Можно ли так жить? И нужно ли?

Опубликован: 08.03.2018 В рубрике: Отношения - 25 ответов

Имя: Ирина

Я прошу совета можно ли так жить с мужем дальше и что мне делать. Женаты мы 17 лет. Муж бесплоден и долго не было детей. С помощью ЭКО родилась дочь. Ей 7 лет. Жили душа в душу до рождения дочери, даже ни разу не ссорились После рождения дочери все поменялось. Я не хочу разбираться кто виноват, а кто нет. Но отношения сильно изменились. Год назад скандал закончился его словами "ты все сломала" и уходом ночью из дома, правда всего на пару часов. После этого вроде как помирились, приехали мои родители в гости, он был как и раньше сладким. Я хотела поблагодарить его и поцеловать в щеку, но он резко с шипением отпрянул от меня, что я даже подскочила испугавшись и сказал, что незнает прикоснется ли ко мне вновь. С тех пор прошло год. Понятно что и секса у нас нет год. Да что там секса, я не могу к нему даже проходя прикоснуться, отпрянивает, руку положу и случайно рядом с его, он ее тут же убирает. Спим практически отдельно. Потому как поддерживает желание дочери спать с нами, она спит между нами или он уходит в ее кровать, а она со мной. В остальном он смеется со мной, общается, планирует на будущее, даже вроде как беспокоиться обо мне, то вдруг цветы купит, типа в дом, то что то вкусненькое которое только я люблю купит (если только я это не выдумываю), не пьет, хозяйством занимается, прям идилия. Но как только я пытаюсь хотя бы приближиться к нему или поговорить на эту тему. Он тут же каменеет и делает вид что не замечает меня, игнорирует меня на все 100%. На Новый год под салют когда все всех целуют, он даже не посмотрел на меня, рассцеловал только дочь, я попыталась поцеловать его в щеку, но он не дал. Было ооочень обидно, но я не подала ввиду. Так и живем. И я не пойму он со мной только из-за дочери? Ее обожает и раньше всегда говорил что против разводов, что они калечат детей. Я уже согласна без секса, мне 41 ему 46. Я понимаю что располнела очень, что постарела и может у мужа уже не вызываю таких эмоций. Но я не могу без тактильных отношений. Ну просто обнять, поцеловать. Теперь я и сама все больше думаю над тем, а нужно ли нам оставаться вместе и мне терпеть это отношение как к соседу по квартире, иногда и огрызнуться может. Я даже уже не знаю люблю ли я его, так как ловлю себя в последнее время на том, что уже молю бога, чтобы он любовницу себе нашел и ушел к ней. Хоть счастливым станет и меня отпустет. Ситуация усугубляется тем, что он иностранец и живем мы за границей. И уйти мне некуда, мои получаются на другом конце света. Дочь имеет двойное гражданство. Боюсь ,если бы я ушла от него и забрала дочь, то он бы просто отобрал ее у меня. Не дал бы через границу проехать. А больше всего боюсь реакции дочери, она его обожает и боготворит. Что дальше делать ? Жить вместе как абсолютно чужие люди под одной крышей, но мирно и благополучно или же бежать и дышать полной грудью и может даже найти счастье? Или же есть третий вариант?

25 ответов на "Можно ли так жить? И нужно ли?"

  1. Яна 08.03.2018 в 08:26 · Ответить

    Займитесь собой. похуданием, внешностью и забудьте на время о нём и переписывайтесь с другими мужчинами — как только он увидит как вы изменились и что на вас обращают внимание другие мужчины, он на вас посмотрит другими глазами.

    VA:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 5.0/5 (Оценок: 1)
  2. Льдинка 08.03.2018 в 08:29 · Ответить

