Имя: Эля
Здравствуйте! Проблема у меня банальная, но каждый ей болеющий мнит себя индивидуальностью. У меня депрессия уже несколько месяцев. Симптомы стандартные: всё скучно, ничего не хочется, жизнь надоела(хочу умереть). Хочется делать что-то стоящее, чем-то заниматься, но всё лень всё не могу пересилить себя. Устала от тяжести, что все тащат - не хочу быть лошадью в телеге.
Но в то же время не хочу быть котом, который только бессмысленно жрёт и спит. Бросила бы универ, потому что не хочу дальше учиться, но другого места, где мне было бы интереснее, для себя не нахожу. Болею давно, так что если обратите внимание на это сообщение не надо банальных: радуйся жизни, съешь мороженку, заботься о ком-то, займись чем-то - всё это невротику не помогает!
Знаю, что это возникло не по какой-то причине, а потому что гормоны не правильно бьют(или не бьют вообще), но вместе с депрессией всплывают все и нарывы, с которыми может справляться здоровый человек. Типо: почему я до сих пор не работаю? почему мне никак не переступить свою лень? я никто и зовут меня никак!(и т.д.) Спасибо за внимание.
2 ответа на "На сверхпомощь не надеюсь, но…"
Странно, что Вам так никто и не ответил до сих пор. Я так поняла, что на этом сайте, люди сами отвечают друг другу, сами себе психологи. Не могли бы Вы мне ответить — справились Вы со своей депрессией или до сих пор хотите умереть? Заранее спасибо.
Депрессия, как и другие болезни, имеет несколько периодов. 1) Нарастания — в моём случае весна прошлого года: непонятки, общее недовольство собой, в этот период человек способен совершать всякие клупости в поисках вылечить себя, имеено таких людей чаще всего заманивают в секты. 2)Истерика — лето: слёзы, одиночество, приступы истерики, боль внутри кажется реальной. 3)Апатия — осень: ничего не надо, ничего не хочется, временами случаются истерики. 4)Ремисия — но это временное и кажущееся явление, кажется, что уже не так больно, но временами случаются приступы «себяжалости» и боли, «дыра в душе», люди не нужны, все события только раздражают. 5)Остаточные явления — весна уже 2013: первое время сильные приступы гнева, отчаяния, со временем они уменьшаются и… проходят.
Нет, сейчас я не живут уж прям сильно радуюсь жизни, но больше не возникают мысли о том, что плохо. Скорее это период — покоя, в активность не ударяешься(наверное, такова природа характера), но делаешь, что хочешь и мне это нравится.
А про самоубийство: недавно очень серьёзно болела (серьёзное отравление: рвота каждые 40 минут, высокая температура) и уже думала, что конец. Но вспоминала слова одного известного человека, на встречу с которым мне пришлось идти этой весной по долгу службы(учебный проект). Он говорил, что чтобы чего-то добиться нужно много работать, поэтому он не мог позволить себе болеть, не мог позволиться себе умереть(рабочий контракт не позволял). И тогда я тоже всеми силами пыталась выкарабкаться, поставить себя на ноги. Не потому, что наш мир прекрасен, не из-за своих близких(хотя я их очень люблю), а потому что я не могу умереть пока не оставлю что-то после себя, пока не добьюсь того, о чём мечтала в детстве.
Надеюсь, я не очень утомила вас своим ответом.