Имя: Кристина
Когда мне было 5 лет, родители развелись. Мама ненавидела отца, он поднимал на нее руку, часто приходил пьяный поздно домой. Мы даже пару раз спали под столом. Мама много работала, я часто была по вечерам у родственников. Я была очень привязана к ней. Мне очень хотелось слышать от нее похвалу за сделанные подделки в детском саду, как говорили другие мамы своим детям, когда их забирали по вечерам.
Но вместо этого не слышала ничего. Я очень хотела телесных контактов с ней(обниманий и поцелуев перед встречей после садика),как делали другие мамы. Но вместо этого не получала ничего. Нет, она меня любила и любит сейчас. Я знаю. Я чувствую, правда. Мне кажется она просто не достаточно тонкая натура, не того склада характера, чтобы проявлять свои чувства так – обнимать, целовать, хвалить. У нее этого в детстве тоже не было. Даже больше скажу – ее мама(моя бабушка)-вообще настоящий тиран. Да простит она меня. Я ее тоже люблю и понимаю, она пережила войну и ей пришлось очень не сладко. Война сделала ее такой. В душе она добрая. Но ласкового доброго слова и похвалы от нее никогда не дождешься. Только критика!
Так вот. Я понимаю, мама просто уставала, но мне очень не хватало ее тепла и любви, просто объятий и улыбки.
Появление отчима было сразу воспринято положительно. Он был такой добрый, внимательный, давал мне те телесные контакты, которых мне так не хватало. Обнимал меня, гладил, хвалил. Мне было так приятно. Что мне наконец-то дали то, что я так ждала! Но наступила та ночь, когда он начал меня трогать там и так, где не должны трогать отцы.. это продолжалось долго.. Меня не смущало тогда это. Я просто была наивным ребенком. Но даже тогда у меня возникало чувство, что что-то не так, что-то не правильное творится. Но я так и не поговорила с мамой. Мне казалось, что она меня не поймет. Мне казалось, что она будет ругать.
Бабушка, тоже могла заругать и заскандалить. Мне так не хотелось ее криков. Я боялась, что она будет ругаться, а мама плакать, как это происходило всегда, когда они выясняли отношения. Всегда на повышенных тонах. Ни одного конфликта в этой семье не было решено мирным путем, просто разговором. Мне было так мало лет, и я так не любила эти крики в ссорах. И слезы мамы, они меня убивали больше всего. Я так и не сказал ей ничего. Я помню, бабушка начала подозревать о происходящем, но это как-то быстро уладилось и начало продолжаться опять. Я так и не говорила об этом. Я глушила это в себе и словно считала нормой. В тоже время отчим начал ревновать меня ко всем. Мне нельзя было общаться с ровесниками, да вообще ни с кем. Я сидела целыми днями дома, в комнате.
Мне нельзя было общаться в интернете, нельзя было ничего. Я пыталась протестовать. Мне было 16 лет. Сказала, что буду общаться с кем хочу. На что обрушился шквал материнских слез. Мама рыдала. Рыдала и лежала на кровати словно при смерти. От того, что орал отчим. Орал, что я шлюха, потому что хочу ложиться подо всех. А я просто хотела общения, мне было так обидно и не понятно при чем тут шлюха.. Я просто хотела общения с девушками, мне не нужны были парни даже тогда. Мне хотелось просто общения с ровесниками, а не сидеть в заперти всю юность. Мама молчала и рыдала. Просила меня потерпеть, а как уеду в университет – делать что хочу, она все покроет, будет говорить ему что я сижу дома (просто отчим хотел контролировать меня и в университете, когда я уехала в другой город учиться). А отчим сказал, что я убиваю свою маму.
Ведь она так плачет и переживает из-за меня, это ее подкосит и убьет. Я сдалась – поддалась и стала жить как жила – в своей комнатке не общаясь ни с кем. Будучи общительным и жизнерадостным ребенком я превратилась в замкнутое существо. Вспоминаю себя в детстве – я хохотала, была такая добрая и позитивная. Но после этих лет. Словно предательств. После этих лет заточения – когда нельзя было ни с кем общаться. Я реально просто сидела дома до 17 лет. Мне нельзя было ничего и ни в коем разе нельзя было общаться с ровесниками. Только школа меня спасала. Отчим перестал проявлять со мной интимные манипуляции.
