Имя: Лилия
Бывают такие ситуации, когда жизнь ставит тебе сложные условия, а окружающие не всегда готовы это понять. Мне уже к тридцати. Семьи нет, отношений нет, и молодого человека также нет. И если разобраться в деталях, то и не было никогда. Так получилось, что жизнь подкидывала сложности. С 17 лет я помимо учёбы начала работать, т.к. родительская семья была в кредитах (ввиду объективных причин, а не по глупости), надо было что-то кушать. Офисная работа человека без образования много денег не приносила - но всё-таки помощь была существенной, семья справилась с кредитами, и я очень рада, что была полезной.
Строить отношения было банально некогда. Я училась на высший балл, работала, успевала участвовать в ряде конкурсов (связанного с учебными вопросами). Уставала - это очень мягко сказано. В вузе на меня не обращали внимание......а если и обращали, то либо я об этом так и не узнала, либо тащили в постель чуть ли ни с первого свидания под предлогом "а вдруг не совместимы". Подстилкой быть не хотелось - сначала пыталась решать вопросы дипломатией, а потом просто отказывала. Родители много работали - сколько их помню. Но я сама воспиталась таким образом, что берегу себя для мужа. Каким бы ни был, а хочется сберечь.
До вуза у меня был хороший человек, но он уехал учиться в Москву, я тоже должна была ехать, но......в это время в семье случилась беда, я не могла думать о собственном счастье, дома нужна была моя помощь. Мой любимый нашёл себе в новом городе новую возлюбленную через три месяца. Сначала скрывал, обманывал. А потом признался. Я отпустила. Ведь даже объективно было ясно, что мне в любом случае не вырваться. Я его не виню. Он уже давно женат и счастлив.
В вузе как-то не получалось. Те, кто мне нравился - никак не обращали на меня внимание. Я пыталась очень аккуратно проявлять активность, делала первые шаги, старалась не быть навязчивой, но тем не менее пыталась добиться хотя бы внимания или маленькой симпатии. Тщетно. Учитывая тот факт, что я и училась, и работала - считали меня "эмансипе", ведь многие другие девушки могли себе позволить чуть ли не круглосуточно находиться с парнем, а я - нет.
На последнем курсе я по сети познакомилась с молодым человеком (была масса неудачных знакомств, даже однажды я убегала от пытавшегося силком затащить меня в машину - благо, я не рисковала, и место для встречи выбрала людное - какой-то прохожий его попросту задержал). Молодой человек некурящий, непьющий - как и я. И, казалось бы, время радоваться. Но нет. 1,5 года мы встречались.....именно встречались - в кафе, гуляли по городу. Я не могла даже просто его поцеловать, не говоря о чём-то более серьёзном. Был неприятен. Ни внешне (внешность при всём моём уважении была очень специфической), ни внутренне (не мог заступиться, защитить моё мнение даже в шуточных спорах со знакомыми, когда я была под угрозой госпитализации - устроил сцену, что я не могу выйти и погулять с ним, хотя я детально объяснила свою беду).
Да, он хорошо зарабатывает; да, у него есть квартира; да, он единственный человек, который сделал мне предложение (правда, так этого испугался, что через 15 минут позвонил и сказал, что это шутка). Да, он в принципе единственный, кто выразил желание со мной строить отношения более-менее серьёзные, а не потискать на пару раз. Но я не смогла. Была инициатором разрыва и не скажу, что сожалею. После полугода после расставания мне предложили вернуться с формулировкой "меня в тебе всё устраивает". Да, его, может, и устраивает, но как будто не хочет принять причину расставания. Он признаёт, что не умеет принимать совместные решения, что не чувствует проблем и желаний другого человека......но и менять ничего не хочет. Чего он от меня ждёт - мне не ясно.
