Имя: Анна
Здравствуйте,люди. Заранее хочу попросить, чтобы вы меня не осуждали ни коим образом, пожалуйста. Мне 18 лет. я график,рисую. Моя история началась 5 лет назад. Она покажется вам довольно глупой, но всё таки я больше иначе не могу. 5 лет назад я познакомилась с парнем. Мы стали общаться, понравились друг другу. Да, на тот момент мне было только 13.
Мы с ним очень крепко дружили, я действительно видела в нём того человека, который принимал меня всю и полностью. Он делал для меня всё. Потом это переросло в большее и вот наступила моя первая в жизни взаимность, когда мы полюбили друг друга. Я была глупа ( как сейчас я это понимаю), я игнорировала порой его просьбы, у меня был огромный страх, не знаю чего именно. Все нормальные девушки проводили со своими любимыми всё своё основное время, а я пыталась выкрутиться и проводить его одна либо с подругой. А ему врала, говорила, что не могу, мол дела.
Тогда мне только только открылись новые чувства, такие как тяга к другому человеку. Меня тянуло к нему, действительно тянуло, но почему то я боялась. Мы много разговаривали, основное время проводили за беседами наедине. У нас были какие то платонические отношения.
Потом вроде я расслабилась, но секса у нас так и не было. были ласки, очень сильные чувственные прикосновения, косания, ласка, всё это было очень важно и для меня и для него. Я чувствовала его полное доверие. Я знала, что он меня понимает. Почему не было секса, спросите вы? А вот не было. И это не значит, что он изменял мне. Вовсе нет. Я ему верила и верю.
Мои родители относились к нему с неособым уважением, а порой даже с презрением. Мама всегда видела что я чем то травмирована, что мне некомфортно с этими людьми в окружении, что меня что то беспокоит. У нас с ней были довольно близкие отношения, но ведь всего головного бреда никому не расскажешь.
А у меня его очень много. много мыслей, дум, тревоги и постоянного страха, страха того, что я делаю что то не так, словно живу не своей жизнью. Тк когда я была ещё в начале отношений с Ним, то я вела себя довольно глупо, спрашивала часто совета у мамы, рассказывала ей почти всё, но оказалось, что у неё сложился о Нём негативный образ, образ того, кто делает её дочери больно. Ведь она думала, что я стану светлее, что я расцвету наконец, буду жизнерадостной именно с ним, именно он даст мне правильное направление и свою мужскую помощь.
Он действительно был часто груб, да он был искренен, но агрессии в нём много. Со временем он стал огрызаться на меня, потом им завладела мания интернета и глупого стёба, я вошла в список тех самых, над кем он так же стебался и троллил меня, да, с любовью возможно и чисто для шутки, но меня это не устраивало.Он не слушал меня. Друзей у него почти не было, поэтому он постоянно звонил мне, постоянно хотел видеться, каждую минуту, секунду и т.д
Я закончила школу, он закончил техникум и пришло время ехать учиться в большой город. Я, сложная,закрытая, порой странная,забитая в себе девушка, жаждущая творчества, новых образов новых работ приехала в новый большой город. В школе мне жилось не сладко, поэтому своё спокойствие я находила только в графике, этим я занимаюсь всё своё время.
В итоге я поступила в художественное - и вот мой второй большой шаг к творчеству. всё с этим хорошо. Он поступил в университет на заочное отделение. Первый месяц жизни в новом для меня обществе стал какой то травмой. Жила я с братом и его девушкой на съёмной квартире, потом к нам присоединилась одна знакомая и мы зажили студенческой жизнью.
Все были заняты своими делами. Я впитывала новые знания с жутким интересом, рисовала каждыми днями, но тоска по родителям, неимоверная тоска и слёзы накатывали на меня ежедневно. А Он был единственным, кто меня понимал, кто был рядом, здесь, со мной.
Он вечно был в поисках жилья, то там, то тут. Со временем он забил на учёбу, сказал, что хочет бросить и утсроиться на работу. Меня это настораживало. Потом я помогла найти ему сожителей для новой квартиры, они были моими знакомыми с учёбы. После пар я приходила к ним, для того, чтобы провести время с ним и заодно дружно посидеть с друзьями на кухне.
