Имя: Алиса
Здравствуйте. Не знаю с чего начать. Наверно начну с предыстории. С мужем в отношениях 5 лет. Женаты 1,5 года. Ребенку 11 месяцев. Живём с моими родителями в своём 2 этажном доме. Жить отдельно нет пока возможности.
Муж ИП и сейчас дела предстоят плохо. Заработка такового нет. Я в декрете, что получаем мои детские 4 тысячи. Отдаём за кредит. Помимо этого кредита есть ещё. Муж брал один под магазин, другой на житьё-бытьё. Содержат нас полностью мои родители. Мы не платим ни за коммуналку, ни за питание. Какие деньги получает муж уходят на второй кредит и на нашего ребёнка.
У нашего дома есть вторая половина дома с отдельным входом. Посовещавшись решили делать там ремонт и жить. Папа помогает и с ремонтом и денежно и делает его сам. Муж делать не хочет говорит: это не мой дом делать я там ничего не буду. Я ему говорю: причём тут твой или не твой дом. Мы же там жить будем.Часто доходило до ссор, он не приходит ночевать домой. Днем старается не приходить. Я весь день одна с ребёнком и купаю одна, так как приходит очень поздно, если вообще придёт. Может домой не приходить по 2 дня.
А когда бывает дома орёт на весь дом и его не смущает что при ребёнке. Оскорбляет отца, типо он жизнь ему не даёт заставляет делать ему ремонт. Говорили с ним на эту тему: давай съедим от родителей, возьмём ипотеку или снимем квартиру - денег нет. Его родители ни чем помочь не могут. Сейчас опять он не приходит домой уже неделю. По телефону говорит, что не хочет видеть моего отца. Вообщем что делать не знаю.
15 ответов на "Как спасти семью? Что делать не знаю"
жизнь учит, вашему мужу надо самовоспитываться пока не позно, с такими взглядами на жизнь далеко не уедешь.
Алиса, здравствуйте.
У Вашего мужа «кризис среднего возраста». Он уже в состоятельном возрасте, а чего он добился? Денег нет, в долгах — как в шелках, живет вообще как паразит, за чужой счет, да еще и вы (вся ваша семья) не хотите его понять. Отец говорит делай ремонт в пристройке жить там будете. А Вы спросили мужа: хочет ли он там жить? Нет! Он хочет свой дом! Сам делать ремонт для СЕБЯ! А не по указке. Ваша позиция ясна — Вы стараетесь чтобы лишь бы ребенку было комфортно. Но попробуйте поставить себя на место мужа? Представьте ситуацию наоборот, что вы живете с его родителями за их счет. Ведь Вы спокойно можете принимать помощь родителей, потому что так было всю ВАШУ жизнь. А Ваш супруг привык добиваться всего сам, а тут вынужден паразитировать. Отсюда «побеги» из дома на несколько дней.
Поговорите с мужем сначала. Спросите ЧЕГО он хочет? Какие видит выходы из финансового кризиса? Что он сделал уже для преодоления проблем? Объясните ему, что у него есть не только «хотелки» и желания, но так же есть обязанности, и что помощь Вашему папе необходима. Так же и Вам нужна помощь мужа, как отца для Вашего СОВМЕСТНОГО ребенка. Ну и конечно Вам нужно поговорить с родителями. Объясните им, что муж страдает из-за отсутствия финансов, не хочет жить как паразит за их счет, и не считает этот дом своим, что он хочет свое гнездо свить САМ. Пусть пока на него не «капают». Пусть Ваш муж сам проявит желание помочь с ремонтом, даже для тестя, а не для себя.
Мария, дело в том, что мы не раз с ним говорили. я же не против жить отдельно в его жилье, которое он «совьёт» сам. Так он этого просто не хочет! Спрашивала чего ты хочешь? Ответ: чтоб меня никто не трогал. А на то что мне нужна его помощь с ребёнком он говорил: тебе родители помогут. Родители его не трогают. Они тоже не могут уже смотреть на эту ситуацию, что их дочь всё время одна с ребёнком, когда есть муж. И он сам НИЧЕГО не добился. Его родители тоже платят ЕГО кредит, третий. который он брал, чтобы жить. Так как сам ничего не зарабатывает. Вот как мне тут быть? Пытаться сохранить семью?
Нет…Мария..ничего этот человек САМ не добивался. Вы сами озвучили результаты его жизни. Ничего нет. Ни денег ни работы -ни ПРОСТОЙ ПОРЯДОЧНОСТИ. ПРиходить в дом где Ты ешь хлеб-да еше и ОРАТЬ на ОТЦА своей Жены??? О чем ВЫ говорите-о каких там моральных страданиях? Да плевать он хотел. И ремонт он не делает только потому что НИФИГА он делать не хочет. Ни тут не там ни сям.
