Имя: Ванесса
Здравствуйте! Мне очень нужна помощь. Я окончательно запуталась в себе и не знаю, что делать дальше, а тем более к кому обратиться, чтобы все это наконец закончилось. Мне 17, и я подозреваю за собой склонность к частой лжи, в которой, в принципе, нет никакой надобности. Это продолжается уже на протяжении нескольких лет — сколько, сказать точно не могу. Возможно, это началось намного раньше, чем я стала осозновать происходящее.
Знаете фразу: самый опасный человек — лжец? Так вот я много раз слышала о ней, но никогда не воспринимала всерьез, считая, что никогда не буду поступать подобным образом. Мы же все верим, что мы святые. Но вышло совсем по-другому. И мне противно, на самом деле противно. Что я вру, , что я впутываю в это других людей, что я верю в свою ложь и не могу остановиться. Это заходит все дальше и дальше, и с годами лучше не становится.
Например, при знакомстве я, скорее, показываю себя другим человеком, чем есть на самом деле. Банально, и все же. Я стараюсь контролировать свои эмоции, слова, движения. Я мысленно пробегаю ситуацию наперед, изучаю человека и, исходя из результатов, вру ему в той или иной степени, чтобы показаться лучше, интереснее, заманчивее. Мне это нравится, понимаете? Нравится быть кем-то другим, этим самым «лучше, интереснее, заманчивее». Я словно играю роль и, что самое пугающее, настолько вживаюсь в нее, что не вижу особой разницы между собой и придуманным. Я могу быть мамой двух детей, смертельно больной, единственным ребенком в семье, которого избивают, сиротой, да кем угодно. Лишь бы не тем, кем я прихожусь на самом деле.
Понимание, что я разрушаю свою жизнь ложью доходит до меня далеко не сразу. Иногда я могу врать полгода и спать спокойно, даже не задумываясь — ложь? А кто тут лжет? Иногда два дня, неделю, может быть, пару месяцев — без разницы. Чаще всего я вру постоянно, и не хочу раскрывать свои секреты, хочу, чтобы все было так, как я придумала.
Но больше всего я хочу, чтобы это было правдой.
Я лгу просто так, время от времени, мне нравится приукрашивать ситуации и действовать таким образом, чтобы мои слова повлияли на человека. Мне нравится реакция на мои слова, мне хочется больше внимания, больше, чем я получаю. Вы скажете, в этом и проблема: что я хочу больше внимания, чем мне оказывают, что это банально, как ни крути. А что, если не только это заставляет меня лгать?
Я живу с ложью бок о бок. Это мое второе я: мои истории, мои слова, мои иллюзии. Каждый день я создаю для себя целые миры, где могут быть задейстованы моя семья, знакомые, близкие, но в добавок и люди несуществующие. К примеру, я часто говорю, что у меня есть компания друзей, которых на самом деле нет и никогда не было. Что мы весело проводим время (я расписываю все в правдоподобных подробностях, придумываю детали, я продумываю все: время, действия, расчитываю, как и что происходит, подбираю нужные фразы, и вы автоматически верите мне). И да, я еще ни разу так не попадалась.
Я фантазерка. Мне нравится мечтать, придумывать, я, честно говоря, люблю писать — это моя страсть (тут вы снова можете посоветовать мне задействовать свою бурную мозговую деятельность именно в писательское русло, но как оказалось, это не очень-то и помогает). Я читаю, как и все подростки просматриваю новости, сижу вконтакте, время от времени общаюсь с приятелями и выгуливаю собаку. (Контакт с животными — вычеркиваем)
Как-то раз я прочла книгу о раке и тем же летом соврала, что смертельно больна, хотя ничего подобного в моей жизни не происходило. Я изучила всю необходимую информацию, я знала наперед что сказать, если спросят, мгновенно выкручивалась из любой ситуации, прибегая к еще большей лжи, и мне верили. Я могла спокойно смотреть человеку в глаза и говорить, что умру. Падать в обмороки, симулировать кровотечения, выглядеть бледной и не есть неделями. Все это, казалось, происходило на самом деле. Пока я не поняла, что не умираю.
Жизнь не книга. К сожалению. И то, что здесь вырывается со словами, выливается в поступки, которые нельзя изменить, стереть из памяти. Даже если я и пытаюсь защититься, блокирую воспоминания о прошлом вранье, другие не забывают, и это естественно. Иногда, в таких случаях, как я описала выше, бывает очень больно. Я не представляю, насколько. Но верю, что узнать правду от близкого человека — вещь не из самых приятных.
Я признаюсь сама (да-да, я сама говорю людям, что я врала им), и мне правда искренне жаль ( или это только так кажется?), что так получилось, я хочу вернуть все назад, я мучаюсь и раз за разом кидаю еще одну историю в копилку вранья. Их там уже не мало.