Я там чувствовала себя свободно. мы рисовали, а потом я оставалась с Ним на ночь. С утра шла на учёбу с друзьями - сожителями, а Он шёл на работу. И вот я жила на 2 дома. Мама почему то всё время переживала, была против, настаивала на том, что я маленькая и т.д
Через пару месяцев произошёл небольшой конфликт между Ним и моими друзьями из за "бытовухи", он решил съехать и теперь ему надо было где то жить. Всё это я переносила оочень тяжело, новый город, житьё на 2 дома, постоянная ругань, постоянная грубость его с другими важными для меня людьми. Он не принимал моих друзей, постоянно смеялся над тем, чем я занимаюсь, хотя когда всё было хорошо он часто помогал мне в поисках идей и т.д
Жили бедно, всё уходило на краски. кисти,бумагу. А он и вовсе без квартиры. И что делать? Решила я помочь ему и предложила пожить ему у нас, тк денег у него было мало, а мой брат был согласен, чтобы он переконтавался у нас. Вот мы разделили комнату, в которой я жила со знакомой, на 2 части. Так и жили. Дура, скажете вы. Да,дура...
Но в эти самые сложные времена моя любовь к нему была всё сильнее, я действительно нуждалась в нём, а он так же во мне. Он полностью растворялся во мне и я удивлялась всегда, почему ему так нужна и важна именно я? почему он всё время проводит либо дома,либо со мной, ведь я не давала ему всего, чего он действительно хотел видеть от меня, как от девушки. А у меня были небольшие психологические проблемы. Частое чувство страха, ужасные сны, галлюцинации, боязнь, непонимание, замкнутость, слёзы. Потом мне нужно было уехать в Чехию на 2 недели.
И это была моя первая поездка куда то. Я жутко скучала по нему и не понимала, словно я уезжала навсегда, словно я больше не увижу его. Всю дорогу у меня стояли в глазах слёзы, и я снова боялась за него,хотела, чтобы у него всё там было хорошо. Все дни я думала о нас, о будущем, писала небольшой дневник с иллюстрациями и с письмами для него, но не говорила ему об этом.
Когда я приехала из Чехии, меня встретил Он и мой брат. Я заметила, что что то не так. Заметила злость и ненависть в каждом из них и поняла, что явно всё плохо. Потом мы приехали домой, а они с братом всё время огрызались, спорили. при чём не на шутку. А у меня столько эмоций от поездки, такая большая светлая радость, что я вновь с ними, с близкими мне людьми, вновь они рядом - а это самое главное.
Нас навестили мои родители, я рассказывала истории из поездки, а Он сидел и не слушал меня, это было заметно, что мы его все раздражаем. на следующий день всё было как обычно, я на учёбе, он на работе. Вечером мы решили провести время вместе, тк сожительницы не было, мы расслабились и лежали разговаривали и я чувствовала полное непонимание, словно его подменили, словно он не знает что я люблю, что мне нравится, словно он стал чужим и у меня ещё больше увеличился страх...теперь страх к нему....
Когда мы легли спать, на кухне кто то чем то громко брякал, и он соскочил неожиданно, выбежал и стал орать моему брату грубейшие вещи, мол почему он гремит так поздно и мешает Ему спать.
Брат извинился даже,хотя был старше его и именно мой брат обеспечил временное жильё для Него, а он сорвался и стал ему угрожать, они стали спорить и кричать на всю квартиру, чуть не накинувшись друг на друга. Я была в слезах, не знала, что делать, тк он никогда не был таким. никогда я не видела его таким агрессивным. Брат был в шоке и показал мне своим взглядом, что бы я подумала над тем, кому я доверяю себя.
Мы легли снова, а я дрожала от страха, всхлипывая. спрашивала, почему он так поступил с нами. А он таким жёстким, режущим спокойную тёплую ночь, шёпотом, говорил о том, что вся наша семья ненормальная, оскорбил каждого члена моей семьи, в особенности моего брата и меня. Я не понимала, что происходит и ревела ещё больше, а он затыкал мне рукой рот, чтобы я не кричала и сжимал его очень сильно, тк брат мог услышать.
Он уснул как ни в чём не бывало, а я не могла найти себе места, тк знала, что у нас с братом отношения хорошие, и он с детства беспокоится за меня, тк я младшая ему сестра, он всегда хотел, чтобы я действительно ыбла счастлива, и видел все мои внутренние психологические страдания, поиски себя, поиски своих целей, во всём помогал он.
