быть одной дискомфортно.
Не знаю если честно, что с этим делать. Почему я к нему так быстро и так сильно прилипла не знаю. Он мне понравился как человек, мне кажется он очень хороший и я на него совсем не обижаюсь. Возможно привязалась к нему так как ему впервые рассказала о некоторых вещах, которые до этого не говорила никому, и мне казалось, что он меня поддерживает. Было чувство что могу к нему обратиться, что он поможет и поддержит. Когда он писал что-то ласковое было безумно приятно (до этого вообще ласковое ничего не писали. Но сейчас ласковости других людей по переписке вызывают только слабую тень эмоций). Когда мы общались, жила его сообщениями.
Он общался со мной только с работы, получается в определенное время и не по выходным, и все выходные я ждала понедельника, а когда он выходил ждала когда он войдет на следующий день, и это время будто выпадало. Все время фантазировала о нем, чиркала на уроках его и меня (я не видела даже его фотографии), представляла как встречаемся с ним, разное. Тем не менее бурной переписки не было. Я не показывала ( по крайней мере я так думаю) свою зависимость, а то что я мгновенно отвечаю на сообщения (постоянно проверяла чат), он списывал должно быть на то что много сижу в интернете. Когда писала ему, у меня был некоторый провал, пустота что написать, так как написать хотелось слишком много.
Много пишу об этом, просто охота выговориться.
С его стороны все это было совсем не так как с моей, думаю. Сейчас не знаю что делать. Состояние неопределенное и противное. Охота что-то резко изменить, взять и сломать. Иногда загораюсь какой-то идеей, но слишком быстро она выгорает
Когда перестали общаться я не выходила из строя, все делала как обычно. Самый сложный период был когда ожидала его сообщения, но оно не приходило. Все мысли только об этом, ревела постоянно. А потом он писал что-то - я на множество раз перечитывала сообщение, фантазировала, мечтала, возносилась на небо от счастья, и до сих пор его сообщения вызывают такие эмоции (но плюс немного горечи и сожаления. Хотя вродн и не жалею что общаться перестали - это же было логично)
Я не знаю что хочу спросить, помогите мне хоть с чем-нибудь. Пишу так много потому что жутко охота выговориться, остановиться не могу. Об этом человеке много писать не хочу, мне кажется это нечестно рассказывать о нем. Единственное, что живет далеко и сильно старше меня, больше ничего думаю значения не имеет
Один ответ на "Не могу отойти от виртуальной влюбленности"
Человек существо социальное и общение ему нужно в определённой мере. Познакомиться виртуально, найти точки соприкосновения, общие темы, общие мнения, взаимопонимание, нарисовать в голове идеализированный образ этого человека и «влюбиться» в него, то есть впасть в некоторую зависимость от его внимания — это в Вашем возрасте совершенно нормально. Интересных людей много и не только в виртуальном мире. Будьте открыты для новых интересных знакомств, открытий и познаний.