Имя: Алина
Доброго времени суток. Меня зовут Алина, я подросток 13 лет. Я живу с мамой, папа ушел от нас когда мне было 4 года, но я общаюсь с ним. Мне кажется, что у меня депрессия. Меня постоянно посещают мысли о суициде, пропал интерес к любимым занятиям, стала меньше видеться с друзьями (мне кажется, что их у меня больше нет). Также я ненавижу школу, всеми остатками своей души, которую эта гребаная школа у меня отняла, я ненавижу своих одноклассников, пропал интерес к учёбе. Мне кажется, что никто меня не понимает. Часто думаю о своем будущем, задумываюсь о том, кем я хочу стать, как по профессии, так и по жизни, ни одна профессия мне не нравится, а также считаю себя ни на что не годной. Такое состояние у меня с августа, то-есть уже почти полгода. Я стала часто ссориться с родителями из-за моей успеваемости. В прошлом году я была хорошисткой, почти отличницей, но с этого учебного года я была в школе из 4 месяцев максимум 2. В апреле у меня умерла бабушка, я очень ее любила, мне кажется, что ее смерть тоже как-то повлияла на меня. Я часто болею, в октябре мне поставили вегето-сосудистую дистонию. Также в мае я...влюбилась что-ле. Я общалась с мальчиком, мы часто гуляли, я приходила к нему в школу, поскольку у меня уроки заканчивались раньше. Наступило лето, мы еще общались где-то месяц, а в июле я уехала с папой, его женой и её дочкой в Грецию на две недели. За неделю до отъезда я написала ему, что уезжаю, что хотела бы встретиться, но он не ответил. Когда я приехала в свой город мы не виделись, долго, все это время мне было ужасно плохо. Я не понимала, почему мы перестали общаться, я пыталась найти причину, думала что все это из-за меня, что я веду себя слишком навязчиво, чем и оттолкнула его. Стала замыкаться в себе еще больше. Но однажды моя подруга (она учится с ним в одном классе) позвала меня на день здоровья: это день, когда все школьники одной школы идут в лес, играют во всякие игры, в общем веселятся. Вначале я не хотела идти, мне было противно его видеть, но с другой стороны я так соскучилась за ним. Все таки я пошла, и не зря. Мы снова стали общаться, он извинился, сказал что сожалеет о том, что перестал со мной общаться, а я поверила... я все также приезжала к нему в школу, мы гуляли, даже в октябре я поехала с его классом в поездку. Там мы впервые обнялись и мы начали "встречаться", если это так можно назвать, я была очень счастлива. Но счастье было не долгим, две недели назад мы снова прекратили общаться, как и в прошлый раз - по его инициативе. Я потеряла смысл жить. Снова. Где-то три недели назад я нечаянно разбила тарелку, и взяла один кусочек, пыталась порезать вены, но получились неглубокие царапинки, даже крови не было, я очень разозлилась, что не смогла убить себя, взяла в аптечке медикаменты, которыми мама никогда не пользуется, и сложила в пакетик, на случай, вдруг мне станет настолько плохо, что я решусь покончить с собой снова. Но к сожалению, мама нашла этот пакет и полезла с расспросами: "Что это за таблетки?!", "Где ты их нашла?!", "Что они здесь делают?!" и т.д. Я подкосила "под дурочку", сделала вид что не знаю откуда они взялись в моем шкафу. Мама ушла. Я так и не сказала ей правду. Я не знаю что мне делать. Мне безумно хочется прекратить все это. Но я очень боюсь наглотаться таблеток, а вдруг меня откачают и положат в психушку или что еще хуже, посадят маму в тюрьму. Я думаю, что моим родным станет лучше без меня, я уверенна в этом, но я боюсь убить себя, боюсь боли, пожалуй только это меня останавливает. Я надеюсь, что хоть кто-то прочитал это, что мне тут помогут, дадут совет. По-скольку я боюсь обратится к маме, попросить чтобы она отвела меня к психологу. Я надеюсь на вашу поддержку и помощь. Заранее спасибо.
2 ответа на "Мне кажется, что у меня депрессия, не знаю что делать"
Ооо… ты думаешь, что если убьёшь себя, то решишь все свои проблемы? Ха. Уверена, что ТАМ не будет хуже? Как тебе оказаться в том состоянии, в котором ты выберешь умирать (а мы оба знаем, что это будет далеко не возвышенное и не приподнятое состояние) без шансов из него выбраться, а? Какого это — бесконечная боль, только без надежды на исцеление, без шансов даже рассказать о ней кому-то? И так, пока вся твоя душа не сгорит, до последнего кусочка. Ты действительно хочешь это испытать? Здесь всё поправимо. Там — нет. Здесь твой дух может окрепнуть и парить на недосягаемых высотах, там — ты даже не сможешь узнать, что ты — это дух. Здесь ты сможешь узнать, что ты истинная — это бесконечная сила и прощение. Там — ты выберешь остаться той, которая есть навеки. Тут — ты рано или поздно узнаешь, что ты — это и есть любовь и что чтобы быть счастливой тебе не нужен никто и ничто. Там — ты вечно будешь скорбеть что лишила себя этой возможности. Взвесь теперь ещё раз хорошенько все эти факторы и скажи: Что выбираешь ты?
Не удивлюсь если через какое-то время Ваш «друг» опять захочет с Вами общаться. А потом вновь с Вами расстанется. А потом опять вернётся, и опять уйдёт. Это обычное поведение эгоиста. Его эгоизм хочет удовлетворять свои потребности через общение с Вами. Когда он насытится, эгоизм захочет чего-то нового и уведёт его от Вас. Но потом эгоизм начинает жалеть о потерянном источнике удовольствий и влечёт его к Вам. Потом опять пресыщение и жажда новых впечатлений… А почему Вас влечёт к нему? По тому, что Вы с ним единодушны. То есть у Вас в душе эгоизм сидит на троне так же как и у него. Ваша депрессия — это эмоции неудовлетворённого эгоизма. Вышвырните эгоизм из своей души — забудете о том, что такое депрессия.