После этого........опять попытки безуспешно добиться взаимности от молодых людей, что мне были хоть немного приятны - либо внешне, либо внутренне. Моё сердце не очень богато на чувства, поэтому происходило это раз в 1,5-2 года. Чаще просто не позволяло душевное равновесие. Однажды, один человек проявил симпатии в ответ. Я впервые за всю жизнь почувствовала себя счастливой с кем-то рядом. Мы много общались по телефону, было очень интересно, нашли массу общих интересов. Встретились всего два раза. Я обнаружила, что он наркоман со стажем......я чувствовала это из-за периодических перепадов настроения, подозрения были. И они быстро нашли своё подтверждение. Причём очень веское......Да и сам он заявил, что серьёзных отношений не хочет - только удовольствия без обязательств. Я переступила через свои чувства, всё закончилось. Деваться было некуда.
Прошло уже два года. О взаимности я уже и не мечтаю. Ввиду моей работы - вокруг есть молодые люди. Но что я получаю........критику своей внешности (я миловидная, хорошо одеваюсь, но худосочная - стрессы и работа сделали своё дело) - которая сыпется на меня как из рога изобилия хотя бы 1-2 раза в неделю. Мне в моём теле комфортно, поэтому я объективно не могу понять, почему я должна меняться ради людей, которые не знают, чем я живу и как я живу, да и сами они весьма далеки от идеала. Часто слышу, что ищу принца, что эмансипирована. Но как же мне быть, если надо зарабатывать. Мои финансы автономны от родителей.
Я из принципа не беру их денег. И пусть зарабатываю немного - экономлю, рассчитываю средства. Кручусь как могу. У меня не было и нет защитника, поэтому я защищаю и обеспечиваю себя сама. И когда я ловлю очередной камень в мой огород - напрямую предлагаю занять пустое место рядом (полушутливым тоном)- и тогда я смогу спокойно быть опорой, а не бойцом передовой. Я всегда готова поддержать и помочь. Здесь я хоть и пишу весьма в боевом тоне - на деле, стараюсь проявлять доброту и заботу, никогда не кричу на коллег, не сплетничаю (поэтому в своём коллективе я несколько в стороне, а коллеги с других отделов всегда мне рады), стараюсь понять чужую точку зрения и пр. Но это создало другую проблему. Теперь я не просто "эмансипе", я ещё и "горшечный цветочек, не знающий жизни", "слишком правильная".........
У меня возникают вопросы к обществу и, скорее всего, риторические. Почему, к людям, которые ведут себя посредственным образом, общество порой куда гуманнее, чем к тем, кто пытается жить по совести и моральной чистоте. Почему необходимость зарабатывать и постоять за себя ввиду одиночества воспринимается другими, как борьба за свои права. Почему человек, которого жизнь учила бороться и выживать - должен быть злым и угрюмым, а если он добр - то никто не верит, что он видел в жизни трудности......
Отношения у меня так и не появились. Я не ищу идеала, и судя по моим влюблённостям - он просто не сформирован.
Родители помочь мне хотели бы, но не знают как. Я настолько прикипела к своему одиночеству, что мне уже сложно представить себя с кем-то. Это плохо. Но насильно заталкивать себя в отношения с нелюбимым - тоже не выход. А мои симпатии - всё неудачные, как назло. Что делать.....пока не знаю. Чем старше я буду, тем будет сложнее. Но решить проблему никак не получается.
5 ответов на "Эмансипированная поневоле"
Те причины, которые Вы перечислили, не объясняет всего! Я так понял, Вы девственница — это тоже тормоз. Вы не перешли «Рубикон». Возможно у Вас есть идеал — отец, это тоже может здорово может мешать!
Что Вам можно посоветовать?
Займитесь психологией, почитайте книги по поведению животных. Возможно, у Вас плохо с чувством юмора, развивайте это чувство всеми возможными способами.
Попробуйте пойти в церковь. Только ищите хорошую общину и чтобы там молодежи было много. Может быть там найдете свою половину. Верить в Бога вначале совсем не обязательно!
