Имя: Наталья
Живу с мужем в гражданском браке много лет- он хороший человек, верный друг ,хороший любовник, но все время ощущение , что что то не так, что это не он тот самый с которым жизнь прожить и детей растить..люблю его как брата, не более , он надёжный родной...мы с ним вместе много добились, купили авто, построили дом , бизнес.. встретила на работе парня, он младше меня на 6 лет- на руках меня носит , ухаживает , чувствую себя принцессой и самое главное- хочу быть с ним , чувствую что люблю .. не было таких чувств , к моему мужу... за душой у мальчишки ничего - ни жилья, ни стабильной работы ни образования, работает продавцом, но влюблена в него до безумия...он даёт мне эмоции, не могу решить - уходить от мужа , так как с ним стабильность , но любви нет. И боюсь что молодой парень - это история про влюблённость- не про любовь - как понять,что такое любовь?! и сделать выбор..
5 ответов на "Молодой любовник или муж"
Что бы узнать что такое любовь нужно сначала познать что такое не любовь. А что такое не любовь? Это как раз то, что Вы испытываете к любовнику. Один мой знакомый жил с не любимой женщиной, и как-то повстречал ту, что полюбил. Обстоятельства сложились так, что он развёлся и сошёлся с этой любимой женщиной. Спустя год он оказался в некотором недоумении, по той причине, что любовь несколько поутихла. Между ними не было размолвок, но он делился, что не чувствует того, что чувствовал раньше. Стал разбираться в причинах такой перемены и пришёл к интереснейшему выводу. Всё, что он чувствовал (всё, что Вы чувствуете) — это не любовь. Не любовь это по той простой причине, что любовь — это вовсе не чувство, не смесь чувств и не эмоции. Любовь — это отношение. Любовь — это отношение к кому-либо, характеризующееся тем, что ради блага этого человека мы можем пожертвовать своим благом. Любовь — благожелательное отношение. Я могу ненавидеть конкретного человека, но когда он попал в беду могу переступить через свои эмоции и чувства и отнестись к этому человеку с любовью, т. е. благожелательно — прийти ему на помощь. Возникает вопрос — чем же тогда являются те эмоции и чувства которые мы испытываем по отношению к представителю противоположного пола? Симпатия, плюс половое влечение, плюс эгоизм. Нам нравится человек противоположного пола и у нас начинается к нему влечение. Это рождает море положительных эмоций. Общение с этим человеком приводит к удовлетворению наших потребностей в положительных переживаниях, чувствах, наших физиологических потребностей. Происходит эмоциональный всплеск, взрыв, буря. Наш эгоизм требует постоянного присутствия в нашей жизни источника этих удовольствий. Беда только в том, что все эти эмоциональные всплески носят временный характер. Нормальное состояние души — покой. И душа всегда стремится к состоянию покоя. И каким бы ни был сильным внешний раздражитель, как бы сильно он не будоражил наш эмоциональный фон, рано или поздно происходит адаптация к раздражителю и успокоение. В таких случаях принято говорить «любовь прошла», или «быт заел». И вот то, что вчера казалось «светом в окошке», каким-то не земным чудом, сегодня стало обыденностью и рутиной. А эгоизм требует былых эмоциональных и чувственных удовольствий, и подталкивает нас на их поиски. По этой причине и появляются любовники и любовницы. И если Вы уйдёте к молодому человеку, то очень вероятно, что через год — другой Вы столкнётесь с этим же вопросом: «Уйти к новому любовнику или остаться с прежним?» Ни когда не слушайте эмоции. Они самое непостоянное что есть в нас. То, что сегодня приводит в восторг, завтра будет порождать совершенно другие эмоции вплоть до ненависти и отвращения. Неизменно только отношение именуемое любовью. Любовь не приходит сама, любить нужно учиться. Само приходит и уходит половое влечение. Сегодня влечёт, возбуждает и будоражит, а завтра уже приелось. Но, что бы это понять нужно через это пройти. Уйдёте к любовнику — каждое слово здесь речённое на себе прочувствуете и всё сказанное поймёте, и обретёте драгоценный опыт, хотя он и будет тяжёлым. Не уйдёте — будете терзаться сомнениями. Эгоизм будет Вас душить за отказ от эмоциональных, чувственных и плотских удовольствий. Боритесь с эгоизмом дабы не терзаться страданиями пустыми. Эгоизм выдавливается из души любовью. Учитесь любить того кто рядом и тогда ни какие любовники Вам нужны не будут.
