Мама — тиран

Опубликован: 03.08.2018 В рубрике: Родители - 7 ответов

Имя: Аксана

Доброй ночи! Пожалуйста, помогите! Я в растерянности, моя мама сошла с ума. Мне вот почти 30 (завтра юбилей уже), а она все обращается со мной как с ребенком. Раньше я ей позволяла, но это заходит в тупик. К тому же она становится опасной, например, как участник движения на дороге, создавая аварийные ситуации (два ДТП за три дня). Сейчас ей 56.

Она все потеряла: жилье, деньги, мужа, любовника, ее часто выгоняют с работы и у нее огромные долги перед банками (кредиты). Судебные приставы то и дело накладывают аресты на ее счета и пенсию. Когда она выходила на работу до пенсии, её увольняли в течении года, а сейчас на пенсии ей вообще трудно устроиться. Сейчас она, к счастью, трудоустроена, но на новую работу все время жалуется и грозится ее бросить. Она - бухгалтер, но в работе допускает много ошибок, её фирмы часто попадали на штрафы последнее время. Она взяла машину в кредит на какую-ту незнакомую мне женщину и разбила эту машину.

Ей негде жить, сейчас она арендует по дешевке квартиру у подруги, но та вернется через месяц и моей маме надо будет где-то жить. Вместе они не уживаются. Но она угрожает, что уйдет. Куда ей идти? Она занимает деньги у своих друзей, берет микрозаймы, которые, конечно, сама не может погасить. И ей приходится помогать. Я ей всё время помогала с её долгами и проблемами. В 20 я пошла танцевать стриптиз и занималась проституцией, чтобы ей помогать оплачивать ипотеку, ноона все равно потеряла эту квартиру - её отсудил и продал банк, так что у нее ещедолг остался перед банком по той ипотеке. Сейчас я инженерс хорошим доходом, но у меня проблемы с алкоголем и целый багаж страхов.

Меня эмоционально и финансово истощяет вся эта ситуация. Я не завожу детей, потому что забочусь о маме. Мой мужчина, с которым я уже 8 лет, не женится на мне, оправаясь моими отношениями с мамой (наверное, гнать в шею такогоо мужчину надо? Он-то до сих пор от своей мамы принимает финансовую помощь). Она требует ежедневных переговоров (созвонов). И каждый раз жалуется на жизнь. А если я куда-то "исчезаю" (а я начала пить - и это тоже очень страшно), она провоцирует какие-то болезни: то у нее давление, то аллергия несовместимая с жизнью на комариные укусы, то еще какая-нибудь фигня.

А мне каждые месячные, извините, хочется убить либо себя, либо её. А я вот чувствую, что есть более гуманные решения. Помогите мне, пожалуйста. С ней невозможно говорить констрктивно - она сразу обижается, убегает, бросает трубки, начинает реветь или обвинять в неблагодарности. А мне больно от таких её состояний, жалко её. Я не знаю с чего начать и что с ней делать. Как её вразумить? Как с ней взаимодействовать?

С уважением,
Аксана

7 ответов на "Мама — тиран"

  1. Мулан 03.08.2018 в 13:52 · Ответить

    Здравствуйте,Акса́на.С днем рождения Вас.Поздравляю с днем рождения! Желаю безмерного счастья, крепкого здоровья, настоящей любви, удачи, достатка, исполнения желаний! Пусть жизнь будет наполнена положительными эмоциями, верными друзьями, радостными днями. Ярких, светлых, счастливых тебе событий!
    Очень жаль что вам пришлось пережить такое.Все что вы пережили не пройдет бесследно.Все это оставит след на вашей жизни и вашей психике.Изменить или исправить Вашу маму Вы не сможете. Остается измениться Вам самой. Это будет очень непросто. Помогать маме по мере возможности вы должны а вот содержать ее нет.Вы умеете говорить «нет»? Вы боитесь обидеть маму? Да, обиды будут, Ваша мама привыкла жить так, как ей хочется, и любые ограничения будут болезненны для нее. Но получается, что Вы заботитесь о мамином психологическом благополучии и не обращаете внимание на свое? Вам кажется, что удовлетворение маминых потребностей важнее, чем удовлетворение Ваших?
    К сожалению, Вы не сможете ни исправить маму, ни изменить. Несмотря на то, что Ваша мама ведет себя, как маленькая девочка, за которую кто-то все время принимает решения, она — взрослый человек. И сам должна строить свою жизнь так, как считает нужным. А Ваше беспокойство по поводу того, что Ваша мама не работает, выглядит, как материнская озабоченность поведением нерадивой дочери: мама капризничает, а Вы пытаетесь ее воспитывать; она ленится, а Вы уговариваете. Получается, Вы с мамой поменялись ролями?
    Вы — не мама своей маме. Вашей маме придется научиться самой принимать решения и нести за них ответственность. Другими словами, повзрослеть. Или не повзрослеть никогда, такое тоже случается. Но в любом случае, она сама должна отвечать за свое поведение, за все то, что происходит в ее жизни. И Вы никак не можете повлиять на это.Сконцентрируйтесь на своей жизни, развивайтесь, становитесь самостоятельной и независимой, устраивайте личную жизнь. И дайте возможность Вашей маме самой решать свои проблемы.Она привыкла что вы все за нее решаете и никогда ее не бросите в беде.Вот потому она так себя ведет.Она совершает ошибки и не несет ответственность за них.А так нельзя,она уже давно взрослая женщина.
    Не надо употреблять алкоголь,он не решит ваши проблема а скорее наоборот прибавит их вам.И к алкоголю можно привыкнуть и просто напросто спиться.Так что бросайте употреблять алкоголь!Теперь насчет вашего мужчины.Зачем вам такой не решительный мужчина который не может обеспечить себя сам?Подумайте,сможете ли вы в трудную ситуацию ( а в жизни всякое может случиться) опереться на него сможет ли он стать вам опорой в будущем?Так же если он так зависит от мамы то вам придется смириться с тем,что его мама всегда будет присутствовать в вашей семейной жизни.И жить вы будете не вдвоем а втроем!Так что подумайте об этом хорошо и сделайте соответствующие выводы.Удачи вам!!