    Здравствуйте.Я думаю третий вариант есть,сходите вместе с вашим мужем к психологу.Я думаю сейчас вам это просто необходимо.С вашим мужем что то творится не понятное.Вы должны разобраться с эти его состояние.Ну какая старость милая моя,вы молодая женщина а вы на себе уже крест поставили.По мимо мамы вы ещё и женщина,не надо забывать об этом.Если бы вам было 55 60 лет то было бы нечего сказать,а тут вам всего лишь 41 год а вы уже руки опустили и крест на себе как на женщине поставили.Если он не захочет иничего менять,и его будет устраивать все то это серьёзный повод задуматься.Да вы боитесь реакции дочери,но если ваш муж так и будет продолжать дальше вести себя то сколько времени вы ещё проведение так?Свыкнитесь да,но это не жизнь.Дочь не оценит такие подвиги,вырастет и уйдёт устраивать свою жизнь.И что останется вам моя дорогая?Ничего.Не поймите меня не правильно,просто я сама выросла в такой обстановке.Моя мама посвятила мне всю жизнь,и потом при каждом удобном случае попрекала меня этим.И я уже много лет живу с чувством вины в душе,лучше она развелась бы с папой.Но она ради меня терпела все,простила даже предательство его.Я чувствую вину,лучше она развелась бы и нашла бы своё счастье тогда всем было бы хорошо.Я не говорю вам что и вы должны так поступать,у вас все таки другая ситуация. Слава Богу измены не было,значит ещё можно все спасти.Сходите к психологу вместе,вес милая тоже можно привести в норму и стать вновь привлекательной.Ребёнок вырастет и пойдёт в садик,и все наладится.Желаю вам семейного счастья,здоровья и благополучия.Простите если я вас обидела в чем то.Я искренно желаю вам счастья.

    VA:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 5.0/5 (Оценок: 1)
    • Автор 08.03.2018 в 11:02 · Ответить

      Спасибо вам! Но дочери уже 7 лет. Я тоже ждала, что все пройдет когда вырастет. Но стало только хуже. Наверно наберусь храбрости предложить психолога (он их просто на дух не переносит) и если нет, то наберусь храбрости все изменить в моей жизни, но уже без него.

      VA:F [1.9.20_1166]
      Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
      • Льдинка 09.03.2018 в 11:18 · Ответить

        Грустно было читать ваше письмо..Много сочувствия вашему состоянию. Милая понимаю вам очень тяжело сейчас и больно,но вы должны быть сильной и в первую очередь подумать о себе.Вам решать как дальше жить,верить и продолжать жить в семье(которая давно уже не семья) надеждой, при этом отвергая правду и самой загоняя себя в угол безысходности и неразрешенности! чего вы ждете от мужчины, которому ВЫ НЕ нужны — любви? принятия? заботы? внимания? этого НЕТ И НЕ БУДЕТ! Вам НУЖНО увидеть реальность! принять её таковой, как бы ни было Вам больно и НАЧАТЬ ЛЮБИТЬ САМУ СЕБЯ!Я думаю верным решением будет уйти.Я посоветовала бы вам жить и смириться если вам было бы 50-55 лет или больше.Но вы молодая женщина,у вас вся жизнь впереди.А вы уже крест на себе ставите.Милая такие подвиги никто не оценит.Дочь вырастет и уйдет,муж будет жить в свое удовольствие а что будете делать вы и что вам останется?Ничего.Это не жизнь,и не семья.Это просто кошмар и мука.Ваш муж лучше честно вам признался бы сказал бы все как есть на самом деле.Но его видимо устраивает все.Чтобы изменить душевное состояние, взаимоотношения в семье, принять разумное решение о том, что делать дальше, Вам нужно пройти психотерапию.Но вряд ли это захочет ваш муж.Вряд ли он захочет спасать вашу семью.Жить или не жить ради ребенка, решать Вам. Но есть некоторые важные моменты, которые Вам стоит понять сейчас. Девочка вырастет и будет жить своей жизнью. А что останется у Вас?Что?Задумайтесь об этом.Ваш подвиг никто в будущем не оцени.Кроме мамы вы женщина,молодая красивая женщина.Вы заслуживаете того что бы вас любили,ценили и уважали.Видели в вас женщину !Я сочувствую вам от всей души.Я поддерживаю Ваше стремление жить полноценной и счастливой жизнью. Мужу Вашему с Вами удобно (судя по тому, что Вы о нём написали), поэтому он будет за Вас цепляться до последнего. Решение придётся принимать Вам и решение нелёгкое. Я выскажу своё мнение по этому поводу, это не рекомендация, а именно мнение. Я убеждена, что жить вместе, если это даётся тяжело, ради детей не стоит. Во-первых, дети этой жертвы не оценят, во-вторых, у них сложится весьма искажённая картина взаимоотношений в семье, а это чревато проблемами в их собственной семейной жизни. Конечно, дети частенько дают протестную реакцию на развод родителей, и это нормально. Но постепенно это отношение станет нормальным, если правильно объяснить ребёнку происходящее, и если он сохранит нормальные и достаточно частые отношения с ушедшим родителем. Если ему ничего действительно не надо — думаю, он легко согласится на развод и будет продолжать отношения с дочкой, избавленный от каких-либо других обязательств. А вот если все-таки не так все просто — как знать, возможно, ваше решение изменить жизнь поможет и ему что-то осознать, и неизвестно еще — чем все закончится.Ребенку, конечно, нужна полная семья, но такая, в которой родители любят друг друга. Когда оба родителя несчастливы. то ребенок может брать на себя вину за это, а это для него очень большая эмоциональная нагрузка.Какую модель семьи видит девочка в семье где она растет,такую и будет в будущем считать нормой.Ведь все ценности у ребенка формируются и приобретаются в семье.Как бы вы не скрывали это дети все видят и все чувствуют и понимают.Каждый человек является хозяином своей судьбы и только от самого себя зависит вся наша жизнь. Наши дети – это губки, которые потихонечку впитывают в себя любую информацию ( как положительную, так и отрицательную) и оттого, в какой атмосфер они растут, зависит все их дальнейшее поведение, вся их жизнь. Повзрослев, наши чада начинают точно также переносить модель поведения на свою семью, и так все идет по цепочке….. Только Вам решать, как поступать дальше. Взвесьте все, положительные и отрицательные стороны Вашего положения и решите, что для Вас важно на данный момент времени. Только в любви и гармонии вырастают счастливые дети, обратная же сторона не сулит ничего положительного. Дети – это наше будущее, жизнь продолжается! Удачи Вам в принятии решения!Я очень хочу что бы вы все были счастливы но в первую очередь это вы милая автор.Счастья вам.