Спасибо Вам большое за комментарий!
Правда…….Мой отец очень далёк от идеала, если таковой вообще можно представить. Самый обыкновенный на мой взгляд.
В церковь или общину идти, мне кажется, не вариант. Я не могу принять то количество ограничений, которые предполагает этот манёвр. Отказываться от мяса, носить юбки в пол, закутываться или что-то подобное — ограничивать свою и так уже маленькую свободу, оставшуюся после требований работодателя, морали, законодательства и прочих объективно понятных вещей. То, что мне не хочется спать с кем попало — разве это такой непримиримый недостаток? Я бы могла позволить себе поразвлекаться с тем, кто мне нравился, но я понимала, что была этим людям даром не нужна (видимо, что-то не то в моих симпатиях — попадаю на один и тот же тип людей, которым я неприятна). Какой был смысл размениваться? А спать с нелюбимым человеком…..я, конечно, не в курсе, но, скорее всего, тоже маловато радости.
Общины зачастую отдают сектантством, они весьма небезопасны. Одна из моих подруг нашла себе общину (не вытягивающую деньги)……но это привело только к её невероятной погружённости в мифологические аспекты, она потеряла прежние дружеские контакты, бросила вуз, живёт сугубо общинными делами и их «около-философией»……перспектива так себе, надо заметить.
Т.е. значит ли это, что сейчас, если ты девственен — ты бракован? И дорога тебе в религию? А если у тебя было много неудачных попыток — то ты шлюха? И ты снова второго сорта…….. Нелегко жить девушке в современном мире :))))
Меня иногда удивляют истории других людей. Например, человек, который мне нравился, да и сейчас нравится немного, уже имел вторую половинку на момент нашего знакомства — не хватило то ли смелости, то ли подлости разбить пару — ведь он был очень счастлив с ней. Он сам проявлял инициативу общаться, и это были очень счастливые моменты для меня.
Она изменила, просто наглым образом нашла себе новую любовь, пока её парень (мой возлюбленный) был временно в отлучке на повышении квалификации. Был хороший шанс, я постаралась его поддержать как могла……. но……он всё равно думал о ней, пытался её вернуть несмотря на подлый поступок. Вернул, простил…….можно было быть активнее…….но знаете, насильно мил…..похоже, не будешь. Если то, что его заставило простить, мягко говоря, предательство и бороться за сомнительное счастье — это результат сексуальной привычки, которую я пока сформировать у кого-либо не могу…….тогда мне точно в этом мире делать нечего :))))
С одной стороны Вы ущербный человек. Это не оскорбление. Человек ущербен по определению. Таким его создал Бог, чтобы он смог достичь Неба! Но, с другой стороны, у Вас очень завышенная самооценка. Понятно, что и завышенная, и заниженная самооценка плохо.
У Вас были возможности сексуального контакта с теми, кто Вам нравился, так что, думаю, Вы кривите душой. Думаю, Вы даже жалеете об упущенной возможности.
Вы судите о религии совершенно невежественно! Я, например, верю в воскрешение Иисуса Христа в теле, при этом не хожу ни в какую церковь и не принадлежу никакой секте. Больше того, я считаю, что если в воскрешение поверят мусульмане, иудеи, буддисты, индуисты, кришнаиты, то они тут же станут христианами.
Я Вам посоветовал поискать общину (предпочтительно христианскую) из тех соображений, что к религии сейчас обращаются в основном ущербные люди (недовольные собой) и, возможно, Вы найдете там духовно близкого человека. Но при этом, Вам нужно очень основательно поработать над собой. Человек существо социальное и полностью зависит от социума. Поэтому за все хорошее нужно благодарить других, а за все плохое ругать себя. При этом хорошо иметь бойцовские качества по жизни. (Это, конечно, идеал!) Но, мне кажется, бойцовские качества у Вас есть!
