Имя: Вита
Доброго времени суток.
Меня зовут Вита, мне 17 лет (в июне наступит 18-летие) и я постоянно теряюсь в себе. Я бы не сказала, что шибко разочарована в жизни и всем прочем, но каждое утро я просыпаюсь с мыслью о том, что не понимаю, для чего я это делаю. Каждый день друг с другом схож, каждый из них – сплошной "день сурка". Как бы я ни старалась разбавить обыденные действия чем-то новым, оно все равно возвращается, раз за разом, и я не знаю, что с этим можно поделать.
Зачастую я сижу и просто не понимаю, где нахожусь и что делаю. Знаете, бывают ведь такие моменты, когда ты словно бы включаешься только-только, подобно экрану какого-то гаджета и хоп: "Черт, где я? Что я делаю? Почему я здесь? Это точно мое тело? Ой, пальцы шевелятся..."
Несколько лет меня преследовали кошмары, в которых я убивала, расчленяла, разрезала людей. Обычно, убивала в целях самозащиты, ибо на меня нападали, но причину дальнейшим действиям просто не дать. А затем меня довольно часто уводил какой-то мужчина, который никогда не говорил.
У меня довольно сильно скачет настроение без видимых на то причин; я просто могу быть либо радостна и, в принципе, навеселе, как затем внезапно впаду в какое-то довольно скверное состояние. Печально становится, делать не хочется совершенно ничего, общаться с кем-либо - тоже. Просто перестаю видеть смысл в каких-либо действиях. Меня также угнетает навязчивая мысль о том, что вот, время бежит, его не получается удержать, и как понимаешь, что подростком вечно не будешь — становится еще сквернее. И поделать ничего не получается.
Чтобы хоть как-то разбавить дни, я стараюсь ввязываться в абсолютно всё, куда я только могу себя затянуть или куда меня может затянуть кто-либо другой. Это может быть просто какое-то до смехотворного безумное действие.
Меня угнетает моя собственная лень, которая не позволяет мне сделать что-либо и начать саморазвиваться. Мысль о собственной глупости просто колотит меня по голове, но как только я пытаюсь браться за что-либо — сразу опускаются руки. Любое дело забрасываю довольно быстро и ничего не получается сделать с этим. Знаю, "самое сложное - начать", но... черт, продолжать, порой, тоже просто невыносимо.
Меня также напрягает моя жажда к насилию. Как от меня к кому-либо, так и в мою сторону. Правда, в жизни повседневной оно никакого успеха не сыскало, но нашло в сексуальной жизни.
У меня есть молодой человек, которого я очень сильно люблю. Мы с ним вместе довольно продолжительное время. И мы довольно часто во время этого "действия" причиняем друг другу... вред? Просто насилуем друг друга, и нам это нравится, но меня это все равно настораживает. То есть, я всегда за любую драку вообще, за любой "кипиш", за любую переделку. Мне нравится причинять вред людям и нравится самой ощущать его на себе, зачастую, также чувствуя собственное бессилие. Это уже откуда-то с детства идет, но все равно пугает.
Я могу абсолютно спокойно р а н и т ь человека (нож, лезвие, т.д.), как себя, так и другого (были моменты). Абсолютно спокойно. И это тоже приносит странное удовольствие, удовлетворение. При виде крови просто хочется смотреть, как она вытекает из царапин. Прикоснуться. Может, слизнуть. Порой, я даже себе причиняла вред такого характера, но завязала с этим по ряду причин. Хотя очень хочется, особенно в стрессовые моменты.
И потом я осознаю свои действия и мне просто становится не по себе, тошно, мерзко.
Порой, ни с того ни с сего у меня начинаются какие-то недоистерики. Я могу расплакаться посреди ночи, расплакаться средь бела дня, расплакаться дома, на улице, на людях и в одиночестве. Довольно часто появляются суицидальные мысли, которые внезапно перебивают другие, более амбициозные.
Я веду довольно тихий и спокойный образ жизни, добра, заботлива, но бывают моменты, когда я насмехаюсь над людьми и их болячками. Мой молодой человек не раз замечал, как из доброй и заботливой девушки я превращаюсь в нечто хладнокровное и пугающее. И в такие моменты просто сидишь и не понимаешь, кем ты сам являешься. Не понимаешь, что является настоящим и что - нет.
Я не знаю, с какой целью я расписываю все это, но, возможно, это можно воспринимать за какой-то невнятный крик о помощи.
2 ответа на "Кажется, я потерялась"
в каждом человеке есть и хорошее и плохое и оно развивается, дальше больше, давно надо было браться за себя и начинать воспитывать, убирать лень,да начать трудно , но ещё труднее удержать, продолжать, если есть устремление, то будет и сопротивление среды, но это залог роста, благодаря сопротивлению мы развиваемся, у вас не уравновешенная психика, для начала сходите к психологу, поработайте, потом когда поймёте что работа идёт, можно и к духовнику, просто психолог работает на поверхности, а духовник, целитель, работает с душой, на самом деле всё в духовных структурах записано и надо там навести порядок
Простите, но я не уверена в том, что духовник смог бы мне помочь, так как сама я являюсь… ну, не шибко религиозным человеком. А к психологу банально боюсь (?) идти, т.к. вечно кажется, что мои проблемы будут принижены (подобный случай был, но не со стороны психолога, а просто от взрослых)