А в новом городе он и вовсе был мне надеждой и опорой, тк родителей рядом не было. Он всё сообщил маме. На следующий день, мама звонила мне на учёбе и очень сильно нервничала,ругалась, я паниковала, меня трясло. тк я хотела уже наконец жить без слёз и страха, а они все только навдоили его на меня, делали так, чтобы я переживала.
Он встретил меня после учёбы и мы пошли домой. Он хотел, чтобы я пообещала, "что бы не произошло сейчас, когда мы придём домой, что бы ни было с нами, я всегда буду с ним и не брошу его в трудностях" . и я пообещала. я верила, что всё будет хорошо. мы пришли, и брат попросил меня прийти к нему в комнату. я зашла, он закрыл дверь и мы сели на диван.
Брат сказал, - "Выкладывай всё как есть, скажи что тебя волнует, тебе нравится, что вчера он говорил про нашу семью? ты такого человека хочешь видеть рядом с собой?". А я взяла и рассказала ему многое, что он меня часто обижал, что не понимал, а не понимала, почему они ругаются с братом, ведь брат всегда помогал ему во всём как мужчина.
Я разревелась, мы поговорили с братом и я вернулась в комнату где был Он. Он сидел и смотрел с очень жуткими глазами, развалившись на диване. Чувствовалась тяжёлая атмосфера и тёмная ненависть ко всем, кто живёт в этой квартире. Я еле решившись на это, прогнала его. я хотела побыть одна. я сказала ему, - " Уйди, пожалуйста"
я ревела, рыдала, била себя, я не хотела его отпускать, но и хотела разобраться во всём этом, тем более не могла допустить ещё больших разногласий со всеми кто был в квартире, а они видели весь конфликт.
Потом наступил июнь, у меня летняя практика и ничего не получалось, я не могла работать, я не могла держать кисть. Я ненавидела всё вокруг. Он каждое утро ждал меня у подъезда, по пути на учёбу мы оба ревеели,обнимались, извинялись, разговаривали, пытались чтто то исправить..
Мне действительно было тяжело.. мы пытались что то наладить, но никто не принимал меня, ни брат, ни родители, ни подруга. Все говорили, что он ужасен. он делает мне больно, он тащит меня на дно, а я любила его и продолжала верить в нашу любовь с ним.Он зачем то снял комнату для жилья в одном доме со мной, ниже этажом. - это было глупостью.
Я ходила к нему туда, мы всё время что то решали, перебирали всё всё всё, ругались,любили, спорили ..он стал шантажировать. он знал один важный и дорогой для меня секрет на счёт моей семьи. и постоянно упрекал, что сделает всем нам больно, пытался этим привлечь моё внимание. Но это повергло меня в шок, в незнание, что же делать, ведь любовь у меня всё ещё есть, а любовь ли это...
Я не могла принимать его грубость, я хотела чтобы именно он был со мной ласков, тк грубость и извращения, грязь я могу получить от кого угодно, от всех окружающих, но от него я этого не хотела.
Я решила, через всю головную боль и мучения...расстаться с ним. сказать всё и поставить точку. я всё так же не могла нормально рисовать,заниматься любимым делом, всё шло насмарку, я была одна. все словно исчезли, все кто был рядом, куда то подевались. я приходила домой, была жара..я садилась и просто сидела с музыкой до самого позднего вечера...пока дом не наполнялся живыми людьми. и я была вроде не одна уже.... но ощущение..желание смерти,желание причинить боль самой себе, было максимально близко.
я не спала, не ела...и потом я узнала, что Он стал "дружить" с моей знакомой из параллельной группы. я не знаю каким образом и как они связались вместе...
но всё это время он жил ниже этажом. и как мы только не сталкивались, удивительно. но утром я видела его каждый раз, глядя с балкона, как он шёл на работу. он смотрел в мою сторону, а я смотрела на него. мы были так близки..всего за стеной, ниже - он...но так далёки теперь.
я прекратила общение с той знакомой, тк я не поняла её подлость, не поняла его месть и зачем он делал мне это на зло...