Когда я вырвалась в университет я поняла, что совсем разучилась общаться и находиться в социуме. Я так и не завела себе друзей. И мне до сих пор тяжело общаться. Первое время я покрывалась пятнами, кружилась голова и начинались дикие боли от того что кого-нибудь пытается поговорить со мной. Ко мне обращаются, а я вместо того, что бы завязать беседу стою в полуобморочном состоянии. В итоге я краснея и запинаясь невнятно отвечала и пыталась скрыться скорее с глаз долой.
Мне повезло, что моя работа связана с общением. Я почти поборола это чувство. Так сказать – клин клином. Сейчас уже легче заводить беседы, но часто проявляется румянец и сбиваются мысли.
Мой парень. Я его ревную ко всем. Ко всему живому. Не подаю вида, потому что понимаю, что это глупо. Но я привязываюсь к нему как тень. Он словно смысл моей жизни. У меня есть другие интересы и хобби. Но я их не ставлю на первое место, хоть мне и нравятся мои увлечения. Словно он на первом месте. Я понимаю что эта проблема тянется из детства, но я запуталась в себе. Не могу найти решение. Не могу никак стать счастливой.
23 ответа на "Инцест и сломаная жизнь"
Здравствуйте! Это не инцест, а домогательства, совращение малолетних! Уголовная статья! Здесь вам не помогут. Обратитесь к хорошему психологу.
Во-первых не было инцеста. Даже не было изнасилования. Не заблуждайтесь, ваша мать обо всем подозревала, но терпела. Отсюда и ее истерики.
Вам нужно проиграть свои детские травмы столько раз, сколько нужно, чтобы их восприятие притупилось. Это называется перевести эмоциональное восприятие на ментальный уровень. По принципу: «Понять значит простить»!
И еще один совет. Всеми силами развивайте свое чувство юмора. Даже если Вам не смешно внутри, смейтесь внешне. Умение смотреть на себя со стороны с юмором защищает от жизненных невзгод. Читайте юмористическую литературу, смотрите комедии, запоминайте анекдоты благо этого добра в Интернете много. Почитайте про смехотерапию. Смех возник у человека как защита от смерти и страха жизни.
Тоже самое можно проделать и с ревностью. Представьте, что ваш парень Вам изменил. Будет буря эмоций. Потом еще и еще раз. До тех пор, пока Вы не сможете сказать себе: лучше один раз изменить по настоящему, чем многократно делать это мысленно.
Добрый вечер. Ваша психологическая травма в детстве, до сих пор мешает Вам жить. Вам нужно срочно избавиться от воспоминаний, и начать жить свободно. В первую очередь нужно простить Вашего отчима, как бы тяжело это не было. Советую прочитать книгу «Радикальное прощение» Коллина Типпинга. Как только приходят воспоминания о том, что делал Ваш отчим с Вами, скажите себе:« СТОП, я счастлива, и желаю ему того же», сразу переключайтесь на что-то другое, не обдумывайте эту ситуацию, не прокручивайте это снова и снова, прошлое нельзя изменить, нужно жить дальше, лучше всего постараться забыть.
Воспринимайте общение с людьми как обмен энергией, вы просто обмениваетесь энергией, каждое утро повторяйте себе: «Я коммуникабельна, умею находить общий язык с людьми, открыта для общения», и с каждым днем у Вас будет получаться общаться с людьми лучше и лучше.
Очень хорошо, что у Вас есть парень, и что Вы его любите очень сильно, но парень не может быть смыслом жизни. Смысл жизни нужно для себя найти, Вы говорите, что у Вас есть занятие, хобби, но если Вы не чувствуете, что эти занятия Ваша миссия, тогда ищите, пока не поймете, что эта деятельность действительно Ваш смысл. Как только к Вам приходят мысли о ревности, сразу подумайте: «Мой парень любит меня, больше всего на свете, мы счастливы вместе», и в будущем старайтесь не допускать плохих мыслей и эмоций.
Про свою жизнь никогда не говорите и не пишите, что она сломанная, если не хотите, чтобы, это действительно произошло. Измените свои мысли: «Моя замечательная, очень интересная жизнь». Каждое испытание воспринимайте как урок, для духовного роста. У Вас все получится, я в Вас верю.
Почему мать подозревала и молчала? Я никогда не говорила с ней об этом и даже боюсь начинать разговор. Но меня это так гнетет. Я так корю себя за то, что не погорила об этом. Что не обратилась за помощью к взрослым. Что воспринимала это, как будто так и надо. Мне так стыдно за это до их пор. Я просто не понимала и боялась. Мне стыдно идти на сеанс к психологу и смотря в глаза говорить об этом. Как будто мне это нравилось, поэтому покрывала(( Но мне так противно и пусто на душе от этих мыслей
Ту реакцию, которую давала ваша мать не адекватна и не объяснима. Объяснить ее можно только при условии, что она догадывалась, но ничего сделать не могла. В семье все всегда известно. Можно только делать вид, что не знаешь. Здесь много историй, когда дочка рассказывала матери, а та обвиняла ее во лжи. Своя рубашка ближе к телу.