        VA:F [1.9.20_1166]
        Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
        • Автор 10.03.2018 в 11:50 · Ответить

          Спасибо за поддержку. Я понимаю про дочь, но в случае развода он не сможет быть приходящим отцом. Мы просто уедем к моим родителям(а больше некуда) и он не сможет видется с ней когда захочет или когда захочет она. Будет видется с ней только во время отпуска, раз в год. Незнаю как дочь это перенесет, она его просто боготворит и вообще все время говорит о том как она любит, когда мы все вместе, да и как отец он замечательный. Боюсь,что она меня просто взненавидит за такое решение. Будь он плохим отцом или имел любовницу было бы проще.

          VA:F [1.9.20_1166]
          Оценка ответа: 5.0/5 (Оценок: 1)
          • Льдинка 10.03.2018 в 12:15 ·

            Ну тогда раз так моя дорогая,то вам придется смириться со всем,и жить дальше так,пока дочь не вырастет и не заведет свою семью.Мне чисто по человечески жаль.Очень.жаль вас.Вы женщина молодая.Вам надо жить,радоваться жизни.Не понимаю вашего мужа,почему он так себе ведет.Ведь была любовь когда то,вы же любили друг друга когда собрались вступать в брак.Родили дочь,семья ребенок долгожданный.Почему он так себя ведет.Не понимаю.Мне обидно за вас,и за всех девушек и женщин кто находится в такой ситуации.Дети детьми но и о себе забывать не надо.Все равно дети не оценят ничего когда вырастут.Поговорите с ним еще раз,как он собирается дальше жить?Хотя его я думаю все устраивает.

            VA:F [1.9.20_1166]
            Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
  3. Елена_И
    Елена_И 08.03.2018 в 13:35 · Ответить

    Ирина, вы уверены, что у него никого нет? Может он скрытый гей?

