Имя: Екатерина
Здравствуйте! Сегодня я поняла, что мне нужна помощь, сама я с этим справиться не могу. Замужем 7 лет, есть сын 3 года 11 месяцев. Я работала до декрета и в декрете, выплатила кредит за машину самостоятельно, жилье у меня было свое. Потом меня на работе сократили и год я была без постоянной работы, с редкими подработками. Муж меня попрекал, если я куда-то ехала на машине ("тебе лишь бы бензин выкатывать! едь на автобусе!"), или тем, что я не начну свой бизнес (я хорошо фотографирую, но у меня нет потребности быть бизнесменом), или еще чем-то, всегда в любой момент времени может докопаться и придраться.
У него нестабильный бизнес, полтора месяца он был вообще без работы, в остальное время хватает на еду и самое-самое необходимое. На начало его бизнеса я ему дала денег, когда он был без работы - поддерживала, помогала чем могла (сделать рекламку для интернета, макет рекламы для журнала, дать объявления на досках и т.д.), и кормила нас всех. Несколько месяцев назад после очередной конфликтной ситуации я засела за объявления и через три дня нашла работу, которая мне очень понравилась - это как хобби, за которое платят. Муж всячески высмеивал мою работу, мои способности, мою зарплату. Я платила за коммунальные услуги, садик ребенку, заправляла машину, в январе и феврале он был без работы и мы полностью жили за мою зарплату, которую он так высмеивал. Когда появилась работа- он кричал, что за две недели он заработал больше, чем я за месяц и далеко он видел меня с моей работой, и моя работа мешает нашим семейным отношениям, и что место женщины - на кухне, и рожать детей, а не заниматься какой-то фигней. К слову, по дому он не делает ничего и с ребенком не занимается. Он постоянно меня унижает, и это больно.
С недавнего времени мы живем в разных комнатах. Он агрессивен. А, еще он курил траву на протяжении почти всего нашего брака. Врал. Пытался бросить, начинал и врал. Сейчас опять бросил, к его обычной агрессии добавился синдром отмены. Недавно он меня упрекнул что дома даже хлеба нет, потом открыл холодильник, "что, жрать нечего?", я сказала что приготовлю все что он захочет как только он в холодильник что-нибудь положит. Он мне ответил, что я "сучка конченая, у тебя деньги есть, а ты их жмешь на еду". К слову, их нет, после оплаты коммунальных и частной группы садика у меня остается на проезд и "на всякий случай", который постоянно случаются (ребенок заболел, в машине что-то поломалось и т.д.) Кроме того, мне в голову наконец-то пришла мысль, что хватит его содержать.
Я устала. Это не отношения, это путь вникуда. Вся эта ситуация меня ломает. Недавно я вспоминала себя семь лет назад, и я в ужасе. Как это могло случиться со мной?
Первые звоночки появились, когда я уже была беременна. Мы решали какое имя выбрать будущему ребенку, муж настаивал на одном (очень редком), я отказывалась и предлагала другие. Тогда он сказал, что отречется от меня и от ребенка и не разговаривал со мной неделю. Потом у него не было денег на роды, на вещи для ребенка, на коляску и на все остальное. Все покупала я сама и родственники. Через день он мне говорил, что давно был ушел, если бы не ребенок. А я плакала и не понимала что я сделала не так. С ребенком круглосуточно, работала (удаленно из дома), готовила еду, в доме чистота и порядок. А ему всегда все было не так. Я не такая. Все не такое.
За последний год я многому научилась по своей профессии-хобби и не только, я стараюсь постоянно расти и развиваться, узнавать новое и применять на практике. А он говорит - как тебе это поможет мыть посуду? Он меня угнетает. И никогда в жизни, ни разу он меня ни в чем не поддержал. Совсем недавно я поняла, что время уходит, жизнь короткая и я не могу больше тратить свою жизнь на этого человека. Он инородное тело в моей жизни. Я не знаю как теперь начинать новые отношения. Я боюсь людей. Я теряю веру в себя с бешеной скоростью. Знаю, что лучше с ним не будет. Говорят, что надежда умирает последней. Так вот, ее надо убивать первой, только надежда на то, что я смогу что-то изменить держала меня. Все мои старания муж оборачивал против меня. Он отрицает мое право заниматься тем, что я хочу, общаться с кем я хочу, думать как я хочу и вести себя как я хочу.
Такая семья ребенку не нужна. И тут на меня накатывает лавиной чувство вины, за то, что я не смогла создать ему нормальную семью с мамой и папой. Я уговариваю себя, что орущий и имеющий претензии к жизни папа пусть лучше будет подальше, и нам с сыном спокойнее будет.
Как уйти? Как собрать себя в кучу и выставить это чужеродное тело из своего дома и из жизни??
3 ответа на "Муж-тиран"
Если у Вас есть возможность указать ему на дверь, то укажите. А заодно посчитайте все, что Вы на него потратили и предъявите счет.
Правда, потом начнутся просьбы простить его. Вы простите. Опять тягомотина. И все по кругу.
Вы давно должны были расстаться. Достоинством нужно дорожить больше жизни, и тем более больше любви. Расстаньтесь тихонько под любым предлогом, придеритесь к его словам. А когда уедите, прямо заявите, что нашли другого мужчину, которому он в подметки не годится. Тут Вы увидите какая это «слизь» и ваше самоуважение быстро пойдет в верх.
он то тиран, но благодаря его тирании вы крутитесь, он держит вас в напряжении, и благодаря этому выразвиваетесь, трудностями человек ростёт, я его не оправдываю, но оно так работает, если бы он вас обеспечивал на должном уровне, вы бы не выработали нужных для жизни качеств, но только и вам его надо держать в напряжении а не снабжать средствами, чтобы он понимал и учился ценить, совместная жизнь это тяжкий труд душ старающихся улучшить себя и партнёра
Вы вероятно не очень понимаете, что такое жизнь с абьюзером. Он не держит в напряжении — он уничтожает меня морально. Жизнь с ним — это игра в одни ворота, это ему все должны, а мне он отказывает в праве заниматься тем, чем я хочу, общаться с кем хочу, ездить куда я хочу, думать и поступать как я хочу. Критике подвергается все, в независимости от реального положения вещей. Развиваться нужно по своей собственной воле, а не по принуждению. Я развиваюсь не благодаря ему, а вопреки, мужу мое развитие не нужно, он видит в женщине прислугу, а не партнера по жизни. Я не хочу держать любимого человека в напряжении — на мой взгляд отношения строятся на взаимности, доверии, любви и уважении, а не на деспотизме, требованиях, критике, унижении и переделке партнера под свой вкус, отказывая ему при этом в поддержке, заботе и общении. Самооценка ниже плинтуса — это совсем не то, что нужно для жизни, чувство вины — тоже.