Имя: Марина
Добрый день. Мне 25 лет, живу отдельно от родителей( мама и бабушка) с 18 лет. Последние три года живу за границей. Когда мама звонит, не знаю что говорить и хочется поскорее закончить разговор. Чувство гнева, раздражения появляется почти сразу при общении. Мы не очень близки, скорее формально, она мама и я должна звонить, делать что то.но мне совершенно этого не хочется. Мой идеи и желания она не воспринимает, говорит слишком много мечтаю. Хотя постепенно я достигаются чего хочу.
Если что то трудно или не получилось, я услышу ну я же говорила, что не получится, сама виновата, надо было меня слушать. Поэтому чтобы избежать нотации, приходиться говорить мало и вкратце обо всем и ни о чем. У меня есть люди , с которыми я могу поговорить на определенные темы, с мамой разговор только о телевизоре и передачах. Мне это не интересно, а читать или сходить она не хочет.Я предлагала ей прочитать вместе, но телевизор был важнее. Просит, чтоб я научила ее работать с компьютером, но я сама плохо владею и не знаю, что и как. Предлагала обратиться в школу, но ей не нравиться , что там будут люди и она не поймет.
Меня тоже не понимает, я и не знаю, как обьяснить. Требования звонков по 10 оазиса в день и если не возьму трубку будут сто вопросов. С кем, куда и когда, я не хочу отвечать на все как в полиции, просто не приятно.но так изо дня в день. Если нет возможности связаться хоть на день, звонила всем подругам и незнакомым, у кого находила контакты, но с тех пор как я за границей, ей это недоступноизза языка и просто физически , но потом начинаются ннотации, почему я не звонила, хотя предупреждала что связи не будет за несколько дней. Я сама выбирала себе жизнь и имею возможность ничего не делать когда, расслабиться , а она требует новостей.
Мне не хочется к ним приезжать, там мне не интересно, предлагала ей приехать ко мне, не хочет и находит много предлогов. Мне иногда кажется, ей приятнее, когда у меня проблемы, включит свою волну и как будто потом все прекрасней стало. Но мне еще хуже. Если делаю не так как она хочет или привыкла, то так сразу я не права и как я еще жива. Да, в детстве было тоже самое, но я подавляла все хочу и просто делала, как она говорит( не знала, что можно иначе). Жила довольно замкнуто, была одна подруга и все. В школе была почти отличницей, тк за каждую 4 получала психологический прессинг. В 18 лет, я сбежала, поступила в Вуз в другом городе.
Это было сделано специально, больше не было сил, терпения жить вместе. Да и теперь нет желания даже в гости ехать, плюс ближе и дешевле поехать к друзьям и приятелям. Я предлагала сходить к психологу вместе, но отказ 100% . Когда я ходила сама, психолог рекомендовал именно совместные занятия. Последний звонок я еле перетерпела, но понимаю что завтра- послезавтра будут еще и еще . Сложно, когда не могу понять как ей сказать, что мне нравиться и что нет. Обычные слова результата не дали.
Один ответ на "Гнев при общении с мамой/ родителями"
Марина, ты всё правильно делаешь, только нужно больше веры в себя :)
Все знают, что нужно выстраивать отношения с мужем/женой, но почему-то не все понимают, что это также относится к друзьям, детям и родителям.
Такая мама — профессиональный манипулятор. Не потому, что плохой человек, а просто так воспитана. Первый шаг — дистанцироваться. Ты это уже сделала, живёшь в другой стране, и это хорошо. Можно ведь открыто сказать, что тебя не устраивает такой формат общения. Ты не на допросе, у тебя своя жизнь, и ты можешь общаться раз в неделю, скажем. Если она захочет обижаться, это её право. Но ты не обязана поддерживать деструктивные отношения.
Когда дистанция увеличивается, обе стороны что-то переосознают. Потом можно начинать шаг за шагом дистанцию сокращать. До тех пор, пока не найдётся комфортная для обоих. Такая, чтобы общаться изредка, и только по обоюдному желанию, а не по плану и не по принуждению. Ты можешь говорить только о своих успехах, а неудачи и сложные вопросы обсуждать с теми, кто тебя понимает.
Если мама просит помочь с компьютером, найди ей соответствующие книги или видео-лекции. Если она не захочет по ним учиться — это опять же её право, а ты сделала всё, что смогла.
Если разговор становиться деструктивным для тебя, то не надо его терпеть. «Извини, мама, я не готова продолжать в таком духе. Я требую уважения к себе. Перезвони, когда будешь готова». И никаких больше диалогов, просто конец связи.
И так до тех пор, пока не наступит приемлемая для тебя форма общения.