    VN:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 5.0/5 (Оценок: 1)
    • Автор 08.03.2018 в 16:47 · Ответить

      Нет. Вроде нет. В основном дома обитает. Ходит только раз в неделю на тренировку футбола. Что именно туда ходит уверенна, так как знаю его друзей с футбола. То что скрытый гей… незнаю. Все может быть. Дело в том, что очень чувствителен к деталям, умеет готовить, любит украшать дом, парфюмерию и ,как он сам себя называет, «мужской шовинист». Все мужики прекрасны, а бабы дуры. В скандалах причиной всегда были его истерические выпады. Например не тот зонтик ему купила. Короче и сама подумывала об этом. Но выглядит он брутально, крупный волосатый мужчина, поэтому врядли.

      VA:F [1.9.20_1166]
      Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
  4. Таня 08.03.2018 в 18:14 · Ответить

    Может у него уже есть любовница, может и правда гей, а может импотент… А может он Вас подозревает в измене? И по всем этим причинам ему не хочется с Вами близости.
    Вы хотя бы поинтересовались, поговорили с родным мужем, почему он охладел к Вам? Что у него на душе? Почему он так изменился?

    VA:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 1.0/5 (Оценок: 1)
    • Автор 08.03.2018 в 19:37 · Ответить

      Конечно пыталась и от попыток стало только хуже. Последняя попытка была вот буквально вчера. Но у него опять окаменело лицо. И вот как результат и сегодня разговаривает сквозь зубы с лаконичными «да и нет». Под вечер купил пару роз и со словами «вот вам с дочкой, для дома» (сегодня 8 марта) протянул на расстоянии вытянутой руки и сразу отвернувшись, самим тем ограничивая меня не позволяя поцеловать поблагодарить. Короче руки опускаются у меня. Вчера после его реакции, я себя чуствовала как будто не спала 3 три дня. Весь день спала, все тело было разбито и говорить с дочерью не могла. Потом с ней вечером легла спать до утра. Видимо так себя и чуствуют люди в дипрессии. Наша ситуация длиться уже почти 7 лет и последний год критическая. А так он совсем положительный, не пьет, не бьет, по дому помогает, по бабам не гуляет. Многие женщины живут с ужастными мужьями и всякое случается. А у меня типа золотой. Вот только не трогает ни пальцем проходя мимо, буквально. Не любит наверно.

      VA:F [1.9.20_1166]
      Оценка ответа: 1.0/5 (Оценок: 1)
  5. Люция 09.03.2018 в 00:00 · Ответить

    100% у него, к сожалению, кто-то есть, и быть он с Вами не хочет, а остается только из-за дочери, потому понимает, что если и будет развод, то еще непонятно кому дочь оставят, а если ее увезут на другой континент, то он не сможет с ней видиться. Он решил для себя, что с Вами он уже не будет, а дочь не бросит. Страшная, но реальность. Полно таких историй, когда мужчина так начинал себя вести, то ночью спать не идет кино в отдельной комнпате смотрит, то на работе задерживается или там же ночует..все заканчивались они одинаково.
    Займитесь собой, дочерью, Вам всего 41 год, Вы в самом расцвете Вашей красоты, Вы еще встретите мужчину с которым у Вас все будет, а муж просто останется папой выходного дня для ребенка. Не расстраивайтесь, лучше сейчас, чем потом, ведь Вы так молоды, а в 70 лет оглянетесь, и совсем одинока, дочь выросла, у мужа новая жизнь(или умер), а ведь жизнь одна, и проживать ее нужно сейчас, а не через год, два, три, двадцать.
    Удачи Вам!

    VA:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 5.0/5 (Оценок: 2)
    • Автор 09.03.2018 в 01:31 · Ответить

      Думаю вряд ли есть кто то, а вот то, что решил со мной не будет, но дочь не бросит скорей всего так и есть. Остается только вопрос смириться с этим или нет. Мне уходить некуда, кроме как на другой конец земли. Потому и страшно.

      VA:F [1.9.20_1166]
      Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
      • Льдинка 09.03.2018 в 11:26 · Ответить

        Смириться не надо,надо действовать.Не надо бояться.Тут я абсолютно согласна с комментарием Люции и полностью ее поддерживаю страшно жить в такой семье.Хотя семьей это тоже вряд ли назовешь.Да он не бьет вас,помогает и так далее.Но он убил в вас женщину,поставил крест на вас как на женщине.Никогда не поздно что то поменять и изменить в своей жизни.Самое главное все взвесить все за и против.Представить свою жизнь какой на будет через 10 лет а через 15?Сколько времени вы еще так продержитесь?Год два или еще больше?Это не нормально,это не жизнь.Поговорите с ним,скажите ему еще раз все что вас беспокоит пусть он честно признается во всем и скажет почему он так себя ведет.Скажите ему что если он все так продолжит,то вы примите решение развестись.Не знаю в глубине души я очень надеюсь на то,что это подействует и он поменяет свое поведение и свое отношение к вам.

