Имя: Мария
Здравствуйте. Честно, я уже не знаю, как помочь себе, особенно прибывая в состоянии, когда перед тобой единственное реальное решение проблемы - это наложить на себя руки. Ладно, это преувеличение, хотя в моем состоянии драматизм ожидаем.
Зовут Маша, учусь в 8 классе. В состоянии, близком к депрессии (не спешу заниматься самодиагностированием, психотерапевт сказал, что у меня астено-субдепрессивный синдром) уже 3 года (то есть с 5 класса). Постоянно пропускаю школу. Могу выйти на пару дней, могу продержаться аж неделю, то рано или поздно не выдерживаю и цикл повторяется. В данный момент я уже пропустила 3 недели подряд. Мать думала, что у меня проблемы с кишечником (до этого я прикрывалась этим, т.к. сказать "мне страшно идти в школу, поэтому я туда не пойду" наивно и глупо. Иронично, но это и есть основная причина). В прошлом году я решила, что так продолжаться больше не может - и рассказала маме, что происходит на самом деле. Реакция ожидаема - "это все блажь и ерунда, тебе просто нужно заставить себя".
А теперь непосредственно о том, что со мной произошло. С 5 класса я начала учиться во вторую смену - это значит, что с 7 до 13 я предоставлена себе, после чего с 14 до 19:20 иду на занятия в школе. С 5 класса также обострилась ситуация в моем классе - легкие насмешки и нападки перешли в травлю. Не меня, конечно, но других людей, которым я, видимо, излишне сопереживала (в следствии чего у меня началось быстро портиться отношение к коллективу). Дальше - хуже. По определенным обстоятельствам я начала осознавать, что в разных темах принятое в обществе мнение (с моей точки зрения) - предвзятое, глупое, т.д.
Следовательно, мои взгляды стали разительно отличаться от взглядов моих одноклассников по различным вопросам, как и интересы. В процессе обмена мнениями это всплыло наружу, после чего мои дорогие одноклассники, недолго думая, начали меня преследовать по этому поводу. Я же не придумала ничего лучше, чем попытаться притвориться, будто меня не существует. Начала носить черную одежду, не говорила практически никогда, стала ужасно замкнутой. При своих способностях и знаниях перестала поднимать руку на уроках, дабы не получить шквал комментариев от своего класса в ответ.
Примерно в 5 классе я обнаружила, что если совру о том, что у меня, например, заболело горло, то мама мне поверит и оставит дома.
Мать моя в принципе встречалась со мной только вечером, т.к. с 8:30 до 18 она на работе. Она меня не контролировала, понятия не имела, чем я занимаюсь дома. Я оставалась в собственном распоряжении на весь день и мне начало это нравиться.
Но в 5 классе это еще не было серьезно. Мы относили справки в школу, я пропускала довольно мало, однако мотивация ходить в школу пропала полностью - я не видела в своем окружении людей, с которыми мне было бы интересно, как и смысла ходить на занятия в принципе - даже если я пропущу пару недель, я могу наверстать материал за все это время за 2-3 дня. Общение полностью перешло в онлайн - там я нашла хороших (действительно хороших, до сих пор общаюсь с ними) людей, разделяющих мои интересы. Преимущественно на 2-5 лет старше меня.
В 6 классе я впервые пропустила 3 недели, и в этот момент я начала осознавать, что что-то не так. 7 прошел очень быстро. Вообще, 6-7 класс смешались в моей памяти, и я даже не помню, что там происходило. Теперь я в 8. Мама наконец-то поняла, что тут дело обстоит серьезнее, чем просто лень и прокрастинация.Она засвидетельствовала момент, когда в субботу за полчаса до занятий у меня началась жуткая паническая атака: сильно участился пульс, почувствовала удушение, психосоматические симптомы вроде боли в животе и головной боли. В общем, в школу я в тот день (как и в множество остальных) не пошла. Моя мать сама не знает, что делать. Мы записались к психологу, который приступил к копанию в моих детских воспоминаниях, но пока что это мне совсем не помогает.
