Как выбраться из любовного треугольника?

Опубликован: 07.05.2015 В рубрике: Расставание - 4 ответа

Имя: Александр

Здравствуйте. Мне 33 года, живу с женой 11 лет (официально расписаны 4 года, но это не имеет значения). Отношения с женой всегда были прекрасными, в начале отношений (на протяжении примерно 4 лет) была страсть, да такая, что все вокруг завидовали. Со временем страсть плавно вроде как успокоилась, остались спокойные гармоничные отношения.

Иногда были ссоры и ругань, но никогда не вставал вопрос о расставании. Со временем отношения стали полностью гармоничными, мы перестали ссориться, друг друга любим, дополняем и нам хорошо вместе, единственное, чего не хватает - страсть, которая бывает в начале отношений. Как у любого нормального мужчины, у меня иногда были мысли сходить налево, но никогда не было мыслей уходить от жены. Не скрою, что пару раз заводил мимолётные романы, но в них не было ничего серьёзного - общение, секс, и расход. Никаких серьёзных отношений. Как говорится, "хороший левак укрепляет брак".

Около года назад я в очередной раз завёл подобный роман на стороне с девушкой, которая замужем и имеет 2 детей. В это время моя жена была на 6 месяце беременности (первый ребёнок). От своей любовницы я не скрывал своего семейного положения и отношения к супруге. Она же в свою очередь рассказала, что несмотря на то, что в браке уже больше 10 лет, но мужа своего не любит и никогда не любила. До меня у неё тоже была пара незначительных романов на стороне, но также ничего серьёзного.

Наши новые отношения начали развиваться очень бурно, в них было всё то, чего мне не хватало в отношениях с женой, а именно - романтические переживания, эмоции, чувства, страсть, и невероятный секс. У нас обнаружилась невероятная сексуальная совместимость - мы могли заниматься этим часами, получая невероятное удовольствие. Ничего подобного ни с кем у меня до встречи с ней не было, у неё до меня - тоже.

На протяжении всего времени мне без проблем удавалось скрывать от жены свои отношения на стороне (любовница живёт в другом городе, она не работает, поэтому мы виделись с ней в рабочее время, я приезжал к ней 2 раза в неделю). Возвращаясь домой, я переключал внимание на жену, я не обделял её вниманием, поэтому она ничего не подозревала. Всё это время мы не переставали общаться с любовницей в соцсети, мы были постоянно на связи, наше общение прерывалось лишь на время сна.

У неё же всё было не так. Своего мужа она не любила и жила с ним только ради детей, их материального обеспечения (она сама не работала, да и если бы работала - вряд ли смогла бы потянуть двоих детей в одиночку). Она чувствовала моё отношение к жене и очень сильно ревновала. Она знала, что я не собираюсь уходить от жены к ней, но надеялась, что в будущем это возможно. Она старалась мириться с существованием жены и закрывать глаза на наши отношения с ней, но это получалось плохо, поэтому мы стали часто ссориться. Наши встречи были всё так же прекрасны и полны эмоций, но общение в переписке превратилось в мучения - мне постоянно приходилось доказывать ей, что она для меня в приоритете. Она стала меня контролировать. Если я долго не отвечал на её сообщения - мы ссорились, потому что она подозревала меня в измене с женой.

В это время у неё в семье постепенно зрел разлад - муж не мог не замечать изменений в её поведении. Она постоянно сидела в телефоне, общаясь со мной, часто не отвечала на его звонки, когда мы были вместе. Они перестали заниматься сексом, часто стали спать в разных комнатах. Мы не палились, но по её поведению он догадывался о существовании любовника. В один прекрасный день после очередной порции таких признаков он решил её бросить. Появилась реальная опасность того, что она останется одна с двумя детьми, без работы и поддержки. Когда она мне об этом сказала, я дал понять, что сейчас самое главное для неё - это наладить с мужем отношения. Я был не готов бросать жену и ребёнка ради женщины с чужими детьми, и она это поняла. Она надеялась, что когда-нибудь я всё-таки уйду от жены к ней, а этот случай дал ей понять, что вероятность этого стремится к нулю. У нас были очень яркие отношения, но рисковать ради них остаться одной с двумя детьми на улице она не захотела. Для неё это стало поводом инициировать разрыв отношений со мной. Я попытался сохранить отношения в том виде, в котором они были раньше, но прекрасно понимал, что так не может продолжаться вечно. А она не хотела рисковать, не имея надежды на то, что мы будем вместе.

