Имя: Маша
Здравствуйте, мне 15 лет. У меня проблемы в семье. Моя мама постоянно устраивает истерики, десять лет назад она пережила энцефалит головного мозга, папа бросил нас когда я была очень маленькой, семейная жизнь у них длилась недолго и проходила очень тяжело.Отец нам не помогает и не общается с нами вообще,мама его ненавидит и искать никакого другого мужчину настойчиво не хочет,объясняя это тем что жертвует ради меня(Лично мне такие "Жертвы" не нужны).
Она практически ежедневно устраивает ужасные истерики,оскорбляет всех наших родных,а меня особенно,в перепалах агрессии говорит что :"лучше бы я здохла когла была маленькой"и постоянно сравнивает меня с отцом.Работы постоянной у нее нет так как на новой работе она не может ни с кем ужиться.Я стараюсь по максимуму заботиться о ней и не злить ее.Она раздражается по любому поводу,любая мелочь(забыла одеть шапку когда шла в школу,получила плохую оценку,не согласилась с ее мнением) а иногда ею же надуманная приводит ее в страшную ярость ,она очень противно орет,ругается матом,иногда бьет меня,один раз она даже выгнала меня из дому!Ее трижды хотели лишить родительских прав.
Любые разговоры о ее поведении воспринимает в штыки и снова начинает истерику.Свои крики объясняет своей тяжелой жизнью ,от любых консультаций у врача отказывается.Постоянно жалуется(не зависимо от того выслушаешь ее или нет жалобы не прекращаются),очень мнительная.После содеянного делает вид что ничего не случилось и начинает сюсюкать ко мне как маленькому ребенку.Я больше не могу этого выносить,я вижу что мне тоже скоро понадобиться психиатр.У меня заниженная самооценка,я всего стесняюсь,боюсь осуждения других,вздрагиваю при громких звуках,не могу найти тему для общения с людьми.
Когда мама уезжает на заработки (я остаюсь одна з бабушкой) все нормализуется ,я человек неконфликтный,не теплю криков и споров,практически со всеми кроме мамы у меня хорошие отношения.При маминых криках я никак не могу себя защитить,иногда ее истерики затягиваются часами,раньше я пыталась не отвечать криком на крик ,но я больше не могу слушать ее обвинения и оскорбления и срываюсь.
После криков она отлично себя чувствует,а я ужасно себя чувствую.Она постоянно навязывает мне свое мнение,мое мнение она не учитывает вообще,когда я пытаюсь ей объяснить что тоже имею право хоть что то решать она снова кричит,тотально меня контролирует,смотрит звонки,лазит по сумках,когда я задерживаюсь на прогулке с подругой на час два она начинает звонить в милицию.При чем поводов для волнения я ей не даю,учусь хорошо,прихожу домой вовремя.
Она ни на что не может нормально реагировать,постоянно повышает голос,обвиняет всех в ее несчастьях.Она постоянно всех подозревает и объясняет своими же странными причинами.Хочет чтобы я поддерживала ее в этом.Я не знаю как мне быть!Я больше так не могу!Помогите мне пожалуйста!Как мне себя с ней вести,Как мне защитить себя и своих родных от нее?
4 ответа на "Как мне защитить себя и родных? Как мне общаться с мамой?"
Замкнутость,переживания и т.д. в вас имеются. Вы подобны губке,которая впитывает в себя воду,В вашем случае-это слова. Потом вы обрабатываете это,заражаете себя,не так ли?
Вы и ваша мать зациклены на «внутреннем диалоге»,личность ослабла,вы стали рабами своего чужеродного «Я».Не так ли?
Чтобы избавиться от этого не «индульгируйте». Прослушайте книги Карлоса Кастанеды.
Остановите свой Внутренний диалог,храните тишину.
Ваша ситуация очень, очень тяжелая. Энцефалит наложился на характер, в результате у нее нет никаких тормозов. У нее нарушены тормозные процессы мозга. Причем после ее скандалов она, как Вы сказали, начинает чувствовать себя хорошо. Не бойтесь отвечать ей той же монетой. Такие люди прекрасно отдают себе во всем отчет. Перевоспитать ее, естественно, нельзя. Можно уходить, когда она начинает орать. Можно начинать орать на нее, когда она успокаивается. По крайней мере, попробуйте ее гнать от себя, когда она начинает «сюсюкать». Может это улучшит чуть-чуть тормозные процессы мозга. Ее может остановить только страх. Как в анекдоте: бейте сзади полотенцем, а кричите, что бьете поленом. Не обращайте внимание на ее слова. Или наоборот швыряйтесь беситесь для вида. Если Вы ее несколько раз испугаете, то тормозные процессы немного улучшатся.