        VA:F [1.9.20_1166]
        Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
  6. Люция 09.03.2018 в 01:58 · Ответить

    Поверьте мне, уходить не страшно, страшно жить так как вы живете! Я тоже живу с мужем на другом континенте от своих родителей, братьев и сестер, также есть дети, но я никогда не боялась, если что-то вдруг, съехать, развестись пр.пр. Найдите себе заработок, чтобы быть независимой от мужа. Будь Вы возле родителей, тоже бы вряд ли разъехали, боялись бы косых взглядов, да и сидеть на шее родителей. У Вас есть друзья? Если Вы уже больше 7 лет в другой стране, у Вас должны быть друзья, если нет, пора их заводить! Что по-поводу гражданства? Если есть гражданство, всегда можно встать на социальную помощь, детям выплачивают не плохие суммы, да и Вы можете претендовать на соц.жилье! Также Вы можете пойти в госслужбу которая трудоустраивает одиноких мамочек/разведённых с детьми, выходов много, если взяться за ситуацию, она начнет разруливаться!
    Не бойтесь, задавайте вопросы, спрашивайте, общайтесь с людьми, Вы не одиноки в своей проблеме!

    VA:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 5.0/5 (Оценок: 1)
  7. Таня 09.03.2018 в 21:56 · Ответить

    А что Вы ответите дочери, когда она спросит: «Мама, а почему ты не захотела жить с папой?»

    VA:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
    • Автор 10.03.2018 в 11:42 · Ответить

      Вот. Больше всего боюсь за нее.

      VA:F [1.9.20_1166]
      Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
      • Льдинка 10.03.2018 в 11:46 · Ответить

        Это не вы не захотели а ваш муж не захотел жить с вами.Вашей вины нет ни в чем.Мне чисто по человечески вас жаль.Дочь вырастет и у нее будет своя семья.Да она задаст вам вопрос но ведь когда она подрастет вы сама ей расскажете все.И не думаю что бы она вас осуждала.Ведь вы тоже человек по мимо того что вы мама.Вы еще и женщина.

        VA:F [1.9.20_1166]
        Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
  8. Таня 10.03.2018 в 12:30 · Ответить

    Внук у меня спрашивал: «А любить — это что делать?»
    Для Вас быть любимой, значит быть желанной. И всё? В этом вся любовь?
    Вы пишете. что Ваш муж изменился. А Вы?
    Какая Вы были тогда. когда он Вас желал, такая, как теперь? Или другая? И не только внешне.
    Станьте такой, какой Вы были тогда. Я имею в виду не внешность, а поведение, отношение. Может у него вновь появится желание.

    VA:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
  9. Люция 10.03.2018 в 14:35 · Ответить

    Странная Вы женщина, если честно. Спрашиваете совета, здесь Вам все советуют рвать и уезжать, но Вы не хотите так как дочь любит когда вы все вместе. Если для себя Вы уже все решили, и согласны всю жизнь терпеть, жить для дочери ( что дочь не оценит никак, а только обвинит Вас, что она жила в семье где папа не уважал и не любил маму), тогда к чему этот пост вообще? Дети все видят и чувствует, они не так глупы как мы часто думаем. И своим поведением таким, она может быть пытается удержать вас вместе, но дети взрослеют и начинают уставать от обстановки дома также как и настоящие взрослые. Сколько у меня подруг, которые сейчас уже взрослые и имеют свои семьи, и многие рассказывают как они жили в детстве, и смотрели что папа не уважает и не любит маму, и как они теперь боятся и не хотят чтобы в их семьях было также. А вот дети родителей, которые развелись, и мамы счастливо вышли замуж во второй раз, переживают это легче, т.к говорят что отчим им был как папа, и маму на руках носил, второй брак может быть, и не нужно бояться. Вы с детства уже прививаете своей дочери страх и неуверенность, что за мужика надо держаться, что нельзя жить для себя, надо жить для детей, нужно страдать и терпеть. Ваше поколение теперь до 3го или 5го будет жить с такой психологией, великих мучеников. Значит терпите и живите, только вспомните слова мои лет через 10-15..

