Имя: Ксения
Люблю, но не могу сказать о своих чувствах. в прямом смысле "не могу сказать"! Мне 24, 6 лет в отношениях, до этого тоже были отношения (два года)-все было нормально. С нынешним партнером сложилась такая ситуация, что мне проще ему нагрубить, насолить, обидеть, чем сказать что-то приятное! Как будто, блок какой-то внутренний врубается. Даже когда, я хочу его обрадовать, сделать что-нибудь приятное, я сделаю это с подковыркой, как-то язвя (причем с хорошими побуждениями!) но обязательно его обижу и сама потом обижусь на его реакцию!) хотя это же можно было ожидать!!
Я постоянно его дразню, провоцирую, оскорбляю. Даже когда внутри себя, думаю какой он у меня хороший, я все равно продолжаю его "мучить". Причем, что мой парень, наоборот, пример для подражания в плане любви, нежностей, приятностей и прочего. Я понимаю, как его мучаю, но как перебороть это...стеснение своих чувств чтоли? или это какая-то многолетняя обида на него.. а может проблемы из детства, ведь я росла не в полноценной семье, без отца, и поэтому у меня не привито уважение к мужчинам? но ведь были отношения и раньше и таких проблем там не было.
В любом случае, я не хочу терять этого человека, я вижу его рядом с собой в будущем..но я уже чувствую, что и у него терпение кончается.. а все мои попытки стать послушной девушкой с треском проваливаются. я уже не знаю как стать спокойнее, терпимее к его мелким оплошностям, перестать срываться по пустякам и каждодневно( ежечасно!!!) ссориться.
Может еще можно как-то вправить мне мозги и изменить это поведение,которое стало навязчивой привычкой?!
9 ответов на "Кажется, я становлюсь тираном"
Возможно, в вашем подсознании существует другой идеал мужчины. Женщина может и не отдавать себе отчет, но ей хочется, чтобы ее обматерили, избили, за волосы потаскали. Возможно, вот этот-то подкорковый идеал Вами и управляет. Вы унижаете своего парня, чтобы унизить себя, себе сделать побольнее. Ваш идеал мужчины, видимо, задержался на эмоциональной стадии развития. У Вас неразвито чувственное восприятие мира.
Вам нужно заняться саморазвитием.
Развивайте культуру своих чувств. (Чувство — это заторможенные эмоции.) Смотрите хорошие фильмы и читайте хорошие книги. Старайтесь чувствовать то же, что и их герои. Особенно Вам важно развивать свое чувство юмора. Умение смотреть на себя со стороны с юмором защищает от жизненных невзгод. Читайте юмористическую литературу, смотрите комедии, запоминайте анекдоты. Причем лучше, если Вы это будете делать вместе.
Учитесь разбираться в людях. Прочтите Моруа «Письма к незнакомке», Карнеги.
То, что Вы жили без отца имеет значение: мать тормозит сексуальное развитие дочери.
Спасибо за развернутый ответ, Владимир!
только, что значит «У Вас неразвито чувственное восприятие мира.» ? как Вы это поняли?
мне всегда казалось, что я наоборот излишне эмоциональна, чувствительна ( спасибо прочитанным книгам, от которых, наверное, у меня такие завышенные требования к партнеру и к своим чувствам, которые я (не) испытываю. и с юмором, вроде бы проблем никогда не было-просто в нашей паре он перерастает в какой-то сарказм…
и есть ли еще возможность этот «Идеал», который у меня застрял на эмоциональной стадии развития изменить?
Труд, опыт и страдания могут изменить любой «Идеал».
Попытаюсь объяснить просто. У человека есть половой инстинкт. Если он застрял на этой стадии, то он может реагировать на «все движущееся». На эмоциональной стадии женщина, например, обращает основное внимание мускулистый ли у мужчины зад, может ли он ее поставить на место, оттаскав за волосы, и т.д., и т.п. Если у женщины развиты чувства, она будет мужа воспринимать как свою половину, а при развитии еще и интеллекта двое могут стать одним.
«Я постоянно его дразню, провоцирую, оскорбляю. » Вот это и есть доказательство того, что Ваши чувства не развиты. Вы сначала покажите свое «Я», а потом подумаете, не обидели ли Вы своего партнера. У Вас превалирует эмоционально-эгоистическое восприятие мира.
Смех — древней защитный механизм. Но то, что может защищать, может и оскорблять. То, что Вы смех используете для выражения своего негатива (сарказм) есть еще одно доказательство Вашего чувственного недоразвития. Между прочим, и в свои замечания Вы тоже вложили определенную долю сарказма.
Мне тут пришла в голову еще одна мысль по вашей проблеме. Вы можете говорить гадости своему молодому человеку, потому что не довольны собой. То есть больно Вы хотите сделать себе! Это называется эффект переноса. То что было сказано раньше, естественно, не отменяется.
Владимир,очень интересная мысль. а можно поподробнее про этот эффект? и почему все это проявляется только в отношении одного человека? значит я выбрала «жертву»?
И как бы Вы посоветовали вести себя моему партнеру?
Жертва не он, а Вы. Но так как один человек смотрится в другого как в зеркало, то свойство находить виноватого присуще человеку в огромной мере. Это есть свойство переноса: мы приписываем свои недостатки другим, но легче всего это сделать по отношению либо к любимому, либо к врагу.
А вашему партнеру нужно не обижаться, а смеяться и Вас пожалеть и поцеловать!!!
ох…спасибо за встряску!!)
Мозги выправить можно если Вы действительно этого хотите. С поведением типа язва трудно справиться. Потому что я Вам что язвление это защита. Страх. Вы скажете что это все фигня, все так делают, вы всегда такой были и тд. Но при глубоком анализе Вы убедитесь что это действительно так.
По хорошему лучше обратиться к психологу, чтобы Вас научили работать с обидами и доверием.