Другое дело, что Вы зациклились на этих событиях своей жизни. Верх важнее низа! Если женщина «упала», а потом поднялась, то «стоит» она гораздо дороже непорочной девственницы.
Я всегда рассказываю в подобных случаях одну и ту же историю. Две женщины. Одна водит разных мужиков к себе домой чуть ли не каждый день, а от другой муж ушел. Первая ходит Высоко подняв голову, грудь вперед, а вторая — ссутулившись, глаза в землю. Так вот. Когда они идут мимо старушек-сплетниц, при виде первой женщины, каждая из старушек привстанет и с внешним уважением поздоровается. А когда идет вторая женщина, ни одна старушка не пропустит ее, чтобы грязью не облить.
Отчима я простила. Мне кажется правда, смогла отпустить весь негатив, что был к нему, а его было очень много. Его достаточно наказала жизнь. Он весь больной. Постоянно ходит по врачам, сидит на уколах. У него много физических проблем развилось за последние годы. Мне даже искренне его жаль. Возможно это карма — наказание за его отношение к окружающим. Я его прощаю..
Но мама. Я ее так и не могу понять. Почему она его не бросила ради ребенка. Мужиков что ли мало?
Отчим до сих пор живет с ней.
А мама очень переживает, что я перестану их навещать. Постоянно шутит — говорит,мол забудешь своих стариков. А я не забываю. Звоню, приезжаю к ним(живу в другом городе). Веду себя, словно было самое счастливое детство. Но это лишь наигранные улыбки, за которыми скрывается тоска и отчаяние. Переступаю через себя — но еду к ним. Обнимаю и целую при встрече, как ни в чем не бывало. Причем первая.
Мама хочет внуков. Я тоже начала задумываться о рождении малышки. Мы с парнем собираемся расписаться и начали работать над этим. Хочу подарить малышу детство, которого лишили меня. Очень боюсь зациклиться на нем и сломать ему жизнь своей чрезмерной опекой. Но я буду стараться: читать литературу. общаться с другими мамами, что бы не сделать своего малыша рабом своих комплексов. И я не знаю что мне делать с мамой и отчимом… Не приезжать к ним, когда родиться малыш? Я даже представить боюсь,что он просто коснется моего будущего ребенка! Не говоря уже о том, чтобы оставить на лето у них. А приезжать и вскипать от злости, подвергая риску — я не смогу..что мне делать?
Есть такое выражение: понять — значит простить. Вам нужно попытаться все свои эмоции проиграть несколько раз и перевести их на ментальный уровень. И это не только с отчимом или матерью. Это Вам пригодится и со своим молодым человеком. Например, представьте, что он Вам изменил. Переживите это несколько раз, и тогда Вы уже не будите ревновать так сильно!
Что делать? Читать книгу «Токсичные родители» Сюзан Форвард. Вы ни в чем не виноваты, вам нечего стыдиться, вы никого не совращали — вы лицо пострадавшее и вся справедливость на вашей стороне! Но вам нужно проработать этот тяжелый опыт. Это было ненормальное детство, и оно причиняет вам боль до сих пор. Дело даже не в том, чтобы наказать виновных, — как вы сами говорите, они уже наказаны судьбой, — а в том, чтобы вернуть вам психологическое благополучие и счастье.
Не нужно ничего стыдиться, Вы были ребенком, у Вас просто возник интерес, к чему-то новому, необычному, как у любого ребенка, Ваша реакция была нормальная, Вы просто не хотели конфликтов. Ему должно быть стыдно. Почему мать подозревала и ничего не делала, потому что любила Вашего отчима, и просто прикинулась, что ничего не замечала. Ведь если бы она тогда поговорила с ним, она бы его потеряла, а ей на тот момент он был дорог, и сейчас, наверное, дорог. По поводу Вашего будущего ребенка, Вы его еще не родили, а уже думаете о негативе (как он будет общаться с Вашими родителями), думайте о том, что Ваш ребенок будет здоровым и счастливым, а с отчимом конечно оставлять нельзя, приехать, навестить и каждую минуту смотреть, и ничего не поделаешь, просто необходимая мера. Не концентрируйтесь на прошлом, живите настоящим, все эти воспоминания, чувство вины Вам мешают жить счастливо!!! Чтобы избавиться от чувства вины, Вам необходимо рассмотреть эту ситуацию с другой стороны, если бы Вы поговорили тогда с Вашей мамой, то причинили бы ей огромную боль и разочарование, ей пришлось бы расстаться со своим мужчиной, но Вы этого не сделали, тем самым сохранили семейное счастье Вашей матери, Вы все сделали правильно, нужно гордится, а не стыдится. Как только приходит чувство вины и стыда скажите себе: «стоп, я все сделала правильно, я сохранила семейное счастье своей матери».