    VA:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 5.0/5 (Оценок: 1)
  10. Иван 10.03.2018 в 23:14 · Ответить

    Третий вариант — Примирение, вероятность 50/50. Ваша задача извиняться изо всех сил, просто тысячу раз просите извинений за всё что было и не было, на коленях со слезами, а дальше от мужа зависит судьба семьи.

    VA:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
  11. Таня 11.03.2018 в 16:42 · Ответить

    «Я тоже живу с мужем » — пишет Люция, а Вам советует категорический развод. Она возмущается, что
    «»нельзя жить для себя, надо жить для детей, нужно страдать и терпеть. » , хотя у неё самой «также есть дети,».
    Люция, А разве нельзя жить для мужа и детей и быть счастливой? Или Ваше поколение этому не учат?
    Есть люди-потребители — пришли в ресторан и перебирают, дегустируют, блюда, которые им подходят. В этом есть удовольствие, но сегодня хочется одно, а завтра другое. Но они, наверное с детства, приучены смело выкидывать то, что разонравилось или надоело, и вновь быть в поиске. Это предки кочевников. Ими руководит этот ген памяти поколений.
    А есть люди с геном племён оседлых.Они сами готовят себе еду, сами обустраивают свой быт. Их отличает от кочевников то, что они знают, чего они хотят. Потому что они не потребители, они создатели.
    Есть такой анекдот: чукча пришёл к часовщику, кинул стрелки на стол и говорит: «Отремонтируй их. Они неправильно показывают.» Мастер спрашивает: «А часы где?» Чукча возмутился: «Это для того, чтобы с меня больше денег содрать? Они не поломанные. Ты стрелки делай.»
    Может и Вам, уважаемая Ирина, пришла пора решить, кто Вы, какая Вы, чего хотите в этой жизни, к чему стремитесь… Ведь действительно жить проходит, и можно ли жить так, как Вы живёте.
    И когда настроите свои внутренние часики, тогда стрелки и покажут))) что Вам делать — всё разрушить и искать новые варианты или налаживать (ремонтировать) свою теперешнюю жизнь.

    VA:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
    • Люция 11.03.2018 в 19:48 · Ответить

      Дорогая, милая татьяна! Про развод говорю, потому что знаю что такое жить с мужчиной которому все равно на тебя и твою жизнь, и знаю что есть другие мужчины, которые боготворят! Знаю не по наслышке, и с любимым и любящим мужчиной и детьми нужно и можно жить счастливо, а если кабыла уже сдохла, зачем ее на себе тащить? Здесь анализируется не моя жизнь, а жизнь автора, если ей так плохо, что она не может жить с мужем, значит надо менять жизнь и себя, свое мировозрение, а говорить что жить и мучаться, ради детей, еще кого-то, это не правильно! И о каком «нашем поколении» идет речь? Какой возраст, давайте разберемся!

      VA:F [1.9.20_1166]
      Оценка ответа: 5.0/5 (Оценок: 1)
  12. Таня 11.03.2018 в 20:10 · Ответить