Да у него бедненького стресс-не пошли дела а он так веридл что щас он всех сделает….-а где логика? А где стабильность ведь в делах она тоже нужна….А где самое главное и в бизнесе и в жизни- ОТВЕТСТВЕННОСТЬ? За бизнес,за Жену,за дитя..где это все?
Автору-такую семью и сохранять не надо. пусть Ваши родители помогут Вам-благо они ГОТОВЫ это сделать-вам и вашему ребёнку. Поднимайте САМА-не оглядываясь на него. разводитесь-пусть сам отдает кредиты которые набрал. Этот Человек ВАм не опора не союзник не друг..не папа и не Муж. Жаль что Вы поймете это только через еще 5 лет-и упустите время. А можно успеть за это время многое сделать -уже не для себя-а хотя бы ради и для дочки. Подумайте хорошо. Ушел он-и Слава Богу. И не приводите в ДОм ОТца-такого непорядочного Человека который в Отцовском доме орёт на ОТца. Вы просто перед Богои обязаны защищать своих Родителей-я смотрю они для Вас на все готовы-не цените их ВЫ…позволяете какому то …..(эпитеты) марать их с грязью. Вы плохая Дочь. Ситуацию с мужем не решите. У Вас нет рычагов воздействия на него. он уважает СИЛУ. и ДЕНЬГИ. ВЛАСТЬ. А Вы просто ПОРЯДОЧНЫЕ люди-которые пытаются найти выход и решить проблему и помочь мужу…а ему не нужна помощь ваша. ему и так хорошо.
Елена. Я во многих Ваших советах с Вами полностью согласна. Но в этом плане я категорична! Опять же отталкиваясь от себя и своего опыта — был момент, когда я была на грани развода с мужем. Ссоры были постоянно, жуткое непонимание друг друга, а главное каждый держал все свои обиды в себе. И когда я в отчаянии хоть что-то исправить — позвонила своей подруге (познакомились еще в песочнице и всю жизнь бок о бок). Рыдала ей в трубку полчаса, она была в легком шоке, потому как и не думала, что ситуация настолько критична. И потом она начала давать мне советы уходить и разводиться. И тут я подумала: что же это за подруга, которая вместо того, чтобы дать мне дельный совет, как спасти семью — предлагает развод? В итоге я перестала с ней так близко общаться.
Для чего вся эта присказка? Алиса пишет в заглавии своего обращения «как спасти семью». Значит она хочет быть с этим человеком (я права, Алиса?). Если нужен совет как СОХРАНИТЬ семью, то мне кажется, нелепым давать рекомендации для развода (простите, если Вас обидели мои слова). Ведь автор обращения все-таки почему то выбрала его в качестве своего спутника по жизни и родила от него ребенка? Значит он не совсем безнадежен.
По поводу криков. Алиса, поправьте, если я не правильно поняла. Но мне показалось из текста, что муж автора орет не конкретно на отца, а вообще… просто кричит, и оскорбляет отца, разговаривая с Алисой. Я не говорю, что это правильно — оскорблять своего тестя. Но я всегда пытаюсь взглянуть на проблему с обеих сторон. В данном случае претензии Алисы всем ясны, но никто не хочет взглянуть на ситуацию глазами супруга автора. Его в этой семье не понимают! Все, что я хотела донести Алисе — попытаться понять агрессию мужа. Если для нее это неприемлемо, то она сама решит развод или нет. Я не навязывала свое мнение Алисе. Развестись можно в любой момент. Это проще всего! Махнул рукой на все и пошел дальше. А спасти семью, работать над ней — труд тяжелый.
Мария я тоже во многом с Вами согласна-сохранять семью и стараться ее спасти-дело святое-пока тебе есть что есть и есть где жить..и не дай то Бог чтоб ЕЁ родители умерли-она останется одна с ребёнком только потому что будет еще лет 10 СТАРАТЬСЯ спасти и ПОНЯТЬ мужа- понять можно всех-только ни ребёнку ни её самой лучше от этого не станет…увы…
Для того что работать над семьей-ЭТОГО должны хотеть ОБА супруга-здесь этого СОВЕРШЕННО нет !!! СОВЕРШЕННО! понимаете? Дать совет развестись не самый плохой совет-когда понимаешь что через 5 лет-ей будет так не просто с ним расстаться-и даже еще труднее расстаться-так как он уже к тому времени -хорошенько на неё сядет и поедет-и лишаться такого СЧАСТЬЯ он не будет собираться…это сейчас она его еще не тащит и не поит-а коли на ноги встанет-он сразу начнет манипулировать..и ребёнком и все на свете…
Почему именно ВАША подруга -давала такой совет-возможно был личный интерес-чтоб и Вы были разведенкой как она…или что вы были разведенкой а она НЕТ..здесь мог быть именно ЛИЧНЫЙ интерес. а с моей стороны личного интереса -нет. Я вижу что поведение -этого мужчины-совершенно ни в какие рамки не лезет…особенно с Отцом жены-и раз столько времени-его никак не удалось остановить ни жене-ни САМОМУ ОТЦУ-значит этот человек либо настолько уже в запредельной депрессии-как Вы говорите-либо просто наглый и беспринципный-а с такими людьми разговор короткий.. Как сказано в Библии-да будет ответ Ваш -ДА-ДА а НЕТ -НЕТ. то есть третьего не дано. Коли она примет решение с ним остаться-то должна принять полностьью ответственность за ЛЮБОЕ его поведение,и за то что и как он говорит отцу и как себя ведет и главное-За ТО-к чему это всё приведет. приведет к полной разрухе-жизни в скандалах и драках в нищите или будет она его на себе волочь..пусть принимает ужо всё как есть и БОЛЬШЕ НЕ РОПЧЕТ. А коли хочет что то изменить-пусть меняет пока у нее есть родители и пока ОДИН ребенок, а не трое.
