Имя: кристина
Здравствуйте! Прошу вас помощи. Я сильно запуталась в своих чувствах. Моим отношениям чуть больше пяти лет. Все хорошо,я бы сказала идеально,если б не одно но..я начала воспринимать его,не как мужа..как брата.. Я очень люблю его.
Но дошло до того,что в постели мне не приятно. Словно с родственником нахожусь. Хочется плакать. Последний разы приходится представлять других мужчин. И тогда удовольствие получаю очень сильное! Но..я его люблю. Я боюсь его потерять. Я боюсь,что никогда его не увижу.
Я не хочу ему изменять,не хочу расставаний. Но и это - не жизнь! Словно обман. И страдания.. Он чувствует, что я стала другая. Было б идеально,если б он был моим родственником. У нас были б семьи.. Мы дружили бы семьями. Но этого не будет. Мы оба - собственники. Мы не сможем общаться после расставания.
Я не хочу его терять. Я даже готова страдать,не получать удовольствия,рыдать..но лишь бы быть рядом..но он страдает..он все чувствует..а то ,что я представляю других в постели..мне так стыдно перед ним..словно изменяю..я даже была близка к самоубийству..что б никто не мучался..ни я..ни он...помогите..прошу..
3 ответа на "Муж стал братом"
В интернете где-то вычитала:
1. Зефирно- шоколадная фаза или «химия любви» (длится приблизительно 18 месяцев).
Когда мужчина и женщина встречаются и влюбляются друг в друга, у них в организме вырабатываются определенные гормоны, которые окрашивают мир в яркие цвета.
В этот момент голос кажется бесподобным, любая глупость кажется удивительной.
Человек находится в состоянии наркотического опьянения.
В этот период не следует принимать какие-либо решения, так как действие этого наркотика когда-то закончится и все придет на круги своя.
2. Следующая фаза, которая обязательно наступает после первой, когда чувства умиротворяются, это фаза пресыщения.
3. Третья фаза называется отвращение.
Она обязательна для любых долгосрочных отношений.
На фазе отвращения начинаются ссоры, как будто вам дали лупу и вы концентрируетесь на недостатках, которые есть у партнера.
Самый легкий и самый плохой выход из этого – это развод. Что плохого? Это то, что вы снова вступаете в зефирно-шоколадную фазу с другим партнером.
Есть люди, которые только и вращаются на этих трех фазах.
В Ведах эти фазы считаются уровнем ниже цивилизованного человека, так как в настоящие отношения вы еще не вступали.
4. Следующая фаза, это терпение.
Ссоры между партнерами продолжаются, но они носят на такой фатальный характер как в предыдущем периоде, так оба знают, что когда ссора закончится, отношения снова восстановятся. Если мы прикладываем усилия в строну развития терпения, то нам воздается развитием разума. Таков закон природы. Итак, на этой фазе нам дается разум.
5. Пятая фаза — фаза долга, или уважения — это первая стадия любви.
До этого любви еще не было.
Я начинаю думать не то, что он мне должен, а то, что я ему должна. Сосредоточенность на своих обязанностях развивает нас.
6. Шестая фаза – это дружба. Дружба — это серьезная подготовка к любви.
7. Седьмая фаза – это любовь.
К Любви идут всю жизнь. Любви обучаются через различные жизненные ситуации, причем в долгосрочных, близких отношениях. Любовь – это не то, что сваливается внезапно к нам на голову, для любви мы зреем, отказываясь от эгоизма внутри себя.
Родителей мы выбираем? Нет, мы любим тех, кто нам достались. Братьев и сестер мы выбираем?
Нет, мы должны любить тех, кого нам Бог послал. Единственного кого мы выбираем, это своего мужа или жену.
Затем к нам приходят дети. Их разве мы выбираем? Нет, мы любим тех, кого нам Бог послал, затем дети приводят своих невесток или женихов. Их мы выбираем?
Нет, нам надо терпеть и любить, кого нам Бог послал, расширять свое сердце и ценить тех, кто рядом с нами.
Поэтому людям, которые собираются разводиться, для начала надо познакомиться друг с другом, затем подружиться, а потом уже полюбить друг друга. Большинство пар воспринимают это скептически, но это то, как мы живем.
До тех пор пока мы будем думать, что любовь — «это зефир в шоколаде», мы не поймем, что такое любовь.
Любовь подобна шести вкусам, в которой есть и сладкий вкус и соленый и терпкий и вяжущий и острый и даже горький.
Мы не должны требовать что-то от другого человека, мы просто должны быть преданы нашей любви. Преданность – это главное качество любви.
Если у нас «закончилась любовь», будьте уверены – она еще не начиналась.
——Мы с мужем живём уже вместе 25 лет. Муж и жена из нас уже никакие)))). Лет 5 назад мы дали друг другу полную свободу. Я кого-то другого найти и не пыталась. А зачем? А муж погуля-я-ял(зараза такая)). И всё равно мы остались вместе, потому что как не крути, а мы друг для друга оказались самой родной роднёй. И любим мы больше всех на свете друг друга.
Кристина, коротко так:
— хорошо, конечно, разбивать любовь на фазы, как советуют коллеги, но не лучше ли внести скромное предположение, что вы очень смутно себе (как-то по особенному) представляете само понятие любви. Я повторюсь, что это лишь предположение, но оно позволяет увидеть возможный вариант причины ваших трудностей.
Давайте к фактам из текста (больше неоткуда). Чуток подтасую для наглядности. Цитирую:
— «мне не приятно. Словно с родственником нахожусь.»
— «Последний разы приходится представлять других мужчин. И тогда удовольствие получаю очень сильное! Но..я его люблю. Я боюсь его потерять. Я боюсь,что никогда его не увижу»,
-«Я не хочу ему изменять,не хочу расставаний…Было б идеально,если б он был моим родственником. У нас были б семьи.. Мы дружили бы семьями.»
-«Я не хочу его терять. Я даже готова страдать,не получать удовольствия,рыдать..но лишь бы быть рядом…
Что вижу я из этих фраз — я, я, я, я…. Все о вас. О нем лишь скромное «но он страдает, он все чувствует» (тоже, по сути, предположения). Много яканья. Любовь а`ля «люблю — на себя одеяло тяну и о себе забочусь». А любовь ли это?
Промежуточный вывод: хорошо видна симптоматика назревшей нормальной проблемы. Симптоматика (признаки) подмечены вами верно, со вкусом :), они вполне нормальны. Вы молодец, что их заметили.
Задача — грамотно её, проблему, сформулировать, и решать. Сформулировать, понять, чья это проблема и решать (если не ваша, то решать не надо). Пока что формулировки и четкого видения, что решать — нет. Поэтому беретесь лечить не болезнь, а симптомы, что вряд ли поможет.
Что делать? С милым пока ничего. Суета не поможет. А вот с собой — уточните для себя внятно, что значит для вас «я люблю». Сядьте с бумажкой и напишите. А потом прогуляйтесь по сети, тренингам умным, книжкам хорошим и сравните свое и чужое мнения по этому вопросу.
Это крайне важный шаг. Много интересного о себе узнаете и решение увидите.
Думаю, что дело в этом…
Это если кратко.
Д.
Почитайте про комплекс «Рыцаря и развратника». Это ваша тема.