Потом он каким то образом с ней расстался. через 3 месяца мы случайно встретились на вокзале. и сели одну электричку. и у меня вновь появилось то чувство, тк оно и не пропадало, я всё лето думала о нём, любила его..как ни крути, но я ни с кем не была так близка раньше. и у нас снова пошло общение, он был уже другим. теперь у него появились "друзья", он стал общительным и т.д
Мы хотели что то вернуть...начался новый учебный год.. но всё было тщетно. и зря.зря наступила на те же грабли. и утонула в болте непонимания..он просто не понимал меня и не хотел слушать. приходилось врать маме, из за этого мы с ней ругались, у мамы были срывы, она не хотела меня видеть, но когда была в настроении, то всё было хорошо, я понимала, что она меня всё равно не оставит, она хочет только лучшего, но я то шла напролом...
какое то время мне приходилось приезжать в город к родителям и жить у бабушки, тк мама со мной не разговаривала..
это было тяжело.... мы снова расстались с ним..
А я всё ещё люблю его, всё ещё не могу принять никого другого, я боюсь людей, ненавижу всё вокруг. Я не доверяю никому, после его шантажа и подлости, после всего этого..я просто перестала верить людям..перестала проводить с ними время, перестала открывать себя и забилась со своими рисунками ...все мои страхи..выражала на бумаге..
И я не знаю что, что тянет меня к нему до сих пор?. мама ни за что не примет его. тк всё только только наладилось у нас с ней, всё стало так хорошо, я радую её своим творчеством, тем, что у меня сбывается моя мечта, моя цель. она радуется за меня... но она не знает, что я жутко скучаю по нему..но и в то же время я не хочу ничего. вот ничего не хочется. хочется просто учиться, выполнять свои желания, проводить время с друзьями...а тех проблем..тех самых сложностей я не хочу...тк я уже целый год живу в неопределённости. я просто ломаю голову, испортила к чёрту всё своё здоровье...и никак не могу определиться, а чего я хочу для своей личной жизни...
мы снова виделись, и я не знаю что делать..я не знаю..люблю ли я его. я слушала всегда только других, но не себя,делала так, как говорили мне мои близкие...соглашалась с ними, но я не могу разобраться, кто прав, а кто не прав в той ситуации с Ним.. и как мне наконец найти спокойствие в душе...найти свой путь..к нему..либо без него.
Я ужасно извиняюсь за столь унылый и долгий рассказ.. но я и так долго терплю...долго жду...хочу жизни..а не этого существования, непонимания и самокопания
8 ответов на "Мне хочется спокойствия"
Вау. и во все это не уныло. ты даже не поняла, что сама ответила на свой вопрос
«я слушала всегда только других, но не себя,делала так, как говорили мне мои близкие…соглашалась с ними»
нужно всегда слушать только себя, к остальным только прислушиватся.
и конечно нужно жить, и найти спокойствие своей души, нужно жить счастливо.
я думаю, что нужно просто это отпустить, погрузись в графику, в свое увлечение и это пройдет.
свое ужасное то, не в том что не понимает то, что ты любишь, а не хочет это понять… тем более вы пытались сходиться. и знаешь, никогда не возвращайся, оставляй это все просто в прошлом.
P.S. всегда слушай только себя!
Ого… А я думал мои 6 лет безответной любви были ужасными.
Прости, я все же преклоняюсь перед твоей стойкостью, и перед твоими чувствами.
Посмотри, жизнь и так перед тобой. У тебя есть любящая семья — люди которые действительно ценят и любят тебя. У тебя есть друзья(ты часто это говорила), люди, которым ты интересна. У тебя есть любимое дело, и ты планируешь им всю жизнь заниматься — да о таком многие даже не мечтают.
И у тебя есть Он, любимый и единственный, причинивший тебе столько боли. Но который все-равно для тебя очень важен. Он показал свои плохие стороны, и они тебе принесли страдания, но ты все-равно терпела его. Но что он сделал, чтобы это не повторилось? Что он для тебя вообще сделал?
огромное спасибо. что прочитали мою историю.
Да, я более, чем согласна с вами, но меня всё время терзают сомнения, я не знаю чего я действительно хочу. Получается так, что когда мы с ним пытаемся снова найти общий язык, то начинаются проблемы с родителями, тк они никак не примут его. А я не хочу терять доверие мамы, не хочу терять своих по настоящему близких людей.