Здравствуйте Лилия. Очень приятно, если тут уместно такое выражение, читать Ваши строки. Спокойные, четкие, выдержанные фразы… Вы очень интересный и интеллектуально развитый человек.
Наше общество насквозь пропитано пороками, поэтому добрые совестливые люди неприемлемы для общей массы. Как инородные тела.
То, что Вам не хочется спать с кем попало — Ваше достоинство, и я совершенно искренне завидую и Вам и Вашему будущему избраннику. А переживать о возрасте не стоит. Мы с супругой нашли друг друга в сорок лет. Кстати, познакомились в интернете. Согласен, что интернет не лучшее место для знакомства, но всё же…
А относительно церкви, всё же советую Вам подумать. Даже не о том, чтобы непосредственно идти в храм, и не приобщаться к общине. Советую Вам просто подробнее рассмотреть то о чём говорит христианство. А именно православие. Вы правы, что многие общины отдают сектантством и они не безопасны. Поэтому рекомендую Вам только православие. Моё понимание православия ранее то же сводилось к некой сумме ограничений усложняющих людям жизнь, к запугиванию возмездием и верой в обещания каких-то наград. Общение со священниками этой точки зрения не меняло. Совершенно случайно набрёл в интернете на видеолекцию профессора Московской духовной Академии Осипова А. И. К просмотру подошёл скептически. Но внятность и здравомыслие его объяснений меня обезоружили. Зашёл на его официальный сайт и посредством его лекций открыл для себя новый мир. Всё, что я раньше знал о христианстве оказалось ужасно примитивно и не отражало действительности. Православие не запрещает есть мясо, не запрещает выпивать, не запрещает заниматься сексом — оно призывает к умеренности во всём, призывает не ставить удовлетворение своих потребностей во главу угла. Оно говорит, что в нас есть нечто большее, на что и следует устремить свой взор. Счастье не в еде и не в сексе, оно в нашем богоподобии. Найти в себе это и раскрыть — вот к чему призывает стремиться православие. А ограничения в посты — это лишь средства самовоспитания, которые каждый применяет к себе по своему усмотрению. Лично я завишу от компьютерных игр и во время постов отказываюсь от них совсем дабы снизить свою зависимость, научиться ею управлять. И это, могу констатировать, даёт свои положительные плоды. Так, что настоятельно Вам рекомендую присмотреться к православию, именно посредством Осипова А. И.
В интернете, как оказалось, большое количество православных сайтов знакомств. Думаю на них Вы найдёте не мало интересных и достойных собеседников и кандидатов на вакантную «должность».
Дорогая Лилия, ваша тема мне близка, и я попробую высказать вам то, что мне «видно» из вашего письма. Вы хороший человек, но позвольте, я укажу на несколько вредных мыслей, которые, возможно, сидят в вашей голове (скорее всего, с детства). Если вы согласитесь, что это тараканы, то сможете заменить их на хорошие, конструктивные альтернативы. Сразу предупреждаю — всё, сказанное мною здесь, лишь мое личное мнение; я вполне могу ошибаться, т.к. не знаю всех обстоятельств вашей жизни. Можете принять это или отвергнуть, — в любом случае, я буду рада, если мои слова хоть чем-то помогут вам. Итак, начнем:
а) Вы пишете: «С 17 лет я помимо учёбы начала работать, т.к. родительская семья была в кредитах… надо было что-то кушать… я очень рада, что была полезной.» Неверно сразу по двум пунктам. Ребенком вы были поставлены в ситуацию бедности, когда должны были зарабатывать, чтобы выжить. Ребенок всё интернализирует: если должна была работать, чтобы выжить, значит, так и надо со мной обращаться, значит, я такая — недостаточно хорошая, чтобы меня просто нормально одели и накормили (обняли/поцеловали/поинтересовались, чего я хочу, и т.д. — список можно продолжить). В итоге, вы выросли с заниженной самооценкой и убежденностью в том, что, чтобы жить, вы должны быть полезной. Почему это ошибка, и вы не обязаны быть никому полезной? Да просто потому, что вы — Женщина! Вы рождены быть Королевой, женщиной, во имя которой слагают сонеты, создают лучшие в мире торты и запускают ракеты в космос (это вам в детстве сказать забыли, правда?). Вы скажете — но ведь женщины тоже работают, наравне с мужчинами. Да, вы можете работать, но не с целью обеспечить себя и всех своих родных всем необходимым (обеспечивать семью — это обязанность мужчины), вы не должны пахать не разгибая спины! Вы — Королева, и ваша жизненная задача — вдохновлять мужчин на труды и подвиги, а не управляться с трактором! Работайте только в свое удовольствие, найдите любимое дело, и пусть оно заряжает вас энергией.
