Имя: Егор
Здравствуйте! Мне кажется что я ребенок изнутри. Я совершенно не умею думать серьезно. Все время воображаю себе что-то, надумываю и т.п. И это проявляется во всем. Я не умею ставить перед собой цели и достигать их. Если и хочу чего-нибудь то всего и сразу. Совершенно ничего не хочется делать. На работе от силы 30 минут могу продержаться, но потом наступает тоска, и ничего не хочется делать. Вот...
А еще я людей боюсь людей - на улице, на работе, дома. Даже родителей боюсь. Для меня дорога из дома на работу это каторга, особенно с утра. Вечером, когда никого на улице нет, мне даже приятно пройтись. Все время кажется что все надо мной смеются. Из-за этого я практически все время нахожусь один, избегаю компаний больше 2-х человек. Мне 23 года, ё-моё! Я пробовал себя изменить, чесно.
Но больше одного дня не могу продержаться. Потом наступает период, когда я начинаю сомневаться в себе, за свои поступки, действия. Все время в голове кружится мысль - а что же обо мне подумают люди, как отнесутся? Особенно при разговоре с человекм - я не думаю о самом разговоре, а думаю о том, как отнесется человек к тому что я скажу.
И себя я просто ненавижу, ненавижу практически всё в себе - внешность, характер, манеру говорить, походку, выражение лица в особенности, считаю себя полным дибилом! Из серьезных увлечений у меня только компьютер во всех областях его применения. Но и увлечением это назвать уже с натяжкой можно - это зависимость. Очно обратиться к психологу у меня нет возможности - ближайший, находится в сотнях километров от меня.
А по интернету я могу только переписываться. Боюсь разговаривать по скайпу или другому голосовому чату. Что в первую очередь стоит сделать? Как поступить? У меня возникала мысль уехать в другой город, туда где есть возможность обратиться к психологу очно. Но я не потяну это финансово. Я сейчас получаю всего 15 тысяч. Да и в другом городе я не смогу найти себе работу, чтобы оплачивать консультации психолога, снимать комнату и жить.
Я уже не могу так. Понимаю, что если не пну себя, не заставлю что-то сделать то ничего не измениться. Но меня не хватает на долгое время. Я могу день активно что-то делать, например с вечера расписать цели ,которые бы я хотел сделать за день. Встать утром рано, и начать новый день с хорошим настроением. Но к вечеру, когда я прихожу домой. У меня пропадает всякое желание что-то делать.
Особенно, если в это день я встречу какую-нибудь девушку. Я когда вижу женщину, у меня сразу мысль в голове - сейчас она смотрит на меня, смеётся и презирает. И все, я весь день ничего не могу делать, только и думаю о том что она подумала (каламбур получился). Что со мной? Я схожу с ума? А больше всего меня пугают суицидальные мысли. Они появились несколько лет назад. Раньше я не очень много думал об этом.
Но в последнее время, я только и думаю о смерти когда ложусь спать. Я даже уже веревку приготовил, научился делать узел Джека (по-моему так называется), но так и не хватило силы воли чтобы довести дело до конца - повесится. Почему-то постоянно обижаюсь на людей без причины, только из-за того что мне показалось что-то.
Кто дочитает - вы извините за этот бред, за это нытьё. Но иногда хочется кому-то рассказать, а некому.
2 ответа на "Как повзрослеть?"
Такая же фигня, чувак!
Спасает , что знаю: это пройдет, у меня было такое уже — просто делай-что-то(например в работу свою с головой), делай и все — хоть будешь все время сомневаться и сомневаться (вдруг надо как-то по-другому) -забей на сомнения — тупо займи себя.
Если есть друзья-обязательно «делай вылазки» куда-нибудь.
Я серьезно, пережил просто то же самое.
То есть, если занять себя на какое-то время( какое ? год ? два?) всё пройдет само собой?