Кристина, добрый день!
Раз вы здесь, на этом сайте, значит прошлое до сих пор с вами и вам хочется как-то с этим уже разобраться.
Вам не повезло — один взрослый не дал так ожидаемой вами любви и тепла, а другой откровенно использовал вас, видя как маленькой девочке не хватает заботы, внушив вину и стыд. Вы были слишком маленькой, чтобы понять все это и как результат — внутри вас до сих пор живет недолюбленная, маленькая девочка, которая готова переступить через себя, свои чувства, лишь бы вас любили, лишь бы другим было хорошо. ВЫ постоянно готовы жертвовать собой, ради одобрения.
Все это важно проработать, проговорить, прожить, но не по книжкам, а рядом с понимающим. сочувствующим человеком. вашего парня не стоит этим нагружать, лучше обратиться к психологу. Это должен быть специалист с опытом, умеющий работать с психологической травмой, которому вы будете доверять. Да, не всегда просто найти своего врача, психолога, но можно, если захотеть и приложить усилия.
И тогда в отношениях с мужчиной вы будете чувствовать себя комфортно, вы станете гармоничной, спокойной мамой и примите взвешенное решение, как поступить с мамой и отчимом.
Начинайте сами заботиться о себе, не ждите, что кто-то другой за вас это сделает…)
Удачи вам!
Попробуйте все же проговорить эту ситуацию с мамой. Поверьте, чем бы этот разговор не кончился, Вам все равно станет легче (из собственного опыта).
Прозвучал совет — представить несколько раз, что мне изменят парень. Чтобы пережить это мысленно несколько раз и успокоиться. Но дело в том, что я как раз постоянно представляю, что он мне изменят. С коллегами по работе, даже с первой встречной,. только потому что она посмотрела на него. Я постоянно боюсь отпустить его с друзьми (без меня) посидеть где-нибудь. Он личность — ему необходимо общение без меня. Хотя бы затем, что бы у нас с ним появились новые темы для разговоров. Я понимаю, что он мне не изменит. Чувствую это что ли, по крайней мере до тех пор не изменит, пока я окончательно его не доканаю своим плохим настроением. Но постоянно прям переклинивает. Я начинаю представлять, что он меня предает. Именно этой изменой. Причем меня не огорчит так сильно, если он поднимет на меня руку(а этого он никогда не сделает),меня убьет то если он будет совокупляться с особью женского пола. Просто даже мысль об этом меня уже убивает. А думаю я об этом постоянно. Я просто отравляю этими мыслями себе жизнь. И ему — своим настроением. которое появляется после этих мыслей.
Вы не представляете его измену, Вы мучаетесь своей реакцией на его измену. Причем Вы знаете, что пока это ложь. А Вы скажите себе, вот я его доконала, он меня «послал». Затем выберите любой объект и представляйте как он сидит с ней в кафе, целует ее, приводит домой, раздевает, занимается с ней сексом. Причем, чем Вы это будите делать медленнее и с большими количеством подробностей, тем пользы будет больше.
Владимир, написал фразу: «Если женщина «упала», а потом поднялась, то «стоит» она гораздо дороже непорочной девственницы.»