б) «окружающие не всегда готовы это понять». Окружающие знают нас на 1 процент, но считают, что знают о нас всё. Мне кажется, конструктивно будет просто не ждать от них понимания, оставить их в покое с их мнением и заняться своей жизнью и поиском единомышленников.
в) «Семьи нет, отношений нет». Возможно, у вас остались неразрешенные конфликты с родителями (как там в фильме — «Семьи у нас никогда не было…»).
г) «Строить отношения было банально некогда. Я училась на высший балл, работала, успевала участвовать в ряде конкурсов (связанного с учебными вопросами). Уставала — это очень мягко сказано.» Отношения не были в приоритете. Главным было, опять же, быть хорошей и полезной родителям (не думаю, правда, что они сильно ценили ваши жертвы).
д) «я сама воспиталась таким образом, что берегу себя для мужа. Каким бы ни был, а хочется сберечь.» «Каким бы ни был» — звучит ужасно! Не так! Я берегу себя для хорошего мужа, для того, с кем мне будет очень хорошо, тепло, с кем бы я хотела разделить свое счастье, и т.д. — продолжите сами.
е) «в это время в семье случилась беда, я не могла думать о собственном счастье, дома нужна была моя помощь» — вы опять себя задвинули и упустили возможность… Видимо, вас так и воспитали — задвигать себя, ставить себя на второй план, помогать, утешать, ободрять, вытирать всем сопли. Представляете, как им это выгодно — иметь такого «человечка» под боком, эдакую «палочку-выручалочку»? Вас просто использовали! В этом нет вашей вины. Ваша вина (перед собой!) в том, что вы это позволяете!
ё) «старалась не быть навязчивой, но тем не менее пыталась добиться хотя бы внимания или маленькой симпатии… Учитывая тот факт, что я и училась, и работала — считали меня «эмансипе», ведь многие другие девушки могли себе позволить чуть ли не круглосуточно находиться с парнем, а я — нет.» Всё не так! Боясь быть «навязчивой», вы не позволяете себе раскрыться, быть собой; вы постоянно изматываете себя самоконтролем (как я выгляжу? как я себя веду? как они меня воспринимают? я уже навязываюсь? о ужас, он сочтет меня навязчивой! конец света!!!). Но вы ведь не знаете точно, как воспринимает вас каждый отдельный человек? И даже если ваш естественный интерес и желание познакомиться и пообщаться кто-то воспримет как навязчивость — это их дело! увы, но всегда найдутся люди, готовые нас ненавидеть, — это от нас не зависит, мы не можем и не должны контролировать их чувства! Так что, расслабимся и будем получать Удовольствие от общения! …А круглосуточно находятся только сиделки в реанимации, — мужчинам не нужно, чтобы их «пасли».
ж) «1,5 года мы встречались… Был неприятен.» Вы опять изменяли себе. Зачем вы ставите чьи-то желания, потребности, чувства выше ваших??? Вы — человек, и ваши желания так же законны, как и желания других людей! Более того, учитывая, что желаний других людей вы наверняка знать не можете, ваша задача, в первую очередь, состоит в удовлетворении своих собственных потребностей и желаний, а не чужих! Вы можете помогать людям, если считаете это целесообразным, но вы не должны при этом жертвовать собой, наступать на горло своей песне, делать то, что вы делать не хотите!