Спасибо, за ответ… весь день обдумываю ваши слова… А что же делать, если мужа не хочу обнимать , целовать… не хочу его ..все время представляю кого то другого , когда мы близки в постели с ним.. простите за подробности, но это так тяжело.. у меня такой диссонанс в голове..мне казалось, что так не должно быть … Женщина , которая любит — она хочет своего мужчину…а я нет .Дело в том, что как мужчина в плане внешности, он мне не нравился никогда ,мы познакомились , когда мне было 18 лет, он спас меня. И я ему за это благодарна … я его выбрала за его ум, характер. Я его очень уважаю, он мне скорее как отец и друг. Как же детей рожать то?! От человека которого уважаешь, но не хочешь. Вы сказали, очень правильные слова-«Учитесь любить, того кто рядом» . Но а вдруг , это ошибка и , тот человек который рядом он не моя судьба , просто мы хорошие друзья, а я буду заставлять себя любить его. Вот простой пример- мы уже 9 лет вместе, и муж при каждой встрече обнимает, тискает меня, за попу ущипнёт — говорит ласковые слова… я как бы позволяю себя любить..а у меня в душе пустота …..ничего такого к нему не чувстваю…а вот когда мне плохо, я звоню и ною ему, прошу совета , он всегда помогает … Мне кажется, что это потребительство , и он заслуживает лучшего, любящую женщину … которая будет его обнимать, искренне .. скучать по нему . Я не могу ему этого дать. Или просто я не знаю как научиться, любить….может есть упражнения?)
Здравствуйте Наталья. У меня похожая ситуация, думаю Вам будет полезно услышать мнение тем более противоположного пола. Ее кстати тоже Наталья зовут и тоже старше меня на два года.
Расскажу свою историю. Познакомились 10 лет назад, я тогда уже женат был и ребенок был, она разведена от первого брака у нее тоже ребенок есть. Встречались все это время, она с ума сходила по мне (первые годы это точно), я тоже любил ее, правда не так сильно как она. Семья останавливала, надо было тогда уходить к ней, было бы щастье. Любовница и жена в одном лице, вот это настоящее щастье. Понял это с годами не сразу. Лет пять назад она завела себе ухожера, тоже женатого, больше для финансового благополучия. Сейчас переехала в другой город с этим ухожером, который развелся пару лет назад. Сейчас они обручены, живут гражданским браком. Даже в другом городе мы встречались с ней изредка, ездил специально за тридевять земель. Мне сейчас 35. Недавно узнал что они собираются официально жениться и что возможно мы больше не увидемся. Может конечно кризис среднего возраста, но меня словно током ударило. Понял что не могу без нее и все тут. Если не буду с ней просыпаться утром, делить с ней крышу над головой сойду с ума. Раньше было больше интересно, о серьезных отношениях не думал. Сейчас жалею. Бросил бы все и уехал к ней. Что интересно она до сих пор меня любит, не только потому что так говорит я это чувствую. Проблема ещё и в том, что не могу ей дать сейчас особо ничего. В палатке же жить не будешь. Перспектива прожить остаток жизни с нелюбимым человеком вгоняет в депрессию. Последние дни места себе не нахожу.
У вас проще все детей нет. На счёт того что полюбите со временем, не полюбите. Поверьте, проверено годами. Хотя у женщин может по другому. Алексей, я так понимаю это штатный психолог на этом сайте, говорит что любовь это отношения. Не совсем согласен с ним, хотя говорит мудрые слова. Отношения это больше относится к деньгам, к бизнесу. Любовь, как по мне, если она ещё и взаимная, что далеко не всегда бывает, это страсть буря эмоций. Только тогда мы и живём когда испытываем эти эмоции, все остальное время так существуем. Я не призываю вас к каким-то подвигам, поймите правильно, решать конечно вам. Одно могу сказать точно, если останетесь со своим гражданским мужем, на всю жизнь останутся сомнения, что сделала что-то не так, или лучше жалеть о том что сделала чем о том чего не сделала. Если вас это не пугает не меняйте на чего.
Знаете, термин «судьба» очень удобен для употребления тем людям, которые не хотят нести ответственности за свой выбор, за свои действия. Посадили вора в тюрьму, что это? Судьба? Нет — закономерное следствие поступков, образа жизни, это осознанный выбор данного человека. Он в тюрьму не хочет и что делать для того, что бы туда не попасть ему известно — нужно перестать воровать, нужно начать себя менять. Но он этого не делает — не желает. И своё нежелание меняться и строить свою жизнь в рамках закона очень удобно камуфлировать словом «судьба». «Я не виноват — судьба такая». То же самое и семейной жизни. В каком аспекте мы тут произносим термин «судьба»? В смысле предопределения. Этот человек мне предопределён. Кем? Чем? Не важно — задумываться об этом не надо, ибо когда начинаешь об этом размышлять термин»судьба» сразу теряет свою привлекательность и таинственность. Исходя из того, что в природе всё логично, закономерно и в высшей степени рационально, то совершенно лишне наделять разумом существа для которых прописаны все ходы и алгоритмы. У которых есть «судьба». Разум дан человеку по тому, что он совершенно свободен в выборе действий, и предначертаний, как таковых, для него не существует. Есть закономерные следствия наших поступков и вот их предсказать вполне возможно.
