Имя: Руслан
Доброго времени суток, друзья. Прошу у вас совета.
Мне 18. Начну с того, что я страдаю социофобией. К примеру, когда я иду по оживленной улице, моя походка становится какой-то кривой, взгляд бегает из стороны в сторону или скользит по земле, у меня жутко бьется сердце и я сильно потею, даже в прохладную погоду и в легкой одежде. Такое чувство что я что-то делаю не так, как-то не так иду.
Перед тем как выйти на улицу из дома, я около 15 минут хожу вокруг зеркала, внимательно осматриваю себя, свое лицо, свою одежду, свою походку, свою стойку, свою внешность и т.п. Но, если я вижу, что в отражении я выгляжу плохо, у меня появляется неуверенность, и весь день я могу ходить из-за этого угрюмым, бывает и наоборот.
То же самое после того как я зайду домой я первым делом начинаю внимательно осматривать себя в зеркале чтобы узнать, как я смотрелся на улице. Бывает, что я в течении дня сделаю какой-нибудь жест перед кем-нибудь, мимику на лице, а когда приду домой, стараюсь перед зеркалом повторить эти жесты чтобы узнать, как я выглядел со стороны.
На улице я часто ищу зеркальные поверхности, отражения окон, чтобы посмотреть на себя, посмотреть, как я выгляжу, как иду. Если горблюсь, стараюсь выпрямляться.
В принципе я довольно симпатичный, если верить всем комплементам в мой адрес. Высокий, худощавого телосложения. Я очень падок на лесть, мне может поднять настроение даже такая лесть, которая выглядит как очевидная, но приятная ложь. Я постоянно нуждаюсь в одобрении и болезненно воспринимаю критику.
Когда другие люди делятся своими радостями и успехами у меня падает настроение, может упасть и на весь день, а когда кому-то плохо, грустно, кто-то делится своими проблемами, у меня настроение повышается. Мне правда не хорошо от того что я такой негодяй, которому хорошо, когда плохо другим.
Хорошо общаться получается только с теми, кого я психологически, морально выше, потому что я перед ними могу показать себя в полной мере, а с теми, кто выше меня, диалог у меня редко получается, но несмотря на это, я стараюсь общаться и налаживать контакты с так сказать популярными и активными людьми, но это редко мне удается.
Я часто пытаюсь казаться увереннее, говорить громче, медленнее и собраннее. Но любая мелочь может испоганить мне весь настрой даже на весь день и убить всю мою внешнюю уверенность, например, когда я хочу поздороваться, а на меня даже не смотрят, когда сделал глупость, когда подняли на смех.
В основном общение у меня не получается потому что во время разговора с людьми я много думаю о своих проблемах, о том, чтобы в данный момент не выглядеть глупо, о том интересен ли я своему собеседнику, о том, как я выгляжу, о том, как надо выглядеть и т.п., следовательно, я практически не слышу своего собеседника так как занят собственными мыслями, и не могу внятно отвечать.
Я боюсь быть осмеянным, выглядеть глупо и сказать глупость. Я в постоянном напряжении. Постоянном. И это уничтожает меня изнутри. Разъедает. Но как бороться с этим напряжением? С этими проблемами, изложенными выше.
Я курю, потому что постоянно напряжен, и это позволяет заглушать мои тревоги, но не избавляет от них. Я зависим от порнографии, мастурбирую, потому что постоянно напряжен, и это также заглушает мои тревоги, но также и не избавляет от них. Спортом не занимаюсь. У меня есть девушка, она в меня влюблена, называет меня любимым, ждала моего внимания около полугода, но и с ней я нервничаю, я боюсь сказать что-то не так, боюсь, что она может остыть ко мне из-за какой-нибудь мелочи, слова, действия.
НО! Бывает и такое что ничего из выше высказанного я совершенно не испытываю. Бывает, что я полностью чувствую себя уверенно как внешне, так и внутренне, и это чувство бывает по настоящему истинным, а не притворным. Мне сразу хочется развиваться, двигаться, общаться. Хочется плыть в течении жизни. Но как правило, я заметил, что такие моменты очень непродолжительные. Такое чувство, что я будто боюсь чувствовать себя уверенно.
Я склонен очень много размышлять, и у меня в голове полный бардак. Я склонен к негативным мыслям, склонен презирать себя у себя в голове.
Как от этого избавляться? Как искоренить это в себе? Что нужно делать? Хватит ли мне на это силы воли? Я не знаю… Я ничего не знаю… Я очень устал… Уже который год проходит как дубликат себя самого, с самыми незначительными изменениями.
Выход из зоны комфорта? Поход к психологу? Занятия спортом? Бросить курить? Но бывают моменты, когда я чувствую себя прямо шикарно, и когда я доволен всем, что имею, и ничего не хочу менять, в такие моменты я не вижу смысла что-то менять… Но эти моменты бывают крайне редко…
Что делать? Готов поспорить я не один такой… Возможно вы поделитесь своими методами борьбы с этой гнилью собственной души.
Благодарю за то, что не прошли мимо, и прочитали. Возможно, это и вам поможет, тем, кто страдает похожими проблемами, убедиться, что вы не одни такие, и что решение есть… Оно обязательно есть! Но какое?
3 ответа на "Моя душа болит и гниёт"
да вы батенька эгоист,так боитесь за свою персону, чтобы её не задели, и сами боитесь её уронить, там у вас есть внутри-снаружи, они должны быть тождественны,человек слышит, видит информацию,осмысливает её применяет, так и надо действовать, выбирать лучшее и брать на вооружение, создавать себя, сила воли в этом и будет нарабатываться и укрепляться, осознавать что вам для жизни надо и плохое заменять хорошим в своём характере,нет ничего постоянного, и человек это процесс , движение во всех аспектах, не унывайте и не отчаивайтесь, всегда можно стать лучше или хуже всё в ваших руках, не поддавайтесь слабостям и а утверждайте в себе добрые качества.
Руслан,призовите Иисуса,Он освободит вас
В первую очередь примите/полюбите сами самого себя. Не ругайте себя за якобы «ошибки» (о которых вы пишите). А работать вам нужно над своей самооценкой, над преодолением страхов, зажатости.
Поищите в сети статьи на тему: как повысить уверенность в себе и самооценку….
Удачи вам! И скорейшего «выздоровления! ;))