Имя: Рина
Я подросток, мне 13, и я не могу общаться с отцом. Последняя наша ссора произошла из-за того, что я сказала, что не хочу с ним разговаривать. Отреагировал, скажем, не очень. Снова стал орать на меня "Да кто ты такая, чтобы со мной так разговаривать?!".
Обычно я так на прямую не заявляю о своем недовольстве. Я могу пытаться терпеть его беспричинные ругани, тупые правила, лишение меня "свободы слова и мнения", требования слушаться всегда во всем, бесприкословно подчиняться во всем и быть козлом отпущения, но раз в месяц мое терпение лопается, и я пытаюсь донести до него, что мне тоже хочется хоть немного, хоть капелюшечку уважения, но в ответ слышу смех и оправдания, мол, "Я - добрейшей души человек".
Вот я не выдержала. Теперь он будет обращаться со мной, как с рабом, бастовать примерно месяц. Мама его поддерживает и говорит, что все недомолвки и ссоры в семье происходят благодаря мне. Отец за глаза называет меня дрянью и осуждает (последнее нередко происходит при мне). Сейчас я наперепутье - ведь ситуация становится все хуже, "я смею высказывать свое неинтересное никому мнение, имею дерзость не соглашаться с отцом" я всегда и во всем виновата, я ложка дегтя в нашей семье. Странно, но сейчас совесть мучает меня за то, что в это оказалась втянута и мама, человек, которому я доверяю (единственный такой человек), а перед отцом я не чувствую вины, такие ссоры уже происходили, и я привыкла.
Что мне делать со всем этим? Я искала помощи и совета в соц сетях, среди друзей, все советы делятся на: уже пробовала и так будет только хуже.
Помогите пожалуйста, что делать в этой ситуации и кто виноват????
6 ответов на "Не могу общаться с отцом"
Рина,ищите Бога и надейтесь на Него. Ваши отношения с отцом восстановятся со временем.
Здравствуйте Рина. Есть такое изречение: «из двоих ссорящихся виноват тот, кто умнее». Но к Вашему случаю наверно эта истина не подходит. В таком возрасте Вы в априори не можете быть умнее отца, а Ваш отец связан обязанностью Вас воспитывать и, что вполне естественно, обязан давать оценку любым Вашим действиям и указывать на Ваши ошибки, не зависимо от того хочет он это делать или нет. Но Вы этого понимать и принимать не хотите — в этом и вся беда.
«раз в месяц мое терпение лопается, и я пытаюсь донести до него, что мне тоже хочется хоть немного, хоть капелюшечку уважения» Дело в том, что уважение к человеку само-собой не появляется. Уважение — это шкала оценивания человека по его качествам, поведению, поступкам. Мы все живём в обществе, а не на необитаемом острове. У нас у всех без исключения есть свои обязанности по отношению к окружающим нас людям. Если мой отец не будет обеспечивать нашу семью, не будет ничего делать для этого, а будет целыми днями смотреть телевизор, то как к главе семьи к нему не будет ни у кого никакого уважения, так-как он не выполняет свои прямые обязанности. Если он не будет реагировать на мои неправильные поступки, то грош цена ему как отцу. Если я плохо учусь то никогда не смогу рассчитывать на уважение со стороны учителей. Если я игнорю предъявляемые ко мне со стороны родителей требования, если мне плевать на всё то, что они мне говорят, если я сам не уважаю своих родителей, то за что они будут меня уважать? Если я буду мудрее и осознавая тот факт, что я сижу на родительской шее, буду уважать и прислушиваться к их мнению, если я не буду видеть себя пупом земли, если заботу о своих близких людях я буду ставить выше своих развлечений, то я стану достойным сыном и ничего кроме чувства уважения у окружающих вызывать не буду.