Предположим я живу с женщиной которую очень уважаю, ценю, но внешне она ни когда мне не казалась привлекательной. И формы не совсем такие, какие бы мне хотелось видеть у женщины. Внутренне я сознаю, что я не фунт изюма, и я достоин большего. Это мне говорит моё тщеславие. Эгоизм мне шепчет, что я чего-то не до получаю в этой жизни и побуждает меня искать это недополученное. Если бы я не был духовно безграмотным человеком, то я бы знал, что эгоизм и тщеславие есть духовные болезни от которых нужно лечиться. Я бы знал, что и эгоизм, и тщеславие ненасытны в своих желаниях, что и эгоизм и тщеславие есть главный, если не сказать единственный, источник человеческих страданий. Я этого не знаю и иду на поводу у своего эгоизма. И вот встречаю женщину красивую, с формами и такую «зажигалку» в постели… ну просто большего и желать не чего. Эмоции захлёстывают. От этого моя жена кажется ещё более не привлекательной особой. Ну вот уж точно моя «судьба», правда ведь? Но вот беда. Мой эгоизм столкнулся с дилеммой. У этой умницы — красавицы нет «за душой» ни копейки, ни жилья, вообще ни чего, и даже перспектив каких-либо в финансовом плане благоприятных. Для любви это преградой ни когда не было и не будет. (В шалаше, да по душе.) А вот для эгоизма это серьёзная «кость в горле». Иными словами если бы я действительно любил эту женщину, то у меня и вопросов бы ни каких не возникло. Но я в своих размышлениях руководствуюсь не любовью, и даже не здравым смыслом — я руководствуюсь эгоизмом — духовной болезнью паразитирующей на моей душе. А эгоизм не умеет и не хочет уметь жертвовать. Променять материальный комфорт на эмоциональные и плотские удовольствия? Для него это сложнейший выбор. А вдруг этот праздник эмоций и тела закончится и что тогда? Как говорят в таких случаях: «Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда». Этой зарисовкой хочу показать, что Ваши эмоции это не любовь, а переодетый в любовь эгоизм. Эгоизм сегодня пропагандируется везде и всюду. Мы мыслим эгоизмом. Ваши первые строки: » А что же делать, если мужа НЕ ХОЧУ обнимать , целовать… НЕ ХОЧУ его…» Мы рассуждаем исходя ТОЛЬКО из наших потребностей, из наших желаний, а про потребности и желания окружающих постепенно перестаём вспоминать. Это называется эгоизм. Любовь — полная противоположность эгоизму, когда мы желания и потребности близких, окружающих ставим на первый план. Безусловно это не может произойти в одночасье. Эгоизм прочно держит позиции в нашей душе и без боя он любовь в душу не пустит. Тут нам в помощь даны разум и воля. Святые отцы православной церкви открыли массу духовных законов которым подчиняются абсолютно все, не зависимо от того верим мы в Бога или нет. Один из этих законов гласит: «Сердце не может долго противиться уму.» То есть, если мы усилием воли какое-то время будем понуждать себя к чему-то, что нам делать совершенно не хочется, то вскоре наше нежелание, неприятие этого пройдёт. Приведу пример из жизни. Одна моя близкая знакомая долгое время была замужем. Как выяснилось, жила она с мужем только ради того, что бы у детей был отец — ни о каких чувствах, ни о какой любви между ними речи не шло. Мало того, унижения и оскорбления её мужем уже были нормой жизни. Развестись она решилась только тогда, когда увидела, что дети начинают перенимать дурные наклонности папы. После развода они почти не общались. Спустя два года мне пришлось наблюдать как она с ним разговаривала по телефону: вся побледнела, руки трясутся… Лично я думал, что он ей кучу гадостей говорил в этот момент. Оказалось это был обычный разговор по бумажным вопросам связанным с детьми. Просто она до сей поры не могла простить ему того, как он над ней морально издевался, и при одном напоминании о нём сразу начинается тремор в руках и другие симптомы тревоги. Как выяснилось время не лечит вопреки распространённой гипотезе. Спустя пол года после этого стал свидетелем того, что она общается с мужем совершенно спокойно. Полюбопытствовал. Оказывается она сходила к священнику, и тот посоветовал ей молиться за мужа. Она была в шоке, ведь ей и имя его