Имя: Андрей
Здравствуйте! вот уже на протяжении семи лет я чувствую, что никому не нужен. Всю свою сознательную жизнь я хотел достичь самостоятельной жизни и уже с 17 лет я стремился ко всякого рода бунту, собственно тогда я начал курить в тайне от семьи. Всячески я пытался сбежать из дома на какое то другое жилье и в те времена я жил иллюзией дружбы с человеком, который меня поддерживал в этом вопросе, вероятно тогда это и было дружбой. Далее я окончил колледж и отправился в армию.
во время службы ко мне начала проявлять интерес моя старшая сестра, человек, на которого я пытался ровняться в раннем возрасте. Она стала внимательнее, любопытней к моей жизни. после возвращения из армии я пол года поработал по месту жительства без официального трудоустройства, на опасном и бесперспективном производстве, но за хорошую зарплату. это место работы очень сильно волновало мою семью. Далее я получил предложение от подруги своей матери подать документы на трудоустройство в крупную компанию, но далеко от моего места жительства, с чем не медлил ни минуты - мне хотелось сбежать и эта попытка поимела больший успех.
вот уже на протяжении двух лет я тружусь в 4500 км от своего дома, обеспечивая свою жизнь самостоятельно и по возможности помогая своей семье. сейчас я учусь заочно в городе, в котором жил до переезда и мое предприятие позволяет мне регулярно, раз в пол года летать на сессию. в свой первый отпуск я улетел с желанием всех увидеть, а вернулся из него абсолютно уничтоженным. мне все кому не лень писали что скучают и ждут встречи, но: мой друг слился на постоянную занятость, даже в выходные дни, он слишком сильно был занят своей личной жизнью - мы не смогли встретиться; моя сестра естественно занятый трудом в будние дни человек, могла быть свободна только в выходные дни, но старалась проводить их с кем угодно, но подальше от меня,за то в неделю по сто раз писала, звонила, что сильно скучает и ничего не может поделать с тем что у нее постоянно какие то дела;
мировой мой человек, мама - она не скучала, а звонила и проверяла мой пульс, люблю её; есть у меня подруга детства - с ней мы и проводим все время, что я в родном доме и так по каждому человеку отдельный нереальный случай. после первого отпуска я понял что ни о ком не скучаю, что мне реально неплохо живется одному, но как то пусто. в моей истории нет упоминания о девушках и это потому что их не было. после смерти моего отца наша семья жила плохо, но силами отца в доме с хорошими соседями, а хорошими они были, потому что все обеспечены. все детство мы проработали над имиджем семьи, который регулярно нам портили соседи и грозились разделить семью и отобрать жилплощадь(че мы могли знать о законе в том возрасте).
я конечно же учился в школе, у меня были школьные товарищи, но как правило мне всегда хотелось быть в сливках, а сам я был серым и никчемным. успеваемость всегда болталась в плохих отметках и это портило авторитет сестры, которая была моей противоположностью и всегда купалась в лучах внимания и заботы. это сразу вошло в норму.в 10 лет мама отдала меня в драматическую школу ("отличная идея"), откуда я бежал в велоспортивную секцию уже после года занятий. в драматической школе я достиг некоторых успехов, но мне интересней было в велоспортивной, ведь там, независимо на мое материально положение, я чувствовал себя более менее комфортно.
два года велоспорта мне понравились, но секцию закрыли и я отправился работать в летний период, а в остальное время просиживал за компьютером (сестра училась на программиста). так и вышло, что у меня не получалось заработать себе особого положения в семье, для получения дохода - я стал пытаться зарабатывать денег. ввиду своей неуверенности я не мог предложить девушке начать отношения, я чувствую себя нулевым кандидатом. сейчас мне 24 и у меня нет мужского воспитания, я чувствую себя абсолютно никчемным, я не люблю просить помощи и всего добиваюсь самостоятельно, мне очень сильно волнует общественное мнение и мучают комплексы физической и материальной неполноценности, да и к тому же жутко ленивый и занудный. все свое время я трачу на работу, быт и отдых от работы. изредка я выползаю пообщаться с людьми. я стараюсь работать над каждым из своих недостатков, но мне очень тяжело. я такой же человек, как и все и со мной так же случаются разного рода события, но нет человека, с которым я мог бы этим поделиться. в моем окружении много чужих мне людей. не ной, не жалей себя, не паникуй, не истери. мне от этого очень тяжело.
если Вы это дочитали - спасибо! я выговорился и мне полегчало.
2 ответа на "Не могу определиться в жизни"
Андрей, как хорошо я Вас понимаю, не знаю, какой совет Вам дадут психологи, и можно ли на этом сайте вообще отвечать гостям (мне), но Ваши эмоции и чувства мне очень близки. Жаловаться окружающим бывает стыдно, но и держать все в себе тяжело, иногда очень хочется поделиться тем, что на душе и услышать какой то совет или поддержку. Вы не один) держитесь!
Добрый день, Андрей!
Мое субъективное мнение таково. Вам нужно присмотреться к девушкам, спокойным, скромным, добрым, без лишних понтов. Сходить в церковь, попросить прощения за грехи, помощи на Ваши благие начинания. И начать отношения с такой девушкой, для начала дружеские, основанные на полном доверии. Рассказывайте ей, что Вас беспокоит, выслушивайте, что тревожит ее. И возможно со временем вы с ней захотите семью и детей. Ничто на свете не сделает Вас неодиноким и нужным кроме ребенка!!!
И забудьте Вы слово авторитет, наконец. Оно уместно в отношении отца к сыну в хорошем смысле этого слова)) общайтесь с теми людьми, которые искренне хотят Вас видеть. Благодарите Бога за них. Ну а на тех, кто вечно занят, не серчайте. Возможно, когда у Вас будут жена и дети, Вы будете также вечно заняты по выходным;) Постарайтесь быть снисходительнее к другим, прощать их, но требовательнее к себе.
Я верю и надеюсь, что Вы пересмотрите свой взгляд на жизнь и людей. У Вас обязательно все получится!