    Так это же Вы написали «Вы с детства уже прививаете своей дочери страх и неуверенность, что за мужика надо держаться, что нельзя жить для себя, надо жить для детей, нужно страдать и терпеть. Ваше поколение теперь до 3го или 5го будет жить с такой психологией, великих мучеников. Значит терпите и живите, только вспомните слова мои лет через 10-15..»
    Так поколение — это возраст или Ваши мама и бабушка, не сумев сохранить семейный очаг, разводились и Вас этому учили?
    Если женщина сама добровольно согласилась с этим мужчиной жить, то почему не может сохранить те отношения, при которых зародилась её семья? Он идиот? Так зачем тогда ребёнка рожала, да ещё и с помощью ЭКО? Значит, хороший был, надёжный, любимый?
    Ваше любимое платье, если заляпается грязью, Вы выбросите или постираете, погладите и на своё тело оденете вновь?
    Так почему же мужа, как только где-то чуть вляпался, мало внимания уделяет, сексуально не трогает(не ну козёл, конечно) так сразу и на помойку(развод)? А пропылесосить. погладить и к телу поближе не пробовали? Ах, мы обиделись… Ну да. Ведь мы, женщины, святые, это они такие-сякие.
    Притча в интернете где-то есть:
    Пришла дочь к матери и говорит, что муж идиот, надо разводиться. А мать её попросила список написать всех его нехороших поступков, а напротив каждого поступка, на второй половине листа, написать, как она сама реагировала на его этот конкретный нехороший поступок. Дочь послушно всё изложила на бумаге. Мать прочитала список его поступков и сказала: «Да, плохой у тебя муж.» Оторвала эту половинку и выбросила. А потом протянула дочери вторую половинку листа со списком реагирования жены на поступки мужа и сказала: «А теперь почитай, какая ты жена!»
    Отношение современных жён к своим мужьям, как к предмету, чисто потребительское. Телевизор сломался и то в ремонт сдаём. А муж чуть что стратил, так сразу и развод.
    Не, ну наказать конечно надо, каждое преступление должно быть наказуемо, но не голову же срубать.
    А в данном случае разобраться надо, а почему это он при такой умнице жене стал вдруг ну совсем нехорошим для неё.
    Я с Вами согласна, что Ирине «надо менять жизнь и себя, свое мировозрение, а» не » говорить что жить и мучаться, ради детей, еще кого-то»,
    А кобыла кстати сдыхает при неправильном уходе, когда хозяин думает только о себе, а не о кобыле.

    VA:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
    • Люция 11.03.2018 в 21:14 · Ответить

      Еще раз говорю) сюда с проблемой пришла не я, а автор! У меня, у моих бабушек, прабабушек и также у мамы все просто замечательно, опыт сделал меня тем, кем я сейчас являюсь, и в жизни я поняла единственное золотое правило — нужно любить себя, в первую очередь, чтобы потом не метаться между мужем, и его поступками. Займитесь лучше анализом автора, а не меня, ведь обо мне Вы ничего не знаете.
      Отношения у них уже 7 лет такие, а не внезапно как год. Ну сделали эко, хотела может быть больше его жена, а муж уже ни на что не надеясь согласился, да и часто, после того как жена беременнеет, мужчины начинают себя странно вести, а после родов вовсе отдаляются! Так что тут надо не копать, а уже закапывать, т.к отношения уже себя изжили.
      И была у меня одна знакомая, которая говорила что муж ее удержать хочет вторым ребенком, такие теплые отношения, ходит за ней переживает, на деле оказалось — муж не ночует дома, а через пол года его любовница рожает ему ребенка, а на жену он плюет и пропадат оставляя ее одну в другом городе с ребенком, без средств к существованию, после чего жена с ребенком вынуждена была просить денег у родителей на билет чтобы ехать к ним домой. И она и не подозревала, что так все обернется, хотя факты все были на лицо- не ночевал дома, если был дома то с ней не разговаривал, а сидел целыми днями в интернете, ждал пока она заснет чтобы пойти спать после. В выходные спал до 2-3 дня, потом резко вскакивал и убегал, это видели все невооруженным глазом, только все ей говорили — все хорошо, он тебя любит; все наладится. Итог не уплаченные алименты, скрывается от приставов, а дочери 5 лет ненавидит уже ни маму ни папу.
      И насильно мил не будешь, не хочет прикасаться, любить, обнимать, целовать, смысла нет возле него сидеть и ждать когда он соблаговолит. Если Вы имеете на этот счет свое мнение, то оно только Ваше, также как и мое, и решение принимать ни мне и не Вам, а автору.

      VA:F [1.9.20_1166]
      Оценка ответа: 5.0/5 (Оценок: 1)
  13. лучик 22.03.2018 в 17:22 · Ответить

    простите,но у меня, ещё один вариант. Он мог узнать о какой-то своей неизлечимой болезни?И в этом случае,это его настолько подломило,что повлияло на отношения с вами?

    VA:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)

Подписаться на комментарии

Оставить комментарий