Таким образом я потеряла большое количество близких мне людей, очень близких, о потере которых не передать как жалею. Я скучаю по ним, безумно хочу продолжить общение, и, знаете, что самое забавное? Не представляю, почему я делала все возможное, чтобы их потерять. Когда я начинаю лгать, я забываю обо всем. Я не соображаю. Это как жить одним днем, не заглядывая, что там будет, в будущем. Но люди, полагаясь на такой образ жизни, чаще всего просто плывут по течению. Я же это течение выбираю сама и когда наконец обнаруживаю, что зашла сильно далеко, что ложь и я — одно и то же, я выкатываюсь на берег и барахтаюсь как мелкая рыбешка, извиняясь и пытаясь вернуть все на круги своя. Жалкое зрелище, но мне за себя стыдно. И знаете, каждый раз я все больше чувствую, что мне от этого не избавиться, и что ложь перерастает меня. Что я уже не в силах контролировать себя. Что единственное, что мне остается — врать.
Зачем мне все это? Да черт его знает.
Наверное, я просто отрицаю действительность и хочу намного большего, чем у меня есть. Не то что бы я не счастлива и не ценю то, что имею. Я живу в семье с достатком, у меня оба родителя (ну да, от одного я не в восторге, но жить с этим можно), много близких, кошки-собаки, красивый дом. Я часто бываю за границей, учусь хорошо, и мои желания отучиться, завести семью и жить, как все, вполне адекватны. Все, что нужно для обычной размеренной жизни у меня есть.
И все же…?
Помогите мне. Я правда не хочу такой жизни. Во мне как будто борятся два человека: тот, который хочет быть реалистом, счастливым реалистом со своими здоровыми ценностями, и фантазер, который не хочет принимать действительность и желает помыкать всем и всеми. Это тяжело, и я хочу избавиться от этого, потому что понимаю, что это не правильно. Так не правильно.
Спасибо.
5 ответов на "Кажется, я — патологический лжец"
Ванесса, мне кажется, что ты просто не любишь и не принимаешь себя-настоящую и поэтому создаёшь и играешь вымышленных персонажей. Всё бы ничего – мы хозяева своей жизни и можем играть кого хотим, но жизнь проходит, и хорошо бы прожить её своей жизнью, а не жизнью других, вымышленных персонажей.
Ты создаёшь маски, играешь. Когда кто-то делает больно, то им, твоим лирическим героям, а не тебе. Но и радость тоже испытывают они. А где здесь ты? Не боишься, что годы пройдут, а ты сама, настоящая, так и не начнёшь жить, а может, вообще потеряешься в веренице этих фантомов?
Если хочешь из этого выпутаться, попробуй перестать врать совсем. Даже в мелочах. Даже в самых незначительных. Да, это будет трудно, временами больно. Зато это настоящая жизнь и радость тоже будет настоящей, значительно ярче.
Иногда ты будешь срываться и забывать. Но потом ты вспомнишь, и в этот момент самое главное – прекратить эту игру и признаться. Всем. Вслух. Громко. Честно. Эго будет вопить от ужаса, ему будет страшно, но это необходимо. Это как избавление от наркотической зависимости: по началу будет ломка.
Зато потом жизнь изменится. Кардинально. Останешься только ты – настоящая. Сильная, честная, уверенная в себе. Уверенная в том, что такая, какая есть, со всеми достоинствами и недостатками, ты проживёшь эту жизнь намного лучше и ярче, чем любой из твоих фантомов.
Благодарю за совет, Борис.
Ванесса, а попробуйте обратить это ваше свойство себе на пользу. Вы явно творческая личность — и это прорывается в виде «лжи» — по сути же — просто вашей буйной фантазии.
Дайте выход своему воображению в творчестве. Это необходимо любому творцу, и подавлять такую потребность нельзя. Если у вас рождаются истории — полноценные, с началом, развитием, и финалом — попробуйте их записывать. Для начала для себя, в стол, — просто чтобы реализовать вашу потребность в сочинительстве, — а потом, даст Бог, и к публикации будете готовы )) Если это образы — рисуйте.
Пускай ваша часть «фантазер» главенствует при творческом процессе, забывая о реальности. А излившись, возвращайтесь в реальность как здравомыслящий человек.
Тогда вам не придется реализовывать свою потребность через изложение ваших фантазий людям при обычном общении.
Есть немало примеров, когда хорошие писатели получались именно из таких патологических лжецов, — иными же словами — просто выдумщиков и фантазеров.
Что касается склонности приукрашать себя при знакомстве. Творческая самореализация даст вам не только возможность отпускать свою фантазию на волю без вреда (а может, даже с пользой) для окружающих, но и подарит уверенность в себе. Украшать себя сверх меры будет не нужно. А в разумных пределах — почему бы и нет?.. Все мы при необходимом нам знакомстве сначала пытаемся произвести хорошее впечатление. Это абсолютно нормально.
Ванесса, если вам вдруг всё ещё приходят ответы: можно ли как-то с вами связаться? Я в такой же ситуации и не могу справиться с безысходностью.
Анна ,вы не одна такая. Тоже ищу ответа на этот вопрос. Но уже одно радует, что не одна такая и справляться с этим, думаю, можно.