Имя: Кристина
Добрый вечер! Пол года назад я обращалась на этот сайт за помощью (тема "Инцест и сломаная жизнь"). Меня терзали детские воспоминания. Получив консультацию здесь, сделав для себя выводы из общения выше я более-менее смогла справиться с этими воспоминаниями. Все шло своим чередом, я не возвращалась к этим мыслям. (сейчас подозреваю. что возможно просто заглушила в себе это все). Дело в том, что мы с мужем ждем ребенка. И вот уже на протяжении месяца мое внутреннее состояние становится только хуже. Сначала я безумно радовалась этому событию, все мысли были о том. как я счастлива, свыкалась с ролью матери. Но потом начали закрадываться вопросы.. Как вести себя дальше.. Как не навредить психике малыша, не стать параноиком.. Я уже сейчас боюсь того. что кто-то может начать его домогаться..А еще хуже, если член семьи(( Отчим проронил фразу: "Плохо если родится мальчик, девочки лучше!". Я готова была прям там задушить его на месте, после этих слов.. Именно после этой фразы у меня опять начались депрессивные воспоминания и ужасные фантазии по поводу будущего своего ребенка!!! я ГЛАЗ С НЕГО НЕ СПУЩУ ПРИ ОТЧИМЕ!!! Это понятно.. Но как не испортить ему жизнь чрезмерным контролем, например, при муже, его брате, свекоре? Мне плохо от одной мысли, что моего малыша может взять на руки мужчина.. Это уже не нормально!!! Пишу и наворачиваются слезы.. Я боюсь уберечь ребенка от домогательств, отравив при этом ему жизнь тем, что буду приносить страдания контролем и истеричной реакцией, просто потому, что больная психика у меня, а не потому что появилась опасность для ребенка в реальности..
4 ответа на "Как не навредить ребенку"
Здравствуйте, Кристина!
Пока ребёнок не родился у вас есть время разобраться со своим главным предназначением:
БЫТЬ МАМОЙ.
Для ребёнка вы ПРОВОДНИК в мир взрослых. Эта задача не из простых. На вашем примере ребёнок будет учиться строить отношения с людьми (коммуникабельности, дипломатии,доброжелательности,открытости). Но если он (как и вы) будет видеть в каждом человеке опасность — опасность обязательно откуда-нибудь появится.
Дело в том, что вы не сможете его УБЕРЕЧЬ.(вы же не запрёте его в 4 стенах!)
И ваша задача не в этом!
Но Вы можете научить его быть сильным, стойким и ПРОТИВОСТОЯТЬ всему, что встретится на его пути.
Уверена вы хотите, чтобы ваш ребёнок был счастливее вас. Тогда придётся постараться и
изменить своё отношение к людям.Постарайтесь сместить акценты.
В людях, в жизни, в погоде, в чём угодно выделяйте сначала ХОРОШЕЕ, а потом плохое.
А это значит к примеру вместо: «Да он же алкоголик, хотя, правда, и добрый!».
Думаем и говорим: «Он невероятно ДОБРЫЙ, но жаль — алкоголик.»
Об одном и том же можно подумать и сказать по разному.
И человек соответственно повернётся к вам той стороной на которую вы делаете акцент.
Надеюсь вы меня поняли…
Как ни крути, начинать надо с себя.
Кристина, вы действительно заглушили в себе воспоминания — раз уж они всплыли. И это хорошо — теперь с ними можно будет разбираться.
При достаточно качественном излечении подобных травм — страхов не остается, и тем более они не перенаправляются на других.
А беременность — состояние, в котором меняется наша психика, внимание перенаправляется на ребенка, и всплывает все наше непроработанное прошлое. Сейчас вы можете ощутить свои самые острые внутренние проблемы. И — если не проработать их сразу, — то хотя бы наметить как план на будущее. Решать их все равно так или иначе придется.
Похоже, вам нужно и далее прорабатывать ту ситуацию, пока вы действительно не почувствуете, что вас отпустило, и вы можете спокойно если не говорить об этом вслух, то хотя бы думать и вспоминать без негативных эмоций: «Да, был такой случай, но это дело прошлое».
Вам нужно перестать бояться повторения вашей ситуации с вашим ребенком — хотя бы потому, что страхи притягивают то, чего вы боитесь.