Наши отношения продлились чуть больше 10 месяцев. В итоге мы расстались, формально по её инициативе, а фактически - по обоюдному решению. С момента нашего расставания прошла неделя, я думал, что будет легче, но стало только хуже. Я совершенно не хочу уходить от жены к любовнице, но мысль о том, что я потерял такие яркие отношения, не даёт мне спокойно жить. Я борюсь с искушением написать ей и попытаться вернуть то, что у нас было. Я понимаю, что если сделаю это, то пожалею о своём поступке. Но пытаться её забыть - это невыносимое мучение. Ситуация усугубляется тем, что любовница - невероятно красивая женщина, а как известно, для мужчин это один из важнейших факторов.

Ну собственно, вопросы:
1) Расстаться с любовницей - правильное ли это решение и является ли оно единственно верным?
2) Возможно ли продолжить отношения с любовницей, не разрушая свою и её семью? И если да, можно ли сделать так, чтобы такие отношения обоим не доставляли неудобств? И как долго такие отношения могут продолжаться?
3) Если расставание с любовницей - единственное верное решение, то как это пережить и как долго продлится такое состояние? Когда уже я смогу успокоиться и забыть её?

4 ответа на "Как выбраться из любовного треугольника?"

  1. Мария 08.05.2015 в 15:56 · Ответить

    Дорогой александр, по моему, вы «не типичный»мужчина, как сами говорите. По моему вы просто негодяй. Сами же говорите, что с женой все было СУПЕР. Так что вам мешает внутри семьи наладить такую же страсть, какая была? Сходите к сексологу или психологу. И проблем с гуляньями налево не будет. Из ваших слов понятно, что жену вы любите. Дальше, ваши отношения с любовницей. Вы готовы взять на себя такую ответственность, что она уйдет от мужа???? Я думаю вряд ли. Вы не из тех людей, кто предпочитает ответственность, поскольку сейчас ее не несете за свои действия. ВЫ можете разрушить все одним махом — и семью вашей любовницы, которая ведется на эмоции, которые ее уведут все дальше от ее семьи, и вашу семью. Большинство женщин когда узнают что у мужа есть любовница, бросают такого неблагополучного мужчину. И правильно делают. А у вашей любовницы тоже как и у вас нет никаких моральных принципов. Сама замужем, двое детей и ложится под женатого мужика. Ваши «ЭМОЦИИ» вас до добра не доведут. Хотите все сохранить? Бросайте любовницу, забывайте про нее и живите своей семьей. Ине ведите себя как похотливый кабель. Николгда я не пойму таких мужчин.Свои сексуальные потребности решайте с женой, а не с подстилкой.

    VA:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 4.0/5 (Оценок: 4)
  2. Анастасия 08.05.2015 в 15:58 · Ответить

    Добрый день, Александр ! Ваша ситуация на мой взгляд разрешима только путем расставания с любовницей-Вы эгоистично рассуждаете о возможности восстановить с ней общение. Любой (практически !) женщине нужен тот кто сможет подаваться ей полностью, взамен она отдает всю себя. Она скорее всего успела Вас полюбить и желала не делить Вас с женой-её желание вполне понятно и предсказуемо. Вы же хотели как говорится простите и на ёлку влезть и х*й не поцарапать, причиняя ей огромную боль своим желанием оставить всё так чтобы было удобно только Вам. Про чувства беременной жены я молчу, это огромная низость предавать беременную женщину которая жертвуя здоровьем и отдавая все силы вынашивала и рожала Вашего совместного ребенка. А Вы в это время наслаждались потрясающим сексом с красоткой, думая о себе … Отпустите любовницу и бросьте все силы на жену и малыша, они нуждаются в Вас очень сильно. Женщина после родов находится в очень специфическом состоянии которое непонятно ни одному мужчине и Ваша задача Александр, дать ей столько тепла любви и внимания сколько Вы не давали ей прежде увлекшись любовницей. Я не имею ввиду что Вы не обращали на жену внимания пока занимались любовницей, я имею ввиду вашу эмоциональную привязанность к другой женщине пока Ваша жена носила и рожала ребенка. Для любовницы лучше будет если Вы окончательно покиненте её жизнь, ведь перспектив у неё с Вами быть не может, не мешайте ей строить свою жизнь не на вторых ролях после Вашей жены. Боль утраты пройдет со временем, есть мнение что боль расставания проходит через промежуток равный продолжительности отношений, то есть в вашей ситуации примерно через год.