Маша,если мама вам не безразлична,то не переставайте её любить. Возможно, вашего терпения, любви и верности будет достаточно для того, чтобы в её жизни наступил поворотный момент.
Ох, Маша, очень грустно слышать такую историю!
К сожалению, тут с самой мамой ничего нельзя сделать — ваша мама является самым обычным ярким истероидом. Это те люди, которые любят истерить, не берут на себя ответственность за свои ошибки, а перекидывают их на других. Они из разряда русской поговорки — «в чужом глазу соринку видишь, а в своем и бревна не замечаешь». Это точно описывает их.
К сожалению, такой человек НИКОГДА не измениться. Ее параноидальная часть (контроль над тобой) со временем будет только крепчать. Ее крики никогда не перестанут быть. Это связано с тем, что она очень хочет твоего внимания. И только крик по ее мнению, может донести до тебя этот посыл. Важно понимать, что внимания для такого человека никогда не будет хватать. Парадокс тут вот в чем — если тебя мало для нее, она будет кричать. Но даже если ты сама будешь к ней приставать и оказывать ей знаки внимания и заботы, и таким образом тебя будет слишком много для нее — она также будет кричать! Вот такой вот порочный круг с такими людьми.
Но есть феномен, который еще хлеще — ее энцефалит также не случайный. Такие люди часто зарабатывают себе вот такие болезни. И это ничто иное, как обычный способ манипулирования тобой. Все ее общение и контроль над тобой сводиться к тому, чтобы влиять на тебя. И влияет она на тебя через чувство вины, которое вызывает у тебя, обвиняя тебя во всех ее неудачах.
Поэтому, тут важно только одно — ЗАБОТА О САМОЙ СЕБЕ, Что необходимо знать — ЭТО НЕ ТВОЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ И НЕ ТВОЯ ВИНА. Не бери на себя ее неудачи. Ее болезнь — это ее болезнь! Ее неудачи — это ее неудачи! Ты тут совершенно не причем. Когда она манипулирует тобой, говоря что жертвует ради тебя всем — это тоже вообще не про тебя! Это ее выбор! Ты ничего не должна делать ради этого. По сути, ты вообще ничего не должна и не обязана. Тут действительно трудность заключается в том, что тебе 15 лет, и ты все таки зависишь от нее.
Что необходимо, как мне кажется, делать с этим всем — самое важное, это принять свое же отношение к маме. При такой маме, очень естественна амбивалентность отношений: «я люблю и одновременно ненавижу свою мать». в этом месте надо понимать и принимать то, что это очень естественно! Главное, не стыдиться своего отношения к матери перед самой собой. Ты точно ее любишь как минимум потому, что она все таки твоя мама. И даже крупинка любви, но точно есть. Но также очень естетсвенно ее и ненавидеть, т.к. она делает по отношению к тебе действительно жестокие вещи. (про амбивалентность это моя гипотеза, я не знаю как на самом деле ты к ней относишься).
В то же время, придется смириться с ее криками — когда она кричит, знай, что это не про тебя, таким образом она просто требует внимания. И ей абсолютно неважно, отреагируешь ли ты или нет. В этом смысле, ее можно тупо игнорировать, создавая иллюзию того, что ты ее слушаешь. Таким образом, ты не будешь задеваться о ее крики, которые естественно очень голословны. Также надо найти людей, от которых ты будешь черпать энергию — друзей, которые будут приносить тебе радость и с которыми ты будешь комфортно себя чувствовать.
И есть еще один очень важный момент — сепарация от родителей. Тебе необходимо понимать, что она никогда не захочет тебя отпускать, даже когда тебе будет 40 лет, она все равно будет пытаться контролировать себя. В этом смысле, очень важно делать самостоятельные шаги во взрослую жизнь, делай собственные решения, и даже не ставь в известность маму. Можно просто по факту ее оповещать, что «я вот сделала то-то». И все. я вот сделала это, и ничего уже не изменишь, так что ори — не ори, не поможет, тупо смирись с тем, что я решила. И ей придется мириться с твоими решениями.
Откуда все это взял — из собственного опыта! Маша, у меня была такая же мама! И прекрасно понимаю что ты чувствуешь. Все, что я написал — это мой собственный опыт. Каждая семья уникальна и поэтому я просто поделился опытом. Если тебе кажется, что что-то тебе близко из того что я написал — смело бери этот опыт и пробуй! но естественно что-то тебе может не подходить — это не бери. Надеюсь, ты отреагируешь на это сообщение, есть интерес в развитии этой ситуации.
Обеими руками поддерживаю тебя в твоих самостоятельных выборах и решениях!
Удачи! ;)
Тарасов Геннадий, гештальт-терапевт.
Москва