П .С. =-и я не всегда советую всем разводиться…иногда-когда есть посыл с обоих сторон(а это всегда описывается в письме) то я советую читать и молитвы и заговоры и работать над отношениями..
главное чтоб Он чего то хотел..а тут беспросветная темнота-ничего не хочу…пусть отдыхает -а она тем временем жизнь изменит встанет на ноги и думаю он ей уже будет совершенно не нужен и неинтересен. сейчас она просто зависит от него и НАДЕЕТСЯ еще пока…на то что он будет заботиться о ней…ну эттто из разряда мечты…
Удачи Вам Мария.. Да..и как Ваши семейные отношения?-поделитесь пожалуйста опытом-сколько времени ушло у Вас на изменения отношений в лучшую сторону? У меня 10 лет. И в конце этого пути мне было уже совершенно по барабану как Женщине до моего мужа…так как просто все надоело и утомило… и в результате все стало ХОРОШО-но я все равно ушла…потому как силы мои потрачены…на Другого человека..и тогда я поняла-да уж лучше б я изх в себя любимую вложила и не утомилась бы так…Каких результатов добились Вы? что изменилось? или все равно через годы пришлось отступить? сколько времени прошло ПОСЛЕ того разговора с подругой .Мне просто чисто для анализа и статистики..так как раз уж мы говорим откровенно-давайте не скрывать правду ни от себя ни от друг друга…СПАСИБО. Надеюсь на понимание.
Елена, здравствуйте.
Первое. Я согласна, что семью спасать надо, когда есть посыл с обеих сторон. Просто иногда человек зацикливается только на своих проблемах (что и в ситуации Алисы происходит) . Ему просто надо напомнить, что у него есть обязанности!
Второе. Проблемы в моей семье решаются до сих пор. Это и есть работа над семьей, тот самый тяжелый труд. Мой муж тоже как-то сказал, что уже ничего не надо и давай «по матрешкам» (развод). «На что я сказала: Нет, дорогой, я так быстро не сдаюсь!» Со временем ты уже знаешь человека, и понимаешь его желания. Я уехала от него (что сейчас и хочет муж Алисы — остаться одному), дала время ему поразмыслить в одиночку, он приехал сам за мной. Значит чувства есть. Ну а дальше я стала меняться сама, подводить мужа к тому, что он тоже должен развиваться. Муж — голова семьи, ну а я — шея, которая вертит ею куда мне надо. ))) Но все это не произошло, если бы мы не разговаривали! Диалог — прямой путь к решению любых проблем в отношении! Чего Алисе я и советую. ГОВОРИТЬ! Узнать чего он хочет, рассказать свои желания, найти общий знаменатель!
П.С. С подругой я общаюсь, но уже не так тепло. Не думаю, что она желает мне зла. Просто из той ситуации я уяснила для себя, что всем абсолютно побоку твои проблемы. И друзья -то не друзья, беспокоятся только о себе. Поэтому я здесь. Хочу хоть кому-то быть полезной!
П.П.С. Возможно у Вас, Елена, уже пропали чувства к своему избраннику, и поэтому сил и желания за что-то бороться не осталось. Я же не вкладываю силы в изменение мужа, я меняю себя, чтобы он тянулся за мной и менялся сам. Вот так как-то.)))