Вот этого мнения боюсь больше всего. То, что окружающие(психолог, мама,если все-таки с ней поговорю) подумают, что я порочная.. Что мне это нравилось, раз не рассказал сразу. Я поэтому расписала в начале, что просто очень хотела любви в детстве, но не той!!! Любви родителей к ребенку, а не взрослой любви (с интимом и тому подобное). Любовь ведь разная…Я не знаю почему я не стала такой же черствой, как бабушка. Почему мне так хотелось маминых объятий, если я почти не знала, что это такое. Наверное просто видела в детском саду, как другие мамы улыбались и обнимали своих деток. Мне просто хотелось так же… Я не хотела быть порочной…
«Внутри вас до сих пор живет недолюбленная, маленькая девочка, которая готова переступить через себя, свои чувства, лишь бы вас любили, лишь бы другим было хорошо. ВЫ постоянно готовы жертвовать собой, ради одобрения» — вот это полностью про меня! Я постоянно живу так, что бы угодить кому-то. Отказываюсь от чего-то ради общественного одобрения. Словно меня постоянно оценивают. Словно не своей жизнью живу, а хочу подстроиться под кого-то. Может я любовь ищу в общественном мнении и одобрении? Я не знаю.. Но фраза эта прям полностью меня охарактеризовала
Если все так, как Вы говорите, то ответьте себе — зачем Вам всеобщая любовь? Вы же не можете сделать, чтобы Вас любил один единственный человек: у Вас плохое настроение при нем, Вы мучаетесь ревностью, живете в сплошных подозрениях!
То, что Вы хотели любви, это естественно. Это как с теплообменом. Когда нам холодно, мы жмемся друг к другу. Маленький ребенок, если он чувствует себя не защищенным, хочет тепла любви. Вот и все.
Ваша беда в том, что Вы считаете себя порочной. Именно Вы, а не кто-то другой. И с этим Вам нужно справится. Верх всегда важнее низа! Но это я уже говорил. Не исключено, что на свою «порочность» Вы вешаете свои проблемы и так Вам просто жить легче. Ведь создав доминанту в мозге о том, что эпизод из прошлого искалечил вашу жизнь уже можно больше ничего не делать. А зачем трудиться и дерзать, все уже испорчено, и исправить ничего нельзя! В действительности очень удобная позиция. Не Вы первая, не Вы последняя!
Владимир, у меня обычно так все проходит. Не знаю правильно ли я все делаю. Извожу себя мыслями об измене. Все доходит до такого пика, что я уже не могу скрывать свою негативную энергию, начинаю злиться, обижаться. Хотя по сути — не за что. Начинаю себя винить за это, расстраиваться, грустить. Понимаю, что нужно как-то это решать. Начинаю представлять, что он ушел к другой, как он мне изменят с ней, как им хорошо вместе. Представляю, что я вполне привлекательная и впринципе, если это судьба не быть с ним вместе — я найду другого, а если судьба быть с ним — он не изменит мне. Но после это возникает не удовлетворение и спокойствие, а опустошенность. Я прям начинаю чувствовать к нему безразличие. Меня это начинает пугать.. Почему так? Наткнулась как-то на фразу, что у каждого своя зона комфорта. Может моя зона комфорта — негатив, страдания и переживания?
Может мне нужна всеобщая любовь, потому что у меня не было в детстве друзей. Отчим запрещал мне заводить дружбу с ровесниками. Сейчас в моем возрасте трудно найти друзей. Нет, собеседников, знакомых с кем интересно — найти можно. А верных друзей, которые дружат с тобой с детства — очень тяжело построить сейчас такие отношения. Мои ровесники заняты работой, а вечером — семьей. И я рада любому знакомству, даже не смотря на то, что мне тяжело общаться. Я пытаюсь. Видимо сильно пытаюсь понравиться, и быть хорошей, что бы расположить к себе. Вместо того, что бы быть собой.
По жизни, если у меня что-то не получается, я привыкла бросать это и начинать с нового листа. Не решать проблему, а просто начинать с нового. И я часто ловлю себя на мысли, что было бы хорошо стереть свое детство и начать жить с чистого листа.
Еще одна ваша огромная проблема. Наш мир устроен на основе причинно-следственных связей. Создал причину — закрой ее следствием. Результат вашей практики — огромный ком незавершенных причин. И этот «ком» сидит в вашей психике!
Можно начинать жить и с чистого листа, но только закрыв все прошлые проблемы!
«Может мне нужна всеобщая любовь, потому что у меня не было в детстве друзей.» Может быть мне кажется, но звучит достаточно фальшиво!
Зона комфорта? Разделите свое пространство на две части. Во внешнем пространстве будьте веселой и общительной, а во внутреннем можно пострадать и поплакать, но туда вход посторонним запрещен!
«Я прям начинаю чувствовать к нему безразличие. » Эта фраза говорит, что Вы очень любите себя жалеть!
Любовь — это когда себя любишь через любовь к партнеру, а ревность — это когда партнера любишь через любовь к себе.
Я потому и посоветовал Вам развивать свое чувство юмора и научиться смеяться над собой, потому что это первое, если не единственное, лекарство от жалости к себе!