з) Критиковать вашу внешность могут только невоспитанные люди — не стоит это слушать; мысленно умножаем на ноль и идем дальше. «я миловидная, хорошо одеваюсь, но худосочная — стрессы и работа сделали своё дело» — это плохо. Вы не «худосочная» — зачем вы так? У вас стройная/подтянутая/спортивная фигура. И это надо в себе ценить! «Мне в моём теле комфортно, поэтому я объективно не могу понять, почему я должна меняться ради людей, которые не знают, чем я живу и как я живу…» Правильно, не надо перекраивать свою фигуру под предпочтения других людей, тем более неприятных. А стрессы и неприятную работу — на свалку! Друг мой, задумайтесь, как вы живете и что вы над собой делаете? и зачем?
и) «Часто слышу, что ищу принца, что эмансипирована. Но как же мне быть, если надо зарабатывать. » У вас нелюбимая работа? Родители «подсказали» выбрать «полезную/престижную/доходную» профессию, вновь не поинтересовавшись вашими потребностями? Перестаньте быть рабыней и ишачить на ненавистной работе! Изучите полный классификатор профессий (или пройдите тест на профориентацию), найдите ту, что найдет живой отклик в вашей душе и станет праздником. Вполне возможно, что сразу не получится сменить работу и профессию (училась на экономиста, а душа лежит быть психологом), но составьте план достижения своей мечты — и сделайте первый шаг (напр., пройдите бесплатные онлайн курсы или устройтесь волонтером выходного дня).
й) «Я из принципа не беру их денег… У меня не было и нет защитника». Деньги — это символ любви. У вас непростые отношения с родителями, и это серьезно тормозит вашу жизнь. Вам нужно поработать над этим, проанализировать свои травмы и промыть свои раны, затем психологически отсоединиться от родителей, разорвать психологическую пуповину, и стать свободным человеком. Почитайте в Интернете, как это делают другие. И еще — вам нужен защитник. Каждой из нас нужен. У кого-то это Бог или мама, папа, мужчина, подруга, вы сами (кстати, это невероятно здорово — иметь себя лучшим другом, но для этого нужно много любви к себе, и если ее нет, то сначала нужно будет научиться любить и безусловно принимать себя, особенно если вам кажется, что никто никогда не принимал вас такой, какая вы есть).
к) «Почему, к людям, которые ведут себя посредственным образом, общество порой куда гуманнее, чем к тем, кто пытается жить по совести и моральной чистоте.» Рыбак рыбака видит издалека — люди тянутся к таким же, как они сами. Видимо, по совести и моральной чистоте в вашем окружении стараются жить немногие. Меняйте окружение; можно уехать в другой город или страну.
л) «Почему необходимость зарабатывать и постоять за себя ввиду одиночества воспринимается другими, как борьба за свои права.» Какое вам, опять же, дело до других? Не надо впускать негатив в свою жизнь! Обожаю слова Коко Шанель: «Мне плевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще». И здесь же вы пишете: «Почему человек, которого жизнь учила бороться и выживать — должен быть злым и угрюмым, а если он добр — то никто не верит, что он видел в жизни трудности». Вам снова важно их мнение и одобрение. Вы недобрали этого в детстве, и сейчас вам предстоит хорошая работа над собой (если вы, конечно, готовы работать над собой, чтобы стать счастливой!).
м) «Чем старше я буду, тем будет сложнее. » Будет легче, сестренка, поверьте! Это не эгоизм — искать свое счастье. Это преступление против себя — не искать его…
PS
Простите за менторский тон. Мне бы вовсе не хотелось учить вас «как жить», а только обнять вас и сказать, что всё у вас будет замечательно и вы обретете любовь и счастье. Да будет так!