Моя и Ваша беда в том, что мы поражены тщеславием (тщетная, пустая слава), высочайшим мнением о себе. Наше Я у нас стоит выше всего и всех, мы самые-самые. От этого мы с Вами и страдаем. От этого любая критика в наш адрес воспринимается как акт агрессии и из-за этого мы не способны её принять и разумно оценить. Боритесь с тщеславием, иначе оно превратит Вашу жизнь в ад. Желаю Вам удачи.
У Вас, конечно, есть своя правота. 13 лет — это возраст, когда авторитет родителей падает, и авторитеты ищутся на стороне. К сожалению, родители это понимают очень редко. Но ведь и у Вашего отца есть своя правота. Нельзя сидеть между двумя стульями. Нельзя критиковать родителей и жить за их счет. Так что выберите что нибудь одно. Послушание и родительское содержание, или найдите подработку, чтобы стать действительно хоть как-то независимой.
Вы ведь за мать держитесь из соображений зависимости, но деньги-то наверняка отец зарабатывает. И выглядит это непорядочно и по-интригантски.
Почему Вы должны соглашаться со своим папой, так это минимум из-за уважения к старшим. Он Ваш папа, и зла Вам не желает, поверьте. Если Вы станете мягче, не будете прямолинейной, а будете пытаться сглаживать углы (поверьте, это Вам ОЙ как понадобится в нашей не простой жизни, тот кто идет и бьет все лбом, этот лоб, рано или поздно расшибает), то и Вам будет легче с папой найти общий язык. Несоменно, Вы умная и целеустремленная девочка, но ссоры с родителями, делают им очень больно, они напуганы не меньше Вашего, боятся, что вы ускользаете из их рук, и они пытаются хоть как-то Вас удержать (силой, криками, скандалами), и это нормально. Пойдите на уступки своему папе, он у Вас один, не станет его, потом плакать будете.
если человек несчастен,то в этом виноват он сам, любой коллектив, это организм и надо быть клеточкой этого организма, помогать всем чем можете в его жизни, но у вас пока идёт самоутверждение, навряд ли вы это поймёте и примите
Прочитала я ответы….где-то совсем не согласна, про то что отец в любом случае умнее. Тут дело не в уме, у него просто свое мышление узконаправленное, и все то что хоть слегка отличается от его, он не принимает, в ответ можно столкнуться с агрессией, хотя возможно это мнение ничего плохого в себе не несет, и возможно даже намного лучше его наставлений. Вы просто хотите хоть слегка понимания с его стороны, у вас свой характер, свое мировоззрение и это нормально, а характер у вас не плохой и не хороший, просто отличается от его мировоззрения, вот поэтому и называет дрянью, и т.д. Он считает что именно с его колокольни видна правда, пусть даже на самом деле он абсолютно не прав, он не признает этого, даже будет критиковать все и вся. Но дальше коммент прям в точку, вам нет 18-ти лет, вы не зарабатываете денег, и вы к сожалению сейчас должны жить т.к он желает. Но не объязательно прям точно! можно научится идти на компромиссы, ведь следуя его указкам прям точь в точь как он сказал, можно поломать свой стержень, и потерять себя вовсе, свое мнение, свой характер. Поэтому все держите при себе, не нужно совать ему в глаза свой характер, дабы ничего он не сломал. Не смотря на ваш юный возраст, вы как никогда должны быть разумнее, объективно оценивать вещи, ставить себя на место родителей. Вы хорошо знаете отца, знаете наверняка как можно подступиться к нему аккуратно, через мать, или сделав то что-то например по дому, или послушавшись в чем то его сделать его сердце мягче, и кое как придти к компромиссу. Наблюдайте за ним, изучайте своих родителей, а вот возьмите, и поиграйте в психолога! Даже когда вам будет 18, вы сможете съехать от родителей например на учебу, он не будет относиться по другому. Поэтому если в начнете сейчас, учится приходить к компромиссам, разговаривать тогда когда он в настроении, как-то подступаться, вы будете повышать навык, и это вам очень сильно пригодиться. Возможно даже таким образом, измените его отношение к вам.