А чтобы перестать бояться чего-либо — нужно быть способной смотреть на предмет своего страха, изучать его, а сам страх преобразовывать в конструктивное действие.
То есть, применительно к вашему случаю, — разберитесь с позиции взрослого человека, — каким образом можно было ТОГДА избежать случившегося или свести последствия для себя к минимуму — и самостоятельно, и с помощью окружающих.
Накрепко усвойте эту схему для себя.
Дополнительно можно научиться на глаз определять состояние и намерения окружающих людей: агрессивный или спокойный и т.д. Для этого нужно просто включить наблюдательность и анализировать полученные результаты.
Также, к примеру, разработать алгоритмы оптимального для вас взаимодействия с каждым из этих типов. Например, от агрессора бежать или — при невозможности — сопротивляться, кричать. А со спокойным — слушать, понимать, отвечать.
Обучитесь этому сами, и тогда предмет страха станет вам понятнее, а потому — станет менее страшным.
А ваш ребенок инстинктивно переймет эту новую схему восприятия и поведения, — как и все прочие ваши реакции, — и вы сможете быть более спокойной за него.
Спасибо за ответы! Действительно, очень ценный совет — понять, как можно было поступить тогда взрослому, чтобы не произошло трагедии в моем детстве. К сожалению, ни один из моих родителей не захотел прислушаться к ребенку, увидеть очевидное, даже прислушаться к словам других взрослых.. Поэтому, от бездействия и происходило то, что мучает в воспоминаниях сейчас. Ставя себя на место своей мамы, я бы много не сделала. Я была бы более чуткой и внимательной, я никогда бы не осталась с мужчиной, если бы все (ребенок, родственники) намекали и говорили бы, что что-то подобного рода происходит..
Кристина, я надеюсь, мы правильно поняли друг друга. Я говорила о схеме действий ДЛЯ ВАС, когда это происходит С ВАМИ, а не с кем-то еще.
Представьте себе, что вы делали бы, происходи это прямо сейчас. Ваша мама могла бы отреагировать — но нет, не захотела. И все продолжилось. Значит, дело не только в маме. Нужно было делать что-то еще, стараться самостоятельно решать проблему, искать способы.
Обычный метод — рассказать родителям. Не реагируют — пожаловаться родственникам, соседям, в школе, в милиции, давать отпор самостоятельно.
Нужно СЕЙЧАС понять, что вы не беспомощная жертва — а МОЖЕТЕ бороться с тем, что вас не устраивает. И ЗНАЕТЕ механизмы — пусть и задним числом.
Вам нужно стать уверенной в себе ПРЯМО СЕЙЧАС. Прошлое — это прошлое, его не переделать. А вот изменить свое нынешнее состояние очень даже можно.
Если вы уверены в себе — то и ребенок ваш чувствует себя более защищенным, и ДЕЙСТВИТЕЛЬНО более защищен, чем при заранее испуганной маме, вздрагивающей при появлении любого мужчины рядом и неадекватно реагирующей на окружающих. А при нормальной психике — и его реакция при возникновении каких-либо проблем у него будет правильнее . Вот что я имела в виду.
И еще — как-нибудь на досуге вернитесь к обсуждению вашей предыдущей темы на этом сайте. Там очень много хороших советов. Надо вникнуть в них, понять, и выполнять терпеливо и последовательно. То, что вы пришли сюда — хорошо, но это только первый шаг. Вы получили нужную информацию — но работать с ней придется вам самой.
В той истории был такой момент — вам не нравилось происходящее, что-то было не так — но вы терпели. Это ОЧЕНЬ важный момент. Наши чувства — это система раннего оповещения о грядущих неприятностях. Прислушайся вы к ним тогда — и сейчас были бы гораздо спокойнее. Это часть тогдашнего урока.
Слушать чувства — жизненно необходимо, просто так они голос не подают. Если еда плохо пахнет — это сигнал, что вы ею отравитесь. Если вам не нравятся действия какого-то человека — значит, он делает что-то опасное. Это вам тоже ОБЯЗАТЕЛЬНО надо затвердить, постоянно подтверждать практикой, и научить этому своего ребенка.