без содрогания и отвращения не получалось произносить. Сердце протестовало, а умом она молилась за его здоровье. Спустя время сердце успокоилось и неприязнь прошла. «Сердце не может долго противиться уму». Намного позже я узнал, что есть такой духовный закон нашей жизни. Так вот эгоизм ни когда добровольно не сдаст свои позиции в нашей душе, по этому любить нужно учиться. Начиная с самого простого и малого. Вы говорите: «…не хочу обнимать мужа…» Вы это произносите думая о себе, о своих желаниях. А вы на несколько секунд заставьте себя подумать о желаниях своего мужа, о том как ему хотелось бы, что бы Вы к нему подошли, обняли и прижались к нему, всего на несколько секунд, на две, на три секунды. И сказали бы при этом, или в другой раз ласковое слово. Вот это и есть маленький подвиг любви — перешагнуть через себя и сделать приятное другому человеку. Всё великое начинается с малого, с первого шажочка. Ни один силач в мире ни когда не поднимал сразу двухсот килограммовую штангу. Все начинают с посильного, с малого. И Вы начните сопротивляться эгоизму там где ещё можете это сделать. Посмотрите на ютубе видео под такими названиями как «Поступки достойные уважения», «Люди достойные уважения», и тому подобные. Там заснята масса примеров когда люди проявляют любовь по отношению к другим людям и животным. Там есть большое количество элементарных, простейших подвигов, как например перевести через проезжую часть ребёнка, старика. Это же не сложно увидев нужду ближнего пожертвовать своим временем и помочь. Но увидеть это может только любовь в нашей душе. Эгоизм этого не видит, ибо нужды окружающих его не интересуют. Семя любви есть в каждом из нас, а любовь есть главнейший закон нашей жизни. Но зачастую наш эгоизм берёт бразды правления в нашей душе и любовь становится изгоем. Вот Вам и упражнение — хотя бы раз в день подумайте о том, что было бы приятно Вашему мужу, какая-нибудь мелочь. Заставьте себя об этом подумать и сделать это. Сердце не хочет, а умом делайте. Это будет поступок любви, и чем большее сопротивление сердца придётся для этого преодолеть — тем он ценнее. И так шаг за шагом любовь будет набирать в Вас силу и лишать Вас зависимости от эгоизма. А дети не плохо рождаются и в отсутствии любви — из личного опыта.
И ещё один очень важный момент. Совершенно не важно уйдёте Вы к любовнику или нет. Важно то, станете Вы более зависимы от эгоизма, или сделаете шаг к любви в своём сердце. Вот Вам живой пример — Андрей написавший Вам. Когда любовница была рядом его эгоизм всё устраивало. Как только пришло понимание, что он теряет вещь, которая дарила ему массу удовольствия эгоизм стал его душить. О борьбе с эгоизмом у него речи ни какой не идёт — только сожаления об упущенных удовольствиях. Если Вы не будете бороться в себе с эгоизмом то Вас ждёт то же самое — сожаление об упущенном. И ни какой пользы Вам от того что Вы остались с мужем не будет, Вы лишь можете обозлиться на своего партнёра, ибо эгоизм будет винить его в своих недоимках. В таком случае лучше уйти и через личный опыт понять, что этого делать было не надо. Важно не то с кем Вы будете, а то кем Вы будете. Вот это в жизни самое главное. И если для того что бы стать человеком с большой буквы Вам нужно совершить кучу ошибок — поверьте, лучше их совершить, чем поступая с виду правильно в душе становиться бесправным рабом своего эгоизма.
Алексей очень правильно написал. Важно не с кем быть, а кем быть.
Вы недовольны мужем. Так бывает. Опротивел. Попробуйте перетряхнуть ваши с ним отношения для начала. Добавьте адреналинв, втяните его. Отношения с любовником — это для вас наркотик. Много эмоций, запретный плод и все такое. А муж уже родной, как брат. А как сексом с братом заниматься? Это уже инцест какой-то. Вот поэтому так и получается, что не получается. Если вам дороги отношения с мужем, то придется поработать обоим. Во-первых поделитесь проблемой с мужем. Конечно, не про любовника говорите, а расскажите, что угасли чувства, расскажите, что он как брат. Расскажите, что вам не нравится это и вы желаете что-то изменить пока не поздно.