Имя: Эд
Привет всем, кто читает... В данный момент в офисе снуют люди, а у меня в голове вертятся мысли о суициде.... И меня даже завораживает эта красота по-своему... Сегодня утром я окончательно понял-мне нужен близкий человек. Неважно-переписка это или реальность. Рассказывать о проблемах жизни-не думаю, что вы чем-то поможете. Я сам себе психолог, я вижу источник проблем и суть. Тут советы неуместны.
Скажу лишь одно-безвыходные ситуации бывают.... Вся жизнь - как одна сплошная ошибка, без какого-либо плана, всюду одна импровизация, балансирование. У меня есть друзья, но я не буду объяснять - как сложно говорить с такими "друзьями" о личном, по душам. Многие это знают. Люди, если есть тут те, кто одинок СОВЕРШЕННО - и кто в похожей ситуации-пишите. Неважно, где вы находитесь-будь то Зимбабве или Арктика....
13 ответов на "Мне нужен друг. Жизнь на краю"
Куда писать то?
мне тоже интересно, куда)
Господи..как мне знакомо это чувство…сижу..и еле сдерживаю слезы…лоб болит) от граблей…от бесконченых ошибок…или как это назвать… вчера был день рожденья.. встречала его в одиночестве..красивая и одинокая.. никому не пожелаю испытать … может завтра станет легче… м?
Нуууу…. для начала сюда, а так — night—wind@mail.ru )) Спасибо за отклик, единственный, кстати! Наверно тут только советы раздают!)
Спасибо всем, кто перешел по моему адресу. Катерина, с прошедшим тебя! Я встречаю так свои дни рождения всегда, когда отказываюсь от неконтролируемых пьянок с «друзьями». Для нас праздники, наверно, одни из тяжелых дней)))) Завтра станет, наверно, легче, но наступит послезавтра и следующие дни. И вообще ощущение, будто жизнь по тихому сливается в канализацию, а у тебя не хватает рук завинтить кран. Нет, точнее, будто у тебя вообще не рук. Чтобы ни у кого не возникло мысли, что я тут развожу сопли на тему «какая же хр*новая жизнь», чтобы предупредить фразу: «Ты же мужик, начни все менять сам!» — скажу следующее-я с самого начала стремился ко многому с нуля, многое мне удавалось (сейчас мне 24 года), все детство я был практически безконтрольным ввиду занятости матери и отсутствия отца. Бабушка заложила базовую основу, остальное-я все сам. Я должен был вырасти тупым ублюдком, закончить ПТУ и снюхаться наркотиками-но я осознавал это наверное лет с пяти. И ничего не произошло. Я потерял друзей детства, потому что они пошли по этой дороге-и это было очень больно. Ближе к 20 я потерял еще двух очень значимых людей-но это другая история. Я получил бесплатное образование по гранту. Работаю на работе без блата. Я считаю это мелочами-то, чего я добился сам. Но в реальности — это много, учитывая понятие «с нуля». Так, а к чему я это все вел…….а, ну да. О соплях. Я молчал очень долго, отключал это в себе. Но в каждом «мужике» сидит человек)))))). Все вроде бы хорошо, но есть один семейный аспект, который ломает абсолютно все. Я не буду писать во всеуслышание, но ситуация такова: из-за матери я не могу вести полноценную жизнь, я надолго увяз на одном рабочем месте с мизерной зарплатой, я не могу себе позволить полноценные отношения в личной жизни-(с женским полом никогда проблем не было, наоборот) — не могу позволить из-за финансовой несвободы, не могу развивать свои увлечения, все мои таланты зарыты и время уходит, наступает боязнь мира из-за «неуспеваемости» за ним, я сделал себя высокомерным чтобы не вступать с людьми в контакт, и под натиском всего этого я , кажется, теряю свой мир — его сложно объяснить, скажем так, это нечто вроде оплота среди всего этого дер*ма. Вот, в принципе, общие черты, в деталях все еще хуже и местами отвратно. Даже очень. Эти «места» показали мне, что у меня ооочень сильная психика, либо я не заметил, как она начинает скатываться к нулю…. Я всегда думал-«это закалит тебя, ты готов ко всему, что может приключиться в жизни». К слову, я надеялся , что Майя не ошиблись, и конец света наступил бы в 2012. Хотел, чтобы мир поменялся кардинально, хотел променять жизнь обычную на жизнь в разрушенном мире и в борьбу за выживание. Ну, или на смерть. Но этого не произошло. Осознание, что никаких перемен не произойдет — ужасно. Сегодняшний день тоже не принесет ничего, кроме таких мыслей. Да, жизнь закаляет, но зачем нужна эта «закалка», если она приносит лишь негатив… Извиняюсь несобранность и непоследовательность текста и мысли, писал мысли, и не пытался уложить в повесть))
Мне невероятно нужен друг… человек, которому можно всегда написать, кто будет писать мне по каждому поводу, по которому он захочет.. состояние абсолютного одиночества сводит с ума..
Дошла уже до того, что в интернете прописываю «Мне нужен друг» а натыкаюсь на советчиков, либо на очень «умных» людей, которым «лишь бы поржать»..
вдруг кто увидит… 89233081679..
Дай мне свой адрес в сети, Лера, увидел, но немного поздно
Привет, Лера!
Ты откуда? Давай общаться) А там может и подружимся) Жду ответ
Привет. Так получилось, что искал я в интернете по фразе «очень нужен друг». Увидел твое сообщение. Конечно, 2014 год — это было давно. Дай Бог, чтобы все это уже прошло. Но если вдруг еще нужно, всегда готов выслушать, поделиться и просто поболтать…
Надеюсь, мой коммент уже не актуален, но все наладится. Не надо думать, что дерьмо вечно, и оно разлагается и исчезает. Прорастают цветы. :-)) 24 года… так мало, еще все можно поменять. Инертность в сознании. Все мы одиноки. Но иногда это спасение.
Твой коммент в этой ситуации будет всегда актуален, наверно. Решение есть, по сути, «если ты не можешь убить что-то, попробуй жить с этим бок о бок»…