    VA:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 4.0/5 (Оценок: 4)
  3. Василий 17.05.2015 в 14:49 · Ответить

    Добрый день! Изначально все зависело от Вас — была бы сильная любовь к жене — не появилось бы мысли об измене — не было бы любовницы! Не бывает такого, чтобы со временем страсть прошла, а любовь осталась — бывает, что и любовь проходит, а вместе с ней и страсть — остается лишь привычка жить вместе — вам так комфортно обоим — зачем искать кого-то на стороне, когда есть рядом, пусть уже и не любимый, но все же свой, родной партнер по браку….
    В Вашем же случае, из Вашего же сообщения, я понял, что Вы просто «Проститутка в штанах» — да-да, есть такая категория мужчин, которым мало половой жизни в семье, с супругой — их обязательно тянет на другую женщину, и печально, когда эта другая женщина сдается под напором такого самца, презирая все нравы и мораль….
    Совет: сходите в церковь, если верите в бога, покайтесь, потом возвращайтесь к жене и воплощайте с ней те свои сексуальные фантазии, ради которых завели себе любовницу….
    А про ту шлю*у, которая изменяла с Вами своему мужу, забудьте навсегда!

    VA:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 3.0/5 (Оценок: 2)
  4. Саша 27.05.2015 в 08:48 · Ответить

    Так посмотришь — все такие умные, что слов нет. То, что у мужа вообще возникла нехватка страсти, огня в отношениях это вина его жены! То, что попробовав другую женщину, у мужа появился запал, новые эмоции — это недостаток его жены. Муж обеспечивает семью, он — опора, оплот семьи. А женщина нужна для того, чтобы эта «опора» не сгнила. Иными словами, женщина должна делать всё, чтобы мужчина был доволен и удовлетворён. Послушать трёх предыдущих праведников, Вы, Александр, должны вообще постричься в монахе, не думать о себе, не думать о своих желаниях, забыть про свои мечты, забыть про самого себя и всю жизнь заниматься тем, что вы вроде как кому-то должны. А на то, чего хочется лично Вам, всем, мягко говоря, по*уй. Кто-то там что-то сказал про эгоизм? А почему бы не делать что-то для своего собственного счастья? Убивает это мышление ветхое. Так что, думайте сами, Александр, что для Вас приоритетнее. Если чувствуете, что уже сдаёте без страсти, ищите страсть! (Или, бл*ть, давайте, орать друг на друга из за её отсутствия, отношения испортим, разведёмся вообще все). Это уже крик души. Не слушайте этих пустозвонов, Вы хозяин своей судьбы.
    Но в свете именно такой ситуации у Вас есть ровно 2 варианта. Первый — Развестись с женой и взять под опеку любовницу с детьми. Но этот вариант плох тем, что в отличие от быта с женой, быт с любовницей Вам не знаком. Нечастые встречи это одно, а совместная жизнь — совсем другое, сами понимаете. Можно встретить серьёзные подводные камни.
    Второй — расставить все точки над «i», расстаться с любовницей и перевести всё своё драгоценное либидо в адрес жены. А успокоиться и забыть любовницу помогут новые идеи в сексуальной жизни с женой. Сексотерапия никогда никого не подводила, поэтому ищете идеи на сайтах, в книгах, заходите в спец. магазин, увеличиваете количество раз, в конце-концов, как писали выше, идёте с женой к сексологу. И всё будет хорошо. Александр, не поддавайтесь нападкам нечисти в комментариях. У Вас своя голова и, уверен, Вы ей пользоваться умеете. Удачи!

    VA:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 2.3/5 (Оценок: 3)

Подписаться на комментарии

Оставить комментарий