И в то же время, я часто скучаю по нему, у меня ужасно гложит чувство вины, словно это я во всём виновата + он постоянно говорит, что я ни на тчо не способна, не способна сделать верный поступок, чтобы наши отношения возобновились, но сам для этого ничего не делает. Оскорбляет, говорит, что я самая подлая, говорит, что я обманщица, сама глупая, что я даже не девушка, что у мент мозгов.
Но я не могла делать какие то верные поступки для него, когда сам он просто относился ко мне как к тряпке, требовал от меня. У меня пропадало любое желание, и я хотела чтобы он сам наладил контакт с моими родителями. Он отказался, сказав, что во всей той истории виновата я.
Может я просто слаба, раз меня так волнует, что он думает обо мне, раз не могу отпустить и нагнетаю на себя ооооочень негативные мысли. Сейчас я в его глазах самая подлая девушка на свете. А ведь я просто всё время молчу и не говорю ему о его ошибках, ведь он доставил мне много боли, после того самого дня. Просто терпела,слушала все его слова, но не обвиняла сама его ни в чём. Получается, что сейчас я осталось для него глупой и виноватой, а он верным и преданным.
И да, он ничего толком сам не делает.
И я так хочу принять жизнь настоящую. Оставить прошлое в прошлом и жить настоящим, а не изводить себя всеми тягостными думами. Но пока я не могу…
порой кажется, что я самый плохой человек, тк его грубость отразилась на мне очень сильно. я стала ненавидеть себя, презирать, стал чувствовать себя отстранённо..
Прости, а что ты сделала, чтобы оставить прошлое в прошлом? Просто не у всех это само-собой получается, иногда нужно искать решения. Не всегда любовь(скорее привязанность) пропадает сама собой, нужно искать способы разорвать цепи неплодотворных отношений и зависимостей.
Прости я не знаю, что именно тебе подойдет. Мне нужно было клин-клином вышибать. Иногда достаточно трезво оценить человека, так чтобы подсознание(оно ведь ответственно за все переживания) поняло что не в того влюблено.
На счет того, что ты думаешь о себе — не нужно изменять свою самооценку из-за недостатков другого. Если тебе станет легче посмотри на других — они прекрасно живут со своими недостатками, некоторые и радуются этому.
Ты все-таки восхитительный человек! При том, что, как я понял, все ваши отношения последнее время и так держатся на твоем терпении, любви и надежде, что он изменится, ты еще умудряешься быть виновной за то, что они(отношения) не такие как он хочет…Может он просто не тот человек, для которого ты бы сделала все?
Да, ты прав.
Т.к я не чувствую той страсти, того настоящего порыва, который бы заставил меня пойти на какие то сильные пступки сейчас. Ведь всё и праавда держалось на моём терпении. будь я немного смелее и сильнее, я бы уже давно послала его к чертям и всё.
А я так не могла поэтому надежда во мне и не умирала.
А клин клином — это верный способ. Но так просто этот самый «клин» не встретишь.
Поэтому сейчас то мне надо разобраться со своими тяжестями головного мозга, тк в свои 18 лет я ощущаю себя на 80. словно внутри уже не осталось тех внутренних запасов душевного спокойствия и внутренних элементов, отвечающих за любовь к жизни, любовь к молодости, которые заставляют делать реальные, настоящие человеческие поступки.
Вот поэтому то и хочется.
Спасибо вам огромное.
сейчас буду настраивать себя. Надо жить, меньше страданий. Хоть это и ооочень сложно мне сейчас…………..
Он- темперамнтный холерик, а ты — ранимая, творческая и меланхоличная натура. Ты умная, талантливая, у тебя все впереди. И тебе нужен человек, котрый будет помогать тебе расти и творчески, и как личности, а не тот, который будет тебя опускать, унижать и показывать какая ты дура, а он хороший. Не стоит он больше твоих эмоций и переживаний. А человека, который достоин твоей любви, ты еще встретишь. Не трать свою жизнь на ненужных людей! У тебя все будет хорошо.
Да, эт вы точно подметили…
Я просто боюсь,боюсь сейчас доверять людям. Не вижу никого, в ком было бы можно раствориться. Кому можно доверить и знать, что не осудят.
Поэтому стараюсь сейчас везде быть одна.
Но я стараюсь наладить себя. настроить нужный лад.
Спасибо вам за добрые слова. Они были мне нужны, правда..