Отличный пример СТОЙКОСТИ и желания счастья в Семье! Диалог это Святое! Согласна. Однако-Вы не указали СКОЛЬКО времени Вы работаете над отношениями. ЛЕТ? И Вы совершенно правы-чувства иссякли совершенно -а в результате чего? Того-что двигать и менять жизнь односторонне-БЕЗУМНО трудная задача..-выматывает так что НИКАКИХ сил моральных ни на что не остается…ни на себя ни на него…
А насчет МЕНЯТЬСЯ САМОЙ-я это и рекомендую авторы-ПОМЕНЯТЬ свое мировосприятие-стать САМОДОСТАТОЧНОЙ и НЕЗАВИСИМОЙ от него-и он либо изменится-либо придет Другой Человек…
А сделать это все будет куда легче если жить они будут отдельно- и ему счастье и ЕЙ легче..
как то так.
Я ещё хотела спросить совета: завтра приедет его мама посидеть надо с внуком, пока я отлучусь по делам. Естественно мы будем говорить об этой ситуации. Так вот она защищает сына. Говорит, не прямо конечно, что я слишком привередливая и много от него хочу. Что это всё ему простительно, он же ещё не нагулялся. И я могла бы потерпеть, чтоб не рушила брак. Вот как ей объяснить, что я и так терпела 1,5 года всю эту ситуацию. Что мне ей ответить?
Спасибо за поддержку!
Здравствуйте.
Хоть стреляйте в меня, но все равно чертовски понимаю Вашего супруга! Но давайте сначала разберем конкретно ситуацию. Алиса, расскажите пожалуйста Вы, когда познакомились с ним, он тоже сидел на шее у родителей? Для чего Вы решились на рождения ребенка? Думали он повзрослеет? Сколько ему лет? И какая разница у вас в возрасте? Опишите пожалуйста побольше Вашу проблему. Приведите примеры. Спасибо.
Здравствуйте, Мария. Я запуталась, читая ваши комменты и Елены. С одной стороны вы правы, но и Елена права особенно по поводу родителей — он не просто их оскорбляет, он желает им смерти.
Ему и мне 28 лет. Встречаться начали давно, ещё будучи студентами. Ну как он сидел у родителей на шее…. Все деньги, что он зарабатывал он тратил на себя (ну и на меня в тот момент). Родители постоянно ему давали денег, особенно бабушка его. Мы поженились, вроде как пора уже после 5 лет встречаний. Ребенка планировали где то через год осле свадьбы, а так получилось, что забеременела после 2 месяцев женитьбы. жить негде было, решили жить во второй половине дома родителей с отдельным входом. но половина требовала ремонт. Он сам сказал, что тут жить удобно и родители вроде рядом и отдельно, да ещё и частный сектор. А жили пока в доме родителей на 2 этаже. Когда я забеременела уже начались ссоры: он стал гулять с друзьями ( я не против, почему бы не погулять) НО! не через день, когда у тебя беременная жена дома сидит одна. Приходил каждый день в 23, в 0,00. Ещё хобби у него есть раскопки с металлоискателем. Я понимаю хобби мужа надо уважать. Но когда у тебя стройка можно же не так часто ездить. И он уезжал именно когда папе нужна была помощь (поклеить обои, залить крыльцо бетоном) Папе это нужно? Он же для нас старался, чтоб мы быстрее туда въехали и могли жить отдельно. Он вставал в 5 утра потом на работу, с работы там до 12 ночи сидел. Были разговоры с мужем — может тебе это не надо зачем я тут из кожи вон лезу? Муж говорил нет надо, всё равно некуда нам идти. (снимать квартиру у него нет денег, нас папа содержит полностью) И вот так всё сначала. Потом я родила. Всё только хуже стало. Дома он вообще редко появлялся. Иногда являлся пьяным, часто вообще ночевать не приходил. С ребёнком родители помогали. А когда приходил орал, что я никудышная и отец мой урод……
Алиса, простите нас с Еленой, что мы тут где-то не по теме обсудили пару своих моментов. Теперь картина проясняется, и мне тоже уже хочется поддержать Лену в совете расстаться. Только может пока не сводить все к разводу? Скажите, что Вы устали от его эгоизма и вам надо пожить отдельно. Пусть переедет к родителям или друзьям. Это уже не Ваше дело, где он будет пережидать разлуку с вами. Не пишите ему, не звоните. Может в дали он поймет, как ему тяжело на душе без ребенка, без Вас? Если он не захочет восстанавливать семью- черт с ним! Вам такой эгоист к чему? Одним словом, не принимайте все близко к сердцу, в Вашей жизни обязательно будут радость и счастье! А папе большой поклон!
Спасибо за поддержку!
Я ещё хотела спросить совета: завтра приедет его мама посидеть надо с внуком, пока я отлучусь по делам. Естественно мы будем говорить об этой ситуации. Так вот она защищает сына. Говорит, не прямо конечно, что я слишком привередливая и много от него хочу. Что это всё ему простительно, он же ещё не нагулялся. И я могла бы потерпеть, чтоб не рушила брак. Вот как ей объяснить, что я и так терпела 1,5 года всю эту ситуацию. Что мне ей ответить?