    VA:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 5.0/5 (Оценок: 1)
    • Акcана 04.08.2018 в 01:57 · Ответить

      Мулан, спасибо за развернутый ответ!
      Вы писали:
      «Остается измениться Вам самой.» — как можно изменить отношение отношение к ситуации, не впадая в иллюзии? — — мои попытки измениться не оправдались. Обнаруживала неоднократно себя в иллюзиях…
      «Помогать маме по мере возможности вы должны а вот содержать ее нет.» — — а что делать, если она сама себя не сможет содержать? Не бросать же её?…

      «Вы умеете говорить «нет»?» — — затрудняюсь ответить. Маме не умею.
      «Вы боитесь обидеть маму?» — — ДА
      «Да, обиды будут, Ваша мама привыкла жить так, как ей хочется, и любые ограничения будут болезненны для нее.» — — Как этого можно избежать? Существуют ли способымягкой интеграции?

      «Но получается, что Вы заботитесь о мамином психологическом благополучии и не обращаете внимание на свое?» — — ДА

      «Вам кажется, что удовлетворение маминых потребностей важнее, чем удовлетворение Ваших?» — — не думла об этом. Однажды я попала в аварию, в которой могла умереть, после этого мне показалось, что эффективнее заботиться о других. Ведь меня могло уже и не быть… Зачем внешность? Зачем социальность? Если можно просто: профессионализм->доход->помощь ближним->cамоудовлетворение? Зачем что-то усложнять? Схема работает прекрасно!!!

      «Получается, Вы с мамой поменялись ролями?» — — мне многие об этом говорят. но я не понимаю, как это исправить. Я боюсь её ранить.

      «Но в любом случае, она сама должна отвечать за свое поведение, за все то, что происходит в ее жизни. И Вы никак не можете повлиять на это.» — — Как я смогу понять,что она сама отвечает за себя? Как я могу этому поспособствовать? Не помогать ей — не вариант. Она берет микрозаймы, которые погашать дороже, чем просто ей дать денег на её «хочу».

      Сконцентрируйтесь на своей жизни, развивайтесь, становитесь самостоятельной и независимой, устраивайте личную жизнь. И дайте возможность Вашей маме самой решать свои проблемы.» — — Я с Вами согласна, но КАК это сделать? Как это осуществить/реализовать в жизни?

      «Она привыкла что вы все за нее решаете и никогда ее не бросите в беде.» — — Да, она сама меня так воспитала. И она вправе на это рассчитывать.Мои родители много вложили в меня, я — успешный специалист, и могу им вернуть их вклад. разве не так строится общество? Родители дают-> Дети растут -> Дети поддерживают родителей?

      ***
      «Не надо употреблять алкоголь,он не решит ваши проблема а скорее наоборот прибавит их вам.» — — согласна, но уже трудно останавливаться. Пока результат: из трех насамом деле 15-ти недель!) запланированных трезвых недель, получилось не пить только одну. Очень слабый результат работы над собой.

      «И к алкоголю можно привыкнуть и просто напросто спиться.» — — Уже!

      «Так что бросайте употреблять алкоголь!» — — Уже!
      **Но это сложно выходит. На что можно переключаться? Мне, кажется, выгоденуход отреальности, псевдо-легкость, иллюзия отсутствия проблем. Умом я понимаю,что это не решение., но продолжаю попивать…
      ***
      Теперь насчет вашего мужчины.Зачем вам такой не решительный мужчина который не может обеспечить себя сам? — — нет ответа

      Подумайте,сможете ли вы в трудную ситуацию ( а в жизни всякое может случиться) опереться на него сможет ли он стать вам опорой в будущем? — — нет ответа

      «Так же если он так зависит от мамы то вам придется смириться с тем,что его мама всегда будет присутствовать в вашей семейной жизни.» — — я редко ощущаю ее присутствие: раз в три года, можно и потерпеть, но она — очень милая и я люблю её, так что мне я очень рада в основном…

      «И жить вы будете не вдвоем а втроем» — — а) я не против: сама не справляюсь с бытом, помощь не помешала бы… Причем я готова жить что с его. что со своей мамой, лишь бы мой ум был спокоен…

      «Удачи вам!!» — — СПАСИБО!

      VA:F [1.9.20_1166]
      Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
  2. Сергей 03.08.2018 в 17:43 · Ответить

    норм у твоей мамы всё.
    это из за месячных.

    VA:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
  3. лучик 03.08.2018 в 17:46 · Ответить

    Аксана, Библия– это меч, поражающий негативные мысли. Вооружитесь этим мечом и верой – и вы всегда сможете защитить себя и своего бывшего парня.
    devi-luchik собачка mail точка ru

    VA:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
    • Акcана 04.08.2018 в 01:25 · Ответить

      Читаю Библию (Ветхий Завет, кнга 2, глава 33) умиротворяет, но не придает уверенности

      VA:F [1.9.20_1166]
      Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
  4. Акснан 04.08.2018 в 01:23 · Ответить

    )))) Которые вот-вот закончатся)))))))))) Номедицина тоже не дремлет и продляет ее продуктивгый цикл)

    VA:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
  5. Лучик 06.08.2018 в 20:02 · Ответить

    Нельзя плохо говорить о маме! Боженька покарает!

    VA:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 5.0/5 (Оценок: 1)

Подписаться на комментарии

Оставить комментарий