Совсем меня бесит собственное бессилие - люди поддерживают меня и пытаются помочь, на лечение спускаются деньги, а я при этом не могу сделать что-то настолько простое, как просто пойти в школу.
Теперь я уже перешла в другой класс, там нашла людей, с которыми мне приятно общаться. Тем не менее, не могу им открыться, т.к. по собственному опыту знаю, чем такое может закончиться. Все еще пропускаю занятия, сегодня мать позвонила и сказала, что ее вызвали к завучу. Каждый вечер заканчивается в истеричных рыданиях.
И серьезно, даже для меня самой "сходить в школу и повторять это действие много раз" не кажется чем-то сложным, ровно до тех пор, пока меня реально не ставят перед фактом, что это пора сделать. Панически боюсь ее, даже понимая иррациональность собственного страха.
Мое нынешнее состояние можно описать следующим образом: мыслительные процессы искажены будто извне, при этом есть ремиссии, когда мир кажется раем и я радуюсь жизни. Заканчиваются они примерно дня через 3-4, после чего я попадаю в прежнюю ловушку. Понятия не имею, что мне делать. Не хочу опускать руки, проблема кажется надуманной, при этом на практике очень реальной.
Советы, личный опыт, критика приветствуются. Хочется новых мыслей на этот счет. Я запуталась.
Один ответ на "Много-много проблем"
Проблема, с моей точки зрения, заключается, возможно, в том, что Вы очень высокого мнения о себе (а раз Вы можете наверстать три недели за три дня, то такое самомнение не лишено оснований!) Но Вы подсознательно хотите, чтобы это признали все вокруг! В Интернете Вы нашли таких знакомых! А в школе нет! Но разве Вы в школу должны ходить ради всеобщего признания!
Ваша проблема в том, что с одной стороны Вы знаете сколько «стоите», а с другой стороны, не уверены в этом!
Так станьте самодостаточной, доказывайте не другим, а себе! Есть пословица: горе держи в кармане, а радость держи на аркане! Есть еще одна пословица: назови меня хоть горшком, только в печку не сажай. Эти пословицы и выражают ту мысль, что человек должен быть самодостаточным и уметь сам себя судить строже, чем окружающие люди!
Если у кого-то другое мнение, то промолчите. Учитесь слушать и сопереживать другим, учитесь к месту рассказать хороший анекдот, учитесь поддерживать других, если им тяжело! Причем спешить помогать совсем не надо: выслушать и посочувствовать — этого вполне достаточно! И Вас сразу все станут уважать, а к вашему мнению прислушиваться!
Развивайте культуру своих чувств. (Чувство — это заторможенные эмоции.) Смотрите хорошие фильмы и читайте хорошие книги. Старайтесь чувствовать то же, что и их герои. (Посмотрите фильм «Пролетая над гнездом кукушки», если его не смотрели.) Особенно Вам важно развивать свое чувство юмора. Умение смотреть на себя со стороны с юмором защищает от жизненных невзгод. Читайте юмористическую литературу, смотрите комедии, запоминайте анекдоты благо этого добра в Интернете много. Смех возник у человека как защита от смерти и страха жизни.
Займитесь психологией. Учитесь разбираться в людях. Наблюдайте за собой, родственниками, друзьями, посторонними. Анализируйте их слова, мимику, жесты. Старайтесь проникнуть в их мысли. Прочтите Моруа «Письма к незнакомке», Карнеги.
Попробуйте слушать записи музыкальных мелодий, синхронных ритмам мозга. Попробуйте записи Дельта- и Тета-ритмов на ночь. И Альфа-ритмы после интеллектуальных нагрузок. (Записи ритмов можно найти на YouTube). Правильно подобранные ритмы структурируют мозги.