Имя: Саша
Здравствуйте. Мне 20 лет, я учусь и работаю. В последнее время у меня участились постоянные приступы самобичевания начиная от того как другим людям противно на меня смотреть и заканчивая тем что я мешаю другим жить одним фактом существования. Я ненавижу свое тело, хотя телосложение у меня нормальное, и лицо не такое уж пугающее. Просто мне кажется моя мимика, мой характер, движения - все это делает меня таким уродом, что тошно становится. Постоянно испытываю желание разорвать себя на куски, как-то наказать себя, изуродовать, убить. Все время думаю что ничего не добилась к 20 годам, что в голове каша и мешанина из разных сведений, что не умею и не сильно желаю приспосабливаться к общению с людьми. От меня мои родные хотят не такого уж многого, но я я никак не могу стать тем волевым, сильным человеком, которого они желают видеть, потому что я урод и хочу, чтобы все это побыстрее закончилось.
Чтобы никому не мешать, не быть уродом. Не то что я думаю действительно о смерти, скорее постоянно испытываю желание исчезнуть. Доходит до абсурда когда я представляю как проваливаюсь под землю и живу там, в тишине и покое. Но если это действительно единственный путь, чтобы оборвать цепочку моих идиотских поступков - то мне кажется когда-нибудь я не выдержу и сделаю это. Уже около 5 лет в голове постоянно крутятся такие мысли, я просто прихожу к выводу, что они могут меня окончательно убить. Наверное это что-то из детства как обычно. В школе меня дразнили, гнобили, отец то пил то нет, но не был слишком буйным, мать тоже пила.
Я постоянно сравниваю их и себя, противней некуда понимать что я это они, на самом деле. Что то чем я могла стать стало мутантом двух алконавтом, которые пустили свою жизнь на самотек и думали только о своих проблемах. Мне кажется это начало настоящей депрессии. То все более менее нормально. То как сейчас желание кричать, закончить все, чувство что я ни рыба ни мясо, что я всю жизнь буду в одиночестве, и даже физически никто не захочет меня обнять или прикоснуться. В общем это смахивает на безумие. Я уже не знаю кто я, я так стала всего боятся, того что раньше не вызывало страха. Ночью просыпаюсь или не сплю от чувства тревоги, такое ощущение что кто-то сейчас серьезно появится и убьет меня, даже хуже (хотя я вроде как не против исчезнуть, но на словах всегда так). В общем простите, все кто это прочел за сумбурность. Нету сил держать это в себе.
2 ответа на "Думаю о смерти без причины"
это из за внутреннего духовного голода, душа просит духовных знаний, когда душа преуспевает за ней и тело расцветает, всё что вы перечислили изменяется самодисциплиной и работой над своим внутренним миром, любое качество можно изменить и наработать , слепить себя такой как вы этого хотите, только трудится надо упорно не жалея себя, и запомните внутреннее это причина, а внешнее это результат, всегда сначала мысль потом действие, если мысль одобрена.
Вы слишком уж самокритичны! Кто чего добился в 20 лет?! В этом возрасте люди занимаются лишь получением профессионального образования и углубленным познанием мира. Карьеру можно сделать лишь к тридцати годам, а задаваться вопросом, чего я добилась в жизни, можно в 35-40. У вас жизнь только начинается!
Поверьте, будут и ухаживания, и приятные прикосновения. Или вы хотели в 20 лет уже двойню родить? Всему своё время, не спешите.
Приспосабливаться к общению с людьми, которые вам не интересны и которых вы не уважаете, совсем не обязательно. Найдите тех, с которыми вам комфортно, у которых схожие взгляды и интересы. Дружить абсолютно со всеми невозможно, да и не нужно. Если нет даже тех немногих, живите в своём маленьком мире. Считайте, что ваша комнатка — это есть то подземное царство, где вас никто не увидит и никто не обидит. Занимайтесь тем, что вам нравится. А друзья ещё появятся!
И не забывайте всё-таки, что вы девушка. Старайтесь хорошо и опрятно выглядеть. Чтобы иметь сильного и волевого ребёнка, вашим родителям надо было рожать сына, а не дочь. Для девушек больше подходят другие качества: доброта, преданность, забота о ближнем.